Moralisch töten

[Erdnüsschen]

Hallo zusammen!

Ich bin noch ganz neu hier und brenne darauf, endlich mal ehrliche Kritik für meine "Schreibkünste" zu bekommen! Daher präsentiere ich hier mal den Anfang einer meiner Geschichten. Diese hat im Prinzip ein philosophisches Grundproblem als Kern, was in dem Abschnitt aber noch nicht ganz deutlich wird

Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr mir eure Meinung/euren Eindruck mitteilt, egal ob positiv oder negativ - danke im Voraus an alle, die es lesen!

Es war ein kühler Abend, als Zoey mit ihrer warmen Fleecejacke bekleidet auf dem Balkon saß und runter zur Straße blickte, die ein Stück weiter unten vor dem Hügel des Hauses lag. Die Aussicht war perfekt.
Sie blickte noch mal neben sich auf den kleinen Tisch, wo sie ihre Taschenlampe deponiert hatte und das Fernglas bereit lag, falls sie es brauchen würde. Das Messer hatte sie ebenfalls in ihrer Jackentasche direkt greifbar.
Als sie hoch schaute, sah sie die ganzen vereinzelten Sterne im Himmel die runterglänzten wie kleine Kerzen. Manche von ihnen schienen zu blinken, andere wiederum bildeten unglaublich schöne Sternzeichen. Wie das des Drachen.
Zoey machte ihre Jacke ein Stück weiter zu, als der kalte Wind wieder einmal stärker wurde. Die Wolken hingen tief im Tal, die Laternen leuchteten müde in einem warmen Gelbton.
Es war nur noch eine Frage der Zeit, bis er hier vorbei kommen würde. Entweder zu Fuß mit seinen Gefolgen oder in dem schwarzen Audi A8, den er fuhr. Zoey musste es schnell bemerken, damit sie rechtzeitig zur Aktion ansetzen konnte.
Sie seufzte leise und nahm ihre eiskalten Hände in die Tasche. Immer wieder fragte sie sich, wie es so weit kommen konnte. Sie hatte sich nie für eine solche Person gehalten, aber scheinbar hatte sie sich in sich selbst getäuscht. Sie hatte nie vorgehabt, abends auf Balkonen nach Geschäftsmännern lauern, um sie anschließend umzulegen. Mit dem Gedanken, schießen zu lernen, hatte sie dagegen schon öfters gespielt.
Plötzlich leuchtete ihr Handy, was ebenfalls auf dem Tisch lag, auf. Zoey griff danach und ging ran.
„Ja, Zoey hier.“, meldete sie sich leise, aber mit klaren Wörtern.
„Hallo Zoey.“, hörte sie die Stimme ihres Auftraggebers. „Wie sieht's aus?“, fragte er, woraufhin sie für einen kurzen Moment überlegte, eine Lüge zu erzählen. Aber sie entschied sich dagegen. Immerhin war er ihre Versicherung.
„Bis jetzt ist er nicht vorbei gekommen. Aber ich warte.“, antwortete sie und ihre Blick suchte die Straße bis nach unten ab. Nein, hier war definitiv niemand.
„Okay. Wie gesagt, er muss vorbei kommen. Und denken Sie dran, ihn brauche ich vorerst lebend, klar?“, sagte er ernst zu ihr. Zoey nickte.
„Natürlich.“, erwiderte sie und legte auf. Einen Moment lang behielt sie ihr Handy dann noch in den Händen, bis sie es wieder auf den Tisch ablegte. Sie gähnte kurz und blickte wieder die Straße runter, als sie plötzlich von weitem Scheinwerfer wahrnahm. Sie griff sofort nach ihrem eher mittelmäßig qualitativem Scharfschützengewehr und legte an, wartete. Bis das Auto auf wenige Meter rankam, wo sie dann deutlich den schwarzen Audi A8 sah. Sie hielt die Luft an, blendete alles aus und schoss eine Millisekunde etwa, nachdem der Vorderreifen das Bild, was sie durch das Gewehr hatte, passierte. So traf sie den Wagen am Hinterreifen, woraufhin das Auto schlitternd zum Stehen kam. Sie nahm ihr Handy und ging ins Haus, um es dann wiederum zu verlassen, nachdem sie das Licht gelöscht und die Tür abgeschlossen hatte. Langsam lief sie zum Hügel, versteckte sich halb hinter der Tanne und blickte runter zu der Frau, die ausgestiegen war.
Sie legte das Gewehr an und sprach ihr kurzes Entschuldigungsgebet, bevor sie abdrückte und die Frau genau am Hinterkopf traf. Diese taumelte zurück und war sofort tot.
Sonst waren keine weiteren Personen vorhanden, bis auf der Gesuchte selbst, der Geschäftsmann, der so fassungslos war, dass er nichts tun konnte. Zoey packte neue Munition aus ihrer Jackentasche, füllte das Gewehr nach und lief währenddessen den Hügel runter, wo der Geschäftsmann sie sah. Sie liebte die leeren Straßen in diesem gottverlassenen Ort.
„Wer zum Teufel sind Sie?“, fuhr der Mann sie aufgelöst an.
„Ich heiße Zoey.“, erwiderte sie und blickte kurz zu der Frau, die regungslos am Boden lag, blickte den Mann an.
„Würden Sie mir bitte folgen?“, meinte sie dann freundlich. Der Geschäftsmann schüttelte nur fassungslos den Kopf.
„Sie werden es bereuen.“, sagte er leise und mit bitterböser Wut. „Sie werden das noch bereuen!“
Zoey zuckte kurz die Schultern, bevor sie los ging zu dem Transporter, der schon ein paar Meter weiter stand. Als sie hörte, dass er ihr nicht folgte, drehte sie sich um und winkte kurz demonstrativ mit der Waffe.
„Kommen Sie? Oder möchten Sie schon aufgeben?“, fragte sie nach, woraufhin der Mann mit unterdrückter Wut zu ihr kam. Sie öffnete den Transporter, wies den Mann hinein und schloss die Tür ab. Dann ging sie zur Tür vorne, stieg ein und schloss sie wieder. Ein kurzer Blick in den Spiegel, bevor sie den Motor startete und los fuhr, um diesen schrecklich kalten Ort zu verlassen.

