Die sittsame Magd

[josephine]

Ihr ließt mich rufen edler Herr
Was ist der Wunsch euer Begehr
Zu später Stund’ so ganz allein

Komm her mein Kind heut bist du mein
Geh jetzt nicht fort du holde Maid
Die Nacht ist jung noch hab ich Zeit
Im Heu da mach ich uns ein Bett

Mein edler Herr das ist nicht nett
Ihr wisst doch dass ich züchtig bin
Nur einmal gab ich mich euch hin
Vom schweren Wein war ich betört

Mich hat das wirklich nicht gestört
Lass trinken uns ein Glas zum Wohl
Dann wirst du immer so frivol
Das mag ich gern das geb ich zu

Mein edler Herr lasst mich in Ruh
Einmal noch schnür ich auf mein Kleid
So langsam bin ich’s wirklich leid
Wenn es euch in den Lenden juckt

Sei still hab mich in dich verguckt
Der Leib so weiß so schwarz das Haar
Bei dir ist’s einfach wunderbar
Leg dich jetzt hin wie ich’s befohl

Die Herrin kommt gehabt euch wohl

[Gast]

[meerenblau]

Die Mär von der Kuhmagd in Zossen
ward hier in Gedichtform gegossen.
Doch die Reime sind alt,
so wie der Inhalt.
Drum hab ichs nicht wirklich genossen.

Nix für ungut

[josephine]

Na na na, wer wird denn hier gleich so harsche Kritik üben?

Zumindest konnte ich euch zum Reimen animieren und das ist doch schon mal was. Aber dass die Reime alt oder oppamäßig sind, dagegen verwehre ich mich. Wenn dann ommamäßig und ich find's trotzdem witzig. So toll wurden eure Antwortreime auch wieder nicht.

lg
Josephine

Nachtrag an Walther: befahl - befohl. Erbsenzähler!

[meerenblau]

Nein, keine Frage, das, was wir da zusammengereimt haben, ist unter aller Kanone, aber es hat (zumindest mir) Spaß gemacht, und das ist ja die Hauptsache. Wenn Du den beim Reimen auch hattest, ist es ja in Ordnung.

Allerdings, es ist auch einfach so, dass ich bei Deinem Gedicht den Eindruck hatte, das schon öfter irgendwo mal gelesen zu haben, die Machart, die Reime und den Inhalt (böser Herr, arme Magd) ... es ist nicht wirklich richtig schlecht, aber gut ist es auch nicht. Trashig eben

[josephine]

Ich schwöre bei Gott, der Thrash stammt aus meiner Feder.

Die Machart, ja klar, ich habe nämlich dabei Silben gezählt, also versucht, ein gleichmäßiges Versmaß hinzukriegen. Ja, der Inhalt ist nicht der Neueste, dass die armen Mägde früher öfter mal in die Herrenkammer befohlen wurden, ist wohl nichts neues. Aber wie dir hat mir das Reimen Spaß gemacht.  Ich hatte dabei ein Grinsen im Gesicht.

Und es ist mein ERSTES sich reimendes Gedicht!

[Gast]

[josephine]

[Gast]

ich habe kein problem. aber vielleicht liest du mal, was hier steht:

[josephine]

Weißt du was schreib einfach weiter deine hochtrabenden Ergüsse und freu dich darüber, wie literarisch wertvoll du bist. Ich habe das Gefühl du lässt hier einfach irgendwelchen Frust privater oder sonstiger Natur hier ab. Wenn es dir dadurch besser geht ...

[Gast]

[josephine]

Mit Verlaub: Du bist ein Idiot. Sorry, mehr fällt mir zu dir nicht mehr ein. Such dir ein anderes Ventil zum Frust ablassen!

[meerenblau]

[josephine]

Sorry, aber das war für mich keine Textkritik.

Hast du vielleicht eine Leseschwäche, meerenblau???

Das soll jetzt keine Beleidigung sein. Aber wie kommen solche Sätze bei dir an?

