Immer diese Küsse

[Liskalein]

Hey liebe Leute.
Ich bin zugegebenermaßen etwas verwirrt, weil ich mir nicht sicher bin, wo und wie ich Texte posten soll, zu denen ich Kritik und/oder Rückmeldungen haben möchte?! Die Werkstatt ist tabu, weil ich wohl erst zwei Texte hier posten muss.
Außerdem weiß ich beim besten Willen nicht, was die geeignete Länge für so einen Text hier ist, zumal meiner fast nur aus Dialog besteht. Aber ich gebe mir Mühe, dass der zweite von mir hier eingestellte Text weniger Reden ist.
Na ja, ich versuch es einfach mal aber BITTE korrigiert mich, wenn ich was falsch verstanden habe okay? Danke.

»Aber du hast mich geküsst!«, sage ich zu laut und meine Stimme klingt weitaus empörter, als sie vermutlich klingen sollte. David zieht an seiner Zigarette und es kommt mir so vor, als müsste er seine Mundwinkel davon abhalten nach oben zu zucken.
»Ja.«, antwortet er seelenruhig und unsere Augen treffen sich. Feuer und Eis.
»Ja.«, echoe ich geistreich und verschränke meine Arme vor der Brust, damit sie nicht unkontrolliert zittern. Erst jetzt lässt er den Rauch vollständig aus seiner Lunge entweichen und bildet damit einen silbrig dunstigen Schleier zwischen uns, der meine Augen tränen lässt.
Nach einigen Sekunden des Schweigens seufzt er. »Und jetzt?«
»Was und jetzt? Du hast mich geküsst.«
»Ich dachte das hätten wir schon geklärt.« David drückt seine Zigarette an der weißen wand aus, wo sie eine hässliche grauschwarze Spur hinterlässt, und schnippt sie dann auf den Boden.
»Aber müssten wir jetzt nicht – rein theoretisch – irgendwas klären?«
»Ich wüsste nicht was. Es war doch nur ein Kuss, Herrgott noch mal.«, knurrt David und drückt sich von der Wand ab um an mir vorbei zu schlendern, als wäre das Gespräch jetzt beendet. Ich spüre wie mein Magen sich zu einem winzig kleinen Knäuel zusammenrollt.
»Nur ein Kuss?« Meine Stimme bricht an der falschen stelle und ich halte mich nur schwerlich davon ab zu heulen.
David ist stehen geblieben und dreht sich jetzt langsam zu mir um. Seine Augen sind glänzend blau, wie polierte Saphire und ich sehe die Spiegelung meines Gesichtes in ihnen. »Alice«, seufzt er und es klingt bedauernd, »Alice, ich ... «
Ich unterbreche ihn mit einer wegwerfenden Handbewegung. »Ach, schon okay. Du hast wahrscheinlich recht. War nur ein Kuss.« Meine Unterlippe zittert, als ich mich langsam umdrehe um ihn nicht mehr ansehen zu müssen. Sekunden verstreichen, Minuten, in denen ich nichts lieber tun würde als loszuheulen, aber ich reiße mich zusammen.
»Tut mir leid.«, sagt David dann plötzlich so leise, dass ich denke ich muss es mir eingebildet haben und als ich mich umdrehe ist er weg.

Und das vor Mitternacht, yes!

Herzchen,
Liskalein

[Gast]

Hallo Liskalein!

Wie das mit diesem "Einstands"-Bereich nun genau laufen soll, weiß ich auch noch nicht wirklich - ist ja noch ganz neu ...

Der Text jedenfalls liest sich sehr angenehm, finde ich. Da sind noch einige Kommas, die du mehr setzen müsstest, anderer Kleinkram; aber das ist ja nicht ganz so wichtig. Etwas weniger erklärend könntest du aber doch an einigen Stellen sein, da etwa: "Sekunden verstreichen, Minuten, in denen ich nichts lieber tun würde als loszuheulen, aber ich reiße mich zusammen." Hattest du vorher schon so ähnlich, gilt hier eigentlich immer noch?! Und der lange Satz trägt den Leser ganz schon raus aus diesem "Schweigen" ... Und dann sind da noch einige Bilder, die ich als schief empfinde - ein sich "zusammenrollender" Magen?! Hm.

Aber insgesamt liest sich das, ich sagte es: gut.

