Ungezieferbeseitigung [Prosa]

[Ithanea]

Ich laufe Mama durch den Wald hinterher. Der Weg biegt sich, nur noch um die Ecke, daran erinnere ich mich, dann steht man vorm Abhang. Von dort kann man das ganze gigantische Tal überschauen. Wenn du da oben stehst, hast du alles im Blick, hat sie gesagt. Ich renne schneller und fast kriege ich sie.
„Ich fass es nicht!“ Frank knallte mir eine und riss mich zurück in die heruntergekommene Nebengasse. „So steht man also Schmiere?“
Ich blinzelte vorsichtig, um meine Augen vor Franks Spuckesprühregen zu schützen.
„Was schaust du denn so dämlich?“ schnauzte er. „Bist du drauf? Das glaub ich einfach nicht, ich geh da rein und mach die ganze Drecksarbeit und du lässt dir hier den Pelz bräunen. Ist denn niemand  vorbeigekommen?“
„Was? Nein…ja doch, eine Nachbarin.“
„Und was hast du gesagt?“
Ich komme hierher, wenn ich die Kontrolle wieder finden muss.
„Ungezieferbeseitigung.“
„Her mit den Schlüsseln!“
Ich warf Frank die Wagenschlüssel zu und lief seinem Hinterkopf hinterher zum Auto. Irgendwann jag‘ ich dir eine Kugel in den Kopf, Frank, so groß wie eine Radieschenscheibe. Und ich mach es nicht wie ein Cowboy, von vorn für einen fairen Kampf, und um dir in die Augen zu schauen. Ich mach es wie ein Mistkerl, dreckig und von hinten.
Frank fuhr los und laberte in einer Tour. Total vermasselt, die Kiffer bekämen doch nie was auf die Reihe, warum man sich darauf überhaupt noch einließe, da käme doch eh nichts bei rum. Ich kniff die Augen zusammen, versuchte sein nervtötendes Kleinkriminellengewäsch auszublenden und mich zurück in meinen Kopf zu verabschieden.
Pass auf dich auf, hat sie gesagt.
Wald. Bäume. Ja genau, da wars. Äste im Blickfeld. Ich stellte mir den Weg vor und lief und lief. Aber die Biegung war weg und es kam auch kein Abhang. Ich versuchte, mich zu erinnern, was man von oben sehen konnte und wie ihr Gesicht aussah. Aber es war nicht mehr da und nach einer Weile sah der Wald auch nicht mehr aus wie ein Wald, sondern wie das Schienennetz hinterm Hauptbahnhof.
Ich hatte etwas aus den Augen verloren.

[Berti_Baum]

Manchmal reicht bereits ein Titel und man weiß, dass einem der Text gefallen wird. Der hier ist Trash, aber ein herrlicher! Mir gefällt es, bis auf die den leichten Überhang an Umgangssprache. Das ist schon leicht zu viel des Guten. Fast sieht es mir nach Pointe aus, aber nur fasst.

[Ithanea]

Hm, naja. Ich wünschte, man hätte sich Gedanken zum Schriftbild hier im Forum gemacht, das stört mich ziemlich. Und ob das Anstreifen von Wacht, Wald und flüchtigem Augenblick so reicht, weiß ich auch nicht so direkt.
Immerhin mal was anderes als die vielen Brücken- und Krankenhausgeschichten, aber die Verbindung von diesen beiden Losern mit dem Thema kommt nicht wirklich rüber.

[Eulenbaum]

Thema und Bildelemente wurden getrennt verarbeitet, und zwar in den zwei unterschiedlichen Ebenen der Geschichte. (Super!- finde ich.)

Am Schluß werden die beiden Ebenen miteinander verknüpft. Auch eine gute Idee.

Der Titel ist auch auf mehreren Ebenen mit der Geschichte verknüpfbar, schwingt auch m.E. mit in dem "Kifferthema" von diesem Frank mit, der die gesellschaftliche Sicht ein Stück weit spiegelt bzw. anreißt.

So für sich genommen das Zitat, würden wohl einige Leute nicken:

[Lapidar]

Hmm... vielschichtig. Auf den ersten Blick mochte ich die Geschichte nicht. Mögen im Sinne von angenehm tu ich sie immer noch nicht. Aber sie ist subtil.

Der Wald als Rahmenhandlung.. etwas was geschehen ist .. und das Leben verändert hat.
Die Schlucht..

[Merope]

Thema-Umsetzung: Schmiere stehen - als Wacht.
Bild: finde ich weder metaphorisch noch sonst.
Sorry - der Text spricht mich nicht besonders an.

[holg]

Bild - Bis auf den Wald und mit gutem Willen einen Abhang erkenne ich nichts.
Wacht - Schmiere stehen, Mamas "Pass auf dich auf"
Moment - kurzes Zeitfenster, für mich Moment genug.

Hardboiled, rotzig, sprachlich gut. Der Umgang mit den Vorgaben ist mir zu wenig, da ich das Bildmotiv schon als zentrale Vorgabe betrachte.