[Einar Inperson]

Hallo Erdnüsschen,

es tut mir leid, aber in meinem Lesen, enthält dein Text viele sprachliche Fehler. Die Sätze wirken holprig und die Handlung ist teilweise unstimmig.

Nach meinem Eindruck müsste jeder Satz überarbeitet werden.

Zoey saß auf dem Balkon. Der Abend war kühl, aber ihre Fleecejacke hielt sie warm. Das war wichtig, für das, was sie vorhatte. Sie blickte auf die Straße. Der Platz war optimal.

Eine Taschenlampe und ein Fernglas lagen griffbereit auf dem Tisch neben ihr. Sie spürte das Messer in ihrer Jackentasche. Vielleicht würde sie die Dinge brauchen.

Der Himmel war klar. Wie schön die Sterne leuchten, dachte Zoey. Der Wind frischte auf und sie schloss ihre Jacke. Einen Augenblick betrachtete sie das gelbe Licht der Laternen.

Es war nur noch eine Frage der Zeit, bis er hier vorbei kommen würde. Zoey konzentrierte sich wieder auf die Straße. Sie musste den schwarzen A8 sofort bemerken. Der Erfolg der Aktion war an einen sehr kurzen Zeitrahmen gebunden.

Ich habe einmal auf die Schnelle versucht, den Anfang deiner Geschichte unter Verwendung deiner Themen und Bilder ein wenig auf mein Lesen hin zu schreiben. Vielleicht kannst du ja etwas damit anfangen.

Achso, der Gedanke deiner Geschichte gefällt mir. Auftragskillerin macht eiskalt ihren Job, aber im Hintergrund schwingen leise Zweifel.

[Nicki]

Hallo Erdnüsschen,
leider kannn ich meinem Vorposter nur beipflichten. Ich kenne die Grund Idee, den Plot nicht, der dahinter steckt, aber wenn er gut ist, lohnt es, den Text zu überarbeiten. Sonst sieh es als Schreibübung, das ist auch nicht zu unterschätzen.
Sprachlich ist noch einiges zu tun, aber auch der Inhalt reißt einen nicht vom berühmten Hocker. Du hast versucht, mit einigen Bildern Spannung aufzubauen und das Setting zu beschreiben, doch da du die Handlung nur einfach aneinander reihst, kommt das beim Leser langweilig an.
Beispiele, damit du weißt, woran du arbeiten kannst:
Nach einer Aussage brauchst du nicht zu schreiben: sagte er, fragte er, meinte sie usw. Wenn danach ein Begleitsatz steht, weiß der Leser sofort, was gemeint ist und kann sich die Situation besser vorstellen.
 

