Gesetzmäßigkeiten

[Zinna]

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[firstoffertio]

Hallo Zinna,

ich mag vor allem das Novemberwankel. Aber auch den Tenor und die Sprache des ganzen Gedichtes.

Lese es als humorvolle Erörterung der Frage: Wann lohnt sich Fensterputzen?

Die letzte Zeile besagt, dass es darauf keine Antwort gibt, und scheint der weitläufigen Meinung zuzustimmen, dass es danach in der Regel eh regnet.

[Aranka]

Hallo Zinna,

 unverkennbar blitzt hier der Humor des Autors durch die Zeilen, gut gehalten und geformt durch vierhebige Trochäen. Jetzt sollte Soleatus seinen fachmännischen Blick mal drauf werfen.
Ich schaue morgen noch mal rein, kann aber weniger was zum Erzählvers sagen. Gefällt mir.

Liebe Grüße bis dann Aranka

[Zinna]

Danke euch beiden fürs reinschauen.
Freut mich, dass der schmunzelnde und zweifelnde Blick spürbar wird.

Tja, wann lohnt es, das Fensterleder zu schwingen..?

Ich habe noch eine Stelle, wo es für mich hakt. Möchte aber abwarten, ob es Meldungen gibt und ob die Stellen sich dann decken.
Und ob die Erzählverse insgesamt rein genug sind. Hmmm

Liebe Grüße
Zinna

Hier hätte es sich heute gelohnt, nach Nebel ließ Klärchen sich sehen.

[Gast]

Hi Zinna,

habe den Text gerade gelesen und schreibe mal, was mir aufgefallen ist.

Von der Metrik her ist mir zunächst:
„Staub rinnt nieder. Funkelschimmer ...“ aufgefallen.
Da ist es schwierig. Rinnen könnte man aufgrund der harten Konsonanten auch betonen. Ich hätte da vielleicht „schäumt“ geschrieben, oder
„Nieder rinnt der Staub; und Schimmer…“ oder „Staub zerrinnt zu Funkelschimmer“
Das so spontan, vielleicht kannst Du etwas davon gebrauchen.

„Quietschfidel schenkt es der Scheibe“
finde ich richtig gut, die Reihung der „sch“- Laute schwingt richtig. Es sind so einige Verse, die mir aufgrund der Anordnung der Vokale und Konsonanten als überaus gelungen entgegen springen. "schenken" ja an sich auch eher betont, aber die gereihten Laute tragen es gut durch, finde ich.

„Morgengrau kriecht durch die Lider;“
Da schleicht sich so das Unterfangen ein, „kriecht“ zu betonen, auch diesen Vers würde ich noch umstellen.
„Morgengrau benetzt die Lider“ vielleicht, oder „Morgengrau umfängt die Lider;“

„sickert trocken die Erkenntnis:“
Hier fällt die Betonung auf „die“, das eher dem unbetonten Spektrum zugeordnet ist. Vielleicht „sickert, trocknet, bringt Erkenntnis“

Ja soweit meine Überlegungen, hoffe, dass ich etwas zum Text beisteuern konnte,
ciao,
Monochrom

[Aranka]

Hallo Zinna,

sicher nicht mein letzter Blick auf deine Zeilen. Ich gehe erst mal nicht auf Einzelheiten ein, sondern auf was Generelles. Wie häufig bei deinen texten, liegt der Charme im versteckten und offenen Humor und genau den würde ich hier und da noch besser rausholen, vierhebig hin oder her. Zur Not würde ich es auch mal verlassen.

Ich mache mal blau was mir gut gefällt und mal rot, worüber ich nachdenken würde. Richtig gut gefällt mir die 2. Strophe. Die hat Drive und Pfiff. Ob es nun das Abendrot sein muss, oder ob dir was Scheiben-Werbewirksames einfällt, das kann man überlegen.

[Stimmgabel]

-

Gesetzmäßigkeiten

Wolkentrieb. Novemberwankel ...
Heute ist der Herbst ein Netter:
Schüttet mir sein Lachen aus.
Will es in mein Zimmer bitten,
drück´ den Schwamm, der munter schäumt.
Staub rinnt nieder. Funkelschimmer ...

Wie? Mich kreuzen Sonnenfinger
strahlen malen Schlierenmuster.
Hin und hoch, zurück und wieder
wienert, reibt, poliert das Leder.
Quietschfidel schenkt es der Scheibe
spiegelblankes Abendrot.

Morgengrau kriecht durch die Lider;
in die Ohren Tropf Tropf Tropf
sickert trocken die Erkenntnis:
Manche Folgen sind Gesetz.