[Piratin]

Hallo Inko,

Ein Prota, der sich zu erinnern versucht an seine Mutter und seine Kindheit, während er bei etwas Schmiere steht. Damit ist die Wacht erfüllt, der flüchtige Augenblick, da er seine Mutter am Schluß nicht mehr sieht / oder sich erinnert, auch. Aber mir fehlt ein wenig das Bildmotiv. Und noch was Kleines: Wagenschlüssel ist eigentlich immer nur einer - also Einzahl.
So nun zu meinen Federn, die ich versuche in ein Schema zu bringen (Themaerfüllung -> maximal 3 Federn, Idee -> maximal 3 Federn, Sprache und allgemeiner Eindruck -> maximal 2 Federn, maximal einen Zusatzpunkt für persönliches besonderes Gefallen):
Themaerfüllung: 1,5
Idee: 1
Sprache und allgemeiner Eindruck: 1
macht 3,5 Federn aufgerundet 4
Viele Grüße
Piratin

[Constantine]

Positiv:
Die Vorgabe der maximalen Wortanzahl wurde beibehalten: hier 347 Wörter. check.
Thema. Die Wacht. ja. check.
Formale Umsetzung: gute Dialoge, flüssig geschrieben.
Pointe: nein. check.

Negativ:
- Es wird kein flüchtiger Augenblick dargestellt. Wenn du dich nur auf den Wache haltenden vor dem Haus beschränkt hättest und was in ihm vorgeht mit seiner Traumanalyse, wäre es ok gewesen. Aber als sein Komplize aus dem Haus kommt und die beiden mit em Wagen losfahren usw. verlässt du für mich den Rahmen des flüchtigen Augenblicks.

- Interpunktionsfehler:

[timcbaoth]

Sicher einer der besten und vor allem bestgeschriebenen Texte. Einziger Kritikpunkt für mich: Für einen flüchtigen Augenblick scheint mir die Geschichte zu lang.

Idee: 8
Stil: 9
Vorgaben: 8
Gefühl: 9

=> 9 Punkte

[KeTam]

Ich grübel und grübel über deinen Text ...

Ich mag ihn, mag die Stimmung, die du in den wenigen Worten erzeugst.
Die Protagonistin(?) sucht wohl eine Brücke zur Vergangenheit, zu den Empfindungen, die sie damals hatte. Das an sich ist für mich auf jeden Fall ein Thema, das ich immer wieder interessant finde.

Sie findet diese Brücke aber nicht ...

Erst mal so viel.

[fancy]

Hallo,

das muss ich noch einmal lesen. Bis später.

Liebe Grüße

fancy

[Rainer Zufall]

Also das gefällt mir sehr gut. Das ist mal ein Beispiel für mich, wie man die Bildvorgabe und das Thema nutzend, sich doch nicht von den Vorgaben knebeln lässt.
Auch das Ende gefällt mir. Und der Titel Ungezieferbeseitigung ist für mich schön doppelbödig. Zum einen natürlich seine Ausrede gegenüber Frank. Zum anderen aber auch die Erinnerung, die ihm verloren gegangen ist, die das Leben, das er führt, wie Ungeziefer beseitigt hat. Also Hut ab und Federn dran.
Schöne Grüße
Zufall

[Nicnak]

Vorlage nur bedingt bedient.

Der Schreibstil an sich gefällt mir gut, dieses raue, dreckige.

Erinnert mich an eine Geschichte im Trash Bereich.
Tippe mal auf Constantine.

[Belzustra]

Hi,

[Dienstwerk]

Liebe/r Pokapro-Teilnehmer/in!

Herzlichen Glückwunsch, Du hast es geschafft, einen Text zu schreiben, der auf eine Postkarte passen könnte, zumindest, wenn man ihn mit einer Lupe liest. Möglicherweise ist Dein Beitrag ein Gewinnertext, vielleicht landet er im guten Mittelfeld, unter Umständen fällt er auch völlig durch und purzelt auf den stark umkämpften letzten Platz.

Erhält Deine Ministory unterirdisch wenige Federn von mir, dann könnte das an mir liegen, weil ich sie nicht verstanden habe oder an Dir, weil Du es nicht verstanden hast, sie mir verständlich zu machen. Vermutlich kommt eine Mischung aus beiden Gründen in Betracht. Gleiches gilt für übermäßig viele Federn - nur umgekehrt.

Ich bewerte tagesformabhängig, nach Bauchgefühl, persönlichem Gefallen und ich versuche, fair zu sein. Manchmal ist es draußen schon dunkel, oft ist es gar nicht mehr hell. Es ist wirklich sehr schwierig, um diese Uhrzeit die Sonnenuhr zu lesen. Aber ich gebe mir Mühe. Ah, cool - draußen scheint ja die Sonne und da unten rechts blinkt 16.47. So, es geht los. Ich beginne zu lesen:

Thema:
„Die Wacht“ (Wächter, Wache, Aufsicht, Bewahrer, wachen, überwachen, bewachen, bewahren, beobachten, aufpassen, kontrollieren etc.) - szenischer Augenblick, OHNE Pointe (aber nicht zwangsläufig ohne Spannung), direkter oder metaphorischer Bezug zum Bild (Brücke/Übergang, Leute, Gestalten/Schatten/Hügel, Wald/Schlucht/Abgrund...)