[Erdnüsschen]

Vielen Dank für euer Feedback, das ist toll dass ihr so ehrlich seid! Fragt man Freunde, sagen die ja immer, dass es toll klingt, obwohl es nicht so ist...

Also um vielleicht zuerst die Grundidee der Geschichte kurz darzustellen: Zoey ist eine Auftragskillerin, die mordet, weil sie die Welt verbessern will (platt formuliert). Es stecken Grundgedanken dahinter, wie z.B. ob wir Taten danach ausrichten sollten, was wir damit bewirken; wie viele Opfer darf man eingehen? Hat ein Mensch das Recht, sich in das Leben anderer einzuschalten? Das wird später (die Geschichte ist schon recht lang mit ähnlich schlechtem Schreibstil *lach* ) in der Frage aufgenommen, ob man einen Menschen töten darf, wenn man damit 100 andere rettet. Die Frage, inwieweit man Verantwortung übernehmen darf und kann etc. Also alles sehr philosophisch, die Protagonistin ist daher im Kern ein sehr zweifelhafter Mensch, freut mich, das zumindest das rübergekommen ist.

Warum das alles in diesem ersten Abschnitt so reibungslos läuft liegt daran, dass ich genau das eigentlich ausdrücken wollte - dass alles nach Plan läuft. Später kommt dann quasi der Einbruch (was sich mehr auf das Psychische bezieht). Aber wo du es sagst, hast du recht, dass das langweilig erscheint.

Die leichte Unlogik ist eine kleine Schwachstelle, das gebe ich gerne zu, aber das lässt sich ja noch leicht korrigieren denke ich, oder?

Was die Sätze betrifft habe ich schon mit sowas gerechnet, hätte jetzt nicht gedacht dass es so schlecht ist (aber keine Sorge, ich kann darüber lachen ), aber man lernt ja immer wieder was dazu

Mir ist auch schon aufgefallen, dass bei mir alles aneinander gereiht ist. Ich habe das Gefühl es fehlt dieser gestalterische Aspekt. Vielleicht mehr detaillierte Beschreibungen, oder einfach den Satzbau revolutionieren? Oder ist es eine zu einfache Sprache? Ich habe meist ein Problem damit, Handlungen zu schreiben. Dialoge gehen, behaupte ich jetzt mal weil ich sie auch lieber schreibe, bedeutend besser (mal abgesehen, dass dort auch ständig dieses "sagte sie" etc. steht - sollte ich mir mal abgewöhnen ).

Tausend Dank auf jeden Fall schon mal für eure Anregungen, das motiviert mich, das Ganze mal zu überarbeiten!

[inmutanka]

Hallo Erdnüsschen,

hier mein Senf zu deinem Text. Pick der heraus, was dir richtig erscheint.

LG

Inmutanka

Was mich stört, sind die vielen Dopplungen, Unlogiken, du zeigst zu viel Unwichtiges und überspringst Wichtiges.

Würde ich die Story lesen wollen? So, wie sie jetzt geschrieben ist, definitiv nein.

Zoey ist mir egal, ich kenne nicht ihre Motive, ich habe kein *Jagdfieber* mit ihr, keine Angst, dass sie den Auftrag versemmeln und was für Folgen das für sie haben könnte. Dass sie kurz betet, bevor sie abdrückt, empfinde ich bloß als Farce. Ich spüre nicht ihre schlechtes Gewissen/Gewissensbisse.

Die Killerin bzw. das sie den Umgang mit den Waffen beherrscht - auch das ist eine Witzplatte (sorry, für dieses harte Wort). Sie benimmt sich einfach nur dumm.

Ich ängstige mich nicht mit dem Geschäftsmann, der für mich nur ein paar Buchstaben in der Landschaft ist. Ich weiß nicht, wie er aussieht, alt oder jung ist - ich würde mir wenigstens ein Detail wünschen, an dem ich ihn *festmachen* kann. Ich habe nicht einmal einen Namen.

Du hättest ständig Möglichkeiten, Spannung einzubauen, die du nicht wahrnimmst.

Es tut mir leid, dass ich dir nicht irgendwelche Lobeshymnen schreiben kann. Bitte sieh es nicht als *Niedermache*.

[Doir]

Fernab von den sprachlichen Problemen, will ich noch inhaltliche, vor allem auf logische, Schwächen hinweisen, die zumindest mich beim Lesen gestört haben.

[Erdnüsschen]

Haha um Gottes Willen ist das viel!

