ab.Grund? [Lyrik]

[Zinna]

.
ab. Grund?

Geleite uns, du Doppelzipfel
auf heiliger Mission!
Sahst schließlich im Familienfall
als anonymer Zeuge:

Uns Wichtetrupp im Wiegeschritt
- die Stimmen satt geölt.
Gedehnt der Brückenheimwärtsweg.
Ein Bruder kürzte ab.

Nun hilf, den Schlingel aufzuspüren!
Daheim - ein Jammerbild:
Schneewittchen weint am Stubentisch
um den versiebten Zwerg.

[Lupo]

bereiten mir Vergnügen, wenn ich sie selbst entdecken darf.
Hier aber erscheint mir die Auswahl durchgängig selbst erklärend. Der Sprachrhythmus sagt mir zu. Den Bezug zum Bildmotiv halte ich für gegeben.

[s.buetow]

Der arme Zwerg, ob er rechtzeitig gefunden wird, wo er nun möglicherweise verletzt und orientierungslos durch den Busch irrt?
Noch fehlt der erlösende Anruf bei Schneewittchen (ähh, die erlösende Anrufung !?)

[Rosanna]

Moin,

 
Ok, Ernst jetzt.

 
Argh.

Dein Beitrag hat mir aus mehreren Gründen am meisten Spaß gemacht:

1) Du hast als einziger die Brücke samt Passanten (inklusive genauer Anzahl) umgesetzt und damit zumindest einen Teil des Bildes präzise beschrieben (stand leider nicht deutlich als Muss in der Aufgabenstellung, gibt von mir aber mehr Federn als ein bisschen Wald und Schatten). Und das "Jammerbild" hat schon fast Metazüge.
2)"versiebte[n/r] Zwerg" ist ein Wortspiel, dass ich dir gerne klauen würde . Familienfall ist der neue Reichenbachfall. Und  ab. Grund ist zwar auch nicht richtig originell, aber tausendmal schöner besser als App Schiet.
3) Mich stören wirklich nur Kleinigkeiten. Ich bin zum Beispiel erklärter Erbfeind von Ausrufezeichen. Das heilige hätte jetzt von meiner Warte aus auch nicht unbedingt sein müssen. Außerdem bin ich mir auch nach mehrmaligem Lesen unsicher, ob es sich hier tatsächlich um einen Mord im Familienkreis oder doch alkoholinduzierten Unfall handelt. Für ersteres spräche die Bitte "den Schlingel" zu fassen, für zweiteres, dass "ein Bruder [ab]kürzte" und nicht, salopp gesagt, abgekürzt wurde . Tendiere dennoch zu ersterer Lesart.

Bin mir noch unsicher, ob ich sieben oder acht Federn gebe. Auf jeden Fall bis jetzt mein Favorit

[Eredor]

hallo du schlingel,

von mir gibt's in der regel nur lesezeichenrezensionen. gern detaillierter auf anfrage per pn!

***

alles umgesetzt, schönes metrum mit guten reimen.
die satt geölten stimmen gefallen als sprachliches highlight.
ansonsten aber ein tendenziell schwächerer schmunzler, macht nicht viel mit mir.
3 federn.

***

einen gängigen chiasmus kann ich deinem gedicht leider nicht entnehmen. aber das ist schon in ordnung, wir sind da großherzig gewesen.


lg dennis

[firstoffertio]

Endlich ist mir das passende Wort für dieses Gedicht eingefallen: tragikomisch.  Ein bisschen mehr komisch als tragisch, nicht? Am liebsten mag ich Verse 5/6 und 11/12. Der versiebte Zwerg, der arme. Schön, wie du mit dem Märchen und dem Bild gespielt hast, in so kurzen prägnanten Versen. Auch der Titel ist im Hinterher sehr gut gefunden.

[Stimmgabel]

-

ab. Grund?

