Gulasch

[Berni]

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[Mic000]

Hallo.

Ich habe gerade deine kleine Geschichte gelesen. Zwar ist dein kurzer, abgehackter Stil nicht mein Ding, aber ich kann mir vorstellen, dass das hier einigen ganz gut gefallen wird. Jedenfalls passt das Präsens gut dazu.

Dass Marco die Magenschmerzen hat, wird übrigens nicht klar, weil du am Anfang einen Bezugsfehler begehst. Man denkt, der Nachbar hat die Magenschmerzen (Ich habe das jedenfalls gedacht. Beim zweiten Durchlesen ist es natürlich Quatsch, dass ein Schlafender Magenschmerzen haben kann...).

Nun zum Inhaltlichen: Du beschreibst in kurzen Szenen das Gefühlsleben von Marco, der mit seinem Leben unzufrieden ist. Er beneidet seinen Bruder um dessen wechselnde Beziehungen und das dem Anschein nach lustige Leben (, wird langsam dick?) und findet keine Wertschätzung mehr für seine Frau/Freundin, die sich die Mühe macht, ihn vom Flughafen abzuholen und ein schönes Essen zu kochen. Ich würde sagen, man kann das als Midlifecrisis-Geschichte verstehen.
Aber ich hätte mir gewünscht, dass Marcos Gefühlswelt noch deutlicher wird. Dann wäre bei mir vielleicht ein bleibender Eindruck geblieben. So fliegt die Geschichte einfach vorüber und bietet auch kein zufriedenstellendes Ende. Trotzdem will ich dich auch noch loben: Ich finde gut, dass du die Zuneigung Anjas zu Marco und dessen Blindheit gegenüber dem eigentlichen Reichtum seines Lebens indirekt erzählt hast. Da habe ich hier schon viel schlechtere Texte gelesen, etwa nach dem Motto, dass Anja Marco in einen Streit verwickelt, und ihm Vorwürfe macht, warum er ihre Anstrengungen nicht würdigt. Das hast du natürlich viel besser gelöst.

Fazit:
Dein knapper Stil gefällt mir zwar nicht sonderlich, aber das ist persönliche Präferenz. Die Geschichte ist insgesamt ganz gut durchdacht, für mich aber zu kurz und nicht deutlich genug. Das Ende empfinde ich als zu schwach, gerade bei einer Kurzgeschichte. Ich würde dir empfehlen, die Geschichte auszubauen, damit der Leser mehr über Marco und die Gründe für seine Unzufriedenheit erfährt. Er bleibt mir noch zu blass. Es entsteht bei mir auch nicht der Moment, dass ich ihm zurufen will, er soll doch mal die Augen aufreißen und wertschätzen, was er hat.

Ich hoffe, dass ich dir irgendwie helfen konnte!

[Muschelkind01]

[Berni]

Lb. Mic,

vielen Dank für deinen Kommentar. Stil ist eben auch immer Geschmacksache, da hast du völlig recht. Meiner Ansicht nach passt dieser Stil sehr gut zu dem, was hier erzählt wird, sonst hätte ich ihn ja auch nicht gewählt.

Klar könnte ich Text und Personen weiter ausbauen. Und einer Kurzgeschichte würde es ggf. auch gut zu Gesicht stehen. Ich kann da gut nachvollziehen, was du sagst. Ich aber wollte eben das Lakonische, das Scheinwerferlicht auf ein paar wesentliche Augenblicke im Leben dieser Leute. Ob das reicht, ob das gefällt, ist eben immer ein wenig Glück-, zumindest aber Geschmacksache.

Auf jeden Fall vielen Dank, dass du dir die Mühe mit dem Text gegeben hast, obwohl er nicht deinen Geschmack trifft. Deine Kritik hilft mir, den Text auch aus einem anderen Blickwinkel und aus einer anderen Erwartungshaltung heraus zu lesen.

LG
Bernd

[Berni]

Lb. Muschelkind,

ich freue mich, dass dir dieser Text gefällt und du ihn als offen genug empfindest.

LG
Bernd

[MartinD]

Hey Berni,

mir wiederum gefällt der nüchtern-flapsige Stil der Geschichte, passt  gut.

Hast mit ein paar Sätzen die Eckpunkte festgepinnt: Ein Typ, dem man gern eine reintereten würde (und dabei evtl. persönliche Erinnerungen aufflackern: Shit, so ähnlich ging's mir doch auch mal), wobei ihm die Situation Magenschmerzen bereitet; was ihn ein wenig rehabilitiert Eine Freundin, die sich rührend zu viel bemüht und ein Bruder, der dem Protagonisten mit seinem lockeren Leben das seine schwer macht. Leider very typisch.

