Prolog zu einem Roman

[Faramir]

Prolog

Und erneut verfehlte der Ast sein Ziel. Wieder und wieder hatte er es versucht. Dem langen Ast aus Buchenholz hatte er mit einem kleinen Messer ein spitzes Ende verliehen. Spitz genug um damit eine Forelle aufzuspießen. Doch die kleinen Biester waren einfach zu schnell.
Orrin hatte auch schon versucht, große Steine von oben auf die Fische fallen zu lassen, um auf diese Weise vielleicht zufällig einen Fisch zu treffen, doch das alles hatte keinen Erfolg. Der Dorn war voll mit Forellen, Orrin musste bei der Jagd also irgendetwas falsch machen. Längst hatte er die Lust verloren, er versuchte es nur aus Trotz und Sturheit immer weiter. Eigentlich hätte schon längst wieder daheim sein sollen. Wenn er eine Forelle mitbrächte, so glaubte er, würde die Bestrafung der Mutter vielleicht weniger unangenehm ausfallen. Jetzt wurde es schon fast dämmerig. Außerdem war er viel weiter gewandert als es ihm erlaubt wurde. Er verstand nicht, warum er nicht wie all die anderen allein auf sich aufpassen können sollte, immerhin war er schon zehn.
„Ihr blöden kleinen Viecher! Bald komme ich wieder und dann fange ich euch alle – eine nach der anderen!“, fluchte er, nachdem er ein letztes Mal vergebens zustach. Er warf den blöden Ast davon. Ein Zilpzalp stimmte wie zum Spott sein Lied an.
Die Sonne stand schon recht tief, auch wenn er es durch den dichten Wald mehr erahnen als sehen konnte. Er machte sich widerwillig auf den Weg zurück. Morgen würde er als Strafe den ganzen Tag den Fußboden im Haus schrubben müssen, das wusste er. Außerdem würde er sich so schnell nicht mehr allein aus dem Dorf entfernen dürfen. Vielleicht schaffte er es noch rechtzeitig, bevor die Dunkelheit hereinbrach. Dornquell, seine Heimat, lag vielleicht eine Wegstunde entfernt.
Orrin hatte keine Angst alleine im Wald umherzuwandern. Zwar hatte er schon Wölfe gehört und sogar einmal einen Braunbären aus sicherer Entfernung beobachten können, doch die machten ihm keine Angst. Er wäre schneller auf dem nächsten Baum als eines dieser Raubtiere ihn erreichen konnte, davon war er überzeugt. Trotz allem verspürte er heute Angst. Er fühlte sich auf eine sonderbare Weise verfolgt.
Er versuchte diese Angst zu ignorieren, tat als spüre er nichts. Doch auf Dauer konnte er es nicht verdrängen. Mit jeder Minute wuchs dieses Gefühl. Einige Male blickte er sich hektisch um, sah jedoch nichts. Der Wald war leer, nichts schien sich zu regen. Gerade das machte ihm nur noch mehr Angst. Es war zu ruhig. Selbst die Vögel hatten ihren Gesang eingestellt. Ihnen schien der Spott nun im Hals stecken zu bleiben Es begann zu dämmern. Viel schneller als er es für möglich gehalten hätte.
Die Stille hallte durch den Wald. Lauter als je ein Geräusch sein konnte. Immer wieder blickte er sich um, sah jedoch nichts. Halb unbewusst beschleunigte er seinen Schritt, bis er fast rannte. Die Angst steigerte sich in Panik. Er rannte schneller. Der Wald war auf unnatürliche Weise dunkler geworden. Erneut fiel sein Blick auf die Leere des Waldes hinter ihm. Diese Leere war nun nicht mehr so leer. In den Tiefen des dämmernden Waldes erkannte er Licht. Es war für seine Augen kaum wahrzunehmen, gleichzeitig aber wusste er, dass es ein sehr helles Licht war. „Eine Fackel", redete er sich ein. Irgendein Jäger der die Zeit falsch eingeschätzt hat und nun zurück nach Dornquell marschiert. Doch seine Instinkte machten ihm nichts vor. Dieses Licht war nicht von natürlicher Art.
Er lief nun schneller als seine Beine es erlaubten. Er stürzte. Als er wieder auf die Beine kam, schaute er sich wieder um. Das Licht war verschwunden.
Kurze Zeit später spürte er wie eine eiskalte Hand nach seinem Nacken griff, doch es war nichts hinter ihm. Außer dem Licht, welches nun ein Stück näher gekommen zu sein schien. Orrin sah nun, dass es ein Flamme war. Seine Augen tränten als er versuchte, seinen Blick darauf zu fokussieren. Tausend Schauer liefen ihm unwillkürlich über den Rücken. Orrin befreite sich aus der paralysierenden Wirkung dieses Anblicks. Er hetzte weiter. Als er sich erneut umblickte, war nichts mehr zu sehen. Der Wald schien zudem wieder ein wenig heller geworden zu sein.
Etwas Absonderliches und gänzlich Unnatürliches war von dieser Flamme ausgegangen. Bald war er am Haus seiner Eltern angekommen. Er blickte sich ein letztes Mal Richtung Waldrand um, doch er sah nichts.
Die leicht verfallene alte Hütte lag am Rand des kleinen Städtchens Dornquell. Außerhalb der Palisadenwälle der Stadt. Die Hütte war umgeben von Gemüsegärten und Obstwiesen. Ein Stück oberhalb hatte die Familie ein kleines Roggenfeld angelegt. Dieser kleine Hof war der ganze Stolz der Familie. Einst war es Raymund Rothschaf gewesen, den sie den „Krieger“ nannten, der diese Hütte gebaut hatte. Orrins Ururgroßvater, oder so ähnlich. Es heißt, er habe einmal ganz alleine einen Straßenräuber mit einer Harke verjagt.
Selten war Orrin so froh gewesen nach Hause zu kommen. Orrin schlich sich so leise wie nur möglich in die Hütte. Vielleicht würde niemandem auffallen das er überhaupt fort war, wenn er sich einfach in sein Bett legte. Und wenn überhaupt konnte die Bestrafung auch noch gerne bis morgen warten.
Fast war er schon eingeschlafen, da packte ihn wieder diese entsetzliche Panik. Kaum wagte er sich zu regen, doch dann spähte er zum Fenster hinaus. Draußen war es nun endgültig finster geworden. Der Walrand war nur noch schemenhaft zu erkennen. Da war es wieder. Eine feurige Gestalt glomm in einem unendlich hellen wie auch verschwommenen Licht. Orrin konnte keine Umrisse erkennen. Eigentlich hätte ihn dieser Anblick blenden müssen, wie ein Blick in die Sonne, doch er empfand nichts dergleichen. Er war unfähig seinen Blick abzuwenden. Die Gestalt war gewachsen. Etwas schien sich in der Flamme zu bewegen. Es war, als wolle etwas aus den Flammen emporsteigen. Orrin meinte die Umrisse einer menschlichen Gestalt zu erkennen, doch es wirkte zugleich auf eine groteske Weise unnatürlich. Er wollte schreien, brachte aber keinen Ton hervor. Es war wie in einem Albtraum. Unentwegt flackerte die Flamme als kämpfe sie gegen etwas an. Dann verblasste das Licht bis es kaum mehr zu erkennen war. Doch aus diesem letzten Schein schoss plötzlich eine Explosion hervor, die alles in ein gleißend helles Licht hüllte. Nach kurzer Zeit erstarb das Licht. Um Orrin schloss sich Dunkelheit und er spürte gar nichts mehr.