Geleite uns, du /Doppel/zipfel
auf h/eiliger Mission!
Sahst schließlich im Familienfall
als anonymer Zeuge:

Uns Wichtetrupp im Wiegeschritt
- die Stimmen satt geölt.
Gedehnt der Brückenheimwärtsweg.
Ein Bruder kürzte ab.

Nun hilf, den Schlingel aufzuspüren!
Daheim - ein Jammerbild:
Schneewittchen weint am Stubentisch
um den versiebten Zwerg.



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Hallo Inko,


... eine hermetisch komödiantische Version zu Schneewittchen ... ... irgendein Wichtel-Zwerg ist während einer Tour verlorengegangen, er wird gesucht und Schneewittchen weint nun um ihn ...

... da ist wohl dieses "geleite" die Anrufung (wofür, und an wen? ... an Gott als Doppelzipfel Oberzwerg ) / ... und die adaptive Einarbeitung der Bildvorgabe = über die Brücke torkeln [ ... haben einen zuviel getrunken: die Stimmen satt geölt ]

... und Gott zugleich der "anonyme Zeuge"? [ schaut dem Wichtel-Treiben gelassen zu ]
und wird nun desweiteren angerufen, bei der Suche mitzuhelfen [ Nun hilf, den Schlingel aufzuspüren! ]

Wieso der Titel "ab. Grund?" ???

... die erste Strophe ist mir ehrlich zu hermetisch unklar [ rhythmisch brechend, was gut geht; aber mMn gewortet zu unklar ]; mit der zweiten Strophe geht's dann in den Metrik-Rhythmus [ Brückenheimwärtsweg ist mir zu konstruiert ]
und die dritte ist dann exzellent humoresk und inhalts-sprachflüssig [ S2/S3: jambisch, wechselnd 3/4hebig, alternierend, und mit paarigen Kadenzen ]

Nun hilf, den Schlingel aufzuspüren!
Daheim - ein Jammerbild:
Schneewittchen weint am Stubentisch
um den versiebten Zwerg. .................................


leider gibt's wegen S1, "ab. Grund?" und "Brückenheimwärtsweg" insgesamt paar Abzüge ...


Gruß, Stimmgabel

-

[Aranka]

Hallo Inko!

Hallo Inko!

Ich fang mal mit dem an, was mich schmunzeln ließ. Es ist die letzte Strophe: Da merke ich die Ironie, die hat Frische und Witz und einen dazu passenden Rhythmus. Da fällt etwas in eine Märchenszene hinein und der versiebte Zwerg ein wenig "schwarzer Humor?" Würde ich mal ganz losgelöst von Thema und allem drum und dran lesen, würde ich diese Strophe als gelungen und reizvoll bezeichnen. Als Theaterszene vorgestellt hörte ich hier ein lamentierendes Schneewittchen-Weinen.

Mir scheint, dass hier ein Autor sich vom Bild hat leiten lassen und dieses von der humorvollen Seite betrachtet hat: warum nicht! Tut bei all den ernsten Deutungen hier im Wettbewerb beim Lesen mal ganz gut. Hier hat jemand die Zwerge auf der Brücke gesehen und sich weniger von den dunklen Gestalten im Tal beeindrucken lassen. Also lasse ich mich mal auf die Märchenwelt und die humorvolle Sichtweise ein, und schaue, was der Text in diese Richtung mir so erzählt.

[Oliver.Twist]

Ein Absturz ist geschehen. Was aber war der Grund dafür? Sagt der Titel. Im Weiteren ist es die Gruppe oben auf der Hängebrücke der Photomontage-Vorlage, die das lyr. "Wir" ausmacht. "Uns Wichtetrupp im Wiegeschritt" bringt jambisch die Hängebrücke ins schwanken, auch durch die beiden "Wi...", die jeweils mit dem gleichen, z.B. dem linken Fuß auf die Bretter treten, während die krachenden, geräuschhaften Laute "...trupp" und "...schritt" mit dem rechten Fuß erschallen. Eine schön lautmalerische Stelle! Einer der "Zwerge" ist also auf der heilig/eiligen Mission eines Heimweges (zu Schneewittchen) abhanden gekommen. Ist er in die Schlucht gefallen? Höchstwahrscheinlich. Und er tat es auch noch in voller Absicht, der suizidale Gesell - denn nun fragen sich alle: warum?
Ob der mystische Doppelzipfel eine Antwort weiß? Ob sie Schneewittchen trösten würde?
Und eins bleibt unklar: warum singen die nunmehr sechs Zwerge "satt geölt" - sie müssten doch bekümmert sein? Die Schlingel? (Oder brüllen sie lediglich den Doppelzipfel an mit ihren kernigen Stimmen?)