Was mir unangenehm auffiel war, dass Dolly (auch die Namen passen gut) zu oft meckert. Klar lacht sie, aber eben die Wortwiederholung. Vielleicht findest du da einen Ausweg?

Als ich die Geschichte das erste Mal las, bin ich beim Ende irgendwie weggesackt. Rein logisch passt die Einklammerung von Marcus' Story mit Magenschmerzen. Aber irgend etwas geht mir hinten noch ab. Vielleicht noch ein Satz vor dem allerletzten, irgendwas  wie »Er bleibt kurz stehen, schüttelt den Kopf.« und dann die Magenschmerzen in eine neue Zeile.

LG
Martin

[Samanter]

Eine Geschichte wie aus dem Leben gegriffen. Als lang verheiratete Ehe- und Hausfrau kann ich mir gut vorstellen wie Anja sich fühlt. Außerdem ist es ein Thema was wohl noch Jahrtausende nicht an Aktualität verlieren wird, es sei denn man erfindet endlich mal einen Haushaltsroboter.
Der knappe Stil war für mich zwar auch etwas ungewohnt aber keinesfalls unangenehm. Er beißt das Thema so richtig in den Hintern finde ich. Passt sehr gut.
Was mir nicht gefällt sind die vielen Personalpronomen. Man weiß zwar immer wer spricht, muss aber beim Lesen drüber nachdenken.
Ich glaube ein Logikfehler hat sich auch eingeschlichen. Erst gibt es Gulasch mit Nudeln, dann plötzlich mit Rotkohl und Klößen. Außerdem gibt es Heute und Morgen Gulasch? Das würde natürlich die Menüänderung erklären. Kommt aber nicht eindeutig heraus.
Auch dieses fast konsequente anhängen eines Inquits an die wörtliche Rede fühlt sich für mich etwas, naja unbeholfen an.
Dass für Marco das Lachen von Anja wie einen süßes Meckern klingt ist ok. Aber warum dann auch das Lachen von Dolly? Das ist zu viel glaube ich. Was mir auch nicht ganz klar ist, ist, warum Marco beleidigt ist weil Anja nun die reizenden Dessous trägt. So abgestumpft und kalt ist kein Mann der das Lachen seiner Frau als liebevolles Meckern bezeichnet. Oder doch? Ist er überhaupt sauer/gelangweilt/verägert/angewiedert/peinlich berührt? Der Inquit "sagt er" beschreibt nicht was er fühlt. Hier wäre ein deutlicher Inquit wichtig gewesen denke ich. Dass er wieder Magenschmerzen hat reicht mir nicht als Erklärung.

Ich weiß nicht ob du mit meiner Kritik etwas anfangen kannst. Aber ich hoffe, dass wenigstens ein bisschen davon einen Sinn für dich ergibt.

Sam

[Berni]

Lb. Martin,

vielen Dank für deinen Kommentar.

[Berni]

Lb. Sam,

auch dir einen herzlichen Dank für deinen Kommentar und die Mühe, die du dir mit dem Text gemacht hast. Ich bin eher im Bereich Lyrik zuhause und begebe mich nur gelegentlich in das Reich der Prosa, weil ich hier mein Talent nur schwer einschätzen kann. Und so bin ich immer besonders dankbar, wenn Kritik kommt, damit ich weiter an mir arbeiten kann.

[Samanter]

Hallo Berni!

Es freut mich sehr, wenn ich dir helfen konnte. Eine Sache möchte ich noch schnell erwähnen. Du sagst Marco ist längst darüber hinaus das Lachen seiner Frau Anja als "liebevolles" Meckern zu bezeichnen. Wie passt dann dieser Satz?

[Gast]

Von mir :

Wer so knapp erzählt, der sitzt in der ersten Reihe und da muss - m.E. - Akribie her. Daher male ich dir gleich den Text rot an (Du weißt schon, subjektiv, blah, blub)
Den Gulasch fand ich gut und das Meckern auch - nur dass sie nach nem Schaf benannt ist, ist mir dann zu dicke.
Und die kühle Distanz des Präsens gefällt mir auch - ich habe aber jetzt nicht gut genug drauf geachtet, ob das 100pro durchgehalten ist.

[Mic000]

@ Samanta
Ich sehe nirgendwo in Bernis Text, dass Anja meckert. Alles Meckern bezieht sich auf Dolly, auch die von dir in deinem letzten Kommentar zitierte Stelle.

