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Autor |
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Jay_8011 Gänsefüßchen
J Alter: 43 Beiträge: 39
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J 06.12.2013 20:21
von Jay_8011
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Hallo,
eine interessante Geschichte. Ich fand den Erzählstil nur an manchen Stellen etwas konfus und hatte hin und wieder das Gefühl, dass einzelne Formulierungen nicht ganz stimmig sind. Z.B.:
Zitat: | auf dem Siedepunkt ihrer Konzentration |
Mir ist zwar klar, was du meinst, aber sowas Brodelndes wie ein Siedepunkt und so was Ruhiges, wie höchste Konzentration passen für mich irgendwie nicht zusammen.
Viele Grüße
Jay
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Existerman Prototyp
E Alter: 23 Beiträge: 189 Wohnort: Berlin
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E 06.12.2013 23:01
von Existerman
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Neutraler Befederungskommentar.
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Jack Burns Reißwolf
Alter: 54 Beiträge: 1444
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07.12.2013 04:14
von Jack Burns
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Hallo
Hier muss ich leider sagen, dass ich gar nichts mit dem text anfangen konnte. Ich bekomme eine Menge Informationen, die mich alle nicht interessieren und nach meinem Gefühl die Geschichte überhaupt nicht voranbringen. Zitat: | Er hing nicht an der Wand, sondern lehnte leicht nach hinten gekippt an einer Mamorsäule. | Aha
Und das Grundmotiv (Verstorbener teilt mit, dass alles gut ist) hat mich auch nicht aus den Socken gehauen. Es erinnert mich nur an eine schreckliche Fernsehserie.
Grüße
Martin
_________________ Monster.
How should I feel?
Creatures lie here, looking through the windows. |
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bordo Wortedrechsler
B
Beiträge: 83
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B 08.12.2013 19:12
von bordo
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3, zu viele unnötige Sätze nach meinem Empfinden. Ich habe beim Lesen des Textes nichts gefühlt
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TET Klammeraffe
Alter: 53 Beiträge: 570
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08.12.2013 19:22
von TET
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Wenn es die Zeit zulässt gebe ich noch einen Kommentar zu meiner Bewertung ab.
von mir 4 Federn
_________________ Ich muß in meinem Leben schon blödsinnigeres getan haben, weiß aber leider nicht, wann.
Douglas Adams; *300 Soll / 260 Haben noch 40 zu gehen.* |
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wunderhuhn Leseratte
Beiträge: 172
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08.12.2013 19:51
von wunderhuhn
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Hallo!
Der „In medias res“-Anfang hat mich ziemlich verwirrt und ich habe erst beim zweiten Mal Lesen verstanden, dass am Anfang Sophie beschrieben wird und nicht Annika, obwohl die Geschichte eher aus Annikas Perspektive als Beobachterin der Situation erzählt wird (zumindest war das mein Eindruck). Insgesamt ist in dem Text bis zur Mitte meines Erachtens zu viel „Rauschen“, zu viel Telling. Vielleicht wäre es besser gewesen, wenn du dich auf Sophie und ihren Bruder konzentriert hättest, statt Annika und Sophie gegeneinander zu kontrastieren.
Ich gebe deinem Text drei Federn.
Allgemeiner Hinweis zu meiner Kommentierung und Befederung:
Ich habe keine strikten Bewertungsrichtlinien oder Punkte, die ich abhake, sondern verteile die Federn mehr nach Gefühl. Ich versuche vor allem, den Text in seiner Gesamtheit zu betrachten und die Dinge, die mir gefielen oder missfielen, (hoffentlich) fair gegeneinander abzuwägen. Ich hoffe, du findest meinen Kommentar zumindest ein klein wenig nützlich.
Edit: Satz repariert.
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Anderson Schneckenpost
Alter: 54 Beiträge: 8 Wohnort: Boppard
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12.12.2013 13:03 Danke von Anderson
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O nein! Auf was hast du dich da eingelassen. Einfach drauflos schreiben, ohne lange zu überlegen! In diesem Forum, wo die geballte Intelligenz hinter den Monitoren lauert! Da kommt mir der Spruch von dem Glatteis in den Sinn.
Daher wundert es mich ein wenig - oder gerade auch nicht - dass so viele Kommentare abgegeben wurden. Erst einmal vielen Dank dafür und für die ehrliche Kritik, die mir hoffentlich weiterhilft.
Wahrscheinlich liegt es doch daran, dass ich zu wenig Muße finde, zu schreiben. Mit mehr Übung kommt das Ganze schon etwas anders daher.
Aber wenn die Story nicht zu weh getan hat, mache ich weiter und gelobe Besserung. Nach oben ist immer Luft - oder?
Liebe Grüße
anderson
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