Nein, wirklich vielen lieben Dank an euch für die ausführliche Kritik! Ich sehe das auch nicht als "Niedermache", keine Sorge, im Gegenteil freut es mich, dass ihr aufzeigt, wie unlogisch euch das Ganze erscheint. Das zeigt mir, dass ich das so nicht lassen kann

Also um vielleicht kurz zu erklären, was hinter dieser kurzen Szene stecken soll, was wohl nicht so deutlich wird. In diesem ersten Abschnitt ist es von mir so gewollt gewesen, dass alles reibungslos abläuft. Die Idee war, am Anfang darzustellen, wie es normal abläuft - und später kommen dann die ganzen Probleme. Aber wenn das so langweilig erscheint, werde ich das wohl ändern.

Dass das Gewehr nicht erwähnt wird ist einfach ein Fehler von mir. Das hätte da stehen sollen, da habt ihr recht

Zoey befindet sich in dem Wochenendhaus von ihrem Auftraggeber. Das wird in dem nächsten Abschnitt erläutert. Zu spät dann? Wahrscheinlich stifte ich so zu viel Verwirrung, das merke ich an euren Reaktionen.

Was das Gewehr betrifft: Daher qualitativ nicht so wertvoll, weil es ein zusammengebasteltes Teil ist. Das wird auch erst später deutlich, als sie jemandem ihr Gewehr erklärt (was einen Schalldämpfer hat). So ist die Idee. Ich hoffe dass das nicht fernab jeglicher Realität ist, ich habe davon ehrlich gesagt keine Ahnung, ich hatte es mir so vorgestellt. Meint ihr, man kann über diese kleine Unlogik hinweg schauen? Keine Sorge, ich will nichts davon veröffentlichen, das ist ein reines Hobby von mir *lach*

[Tinlizzy]

Liebes Erdnüsschen,

sei mir nicht böse, aber ich bezweifle, dass du das von dir gesetzte Thema ernsthaft umsetzen kannst.

Ich weiß ja, dass dir die Idee gefällt und ich bin eigentlich auch nicht der Typ, der ernsthaft davon überzeugt ist, dass jeder Autor nur über Themen schreiben sollte, mit denen er sich auskennt. Aber in deinem Fall trifft das glaube ich doch zu.

Ich habe mir deinen Text durchgelesen und kaufe es dir nicht ab. Du klingst wie jemand, der mal einen Agentenfilm gesehen hast und solltest so klingen, als wenn du zwanzig Jahre Spezialagent gewesen bist.

Du hast dir da einen absoluten Spezialbereich rausgesucht, der sehr viel Fachwissen verlangt. Du müsstest dich zumindest ansatzweise mit den Waffen, der Logistik und der Planung von Anschlägen auskennen. Aber du schreibst ganz unbedarft, dass sich deine Heldin ihr Scharfschützengewehr aus Einzelteilen selbst zusammenbastelt? Müsste sie da nicht gelernte Waffenbauerin sein oder zumindest eine Spezialausbildung bei der Armee gehabt haben?

Und selbst, wenn du das nach ewiglanger Recherche, und ich verspreche dir, dass  ist nicht mit fünf Minuten googeln im Internet abgehakt, alle Fakten zusammen hast, um eine glaubhafte Scharfschützin zu beschreiben, stehst du dann vor dem moralischen Problem, welches du ausarbeiten willst.

Wenn du backen lernen willst, fängst du doch auch nicht mit einer fünfstöckigen Hochzeitstorte an. Mach' doch erstmal einen simplen Rührteig fertig! Dann kannst du anfangen, den Rührteig feiner zu gestalten und wenn du richtig backen kannst und dich sicher fühlst, dann hol den Plot wieder hervor und fang an ihn zu bearbeiten.

Wir haben hier alle Federn gelassen! Aber du findest hier auch viele Leute, die dir gern weiterhelfen.

[Erdnüsschen]

Hihi nein, ich bin euch doch nicht böse! Ich weiß, dass es eine schlechte Voraussetzung ist, ein Buch zu schreiben, wenn man keine Ahnung davon hat.

Ihr müsst wissen, dass das Morden in diesem Buch nicht im Vordergrund steht. Es geht wirklich vordergründig um das Psychische und nachher um andere Personen, die noch ins Spiel kommen. Eine Mordszene dieser Art kommt nur noch einmal vor, sonst nicht. Deswegen dachte ich mir, darüber kann man hinwegsehen - wenn man zwei Augen zudrückt? Es ist ja wie gesagt nichts, was ich veröffentlichen will.

