Der Sturz des Raben

[Thask]

Und hier das 2te Vorstellungsgedicht... ist mein persönliches Lieblingsgedicht... (Zumindest von denen die aus meiner eigenen Feder stammen, es gibt natürlich dutzende Lyriker, die bessere Werke hinbekommen als ich).


Die Flügel sind gespreizt
Die Muskeln sind gereizt
Sie schwingen in der Luft
Überwinden jede Kluft

Doch was wenn diese reißen?
Wenn die Winde herzhaft beißen?
Wenn die Flügel sind gebrochen
Der Seele Freiheit ist erstochen

Wenn der Rabe nicht mehr fliegen kann
Wenn er erliegt der Winde kraftvoll Bann
Dann stürzt er ab von jeder Klippe
Dann bohrt sich Stein in sein Gerippe

Dann stirbt er bald ein schnelles Ende
Doch halte ihn in meine Hände
Und weine eine Träne nach
Ihn den ich ach so gern doch mag

Ich frage was ist da der Sinn
Dass Leben einst auch sterben muss
Dass auch mit ihm an End‘ ist Schluss
Das ich dann wieder einsam bin

Drum schenke ich ihm einen Kuss
Weil ich ihn einfach lieben muss
»Corvus lo Volt!« schrei ich heraus
Und mit dem Raben ist es aus

Doch glaub ich stets an seine Macht
Mein innres Auge ist erwacht
Aus meiner Seele herzhaft lacht
Das Feuer das in mir entfacht

Das Feuer seiner Seel‘ in mir
Brennt ewig auch wie meine Gier
Nach Sinn, nach Fall, nach ewig Leben
Wie mein herzhaft, bibbernd Sehnen

So sehne ich mich stets nach dir
Mein innerlebend Seelentier
So bitt‘ ich dich doch bleibe hier
Auf immerewig hier bei mir

(Thask 15.01.2010)

[Gast]

Hallo Thask!

Oh weh, ein Lieblingsgedicht! Und ich werde da schon wieder nichts freundliches drüber sagen ... Aber es hilft ja nichts.

Im wesentlichen gilt hier das, was ich zu deinem anderen Text auch gesagt habe. Eine Sache, die ich da nicht erwähnt habe, aber eigentlich auch für beide Texte gilt, ist:

Du reimst, und das tut deinen Texten so gar nicht gut. Denn du zwingst die Sprache in Gedanken- und Satzfolgen, die dir nie in den Sinn kommen würden, wenn du dich nicht diesem "Form-Trick" unterwerfen würdest; und weil du (entschuldige!) nicht wirklich weißt, wie man einen Reimvers schreib, klingt das Ergebnis wahlweise haarsträubend oder unfreiwillig komisch.

Mein Vorschlag wäre wirklich, es einige Mal ohne den Reim zu versuchen. Wähl dir eine ungefähre Verslänge, damit dein Text eine gewisse Einheitlichkeit gewinnt, und dann hör einfach nur noch auf dein Ohr: Bewegt sich der Vers gut? Klingt er gut? Fließt die Sprache so, dass man sie als gestaltet wahrnehmen kann, ohne dass sie dabei ihre gewöhnliche Art aufgeben muss? Gelingt dem Vers der Anschluss an den Vers davor, wird der Leser geführt?

Wenn du über solche Dinge nachdenkst, steht am Ende ziemlich sicher ein viel wohltönenderer, und beeindruckenderer Vers, als wenn du auf Teufel komm raus alles unter das Joch des Reimes zwingst so wie hier.

Gruß,

Soleatus

[Aranka]

Hallo Thask,

das ist dein Lieblingsgedicht, was du hier als dein Einstandsgedicht einstellst. Da fällt es nicht leicht, als Kommentator Kritik zu üben. Du wirst einen Grund haben, dass es dir so gut gefällt. Vielleicht magst du den Inhalt, oder die Reime, und dann solltest du das Gedicht auch so lassen wie es ist. Manches muss man auch einfach nur für sich selbst schreiben, weil es einem Freude macht. Das hat dann aber nicht unbedingt etwas mit Lyrik zu tun.

Aber hier im Forum willst du sicher ein wenig dein Handwerkszeug verbessern und da schlage ich einfach vor, einmal in den Bereich "Schreibübungen Lyrik" reinzuschauen. (den findest du auf der Seite "Forum" angezeigt.) Da findest du viele Anregungen und auch Beispiele.

Vielleicht ist es auch zu Beginn nicht schlecht, sich mit weniger Strophen zu begnügen. Wenn du diese dann sorgsam durcharbeitest und dich vielleicht um eine Sprache bemühst, die sich nicht verbiegt, dann ist das schon ein Menge Arbeit. Ich glaube nicht, dass du sonst so sprichst und solche Sätze gut findest, wie diese hier:

[Thask]

Ich mag tatsächlich sowohl Inhalt als auch Reime, aber vor allem die Interpretation des Gedichts.

Aber über Geschmack läßt sich ja streiten.

Ich werde mir den Forenbereich mal zu Gemüte führen aber das Reimen kann ich bei Gedichten nicht sein lassen...