Gruß,

Soleatus

[Sun Wukong]

Hallo Liskalein,
was mir hier gefällt ist, dass du die Gedanken von ihr nicht zu sehr ausformulierst, sondern du die beiden gerade durch ihre Gesten reden lässt - das hast du sicher auch mit dieser Szene üben wollen, oder?
Bei der Stelle mit den "tränenden Augen" durch den Rauch dachte ich erst mal, woah, was ein Unsympath. Aber hier wäre vielleicht auch ein bisschen "Ambivalenz" gut: also dass hier schon seine Unsicherheit ein winziges bisschen angedeutet wird, dadurch, dass es ihm selbst einen Moment lang peinlich ist, ihr den Rauch so übercool ins Gesicht zu pusten. Solche Spannungen bringen mehr Gehalt in einen Dialog (wobei ich mich auch schon länger nicht mehr an einem packenden Dialog probiert habe).

Ingesamt ist die Schilderung von ihr ganz gut ausgependelt zwischen Sachlichkeit und dem Überwältigt-sein von Gefühlen. Der Text versucht sozusagen, sich genau so zu beherrschen, wie sie, und das romantische Schwärmen von ihr hast du ja auch reduziert auf die Saphiraugen und den Text nicht mit zuvielen Bildern überladen.
 
Was ich nicht verstehe, ist der Satzanhang mit "vor Mitternacht", las sich so, als ob das dein Kommentar ist zu dieser Szene, die dir selbst wiederfahren ist?

Kleine "technische" Anmerkung: bei direkter Rede werden keine Punkte nach einem Satz, oder eben einem "Ja" gesetzt, wenn nach einem Komma erklärt wird, wer redet:
»Ja«, antwortet er seelenruhig und unsere Augen treffen sich.
Hab ich auch spät gelernt, weil ich dachte, innerhalb der Gänsefüsschen müsste alles wie ein korrekter Satz punktuiert sein.
(Und manchmal schreibst du Nomen klein.)

Grüße!
Christian

[Liskalein]

Danke euch beiden für die schnellen Antworten!
* * *
Zunächst mal, Kommas sind absolut nicht meine Freunde. Waren sie noch nie. Entweder ich vergesse sie, oder ich behandle sie wie Rudeltiere. Schwierig.

[MartinD]

Hey, nochmal ich - heut ist es verkehrt herum.

Hier mach ich nur ein paar Anmerkungen, wie ich es noch gelungener fände, okay? Und keine Kommakorrekturen

[Liskalein]

Hallöchen und schon mal Danke für deine Kritik, Martin!

Ich fasse es mal kurz: weniger Adjektive und kürzere Sätze?
Ist gebongt
Ich hoffe ich hab dich richtig verstanden!

Schönen Abend noch,
Liskalein

[gold]

hallo Liskalein,

gefällt mir gut: dein Text!
Du fängst die Stimmung, die beiden Charaktere, die unbedarfte Haltung des Prota, die sich zum leisen Bedauern entwickelt und die Enttäuschung der Prota  (mit wenigen Worten) super ein.
Klasse, spannend!

Lg gold

Ergänzung: den Titel "immer diese Küsse" finde ich nicht so treffend. Er impliziert die Sichtweise eines auktorialen Schreibers. Ich würde den Titel ändern: wie z.B. "Kuss mit Verfallsdatum"  Dieser Titel ist m.E. mehr an die Handlung angelehnt.

[MartinD]

Hallo Liskalein,

[jck5000]

Präsens. Unsitte. Schreib doch bitte, bitte bitte im Imperfekt. Du schreibst nämlich schön.

[MartinD]

[Jack Burns]

Hallo liebes Liskalein,

Herz-Schmerz ist eigentlich gar nicht mein Ding, aber Du hast mich vollkommen überzeugt. Die emotionale Stimmung übertrug sich sofort auf mich und das schaffen nicht viele Autoren.
Am Besten hat mir gefallen, dass nicht viel erklärt wird. Das lässt Raum für Selbstreflexionen. Habe ich das schon erlebt? War ich selbst irgendwann so grausam? Und warum?
Wenn dieser Text beispielhaft für Deinen Stil ist, dann freue ich mich darauf, bald mehr von Dir zu lesen.

Die kleinen Schwächen des Textes wurden bereits erwähnt. Ich würde an einigen Stellen noch mehr reduzieren.

[Sun Wukong]

[Sun Wukong]