--------------------------------------------------------------------

Hallo Zinna,


und nun schaut auch noch 'ghost geilo' in Dein Putz-Szenario rein

Wieder sind Dir hier echt typische Zinna'eske Gedankenzeilen gelungen - witz-spritz schlierenrein
... aber, mMn nicht überall.

Was meine ich damit?

Hier soll der 4heber Trochäus dieses reale Scheibenputz Absurdum (wer kennt es nicht, hi, hi ...) erzählen. / ... dbzgl meine ich, unterbrichst Du ab und an den Erzähl-Rhythmus - logo, um dem Metrum seine Bahnen zu geben.

Auch für mich ist die 2te Strophe der Knüller! / ... erinnert mich vom Erzählstil sehr an Goethes Ballade 'Der Zauberlehrling', die ja auch trochäisch erzählt (... aber auch mit variierenden Hebungszahlen pro Vers).


... zu folgenden Bildern empfinde ich einige Ecken - konkret:

Wofür am Anfang "Wolkentrieb" ??? ist doch ein netter Herbst (z.B. Sonne)

"Will es" - dieses "es", mmhhh ?

"Funkelschimmer" ... versteh ich nicht

"spiegelblankes Abendrot" ... dieses Abendrot wirkt auf mich wie rangeklebt ...

"Morgengrau kriecht durch die Lider" ... dieses "kriecht durch" .... mmhhh?


Und die am Ende feine Konklusio "Manche Folgen sind Gesetz." ... könnte für mich deftiger sein.


Ach ja, und manche Satzzeichen sind mir nicht so klar

Hab's mal so probiert:


Gesetzmäßigkeiten

Treibt’s der Wankel Herr November?
Heute ist er herbstlich netter:
schüttet mir sein Lachen aus hin-
ein ins Zimmer: „Darf ich bitten“.
Drück´den Schwamm, der munter schäumt,
mut ans Fenster; Schlamm schon rinnt.

Wie? Mich kreuzen Sonnenfinger-
strahlen, malen Schlierenmuster
hin und hoch, zurück. Und wieder
wienert, reibt, poliert das Leder
quietschfidel -  und schenkt der Scheibe
spiegelblanke Abendsicht.

Andern Morgens kriecht’s ins Auge,
in die Ohren: Tropf Tropf Tropfen
die Erkenntnis: Herbst und Wankel
bleiben ewig sein Gesetz. .... <-- Nachtrag
ist und bleibt gewiss Gesetz.



---------------------------------------- vllt ist ja hierin etwas Brauchbares für Dich drinne

... habe hier auch versucht, etwas mehr zu erzählstilen ...


Zinna, es war mir wieder eine Freude , Dich und Deinen Schalk besuchen zu dürfen ... und geilo:  ein regenfreies Tschüss, Frank ...





-

[Zinna]

Lieber Monochrom, Aranka und Stimmgabel,

ihr habt ziemlich im Gleichklang die Finger an die hakenden Stellen gelegt.
(Das macht es insofern einfacher, da ich nicht wankeln muss. )


Den ZL hatte ich nicht im Entferntesten im Hinterkopf, auch als Rhythmusgeber nicht. (Dabei mag ich den schon immer sehr... )
Ich wollte den mit Körpereinsatz durchgeführten Vorgang des Wienerns zeigen. Aranka, dieser Satz von dir:  

[gold]

[Zinna]

Hi gold,

danke auch dir fürs Reinschauen und melden.  Dass es dir gefällt, freut mich natürlich sehr.

Auch der Schluss steht in Überarbeitung und Franks Vorschläge enthalten griffige Anregungen.

Liebe Grüße
Zinna

[Stimmgabel]

-


Gesetzmäßigkeiten

Wolkentrieb. Novemberwankel ...
Heute ist der Herbst ein Netter:
Schüttet mir sein Lachen aus.
Will es in mein Zimmer bitten,
drück´ den Schwamm, der munter schäumt.
Staub rinnt nieder. Funkelschimmer ...

Wie? Mich kreuzen Sonnenfinger
strahlen malen Schlierenmuster.
Hin und hoch, zurück und wieder
wienert, reibt, poliert das Leder.
Quietschfidel schenkt es der Scheibe
spiegelblankes Abendrot.

Morgengrau kriecht durch die Lider;
in die Ohren Tropf Tropf Tropf
sickert trocken die Erkenntnis:
Manche Folgen sind Gesetz.