Phantasievoll mit Wachsmalstift und Rundschere; aber was schönes gebastelt! Das hängt der Herbergsvater nach unserer Klassenfahrt ins Esszimmer.

[Rübenach]

formal in Ordnung

[HerbertH]

Dieses gedicht passt gut zum bild, dem es eine eigenwillige anbindung an 'schneewittchen und die sieben zwerge' dadurch gibt, dass auf der brücke nur sechs winzlinge laufen, und schneewittchen schliesslich um den versiebten zwerg trauert.

Nicht ganz erschliesst sich mir der 'doppelzipfel', etwas mehr der 'familienfall' als fall des siebten.

Metrisch sind ungerade zeilen vier-, gerade zeilen dreihebige jamben.
Hier gefällt mir nicht ganz so gut die ungleich verteilte silbenzahl (weibliche und männliche zeilenende). Die reimlosigkeit ist für mich ok.

Auf das durchgestrichene 'h' könnte man auch verzichten, das heilig/eilig dilemma passt nicht so sehr zum inhalt des gedichts. Der titel dagegen scheint mir gut gewählt, auch mit der interpunktion. Er erschliesst sich vollständig erst nach lesen der geschichte.

Formale anforderungen an zahl von zeilen und wörtern sind erfüllt, hurra

Aber, oh weh, wo ist das thema 'die anrufung'?

[Jocelyn]

Hier geht es um eine Familientragödie, nehme ich an. Ein Kind kam auf Abwege. Die Mutter trauert, aber die Trauer scheint nicht ernst genommen zu werden. Das Gedicht hat einen komödiantischen Anstrich, vor allem mit dem letzten Vers.
Auf mich wirkt das Gedicht "wie Kraut und Rüben". Form, Vokabular und Anspruch haken nicht ineinander. Eigentlich eher ein Fragment, eine noch unvollendete Idee?
Vorn die satt geölten Stimmen, dann hinten ein Märchen, dann aber wieder volksliedhafte Strophen, rhythmisch, aber nicht gereimt. Vielleicht liegt es an meiner geringen literaturwissenschaftlichen Bildung, dass ich damit nicht so viel anfangen kann? Weiß nicht. Das durchgestrichen h wirkt darin auch auf mich zu aufgesetzt, zu gewollt. Ich weiß nicht, was ich mit diesem Gedicht anfangen soll.

Eher im unteren Bereich.

[Einar Inperson]

Hallo Lyrik,

nur ein ganz kurzer Besuch der Prosa.

Der Doppelzipfel wird es richten. Die Anrufung ward nicht vergebens.

Highlight ist natürlich der versiebte Zwerg. Köstlich.

Fürs Schmunzeln 6 Federn

[zitronenkuchen]

den anfang verstehe ich nicht ganz, aber das ende finde ich super.

[Dienstwerk]

Befederungskommentar.

[hypnobader]

Also, ich weiß nicht. Die Doppelzipfel sind hier anonyme Zeugen. Und die sieben Zwerge auf dem Heimweg zu Schneewittchen haben einen verloren. Oder? Mir erschließt sich dabei kein tieferer Sinn und ich sehe auch keinen Witz. Sorry. Sprachlich-rhythmisch finde ich es ganz ok.

[Zinna]

Zinna, du hast’n Knall. Echt. Albern und reimt sich nichtmal…

  Na und?

