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Boro Sebigbos
Administrator Alter: 54 Beiträge: 3974 Wohnort: Gröbenzell
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26.10.2007 14:52 Senryu von Boro
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Rätselhaft und schön.
Deines Herzens Abgesang.
Schmerz mit, ohne Nichts.
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7748 Wohnort: Oderint, dum probent.
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27.10.2007 10:58
von Brynhilda
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"Deines Herzens Abgesang" ist wunderschön.
Leider komme ich mit den beiden anderen Zeilen nicht so ganz zurecht.
"Rätselhaft und schön" hat zwar Etwas, klingt aber ein wenig zu verbraucht.
Und die Wendung "Schmerz mit, ohne Nichts." verstehe ich nicht ganz.
Willst du damit sagen: Mit Schmerz, aber ohne Nichts? "Ohne Nichts" macht nicht viel Sinn. Wenn etwas nicht ist, so wie das Nichts, kann man es schwer dabei haben. Im Prinzip haben wir alle irgend ein "Nichts" bei uns.
Meinst du aber "Schmerz mit-ohne Nichts", dabei dieses "mit-ohne" als Verkettung von zwei Präpositionen, wäre das eine Deutung. Die würde mir aber nicht gefallen, weil ich diese "mit-ohne" Reden nicht mag. Das ist so poetisch wie "unkaputtbar".
Vielleicht kannst du den "Abgesang des Herzens" behalten und weiter damit arbeiten. Laß einfach diese drei Worte auf dich wirken und warte ab, was geschieht.
Viele Grüße,
Ilka
(Und wenn ich jetzt aus dem Forum geworfen werde, weil ich ein Gedicht des Administrators verrissen habe, gehe ich erhobenen Hauptes. )
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Boro Sebigbos
Administrator Alter: 54 Beiträge: 3974 Wohnort: Gröbenzell
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27.10.2007 11:28
von Boro
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Hi Ilka,
vielen Dank für Deine Kritik. Werd mir das zu Herzen nehmen und versuchen am Gedicht zu feilen. Diese "Senryu" sind wirklich äußerst reizvoll. Eine echte Herausforderung für den Geist.
Mit "Schmerz mit, ohne Nichts" will ich sagen, daß des Herzens Abgesang auf der einen Seite Schmerzen zufügt, dafür aber auf der anderen Seite, das Dasein ohne dem Abgesang leer ist. Hmm.. mal sehen, vielleicht fällt mir dafür noch etwas einfacheres ein. Hab schon befürchtet, daß das zu kompliziert gedacht und geschrieben war.
Zitat: | (Und wenn ich jetzt aus dem Forum geworfen werde, weil ich ein Gedicht des Administrators verrissen habe, gehe ich erhobenen Hauptes. |
.. keine Sorge Kritik üben ist wesentlich schwerer wie Lob austeilen. Und ich bin sehr froh darüber, die Kritik bekommen zu haben. Nur so kann ich lernen
cu
Martin
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Egopus Cholyriker
Alter: 60 Beiträge: 851 Wohnort: Duisburg
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27.10.2007 16:17
von Egopus
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hi,
leider überzeugt mich der text nicht,
da die gesamte aussage in der kürze des textes erfasst werden muss.
durch den gämzlich ungeschickten letzten satz,
zerbricht der anfangs poetische aufbau in ein nichts.
von mir leider hier nur "4"
_________________ Brachial-Poet |
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7748 Wohnort: Oderint, dum probent.
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27.10.2007 16:26
von Brynhilda
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Achja, die Punkte!
Die hätte ich doch fast vergessen.
Weil mir ein Drittel des Textes gut gefällt, verteile ich auch ein Drittel der Punkte.
Eine Logik, die es in sich hart.
Ilka
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Boro Sebigbos
Administrator Alter: 54 Beiträge: 3974 Wohnort: Gröbenzell
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27.10.2007 17:18
von Boro
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Hi Ihr,
danke nochmal für die ehrliche Kritik Sieht so aus, als hätte ich noch ein gutes Stück arbeit vor mir.
cu
Martin
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Egopus Cholyriker
Alter: 60 Beiträge: 851 Wohnort: Duisburg
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27.10.2007 17:19
von Egopus
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hast du
aber der weg wird sich lohnen.
_________________ Brachial-Poet |
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