Du hast gesagt ... [Prosa]

[timcbaoth]

Du hast gesagt …

Als ich nachhause komme, liegst du im Bett, und eine andere neben dir. Mit dem Laken unternimmst du den Versuch, die Wahrheit zu verdecken.

Es braucht nur diesen Augenblick, damit ich erkenne, dass mein Vertrauen nichts anderes als Selbsttäuschung ist. Ich habe über mein Wunschdenken gewacht; habe dieses Fundament wahren wollen und stehe doch auf einer Hängebrücke.

Du hast gesagt, ich solle mich öffnen und du würdest meine Wunden heilen. Als du mein Kleid geöffnet hattest, hast du mich schließlich in den Arm genommen.

Du hast gesagt, wir bräuchten unsere Freiheit. Später, während du mein Handy kontrolliert hast, habe ich mich gefragt, ob du stolz auf mich bist.

Du hast gesagt, du würdest nicht mehr ohne mich sein wollen. Natürlich habe ich dich bei mir wohnen lassen, nachdem das Sägewerk bankrottgegangen war. Wenn du wieder Arbeit fändest, könntest du immer noch mit der Miete helfen.

Jetzt sagst du, wir müssen über alles reden; du hättest einen Fehler gemacht. Die andere steht auf, hält ihre verschränkten Arme vor den Körper und verdeckt trotz allem nichts. Sie packt ihre Kleider und verschwindet, murmelt dabei „Arschloch“.  Ich sehe, wie dir Tränen die Wange entlanglaufen. Fehlt dir etwas?

Das Laken um dich geschlungen gehst du auf mich zu und forderst Erlösung; willst, dass ich etwas dazu sage. Du fliegst auf mich zu und stößt mich von der Brücke. Der Abgrund ist tief, und darüber bin ich froh. Ich spüre, wie meine Augen feucht werden. Diesmal hast du recht - ich muss etwas sagen: „Hau endlich ab!“

[Herbert Blaser]

Ich sehe keinen Zusammenhang mit der Aufgabe. 2 Federn

[Constantine]

Ich mach's kurz:
Dieser Text lässt die Wettbewerbsvorgaben im Thema "Die Wacht" und im Bildmotiv nirgends erkennen.

[Piratin]

Hallo Inko,

die metaphorische Umsetzung des Themas berührt mich leider nicht und die Wacht kann ich nicht erkennen. Trotz der Tragik des Moments und des Sturzes in den Abgrund bleibe ich unberührt. Es liegt vielleicht daran, dass ich über die vorherigen Wunden nichts erfahre oder ich die vorgeschlagene Freiheit im Gegensatz zur Handykontrolle durch ihn steht. Auch dass sie froh ist über den Abgrund ... hatte sie sich innerlich zuvor schon getrennt? Ist der Moment des Abgrunds der flüchtige Augenblick?
So nun zu meinen Federn, die ich versuche in ein Schema zu bringen (Themaerfüllung -> maximal 3 Federn, Idee -> maximal 3 Federn, Sprache und allgemeiner Eindruck -> maximal 2 Federn, maximal einen Zusatzpunkt für persönliches besonderes Gefallen):
Themaerfüllung: 1
Idee: 0,5
Sprache und allgemeiner Eindruck: 1
macht 2,5 Federn aufgerundet 3
Viele Grüße
Piratin

[fancy]

Hallo,

hm, wenn das mal nicht doch eine Pointe ist ..

Mittlerweile bin ich schon dankbar, wenn die Brücke nicht in echt auftaucht ...

Jetzt lese ich erst einmal den Rest und komme später noch einmal zurück. Dann ggf. mehr.

Liebe Grüße

fancy

Nachdem ich alle Texte gelesen habe, schneidet deiner, meiner Meinung nach, nicht so gut ab. Die Einarbeitung der Vorgaben finde ich recht plump, eine Pointe hast du, trotz Verbot, gesetzt und vom Handwerklichen her gesehen, gäbe es noch einiges zu tun. Ich versuche das zu verdeutlichen:

[timcbaoth]

Täuschkommentar, damit man mir den Text nicht zuordnet.

[Eulenbaum]

Schon der Anfang zeigt das Phänomen dieser Geschichte:

[Lapidar]

Es ist eine sehr gut beschriebene Szene. Ich finde die Emotionen nachvollziehabar und die Charakterisierung gelungen. Allerdings bin ich mir nicht so wirklich klar darüber, inwieweit die "Vorgabe" eingehalten wurde. Du erwähnst Hängebrücke und Abgrund und hast die Bilder gut in die Geschichte eingebaut. Aber irgendwie ... ich nehme an, die Laken sind für dich die zwei dunklen Gestalten im Vordergrund gewesen.