- Das Bild eine Fotomontage,
- der finstere Doppelzipfel ,
- 6 auf der Brücke…

da gehen sie eben mit Zinna durch

[crim]

Hi.
Ein gewitztes Wortspielgedicht. Es ist auf jeden Fall ganz süß, die Wortwahl finde ich nett und insgesamt kommt schon ein beschwingtes Gefühl in mir auf. Spaßig, ja. Was mir nicht so zusagt: Die vielen Satzzeichen reißen es etwas auseinander für meinen Geschmack und der Versbau hat so etwas getrimmtes, das sich in den Vordergrund der Leseerfahrung rückt. Es ist schon gekonnt in ein metrisches Schema gebogen, soweit ich das beurteilen kann, aber bei mir bleibt doch ein wenig das Gebogene hängen. Die Sprache verliert an natürlichem Fluss. 5 Federn von mir.
LG Crim

[MrPink]

Hallo.
Ist schon witzig, allerdings mir eine ganze Spur zu seicht, für ein witziges Gedicht.

[Zinna]

[Zinna]

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Liebe Kommentarlinge,

ich möchte mich nun (Zeit wird’s, Zinna!) bedanken, dass ihr euch Zeit für meinen Beitrag genommen und ihn kommentiert und befedert habt.
Dass mein Gedicht doch so großen Zuspruch fand und einen so guten Platz belegt, hätte ich nicht erwartet. Aber warum entstand dieses Stück so wie es ist?

23. März 2014, 19 Uhr. Ein Bild, eine Aufgabenstellung: Anrufung.
Ein Bild. Hm? Was soll das sein?
*vergrößer*
Hm??? Brücke mit Leutchen, klar. Wald, auch klar. Struktur – Schlucht- macht ja Sinn mit der Brücke.
Aber was wächst da Großes noch? Die/das dunkle(n) Wasauchimmer?
Nein, wächst dort nicht, ist rein montiert. (Beim Rechten vermeinte ich zuerst eine Art „Fuß“ zu sehen, erinnerte mich an die Hütte der Baba Jaga auf ihrem Hühnerbein.)
Komischer Doppelzipfel…
Sechs Leutchen eilen auf der Brücke über der Schlucht  von rechts nach links. (Hey, ihr  drei hinteren, Egon? Benny? Kjeld? Keine Antwort. Schade.)
 Und unten drunter dieser überragende Doppelzipfel. <- Das Wort setzte sich fest, in Kombination mit der Personenanzahl (6 Kleine)waren  die Zwerge präsent und da kann Schneewittchen nicht weit sein. (Schlussstrophe stand so ziemlich)
Zu dem Zeitpunkt schob sich ein Blick über meine Schulter:
„Was kleben denn da für zwei Burka-Tanten zwischen den Bäumen?“
Burka? Tanten?
„Na, die zwei Großen, unter der Brücke.“
Der Monitor braucht eine Frischzellenkur, glaube ich.

Ich habe auch noch versucht, ein Gedicht mit ernsthaftem Hintergrund und Inhalt zu schreiben. Ehrlich. Bestimmt zwei Tage lang.
Aber da kamen die Burkas gegen den Doppelzipfel schon nicht mehr an. Keine Chance.
Also blieb es bei meiner ersten Intention.
Der Doppelzipfel wird um Beistand angerufen, damit die 6 ihren Bruder wieder finden, der den langen Weg abgekürzt hatte. Zu Hause wartet schließlich das unglückliche Schneewittchen.

Soweit die Geschichte, die niemanden interessiert…

Erklärt:
Anrufung: „Geleite uns du Doppelzipfel…“
Titel: ab.Grund?
Abgrund ist klar.
ab. (hinab= der „-fall“)
Grund? Tja, warum geschah es?