Das mit dem Spezialagenten glaube ich dir Zu meiner Verteidigung: Ich war noch 17, als ich diese Stelle geschrieben habe! *lach*

Ich freue mich halt trotzdem sehr über Kritik und will demnächst auch andere Texte zum Bewerfen von Tomaten freigeben, ich schreibe nämlich sehr viele unterschiedliche Sachen und weiß auch noch nicht, was ich davon am besten kann. Krimis schreiben scheinbar nicht

Ich habe es dennoch mal probiert, das Ganze etwas anders zu schreiben. Bin mir grade nicht sicher, ob ich es nur noch schlimmer gemacht habe oder ob eine Besserung zu sehen ist. Eure Meinung? (Jetzt mal abgesehen von dieser komplizierten Gewehrgeschichte, eher was den Schreibstil und die Logik sonst betrifft...)

An einem späten Abend saß Zoey auf dem Balkon. Ihr Blick schweifte über die Landschaft, die sich vor ihr auftat. Eine einzige Straße schlängelte sich durch dieses gottverlassene Tal, und nur mühselig tauchten Laternen diesen Ort in ein warmes, gelbes Licht.
Zoey atmete tief ein und zog ihre Fleecejacke ein Stück weiter zu. Wieso sich ihr Auftraggeber wohl dazu entschieden hatte, genau hier ein Wochenendhaus zu bewohnen?
„Gehen Sie in mein Haus. Von dort haben Sie die beste Sicht.“, hatte er ihr geraten, und nur zu gern befolgte sie dies. Hier hatte sie einen Ort, an dem sie sich in Ruhe aufhalten konnte, wo keiner war und ihre Pläne durchkreuzen konnte.
Wobei dieser Ort generell sehr verlassen zu sein schien. Am Tag war es sicher ein entspannender Ort. Viel Natur, viel Licht und vor allem viel Ruhe. In der Nacht wirkte es dagegen eher unheimlich. Die Wolken hingen tief im Tal, und Zoey konnte die Berge, die man normalerweise sah, nur erahnen.
Sie blickte rüber zu dem Tisch, auf dem ihr ganzes Equipment lag: Eine Taschenlampe, ihr Handy und natürlich das Wichtigste – ihr Gewehr.
Es war nur eine Frage der Zeit, bis der aufstrebende Geschäftsmann Mitte 40 hier vorbei kam. Ihr Auftraggeber hatte ihr gesagt, er wäre alleine unterwegs und würde einen schwarzen Audi A8 fahren. Auf diese Informationen musste Zoey sich verlassen, da sie die betroffene Person nicht kannte. Sie kannte nicht den Menschen, auf den sie lauerte. Sie kannte ihre Opfer nicht.
Sie seufzte leise und nahm ihre eiskalten Hände in die Jackentaschen. Immer wieder fragte sie sich, wie es so weit kommen konnte. Sie hatte sich nie für eine solche Person gehalten. Für eine, die bereit wäre, zu töten. Aber scheinbar hatte sie sich in sich selbst getäuscht. Mittlerweile war es ihr Alltag geworden, sie verdiente sogar ihr Geld damit, Menschen aufzulauern und sie unbemerkt zu ermorden. Wobei das nicht der ausschlaggebende Grund für ihre Taten war. Es waren ganz andere Dinge, die sie zu dem gemacht hatten, was sie jetzt war.
Aus den Augenwinkeln nahm sie auf einmal wahr, wie ihr Handy aufleuchtete. Sie brauchte nicht lange um zu erkennen, dass es ihr Auftraggeber war. Wer sonst würde sie um diese Uhrzeit sprechen wollen? Sie griff nach dem Handy und drückte auf die grüne Taste.
„Zoey hier.“, meldete sie sich leise, aber mit klaren Wörtern.
„Hallo Zoey.“, hörte sie die nervös angehauchte Stimme ihres Auftraggebers. Sie spürte seine Sorge schon an diesen beiden Wörtern. „Wie sieht‘s aus?“
Sie überlegte für einen Moment, ob sie dem jungen Mann eine Lüge erzählen sollte. Dass bereits alles erledigt war, damit er sich nicht so viele Gedanken machte. Aber sie entschied sich dagegen. Sie schuldete ihm die Ehrlichkeit, die er ihr bisher entgegengebracht hatte.