Nachtrag: Was soll denn das eigentlich. Gut, euch gefällt das Gedicht nicht, ist ja vollkommen in Ordnung. Ich habe freundlich auf eure Beiträge geantwortet und fand es auch nicht weiter schlimm, und heute morgen steht da von Walther:

[meerenblau]

Ich hab Dir mal eine PN geschrieben, das würde sonst doch etwas OT werden hier.

[Aranka]

Hallo alle miteinander!

Was ist denn das für eine Worte-Feuerwerk?!

Josephine, zum Text ist schon alles gesagt: eine altbekannte und vielbesungene Geschichte: in schlichten Worten und ebenso schlichten Reimen. Erste Gehversuche in der Silbenzählerei, von "Wortkunst und Dichtung" weit entfernt. Und das kann dann auch kein Trash sein!!!

Trash ist nicht das große Sammelbecken für Versuche aller Art.

Ich zitiere meerenblau:

[Stimmgabel]

-

Die sittsame Magd


Ihr ließt mich rufen edler Herr
Was ist der Wunsch euer Begehr
Zu später Stund’ so ganz allein

Komm her mein Kind heut bist du mein
Geh jetzt nicht fort du holde Maid
Die Nacht ist jung noch hab ich Zeit
Im Heu da mach ich uns ein Bett

Mein edler Herr das ist nicht nett
Ihr wisst doch dass ich züchtig bin
Nur einmal gab ich mich euch hin
Vom schweren Wein war ich betört

Mich hat das wirklich nicht gestört
Lass trinken uns ein Glas zum Wohl
Dann wirst du immer so frivol
Das mag ich gern das geb ich zu

Mein edler Herr lasst mich in Ruh
Einmal noch schnür ich auf mein Kleid
So langsam bin ich’s wirklich leid
Wenn es euch in den Lenden juckt

Sei still hab mich in dich verguckt
Der Leib so weiß so schwarz das Haar
Bei dir ist’s einfach wunderbar
Leg dich jetzt hin wie ich’s befohl

Die Herrin kommt gehabt euch wohl

---------------------------------------------------------------


Hi josephine,


möchte einen kleinen gelassenen Abdruck hinterlassen [ komme selbst aus der modernen Lyrik Ecke . also etwas bedacht querer ...). Ist es mit dem Öffentlichen von Texten nicht ähnlich wie mit einem Blind Date, vielleicht ja sogar gleich Deiner "Internetbekanntschaft" ???

Man stellt etwas ein, verabredet sich doch quasi mit einem unbekannten, fremden Leser ... und wird (will es doch) sehen, wie ein Austausch passieren könnte, welche verschiedenen Sichtweisen aufeinander prallen - denn: nach dem Verlassen des (ICH)Werkes, ergo mit dem Date Beginn fängt doch eigentlich alles erst an.
Letztlich doch genau das, wofür man sich schreibend besagen will (war doch die ernste Absicht) ... eben jenem Fremden Gegennüber ... oder nicht! ... doch, doch ...

Vielleicht trifft man auf einen unrasierten Glatzkopf, vllt auf einen muskolösen Schreibgeist ... wie auch immer / jetzt passiert doch erst Alles mit dem rausgeworfenen Text, beginnt der Text zu atmen - und genau in jener Umgebung, in der genau dieser Fremde seine lyrische (oder Prosa'eske) Heimat gefunden hat [ vllt ist's dort sonnenflockig walzernd, gerne neblig; vllt mehr platon'eske Popp'sch ... mit einem Bein Grünbein, oder, oder ... ];

und jeder Rezipient sieht's nunmal imm(er / anent) eigen - doch zum Glück

Zu Deinem Stück: auch mir fehlt hierin, trotz Deiner Schreibfertigkeit und Metrik-Bedacht zweierlei; einmal die mMn zu unbrave, eigene Wortführung und zum anderen eine pfiffige Wegung / ich meine nicht Deine Tonwahl und Erzählfolie, denn die ist es, wie sie sein will.

josephine, denke mal, dass Dein nächstes lyrisches Werk vielmehr Lust auf genau Deine eigenen, etwas mehr aromatisierten Worte Lust bekommen hat - eben, nicht nur einem starren Formengerüst zu genügen, doch vielmehr dann auch deine Besage-Seele hierin erzählen zu lassen, Deine eigenen WorteAromen umgesetzt zu spüren.
Und klar: warum nicht in einer Formenumgebung ... z.B. klassisch (direkt, tendenziell), usw ...