Meine Bewertungskriterien:
- Thema nicht getroffen, teilweise, gut bis perfekt getroffen (0-3)
- Thema/Text sauschlecht, irgendwie, gut oder grandios umgesetzt (0-3)
- Zusatzfedern für Idee, Sprachgefühl, nach Gutdünken oder als Trost (1-3)
- Titel lasse ich außen vor, es sei denn, er ist total daneben, dann Abzug

Anmerkung:
Bewertung erfolgt erst, wenn ich alle 41 40 Texte gelesen habe, aber ich mache mir natürlich zu jedem einzelnen Text meterweise Notizen. Schließlich kann sich nach oben oder unten bis zur letzten Sekunde noch was ändern. Eine Feder hast Du in jedem Fall sicher.

Auch dieser Text spielt gekonnt mit der Vorgabe "Die Wacht" und interpretiert alles neu. Ist das ein Augenblick? Klar! Der verpeilte Junkie steht Schmiere bei einem Einbruch, erinnert sich dabei an seine Kindheit oder wünscht sich an einen friedlichen Ort, in dem nunmal auch noch eine Brücke vorkommt, weil die Wirklichkeit so verdammt trostlos ist. Passt. Sprachliche Mängel nicht gesucht und nicht gefunden. Endgültige Federn zu gegebener Zeit.

Ende blinkt: 17.04

LG, Ana

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Nachtrag 04.04.14

Meine Bewertungen im Detail:

2 x 1
9 x 2
9 x 3
4 x 4
5 x 5
5 x 6
3 x 7
1 x 8
1 x 9

[Jenni]

Bezieht sich der Titel auf das Loch von der Größe einer Radieschenscheibe in Franks Hinterkopf?

Gefällt mir sehr gut, das Thema "Wacht" ist interessant umgesetzt, das Bild als verschwommene Erinnerung des Protagonisten, in die er sich aus seinem dreckigen Leben flüchtet, stimmig eingebaut. Die Figuren sind so schön kaputt - d.h. sie sind gut charakterisiert, in der Kürze der Zeit.

[Lupo]

Der letzte Satz erklärt mir das verwirrende Geschehen: Ein Ich-Erzähler berichtet bruchstückhaft von einer wohl illegalen Unternehmung mit einem Komplizen namens Frank.
Dabei kommt ihm anscheinend ein Kindheitserlebnis in den Sinn, bei dem er im Wald den Kontakt zu Mama verloren hat.
Die markante Stelle hat sich wohl als Orientierungshilfe ins Gedächtnis des Erzählers eingeprägt.
Wieso dieses Hilfsmittel aber hier zum Einsatz kommt, ist mir mit dem Satz "Ich komme hierher, wenn ich die Kontrolle wieder finden muss." zu kurz abgehandelt. Schließlich sollte die Assoziation mit dem Postkartenbild deutlich werden.
Die Kriminalszene lenkt mich dann völlig davon ab, deren Sprachduktus ich allerdings als durchaus passend finde.
Im Ganzen: knapp am Thema vorbei.
6 Federn

[Mardii]

Hallo,

die Geschichte hat meiner Mn. doch eine Pointe, wenn mich nicht alles täuscht. Die Mutter lässt ihr Kind im Wald allein, es verliert sie aus den Augen und gerät später auf die schiefe Bahn. Dabei wiederholt es den Fehler, nicht mehr zu suchen, sondern zu warten, bis jemand es abholt.
Sehr verschleiert und verworren.

LG Mardii

[Sanuk]

naja, eine Szene ist es. Aber ich werde nicht warm damit - auch das Bild hat sich richtig gut versteckt.

[Akiragirl]

Liebe/r PoKaPro-Teilnehmer/in!

Wie beim letzten FFF beschränke ich mich auf eine stichpunktartige Bewertung. Ich habe jedoch jeden Text mindestens zweimal gelesen und mich um annähernd objektive Kriterien bemüht.

Zur Geschichte „Ungezieferbeseitigung“:
+ mir gefällt der Erzählton der Geschichte gut; ich hatte ein deutliches Gefühl für die Protagonistin
+ der Wechsel zwischen Jetztzeit und Erinnerungswelt ist gut gelungen
- leider war der Text vorbei, bevor ich so richtig „drin“ war; ich hätte gerne mehr erfahren
- Frank ist mir etwas zu klischeebeladen

Bewertung: 6 Federn.

Liebe Grüße
Anne

[Einar Inperson]

Hallo Pokaproschrei,

jetzt erst einmal still, ich muss mich konzentrieren.

Der einzige Text, der sich in meinem Lesen gewandelt hat. Im ersten Eindruck hat er mir überhaupt nicht gefallen. Mit jedem Lesen aber hat der Text gewonnen. Ich glaube, dass spricht für ihn.

Sprachlich habe ich keine nennbaren Kritikpunkte.

6 Federn