„Bis jetzt ist er nicht vorbei gekommen. Aber ich warte.“
Sie blickte auf die verlassene Straße. Sie war es gewohnt, lange zu warten. Es machte ihr nichts aus.
„Er wird auf jeden Fall noch kommen. Und denken Sie daran, ich brauche ihn vorerst lebend, okay?“, war seine eindringliche Anweisung. Zoey lächelte kaum merklich.
„Natürlich.“, erwiderte sie und legte auf. Normalerweise war es Robins Part, sich darum  zu kümmern, Menschen lebend zu bekommen. Sie kümmerte sich um das Morden. Daher rechnete Zoey damit, dass der Geschäftsmann nicht alleine unterwegs war, auch wenn die Information ihres Auftraggebers anders war. Irgendwer würde heute noch sterben, dachte sich Zoey und gähnte, legte ihr Handy zurück auf den Tisch.
Sie blickte die Straße runter und wartete stillschweigend. Ihre Gedanken kreisten ihm nichts, bis sie in der Ferne ein Scheinwerferpaar wahrnahm. Das Erste seit geraumer Zeit.
Ohne zu Zögern, aber dennoch mit Ruhe griff sie nach ihrem Scharfschützengewehr. Ohne ihr Gewehr wären ihre Handlungen halb so viel wert, wie sie es jetzt waren. Durch die einzelnen Umbauten, die Robin ihr gemacht hatte, bekam es einen einzigartigen Wert. Niemand konnte den Spuren folgen, die sie damit hinterließ.
Sie legte das Gewehr auf dem Balkongeländer an und wartete. Zwischenzeitlich beobachtete sie genauestens die Scheinwerfer von dem Auto, um nicht fälschlicherweise ein falsches Auto zu erwischen. Aber sie kannte sich gut genug mit Autos aus, um an den Scheinwerfern, der Erscheinung und dem Sound auszumachen, dass es sich um einen Audi A8 handelte.
Als das Auto bis auf wenige hundert Meter herangekommen war, blickte sie durch das Zielfernrohr und verlangsamte ihre Atmung. Sie blendete alles um sich herum aus und konzentrierte sich auf das, was sie durch ihr Zielfernrohr sah. Es war nicht einfach gewesen, bis sie den perfekten Abschusszeitpunkt bei dem Gewehr herausgefunden hatte. „Immer etwas früher als sonst.“, hatte Robin ihr erklärt, und mittlerweile hatte sie den Dreh raus. Was auch so sein musste, denn Fehler konnte sie sich nicht erlauben.
Als sie schoss, traf sie ihr Ziel – den Hinterreifen des Fahrzeuges. Sie blickte auf und beobachtete, wie das Auto mit quietschenden Reifen auf der Straße hin und her schlitterte. Der Fahrer konnte es einigermaßen gut unter Kontrolle halten, dennoch war es unmöglich für ihn, kontrolliert anzuhalten.
Zoey hatte genug gesehen. Schnell packte sie ihr Handy sowie ihre Taschenlampe in die Jackentasche und lief durch die Balkontür ins Hausinnere. Schloss die Tür, nur um zur Haustür zu gehen, um das Haus zu verlassen. Sie hätte sich dran gewöhnen können, in einem einsamen Wochenendhaus mitten in der Natur zu leben. Aber es gehörte ja nicht ihr.
Nachdem sie die Tür abgeschlossen und den Schlüssel sicher verstaut hatte, lief sie um das Haus herum Richtung Straße. Im Schutz der Dunkelheit beobachtete sie genauestens die Situation, die sich nun vor ihr auftat. Der Audi A8 war mit seiner linken Front an der Leitplanke der anderen Straßenseite zum Stehen gekommen. Die Motorhaube war leicht zerquetscht, die Beifahrertür jedoch völlig unbeschadet. Und Zoey hatte sich nicht getäuscht mit ihrer Annahme, dass ihr Opfer nicht alleine unterwegs war - denn genau aus dieser Tür stieg eine Frau.