[KeTam]

Teils kommt da was an beim Lesen, Teils lässt mich das aber auch, trotz der Thematik kalt. Mir fehlt da vielleicht was, was die Sache lebendiger machen würde. Es ist mir zu sehr innerer Monolog eines Protagonisten, den ich mir nicht vorstellen kann, weil dazu einfach zu wenig Greifbares da ist.

[Jenni]

[Dienstwerk]

Liebe/r Pokapro-Teilnehmer/in!

Herzlichen Glückwunsch, Du hast es geschafft, einen Text zu schreiben, der auf eine Postkarte passen könnte, zumindest, wenn man ihn mit einer Lupe liest. Möglicherweise ist Dein Werk ein Gewinnertext, vielleicht landet er im guten Mittelfeld, unter Umständen fällt er auch völlig durch und purzelt auf den stark umkämpften letzten Platz.

Erhält Deine Ministory unterirdisch wenige Federn von mir, dann könnte das an mir liegen, weil ich sie nicht verstanden habe oder an Dir, weil Du es nicht verstanden hast, sie mir verständlich zu machen. Vermutlich kommt eine Mischung aus beiden Gründen in Betracht. Gleiches gilt für übermäßig viele Federn - nur umgekehrt.

Ich bewerte tagesformabhängig, nach Bauchgefühl, persönlichem Gefallen und ich versuche, fair zu sein. Manchmal ist es draußen schon dunkel, oft ist es gar nicht mehr hell. Es ist wirklich sehr schwierig, um diese Uhrzeit die Sonnenuhr zu lesen. Aber ich gebe mir Mühe. Ah, cool - draußen ist strahlender Sonnenschein und da unten rechts blinkt 16.24. So, es geht los. Ich beginne zu lesen:

Thema:
„Die Wacht“ (Wächter, Wache, Aufsicht, Bewahrer, wachen, überwachen, bewachen, bewahren, beobachten, aufpassen, kontrollieren etc.) - szenischer Augenblick, OHNE Pointe (aber nicht zwangsläufig ohne Spannung), direkter oder metaphorischer Bezug zum Bild (Brücke/Übergang, Leute, Gestalten/Schatten/Hügel, Wald/Schlucht/Abgrund...)

Meine Bewertungskriterien:
- Thema nicht getroffen, teilweise, gut bis perfekt getroffen (0-3)
- Thema sauschlecht, irgendwie, gut oder grandios umgesetzt (0-3)
- Zusatzfedern für Idee, Sprachgefühl, nach Gutdünken oder als Trost (1-3)
- Titel lasse ich außen vor, es sei denn, er ist total daneben, dann Abzug

Anmerkung:
Bewertung erfolgt erst, wenn ich alle 41 40 Texte gelesen habe, aber ich mache mir natürlich zu jedem einzelnen Text meterweise Notizen. Schließlich kann sich nach oben oder unten bis zur letzten Sekunde noch was ändern. Eine Feder hast Du in jedem Fall sicher.

Bei diesem Text tue ich mich etwas schwer, den Bezug zum Thema zu akzeptieren. Wirkt irgendwie reingepappt, weil's halt reinmusste, hier z.B: "...habe dieses Fundament wahren wollen und stehe doch auf einer Hängebrücke." oder "Du fliegst auf mich zu und stößt mich von der Brücke." Aber es war ja auch ein metaphorischer Bezug erlaubt, also will ich mal nicht so sein. Mir gefällt der leise Tonfall, das Erkennen, endlich etwas zu ändern, wird gut rübergebracht. Insgesamt haut mich der Text jedoch nicht vom Hocker. Richtige Schreibweise: "nach Hause" - ist mir am Anfang nur gleich ins Auge gestochen, nach weiteren Fehlern habe ich nicht gesucht. Federn zu gegebener Zeit.

Ende blinkt: 16.35

Liebe Grüße, Ana

*
*
*

Nachtrag 04.04.14

Meine Bewertungen im Detail:

2 x 1
9 x 2
9 x 3
3 x 4
6 x 5
5 x 6
3 x 7
1 x 8
1 x 9

[BlueNote]

Hau endlich ab ... das ist schon eine arg freudlose Geschichte. Am Schreibstil hätte ich einiges zu bemängeln.