-------------------------------------------------------------------


Hallo Zinna,


möchte kurz nochmal vor Deiner Überarbeitung hier reinhupfen

Was mich ja an diesem (fast fertigen) Troch-Gedicht begeistert, sind zum einen
Dein wieder mal typischer Humor-Sprachen-Ton (unverkennbar ),

dann hier mal eine saubere 4hebige Trochäus-Weide zu begrünen (mit lebendiger Sprach-Musik),

und zu allerletzt: dass Du immer wieder eine Meta-Ebene in Deine Texte einbaust (wie auch hier), die über den ersten, direkten Textgedanken hinaus in eine z.B. leicht-ernste Bedenkung hinein-kitzelt. (wie hier, mMn, z.B.: trotz LI-Bemühung für eine persönlich klare Sicht - bzgl was auch immer - dann gewisse äußere Umstande das erarbeitete Klar wieder verschlieren.)

Nun noch kurz zu meiner Frage bzgl des "Funkelschimmers"

drück´ den Schwamm, der munter schäumt.
Staub rinnt nieder. Funkelschimmer ...

Klar habe ich hier den Bezug zum unten folgenden "Sonnenfingerstrahlen malen Schlierenmuster" verstanden - doch hier steht dieses "Funkelschimmer" in direkter Bindung zum "Staub rinnt nieder", also doch ne dreckg brühende Rinnsoße an der Scheibe / ... und diese Bindung kollidiert in meinem Köpfchen, hi, hi ...
zumal ja dann sowieso diese Schlieren im Folgenden noch kommen (also implizit doch dem Funkelschimmer entsprechen - doppelgemoppelt?)

... und noch zu meinem 'Schlamm' anstelle von "Staub".
Nun, hier kam's mir deftig ironisch in den Sinn (ich meine, passt zum Text), eine solche Übersp(r)itzung auch sichtbar zu machen ... klar, nur meine Brille ...



Zinna,
kurz diese Gedanken nachgereicht ... freu mich schon auf Deine pfiff-ernste Troch-swingende Überarbeitung

Duu, wieder ein sehr Tschüss, Frank ...


-

[Zinna]

.

Wolken- Slam. November wankelt.
Heute ist der Herbst ein Netter,
schüttet mir sein Lachen aus.
In mein Zimmer will ich´s bitten,
drück´ den Schwamm, der munter schäumt.
Trübnis, seifenreich  geflutet,
macht sich endlich aus dem Staub.

Wie? Mich kreuzen Sonnenfinger
strahlen malen Schlierenmuster.
Hin und hoch, zurück und wieder
wienert, reibt, poliert das Leder.
Quietschfidel schenkt es der Scheibe
spiegelblanke Abendgrüße.

Andern Morgens kriecht’s ins Auge,
in die Ohren: Tropf Tropf Tropf;
eingeschliffene Erkenntnis:
Wieder mal das alte Lied.





Hallo Frank und ihr anderen Kommentarschreiber, habe das Gedicht mit euren Anmerkungen und Vorschlägen hin und her gewälzt. Hier nun die überarbeitete Version.
An zwei Stellen bin ich noch nicht 100% sicher...

Liebe Grüße und einen guten Wochenstart!
Zinna

[firstoffertio]

Hallo Zinna,

damit hat dein Gedicht sicherlich gewonnen. Ich finde das toll, wie du die Kommentare umgesetzt hast!
Die letzte Zeile beziehe ich nun auf das Tropf-Lied, und damit passt sie. Ich fragte mich, ob sie sich deshalb etwas schwierig gestaltet, weil sie so eine Art Resümee sein möchte? Nur mal als Idee diese Umstellung:

Andern Morgens kriecht ins Auge
eingeschliffene Erkenntnis.
Wieder mal das alte Lied
in den Ohren: Tropf Tropf Tropf;

[Zinna]

Moin firstoffertio,

die letzte Zeile resultiert aus dem Tropf-Lied, möchte dann mit dem Beginn korrespondieren.

Ich schante zwischen altem Lied und alter Leier

danke für dein Melden. Soweit nur kurz, muss an die Kessel.

Schöne Woche!

LG
Zinna

[Stimmgabel]

-


Wolken- Slam. November wankelt.
Heute ist der Herbst ein Netter,
schüttet mir sein Lachen aus.
In mein Zimmer will ich´s bitten,
drück´ den Schwamm, der munter schäumt.
Trübnis, seifenreich  geflutet,
macht sich endlich aus dem Staub.

Wie? Mich kreuzen Sonnenfinger
strahlen malen Schlierenmuster.
Hin und hoch, zurück und wieder
wienert, reibt, poliert das Leder.
Quietschfidel schenkt es der Scheibe
spiegelblanke Abendgrüße.

Andern Morgens kriecht’s ins Auge,
in die Ohren: Tropf Tropf Tropf;
eingeschliffene Erkenntnis:
Wieder mal das alte Lied.