Also doch in Begleitung, dachte Zoey sich und hockte sich hin, legte das Gewehr an. Sie blendete das Aufblitzen des schlechten Gewissens aus, denn sie musste tun, was zu tun war. Dennoch fiel es ihr nicht ganz leicht, die hilflose Frau zu erschießen.
„Sorry.“, sagte sie kalt und drückte ab. Sie legte das Gewehr beiseite und sah, wie die Frau regungslos am Boden lag.
Bis auf sie schienen keine weiteren Personen da zu sein. Abgesehen von dem Gesuchten, der sich grade aus der Beifahrertür quälen wollte, in Anblick der toten Frau aber nicht mehr wirklich fähig war, zu handeln. Zoey lief geradewegs über die Wiese zu der Straße. Sie blickte kurz rüber zu dem Transporter, den sie wenige Meter weiter am Straßenrand geparkt hatte. Irgendwie musste sie den Mann ja mitschleppen, und dafür war Robins Transporter bestens geeignet.
Zoey beobachtete nüchtern die kleine Zerstörung, die sie wieder angerichtet hatte. Keine Opfer, kein Sieg.
Sie blickte den gut gekleideten Mann an, der mit hektischen Blicken scheinbar versuchte zu verstehen, was passiert war. Eine kleine Platzwunde an seinem Kopf ließ ihn noch verletzlicher wirken, als er eh schon war.
„Sparen wir uns Zeit. Kommen Sie mit. Je weniger Sie sich anstellen, desto schneller können wir diesen Ort verlassen.“, waren Zoeys ruhige Worte, mit denen sie versuchte, ihn ohne großartige Komplikationen mitzunehmen.
„Wer zum Teufel sind Sie? Warum haben Sie das getan?“
Seine Worte klangen erstaunlich gefasst für diesen Moment. Als hätte er damit gerechnet. Aber er war ja nicht der Erste. Über zehn höhere Führungskräfte arbeiteten an dem Projekt, welches ihr Auftraggeber verhindern wollte. Und zwei waren bereits spurlos verschwunden. Jeder in diesem Konzern wusste, dass etwas nicht mit rechten Dingen zuging. Nur keiner wusste, wer dahinter steckte.
„Ich heiße Zoey. Über das Warum schweigen wir. Bitte kommen Sie mit. Wir werden keine andere Lösung finden.“, erwiderte sie und ihr Blick schweifte kurz zu der etwa schätzungsweise fünfzigjährigen Frau, die tot am Boden lag. Wieder klopfte das schlechte Gewissen an den Tür zu ihrem Herzen.
„Was wollen Sie von mir?“, war die Frage, die sie wieder zur vollen Konzentration brachte.
„Ich gar nichts. Kommen Sie mit. Jeder will doch leben, oder nicht?“, fragte sie und winkte demonstrativ mit dem Gewehr. Nur zögernd und mit Wut, Verzweiflung und Angst stieg er aus. Auf einmal wirkte ein Mann in seiner Position als Führungskraft so lächerlich. Wie Situationen Menschen veränderten, fand Zoey immer wieder aufs Neue faszinierend.
„Kommen Sie mit. Sie steigen hinten in den Transporter ein.“, sagte Zoey und führte ihn mit ihrem Gewehr zu dem Wagen. Sie öffnete die hintere Ladetür, ohne den Mann aus den Augen zu verlieren. Aber er war viel zu geschockt, um auch nur irgendwie gefährlich werden zu können.
„Gehen Sie rein.“
„Wohin bringen…“, aber Zoey ließ ihn nicht ausreden.
„Gehen Sie rein.“, wiederholte sie mit Nachdruck, was wirkte. Sichtlich aufgebracht und hilflos tat der Mann, was sie sagte. Sie schloss die Tür und verriegelte das doppelte Schloss. Robin hatte auch bei diesem Fahrzeug an alles gedacht.
Zoey lief zur Fahrertür und stieg schnell ein, legte ihr Gewehr auf den Beifahrerplatz und machte sich fahrbereit. Bevor sie losfuhr, blickte sie noch einmal kurz in den Außenspiegel. Sie sollte diesen schrecklich kalten Ort so schnell wie möglich verlassen.