[Nicnak]

[Sanuk]

ein Text über eine zerbrechende Beziehung. Die Hängebrücke als Metapher. Ob sich das erschließt, ist wahrscheinlich bei jedem ein wenig anders. Bei mir hakt es da wenig. Ansonsten werden die Gefühle gut ausgedrückt.

[Einar Inperson]

Hallo Pokaproschrei,

jetzt erst einmal still, ich muss mich konzentrieren.

Die behütete Selbsttäuschung. Der Schatten dessen, was schon länger da war, reißt die Prota von der Hängebrücke in den Abgrund. Ein eingefangener Augenblick.

6 Federn

[Piezke]

Die Hängebrücke findet als (unschöne) Metapher Erwähnung, ich nehme an, das Bettlaken gehört zu den schwarzen Figuren und der Mann hat in einem Sägewerk gearbeitet. Ist das nun ein spielerischer Umgang mit dem Foto oder eher reingefriemelt? Ich tendiere zu Möglichkeit zwei. Unstrittiger hingegen ist, dass die Wacht gar nicht drin vorkommt.

Die Erzählerin erwischt ihren Mann/Freund mit einer anderen Frau im Bett. Sie reflektiert die Versprechungen, die er ihr gegeben hat, Stationen in ihrer Beziehung. Am Ende ist sie froh, dass er ihr den Boden unter den Füßen weggerissen hat und schmeißt ihn raus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das so funktioniert. Die Frau so rational, über den Bruch in ihrer Beziehung froh zu sein, aber so impulsiv, ihn fortzujagen. Ist das gleichzeitig möglich?

Sprachlich leidet der Text besonders unter der Brücken-Metapher. Sie klingt schief, viel zu grob für etwas so feines wie die emotionale Stabilität in einer Beziehung. Das macht vor allem die Satzkonstruktion:

[Berti_Baum]

Auch ganz nett. Die Szene an sich ist jetzt nicht so überragend, doch die Umsetzung - auch im Hinblick auf das Thema - ist zumindest gelungen.

[holg]

Bild - Außer dem Sprachbild der Hängebrücke, das mir etwas willkürlich erscheint, erkenne ich nichts von dem Bild.
Moment - ja, wobei die Rückschau innerhalb des Momentes schon sehr lang ist und zwischen "als ich nach hause kam" und "hau endlich ab" passiert einige Zeit vergeht.

Die einzelnen Sätze hängen faserig in der Luft wie die Gedankenfetzen, zu denen sie gehören. Leider sind sie zum Teil genau so verwaschen.

Zu dieser Geschichte gibt es ein andere Hälfte (die mit den Keksen).

[Merope]

Thema: Die Wacht - finde ich nicht
Bild: vom Bildmotiv her wenig zu erkennen
Text: spricht mich vom Stil her nicht besonders an.

[DoroThea]

Mir gefällt die Idee der bildhaften Sprache für diese Szene. Allerdings wandelt sich die Ergebenheit in Erkenntnis, gipfelnd im Rausschmiss. Ist das nicht eine Pointe, die somit ungefordert den Text beendet?

[Mardii]

Hallo,

die Geschichte hat absolut nichts mit dem Thema "Die Wacht" zu tun. Warum die Erzählerin meint, auf einer Hängebrücke zu stehen, wird nicht näher beschrieben. Sie könnte auch ins Bodenlose zu fallen drohen, was näher läge. Warum sie nachher von der Brücke gestoßen wird, scheint deshalb auch sehr unmotiviert. Es wirkt irgendwie nur eingefügt. Sprachlich ist das nicht so schön geschrieben. Der Schluss der Geschichte ist gut. Etwas Anderes hätte mich sehr geärgert.

LG Mardii

[Akiragirl]

Liebe/r PoKaPro-Teilnehmer/in!

Wie beim letzten FFF beschränke ich mich auf eine stichpunktartige Bewertung. Ich habe jedoch jeden Text mindestens zweimal gelesen und mich um annähernd objektive Kriterien bemüht.

Zur Geschichte „Du hast gesagt …“:
+ du hast versucht, die Vorgaben mal in einen etwas anderen Kontext einzubinden
- die Vorgaben erscheinen für mich sehr in die Geschichte „reingepresst“ und passen nicht wirklich dazu
- im Grunde ist es nur eine 0815-Beziehungsgeschichte, die man schon zig mal besser gelesen hat
- sehr viel Distanz zur Hauptfigur; Formulierungen zu passiv, dadurch kein Mitfühlen

Bewertung: 3 Federn.

Liebe Grüße
Anne