[Aranka]

Wenn du daran Freude hast, dann solltest du das Reimen verfeinern. Auch dazu gibt es Anregungen. Denn am Wichtigsten ist ja, dass du Freude an deinem Tun hast. Viel Spaß dabei. Aranka

[Harald]

[Thask]

Danke! Es tut (das klingt jetzt ein wenig komisch) gut, dass Ihr meine Gedichte so schlecht findet/stark kritisiert. Ich habe bisher - aus nicht erfahrenen Communitys, von Freunden, von Fremden, selbst von meinem Lektor  - immer nur das Gegenteil gehört. Am liebsten würde ich Euch alle meine Gedichte vorsetzen, aber ich glaube das ginge zu weit.

Es tut aus einem simplen Grund gut: Ich denke zwar selbst, das meine Gedichte höheres Niveau haben, als zum Beispiel die meisten HipHop Lieder, was glaube ich nicht schwer ist, aber ein »gewisses« Niveau habe ich eben doch noch nicht erreicht. Und Eure einstimmigen Meinungen zeigen mir ganz klar: Ich kann mich noch stark verbessern. Und das freut mich.

Ich werde meine alten Gedichte allerdings so lassen. Aus zwei Gründen:
1. Ich bin zu sehr Romantiker um wirklich alte Texte abzuändern (Keine Angst, bei neuen sieht das anders aus).
2. Aus chronologischer Sicht können ich und andere so meine Entwicklung verfolgen.

Allerdings gebe ich offen zu, dass ich mich nicht jetzt sofort daran machen werde mein lyrisches Handwerk zu verbessern. Aus den simplen Gründen, dass ich ja vor kurzem einen neuen Roman begonnen habe, bei dem ich ebenfalls alles richtig machen will, und aus dem simplen Grund, weil mir dadurch und durch viele andere Faktoren einfach die Zeit fehlt.
Ich möchte Euch aber nicht das Gefühl geben ich würde Eure Ratschläge übergehen.
Bevor ich mein nächstes Gedicht schreibe, mache ich mich schlau, und nehme mir Zeit dafür.

[Gast]

moin,

du hast recht viele simple gründe auf der pfanne. ein simpler grund, warum man in diesem forum postet, ist es, die eingestellten texte zu verbessern. du hast das nicht vor, wie man sieht.

ich frage jetzt mal ganz simpel: machst du es dir mit dem obigen rumgesülze, danke, daß ihr so nett zu mir gewesen seid, mir die niveaustufen zu regulieren, aber ändern tu ich als romantiker nix, nicht arg einfach?

nächste einfache frage: sind wir alle simpel, oder bist du es?

lg w.

[Thask]

Äh... du scheinst ein recht höflicher Mensch zu sein.
Natürlich habe ich vor meine Texte zu verbessern. Nur da diese Gedichte so alt sind und ich an ihnen hänge, werde ich sie nicht anrühren. Mir war es aber wichtig professinelle Meinung dazu zu hören.
Ich denke, das ist nachvollziehbar, oder?

Als simpel würde ich weder euch noch mich bezeichnen... und fasse das eigentlich schon als Beleidigung auf.

[Gast]

moin task,

das ist alles eine frage der drei grundfertigkeiten: lesen-verstehen-handeln. wenn du einen text hier einstellst, dann wird dir eine frage gestellt. da mußt du was ankreuzen. und das ist kein spaß, was da steht: http://www.dsfo.de/fo/viewtopic.php?t=44512

so besehen bist du in der tat ein "simpel", weil du meinst, dich nicht an die regeln halten zu müssen. ist also eigentlich alles einfach, oder?

und: das anrecht, beleidigt zu sein, haben die, die sich mit dem text abgemüht haben. du erklärst ihnen schlicht, daß das für den arsch war, weil du den alten schamott nicht mehr anlangen willst. was soll der also hier, bitte schön?

lg w.

[Thask]

Walther,

es ging mir darum Meinungen zu einem Text zu erlangen, die professionell sind. Das ist insofern sinnvoll, weil ich dadurch gelernt habe, dass ich zur Zeit wohl recht... schlecht bin.
Dadurch habe ich erstmal das Bewusstsein entwickelt das ich mich überhaupt verbessern muss um überhaupt ein gewisses Niveau erreichen zu können. Deshalb bin ich Euch sehr Dankbar für die Kritiken. Ich sehe also nicht, dass es für den "Arsch" war. Wenn ich Dir das Gefühl gegeben habe, dann tut es mir Leid.

Ich hoffe du verstehst jetzt etwas besser meine Absichten? Ich kann verstehen, dass Du wütend bist, weil ich "den alten Mist" nicht mehr überarbeiten möchte, aber ich habe jetzt erstmals(!) professionelle Kritik zu meinen Texten erhalten. Dafür bin ich euch wie gesagt Dankbar.

Liebe Grüße
Thask

[firstoffertio]

Ich finde es durchaus sinnvoll, dass man das Forum erst mal mit älteren Texten 'ausprobiert', um sich dann mit neueren Arbeiten darauf einzulassen, falls man sich so entscheidet. Um dann vielleicht auch wieder auf so einen älteren Text zurückkommen zu können. Ganz ausschließen würde ich das nicht, thask.

[Thask]

Stimmt, vielleicht denke ich ja in Zukunft anders darüber, sehe meine alten Texte und sage: "Wie konnte ich nur so was schreiben..."

[BlueNote]

*deleted*