Freue mich schon auf Dein kommendes lyrisches Sagen.

einen Gruß, Stimmgabel ...


-

[meerenblau]

[josephine]

[Aranka]

Hallo Josephine,

ich denke mal, dir geht es um den Text und solange die Diskussion sachlich beim Text bleibt und Kritik konstruktiv ist, sollte ein jeder, der hier einstellt damit umgehen können.

Ich mag es nicht, wenn die Diskussion diese Textebene verlässt und in Angriff und Verteidigung ausartet, da hat keiner etwas von.

Das Texte unterschiedliche Wirkungen erzielen, dass sie auf Leser mit unterschiedlichem Lyrikverständnis" stoßen und auch auf Leser, die vorrangig ihren "Geschmack" befragen, dass alles ist ganz normal und es liegt am Autor, diese Kommentare einzuordnen und für sich zu werten.

Ich habe jetzt entnommen, dass du einfach Freude hattest auch einmal den Reim zu erproben und dort deine ersten Erfahrungen gesammelt hast. Immer mehr bin ich sicher, dass es für alle (Autor und Kommentator) sehr hilfreich wäre, wenn der Autor einen solchen Hinweis mit einstellt (vielleicht verdeckt unter dem Spoiler).

Ich würde dann unvoreingenommen der Text lesen, dann jedoch vor meinem Kommentar einmal nachschauen, was dem Autor wichtig war und wozu er vielleicht auch einen Rückmeldung erwartet. Man könnte sicher einiges aneinander Vorbeireden vermeiden.

Du solltest dich nicht von deinen Versuchen abhalten lassen. Ich werde bestimmt deinen nächsten Text lesen.

Liebe Grüße Aranka

[josephine]

Hallo Stimmgabel,

dir vielen Dank für deinen "gelassenen" Beitrag. Komme mir hier ja beinahe schon vor, als wäre ich in denselben Hinterhalt wie mein armes Blind Date in der Internetbekanntschaft geraten. Nein, Spaß beiseite, ich kann es verkraften, dass mein Erstling keine jubelnden Begeisterungsttürme hervorgerufen hat. Obwohl ich immer noch der Meinung bin, dass es eine Pointe hat. Das nächste Mal werden sich dann Worte wie oppulent auf konsequent oder so reimen, statt Bett auf nett. Es ist ja im Prinzip eine recht einfache Unterhaltung die die beiden da führen, da ließ sich nichts lyrisch hervorheben. Zumindest nicht für mich. Ich habe festgestellt, dass es nicht einfach ist, etwas erzählen zu wollen, was sich dann auch noch reimen muss und eine bestimmte Metrik enthält, dabei soll man dem Ganzen auch noch Seele einhauchen. Da bin ich leicht überfordert. Fühle mich dann doch mehr in der Prosa zu Hause, obwohl ich da auch schon abgewatscht wurde. Aber wie du sagst, wenn man raus an die Öffentlichkeit geht, ist das nicht immer vermeidbar.

Werde auf jeden Fall mal versuchen, etwas mehr zu aromatisieren und ein wenig Seele hineinzukriegen, aber das wird schwer. Mal ein Gedicht zu verfassen ist auch ein guter Weg zu erkennen, wie schwierig das eigentlich ist. Oftmals liest man ja so kleine Reime und denkt sich, och ja, das hat der mal aus dem Ärmel geschüttelt, aber dass dem nicht so ist, erkennt man oft erst, wenn man sich mal selbst drangesetzt hat. Die Lyrik wird wohl nicht mein neues Steckenpferd, sondern eher mal ein kleiner Ausflug.

Vielen Dank für deinen Kommentar und lg
Josephine

[josephine]

Hallo Aranka,

danke, dass du dich noch mal zu Wort gemeldet hast. Schön, dass sich jetzt soweit alles geklärt hat. Werde, falls ich wieder mal zur Dichterfeder greife eine genauere Kennzeichung machen, versprochen. Freue mich, dass du trotzdem noch mal bei mir vorbeischaust.

lg
Josephine