[Einar Inperson]

Hallo Erdnüsschen,

das ist also eine neue  Version.

Gut? Nein.
Besser? Unbedingt.

Irgendwer würde heute noch sterben, dachte sich Zoey und gähnte.
Guter Satz

„Sorry“, sagte sie kalt und drückte ab.
Guter Satz

Schnell packte sie ihr Handy sowie ihre Taschenlampe in die Jackentasche und lief durch die Balkontür ins Hausinnere. Schloss die Tür, nur um zur Haustür zu gehen, um das Haus zu verlassen. Sie hätte sich dran gewöhnen können, in einem einsamen Wochenendhaus mitten in der Natur zu leben. Aber es gehörte ja nicht ihr.
Sehr schlecht! Diese Passage vereint Unstimmiges, Unnötiges und schlechtes Schreiben. Da kann man eigentlich nur raten, komplett zu streichen. Interessant ist alleine ihr Gedanke in der Natur zu leben. Das lässt sich sicher zu einem späteren Zeitpunkt einbauen. Hier passt es gar nicht. An dieser Stelle muss es schnell und hart sein. Sie muss ihren Auftrag ausführen.  

„Gehen Sie rein.“
„Wohin bringen…“, aber Zoey ließ ihn nicht ausreden.
„Gehen Sie rein.“, wiederholte sie mit Nachdruck, was wirkte. Sichtlich aufgebracht und hilflos tat der Mann, was sie sagte.
Gute Szene

Vielleicht so?

„Steigen Sie ein!“
„Wohin bringen…“, aber Zoey ließ ihn nicht ausreden.
„Einsteigen“, wiederholte sie mit Nachdruck. Der Mann tat, was sie sagte.


Aber er war viel zu geschockt, um auch nur irgendwie gefährlich werden zu können.
Gute Erklärung

Vielleicht so? (Du hast einen Hang zu Füllworten, die keinen Mehrwert bieten, aber den Text schlechter machen. Ich habe hier nur entfernt. Für mich klingt es dadurch schon besser)

Aber er war viel zu geschockt, um gefährlich werden zu können.

Diese Beispiele sollen einmal genügen. Ich finde, dass sich erkennen lässt, dass du in kurzen Sätzen, in knappen Szenen, durchaus Stärken hast. Sobald du versuchst, in verschachtelten Sätzen zu beschreiben, geht es oft schief.

Dein Text offenbart auch in dieser Version viele Mängel. Aber die Geschichte scheint doch erheblich klarer hindurch. Wenn du nur für dich schreibst, mag das in Ordnung sein. Ich denke aber, dass sich auf der anderen Seite auch zeigt, dass es sich lohnen würde, wenn du noch an dir arbeiten willst.

[Erdnüsschen]

Hallo Einar Inperson,

vielen Dank! Das freut mich, dass es zumindest schon mal etwas besser geworden ist.

Mit den Füllwörtern hast du Recht, das ist mir selbst auch schon aufgefallen. Ich werde versuchen, mir diese Wörter (ganz, irgendwie, eigentlich, so usw.) mal irgendwie abzugewöhnen (da war es schon wieder ).

Ich werde auf jeden Fall weiter daran arbeiten. Ich poste gleich mal einen ganz anderen Text (humorvoll, Ich-Perspektive) von mir. Ich kann nämlich leider selbst überhaupt nicht einschätzen, was mir mehr liegt und was weniger. Ich habe die vage Hoffnung, dass mein Schreibstil da vielleicht erträglicher ist *lach*

Dass mein wunderschöner Krimi nämlich so schlecht anfängt, hätte ich auch nicht gedacht. Aber gut, dass ich es endlich mal erfahre, denn jetzt kann ich weiter daran arbeiten. Wenn die Zeit da ist, werde ich die Szene noch mal schreiben. Mit kürzeren Sätzen, ohne Füllwörter, und dann mal schauen, was bei raus kommt!

Vielen Dank dass du dir die Zeit nimmst, mir Feedback zu geben, das hilft mir ungemein

Liebe Grüße

[markoose]

Hallo Erdnüsschen,
bei den tollen und ausführlichen Kritiken, denen ich mich nur anschließen kann, hoffe ich, dass es nicht schon gesagt wurde.

"Sie legte das Gewehr an und sprach ihr kurzes Entschuldigungsgebet, bevor sie abdrückte und die Frau genau am Hinterkopf traf. Diese taumelte zurück und war sofort tot."

Wenn jemand schon am Hinterkopf getroffen wird, wie soll er dann zurück taumeln? Ich bin zwar kein ausgebildeter Scharfschütze, aber selbst mit Hochgeschwindigkeitsmunition würde man nicht zurück taumeln.

Zur Schießtechnik: Einer der Vorredner hat es erwähnt. Man schießt mit bestimmten Atemtechniken.

Unterm Strich glaube ich, der Plot hat Potential.
Arbeite an Satzbau und Ausdruck und recherchiere gründlich.

Immer weiter.

Liebe Grüße
Markoose

[Erdnüsschen]

Hallo markoose! Ja, ich werde daran arbeiten. Jetzt kenn ich ja endlich schon mal ein paar Schreibschwächen von mir, nun kann ich das gezielter angehen. Eurer Hilfe sei Dank. Vielen Dank für deine Antwort!