Was mir nicht gelungen ist zu vermitteln, dass es ein „Jetzt“ gibt,(die Mission) in dem die 6 unterwegs sind und bei dem sie den „D“ um Beistand anrufen und ein „Davor“. Das war dieser „Familienfall“, wo der Bruder die kürzeste Stecke nahm. Jetzt sind sie ausgerückt, den versiebten Zwerg zu finden.
Und der Grund für den Abkurz? Die Gesellen auf dem Heimweg, die Stimmen satt geölt (in welcher Kneipe wird nicht verraten) singen im Gleichschritt über die Brücke. Wer im Physikunterricht aufgepasst hat, ahnt, was wirklich geschah und wer ein „Nachhelfen“ behauptet, muss das erst beweisen.
Ein Unglück. Passiert … Und die dunkle Gestalt war Zeuge und soll nun den Navi-Job übernehmen.
Das heilig – soll eigentlich (neben dem eilig) schon zu Beginn etwas Unernstes ins Gedicht tragen. Funktioniert nicht, kommt unter die Axt.

Ist mir nicht ganz gelungen, die Abfolge nachvollziehbar zu zeigen, somit kommt das Stück auf die Werkbank.


Rübenach, danke für dein formalienprüfendes Auge.


Jocelyn, dass dich das Gedicht nicht erreicht, ist schade aber leider so. Du hast aber benannt, was dich daran stört und mit diesen Anmerkungen kann ich etwas anfangen.
Ich hatte mich entschlossen, einen Rhythmus zu suchen, aber auf Reime zu verzichten, da es bei diesen Vorgaben aussichtslos schien, sinnvolle und griffige Reime zu finden.
Das Gedicht ist für mich nicht „fertig“, jetzt nach dem Wettbewerb kann ich (entspannt) noch daran arbeiten.


Lupo, dass dir der Sprachrhythmus zusagt, freut mich.


s.buetow, Tja, ob das ein ewiges Rätsel bleiben wird? Wer weiß …


Rosanna, wir hatten noch nicht das Vergnügen. Dass dich das Gedicht amüsieren konnte, freut mich sehr. Die Frage der Ursache des Falles habe ich oben nicht beantwortet.
Zwei Ausrufezeichen .. Oooch, sind das so viele..?
Ja, wie auch die anderen reichlich Zeichen sind sie korsett vorlagebedingt, um eine möglichst deutliche Zuordnung zu erreichen.


Eredor, schön, dass dir Metrum und die geölten Stimmen zusagen.
Immerhin ein Schmunzler, besser ein schwacher als gar keiner.


firstoffertio, dein Lob freut mich, schön, dass dir das Gedicht gefällt.


HerbertH, danke dass du auch in mein Gedicht rein geschaut hast. Konnte ich deine Unklarheiten ausräumen? Dass dir der Titel stimmig ist, freut mich sehr.


Dienstwerk und Einar Inperson, ein Danke für den Prosabesuch und eure Wort und Federn.


hypnobader, ist ein Kugelwitz, keine Ecke zum Lachen. Nee, danke dir fürs kommentieren. Der Rhythmus konnte dich wenigstens erreichen.


crim, dankeschön für deine lobenden Worte. Auch du hast das Gebogene und Getrimmte angemerkt. Da will ich noch versuchen, etwas zu richten.


MrPink, immerhin erkennst du es als witzig an. Das freut mich, tiefersinnig muss vielleicht. Nicht?


Oliver.Twist, ich habe mich über deinen Kommentar gefreut. Dass dich das Gedicht amüsieren kann, aber besonders, was du zum Wiegetritt sagst:

[gold]

liebe Zinna,

so oft ich auch dein Gedicht drehe und wende, ich werde nicht daraus schlau. :oops
es mag daran liegen, dass ich von Burka, Tschador, einfach nicht wegkomme und sich mir etwas Ernsthaftes, Dunkles, Schweres in den Vordergrund drängt, sodass ich mit dem Ausdruck "Doppelzipfel" partout nichts anfangen kann.
Vielleicht wäre es mir ja ähnlich wie dir ergangen, dass ich, wenn ich an  dem Wettbewerb teilgenommen hätte und mich zwei Tage mit Burka beschäftigt hätte, aus der Verzweiflung heraus, das Ganze persifliert hätte.

Liebe Grüße
gold