---------------------------------------------------------



Hallo Zinna,


ja, in der Neuen Version patzelt so einiges für mich - auf der anderen Seite fehlt mir an mancher Stelle ein gewisser Pfiff (Entschuldigung )

Hab's mal so versucht (vllt wieder ne kleine Idee für Dich dabei - bzgl des inneren Tons):


Wolken- Slam. November wankelt: ....... <-- Doppelpunkt
heute ist der Herbst ein Netter,
schüttet mir sein Lachen aus.
In mein Zimmer soll’s herein.
Ego: drück´ den Schwamm, sein Schäumen
munter in die Trübnisfratze.
Weg, du Staubgesicht, ist Zeit.

Wie? Mich kreuzen Sonnenfinger
strahlen malen Schlierenmuster.
Hin und hoch, zurück und wieder
wienert, reibt, poliert das Leder.
Quietschfidel grinst nun die Scheibe
spiegelblanke Küsse Grüße.

Andern Morgens kriecht’s ins Auge,
in die Ohren: Tropf Tropf Tropf;
unbarmherzig die Erkenntnis:
Wieder mal das Unerwartet.


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Zinna, wieder ein sehr Samstag-Tschüss, Frank ...



-

[Zinna]

Hallo Frank,

Antwortversuch, die Zweite, hoffentlich gehts heut durch den Äther.

Zwei Stellen, (Ego und Unerwartet) sagen mir gar nicht zu.
Aber: unter den anderen deiner Vorschläge sehe ich Leckerschmeckerchen.   Da greif ich zu.

Danke dir!

Quietschend.
Zinna

[Zinna]

von der Werkbank in den Januar geholt...


Gesetzmäßigkeiten

Wolken- Slam. November wankelt:
Heute ist der Herbst ein Netter,
schüttet mir sein Lachen aus.
Was zu mir ins Zimmer schwallt,
wird vom Fensterdumpf verschlungen.

Diesen… miesen… Trübnisfratz
soll mein Schwamm das Fürchten lehren:
Mach dich schleunigst aus dem Staub!

Wie? Mich kreuzen Sonnenfinger
strahlen malen Schlierenmuster.
Hin und hoch, zurück und wieder
wienert, reibt, poliert das Leder.
Quietschfidel grüßt mich die Scheibe.
Alles klar. Ich grinse wider.

Andern Morgens kriecht’s ins Auge,
in die Ohren: Tropf Tropf Tropf;
untermauert die Erkenntnis:
Wieder reizt das alte Lied…

[gold]

Version 1

Gesetzmäßigkeiten       Singular      finde ich besser- klingt unausweichlicher;
Wolkentrieb. Novemberwankel ...                
Heute ist der Herbst ein Netter:
Schüttet mir sein Lachen aus.
Will es in mein Zimmer bitten,
drück´ den Schwamm, der munter schäumt.
Staub rinnt nieder. Funkelschimmer ...         Staub rinnt nieder. Ich sehe so richtig die Bahn vor mir, die er hinterlässt.                          dieser Funkelschimmer gefällt mir sehr! Mit dieser Beschreibung kannst du das Fensterputzen richtig ästhetisch schön machen!

Wie? Mich kreuzen Sonnenfinger
Strahlen malen Schlierenmuster.
Hin und hoch, zurück und wieder
wienert, reibt, poliert das Leder.
Quietschfidel schenkt es der Scheibe
spiegelblankes Abendrot.                              Das Abendrot ist romantisch und gefällt mir von allen Versionen am besten  

Morgengrau kriecht durch die Lider;
in die Ohren Tropf Tropf Tropf
sickert trocken die Erkenntnis:
Manche Folgen sind Gesetz.                    Nicht so gut. Klingt so bürokratisch.

Version 2

Wolken- Slam. November wankelt.         Slam klingt in meinen Ohren zu modern- technomäßig    
Heute ist der Herbst ein Netter,
schüttet mir sein Lachen aus.
In mein Zimmer will ich´s bitten,                    von der Rhythmik her die bessere Variante
drück´ den Schwamm, der munter schäumt.
Trübnis, seifenreich  geflutet,
macht sich endlich aus dem Staub.

Wie? Mich kreuzen Sonnenfinger
Strahlen malen Schlierenmuster.
Hin und hoch, zurück und wieder
wienert, reibt, poliert das Leder.
Quietschfidel schenkt es der Scheibe
spiegelblanke Abendgrüße.                        Abendgrüße ist mir nicht konkret genug, darunter kann ich mir alles vorstellen, besser finde ich das spiegelblanke Abendrot (s.o.)