[Stefanie]

Der Prolog gefällt mir. Ein paar Dinge, die mir aufgefallen sind, habe ich drangeschrieben.

[Faramir]

Danke erstmal für deine Antwort, die Bemerkungen werde ich auf jeden Fall mit einarbeiten!

Ich werde mich die Tage nochmal dran setzen, leider komme ich momentan zu nichts.

In der Zwischenzeit habe ich aber schonmal Fragen: Kommt beim Lesen Spannung auf und kann man sich ein wenig in den Jungen hineinversetzen?
Ist das ganze zu kurz gefasst? Sollte ich einige Szenen vielleicht noch mit Details ausschmücken?

[inmutanka]

Hallo Faramir,

ich stelle mal voran, dass ich Prologe meistens nicht mag. Grund:

- meistens steht nichts drin, was nicht auch ein 1. Kapitel sein könnte bzw. nicht im Roman selbst untergebracht werden kann.

In einem History erwarte ich von einem Prolog, dass er mich über die geschichtl. Hintergründe/Zusammenhänge aufklärt, in der der Roman spielt.

Bei einem Fantasy-Prolog erwarte ich, dass er mir die Fantasywelt nahebringt mit allem, was für mich neu und ungewohnt ist und dort erwartet.

Dein Prolog erfüllt diese Erwartung für mich nicht, daher werde ich es als 1. Kapitel lesen

Wortwiederholungen (auch sinngemäß Bsp. blickte, sah, spähte) habe ich unterstrichen (kann sein, dass ich einiges übersehen habe) und *Weichmacher* (vielleicht, fast, scheint etc.) blau gefärbt. RS und Satzzeichen-Fehler ignoriere ich.

Für mein Gefühl *versucht* Orrin zu viel und dadurch, dass du ständig *Angst* erwähnst, gibt es/entsteht kein Angstgefühl/unheimliche Stimmung (für mich!). Es vermittelt mir eher den Eindruck, der Autor will Angst/unheimliches Gefühl erzeugen und hat keine andere Möglichkeit, als es nur mit diesem Wort zu vermitteln. Versuche doch einmal, *Angstgefühl* zu beschreiben, als wenn es dieses Wort nicht gäbe. Zum anderen sind viele Verneinungen drin, die würde ich reduzieren.

Pick dir heraus, was für dich passt.

LG
Inmutanka