Das Meckern selbst würde ich als humorvolle Beschreibung der mangelnden geistigen Fähigkeiten von Dolly sehen, darum sicher auch das Wortspiel (Dolly - Schaf - meckern wie eine Ziege). Für meinen Geschmack ist dieses Stilmittel übrigens überstrapaziert und dadurch am Ende nicht mehr lustig.
Dass Marco "reizende Ziege" sagt, liegt daran, dass er in seiner Midlife-Crisis die wesentlichen Aspekte des Lebens außer Acht lässt und sich oberflächlichen Merkmalen hingibt, wie etwa dem attraktiven Aussehen von Dolly, die im Vergleich zu Anja eine betörende Atmosphäre der Jugendlichkeit versprüht. Anja hingegen symbolisiert das nette "Heimchen am Herd" (aber nicht in der ganz antiquierten Bedeutung des Begriffes), das geordnete Leben ohne Aufregung und Abenteuer. Indem die gewonnene Gewohnheit Marco grübeln lässt, ob das denn alles in seinem Leben gewesen sein soll und ob es so vorhersehbar weitergehen muss, blendet er aus, dass er eigentlich mit seinem Leben schon eine Ziellinie überschritten hat, auf die beispielsweise sein Bruder noch hinarbeiten muss. Marco romantisiert das (scheinbar) ungezwungene Leben seines Bruders und dessen (scheinbare) Freiheit. Sein eigenes Leben kommt ihm dagegen langweilig vor.
Das Ende ist meines Erachtens so zu verstehen, dass Anja sich in den Dessous zeigt, die beiden Männer jedoch Dolly erwartet hatten. Offenbar macht Anja für Marcos Augen keine gute Figur in der Unterwäsche und er schämt sich deswegen vielleicht sogar vor seinem Bruder, der eine attraktive Blondine präsentieren könnte. Dabei übersieht Marco z.B., dass Anja überhaupt kein Problem zu haben scheint, sich von allen Seiten zu zeigen, was ihr Selbstbewusstsein und ihre innere Reife demonstriert. In seiner geistigen Schieflage vergleicht Marco sie wohl mit einem Model oder  malt sich Dolly in Dessous aus(, denen Anjas kleiner Bauchspeck fehlen). Das regt ihn so auf, dass er erst einmal an die frische Luft muss, um durchzuatmen.

Die Charaktere stellen für mich somit auch eine Schwäche der Geschichte da. Bernis Versuch, die Geschichte möglichst durchdacht aufzuschreiben, führt dazu, dass die Personen zu Elementen verkommen, die letztlich nur als Statisten das eigentliche Ziel (Demonstration der Midlife-Crisis) vorbereiten:
Anja - die gute, liebenswürdige Freundin/Frau
Dolly - die dumme, attraktive Stewardess
Robert - der lustige, aber oberflächliche Lebemann
Marco - der Held in Depression

Mehr bleibt bei mir von den Charakteren nicht hängen, weshalb ich ihm auch dazu geraten habe, die Geschichte etwas auszubauen.

@debruma
Ich glaube nicht, dass es sinnvoll wäre, das "Weihnachten" früher zu erwähnen. Durch die verschiedenen Absätze sind die Zeitsprünge klar angegeben. Vielmehr würde ein vorheriges Erwähnen die Unabhängigkeit der einzelnen Szenen stören, die (obwohl ein roter Faden durch sie geht) eine gewisse Eigenständigkeit behalten sollten.

@Berni
Das zweite "Gulasch mit Nudeln" würde ich wie debruma auch ersetzen. Du könntest z.B. etwa schreiben: "Als er seinen Koffer ins Haus trägt, riecht es nach der heimeligen Küche."
Dadurch schaffst du ein Wort ("heimelige Küche"), das von vielen Menschen durchaus positiv bewertet wird, von Marco aber mit einer gewissen Abscheu betrachtet werden kann ("Sackgasse des Lebens").

[Gast]

Moin mic,

Man kommentiert nicht die Komms der anderen - sonst rede ich am Ende mit dir und nicht mit Bernie über seinen Text. Es ist allein des Autoren Problem, was er stimmig findet und was nicht.

Mir wird an jener Stelle nicht klar, ob nun Weihnachten ist oder ob das eine auf die Zukunft gerichtete Frage ist.
Ansonsten sehe ich ganz vieles völlig anders als du, soll ich das mal ausbauen?

So ist das halt, aber da muss Bernie durch, nicht ich.

[Berni]

[Berni]

Lb. Debruma,

ich bin dir für deine ausführliche Beschäftigung mit dem Text sehr dankbar. Die Korrekturen habe ich bislang wg. Zeitmangel nur überflogen. Sie sind jedoch äußerst hilfreich und decken Schwächen im Text auf. Ich werde mich in der nächsten Woche hinsetzen, noch einmal an den Text gehen und dann deine Vorschläge und Kritikpunkte berücksichtigen.