Andern Morgens kriecht’s ins Auge,
in die Ohren: Tropf Tropf Tropf;
eingeschliffene Erkenntnis:
Wieder mal das alte Lied.


Version 3

Gesetzmäßigkeiten

Wolken- Slam. November wankelt:
Heute ist der Herbst ein Netter,
schüttet mir sein Lachen aus.
Was zu mir ins Zimmer schwallt,                           
wird vom Fenster dumpf verschlungen.  klingt düster, ich bevorzuge die lebensfrohe Version   

Diesen… miesen… Trübnisfratz                             
soll mein Schwamm das Fürchten lehren:
Mach dich schleunigst aus dem Staub!
  ist zwar eine originelle Formulierung, da ich aber die erste Strophe deiner allerersten Gedichtsversion bevorzuge, passt diese Strophe nicht ins Gesamtgefüge

Wie? Mich kreuzen Sonnenfinger
strahlen malen Schlierenmuster.
Hin und hoch, zurück und wieder
wienert, reibt, poliert das Leder.
Quietschfidel grüßt mich die Scheibe.
Alles klar. Ich grinse wieder.       Ich bin ein Fan vom Abendrot. s.o.  
                                       
Andern Morgens kriecht’s ins Auge,
in die Ohren: Tropf Tropf Tropf;
untermauert die Erkenntnis:            gute Formulierung
Wieder reizt das alte Lied…              "mal" klingt härter, ist für mich ausdrucksstärker


Liebe Zinna,
ich habe die Teile zusammen gesetzt, die mir gefallen:
Resumee´:

Gesetzmäßigkeit

Wolkentrieb. Novemberwankel…
Heute ist der Herbst ein Netter
Schüttet mir sein Lachen aus.
In mein Zimmer will ich´s bitten,
drück´ den Schwamm, der munter schäumt.
Staub rinnt nieder. Funkelschimmer

Wie? Mich kreuzen Sonnenfinger
Strahlen malen Schlierenmuster.
Hin und hoch, zurück und wieder
wienert, reibt, poliert das Leder.
Quietschfidel  schenkt es der Scheibe
spiegelblankes Abendrot.

Andern Morgens kriecht´s ins Auge,
in die Ohren: Tropf  Tropf  Tropf
untermauert die Erkenntnis:
wieder mal das alte Lied


Sehr gerne gelesen- habe heute beim Riesenfensterflächeputzen an dein Gedicht gedacht. Ich bin beim Putzen fast den Verrenkungstod gestorben.

Liebe Grüße
gold

[Aranka]

Hallo Zinna,

eine kurze Rückmeldung zur neuen Version.  Schreibe es unter die jeweilige Strophe. Das Erzählgedicht im vierhebigen Trochäus hat viel Schwung und Eigenwilligkeit und Augenzwinkern. Ich erkenne den Autor.

[Zinna]

Liebe gold, liebe Aranka,

habt beide ganz herzlichen Dank für eure Kommentare.
Ich werde am Wochenende  die Anmerkungen und Vorschläge durchdenken und detailliert darauf eingehen.

Bis bald.
Lieber Gruß
Zinna

[gold]

lass dir ruhig Zeit!!!

Liebe Grüße
gold

[Zinna]

Hallo gold,

nun komme ich dazu, auf deinen Kommentar einzugehen. Ich freue mich sehr, dass du nochmal alle Versionen durchgesehen und deine favorisierten Stellen hervor gestrichen und als eine Version zusammen gesetzt hast.

Du magst das Abendrot und den rinnenden Staub. Ich auch, weil gerade das sich in der blanken Scheibe spiegelnde Abendrot ein reales Bild ist/war.
Wie gesagt, ich mag es auch sehr, ist es doch quasi eine Belohnung für die anstrengende Wienerei. (Ist bei dir nach putzbedingter Gliedmaßenverrenkung wieder alles im Lot?)Aber eigentlich "erhält" ja die Scheibe das Abendrot und das LI? Geht leer aus nach der Schufterei..?

Was mir also bei dieser Version fehlt, ist das Wirken des LI.
Bei der neuesten Version bleibt die Reaktion aufs Spiegelblanke beim LI, es grinst zurück. Ich wollte, dass der "Lohn" auch aktiv angenommen wird.
Vielleicht kannst du dich mit der Zeit dann doch noch damit anfrenden.

Der Fensterdumpf wird weggewischt, geht klar.
Und den Titel werde ich in die Einzahl setzen.

Liebe gold, vielen Dank

Liebe Grüße
Zinna

Edit.

Ach ja, der Wolkentrieb bringt nach meinem Empfinden mehr Bewegung ins Gewölke. Macht Musik.