Ein Punkt noch:
Ich hatte den Namen Dolly gewählt, weil ich ihn für passend hielt. An das Schaf Dolly habe ich gar nicht gedacht. Das wurde mir erst bewusst, als ich die Kommentare hier las, die sich darauf bezogen. Ich gebe zu, dass es daher in der Tat etwas dick aufgetragen ist. Den Namen werde ich wohl ändern.

LG
Bernd

[Berni]

[Mic000]

Meine Kritik an den Charakteren kommt erst mal nicht durch deinen "minimalistischen" Schreibstil zustande, der mir aber, wie gesagt, nicht liegt. Daher würde ich auch eine längere so geschriebene Geschichte nicht lesen. Das ist natürlich rein persönlicher Geschmack.
Jedoch muss ich einwenden, dass die Schwächen an deinen Charakteren nicht durch deinen Stil erzeugt werden, sondern dadurch, dass du dir über sie zu wenig Gedanken gemacht hast. Betrachte dir z.B. Dolly, die direkt in das Klischee des blonden Dummchens fällt und damit eine leere Hülle bleibt, die nur dazu dienen soll, Marcos Gedankenwelt in eine bestimmte Richtung zu lenken. Sie selbst verliert aber dadurch ihre Persönlichkeit, hat keine menschlichen Stärken und Schwächen, keine Wünsche und Träume, keine Gedanken, sondern gleicht einem Möbelstück, das nur Teil der Handlung ist, um diese voranzutreiben, also eine Requisite.
Vielleicht wäre es gar nicht schlimm, wenn das nur auf einen Charakter zutreffen würde, aber ich sehe die Klischees bei allen deinen Personen. Letztlich ist es aber wichtig, dass diese für den Leser etwas Einprägsames bieten, sonst wird er die Geschichte ganz schnell vergessen, nachdem er sie gelesen hat.

Du musst auch sehen, dass die Kritik, die ich äußere, erstens natürlich eine subjektive Note hat, und zweitens für unterschiedliche Texte einen unterschiedlichen Maßstab ansetzt. Deine Geschichte ist sicherlich nicht ganz schlecht, weil du einige Schreibtechniken richtig anwendest: Z.B. die schon erwähnte indirekte Beschreibung, die den Leser selbst vieles folgern lässt (Dass das gut geklappt hat, zeigt ja meine richtige Interpretation). Das ist ein sehr wichtiger Grundsatz, der dir viel Raum für Kreativität bietet und den du sehr vielen Texten, die ich hier gelesen habe, weit voraus hast! Aber auf der zweiten Stufe verlange ich plausible, plastische Charaktere und diese Stufe hast du meines Erachtens noch nicht (vollständig) bestiegen.
Aus diesem Grund erscheint dein Ende auch relativ schwach: Es bietet keine neue Erkenntnis mehr und mein Wissen über Marco wird nicht erweitert, so dass ich mich nur frage: "War das jetzt alles oder kommt da noch was? Hmm." Nein, es bleibt dabei und ist für mich damit unbefriedigend.

[Samanter]

Entschuldigung! Ich habe da wirklich einen gravierenden Fehler in meinen Gedanken gehabt. Dolly ist natürlich die Frau mit dem "reizenden" Meckern. Ich frage mich jetzt nur, warum mir dieser Fehler unterlaufen konnte. Anscheinend hatte ich kein Bild vor Augen bei diesem Meckern. Ich weiß es nicht. Vielleicht fehlte mir einfach doch mehr Beschreibung der Personen, prägnante Eigenschaften die sie für mich leichter identifizierbar machen. Oder ich war einfach nur zu unkonzentriert.

Sam

[MartinD]

[Berni]

Lb. Mic,

[Biggi]

Hallo Berni,

Magenschmerzen und Schmerztabletten lässt mich sofort an Dürrenmatt denken. Ist doch ein gutes Zeichen, oder?
Feinschliff-Anmerkungsvorschläge:
Dass man mir beim Einchecken einen Mantel abnimmt, ist mir noch nie passiert, das glaube ich nicht so ganz. Mir wäre er vergesslich lieber oder in dem Zuge vielleicht heldenhaft, dass er sie nicht mitnehmen wollte, damit sie's nicht gleich sieht, so kurz vor Heiligabend. [debrumas Stichwort, dass der Zeitpunkt früher festgelegt werden dürfte; mir auch und "en passant"]
"Weiterquietschen" finde ich eine schöne Beschreibung, trifft exakt. Hat er es vorher getan, wird er es auch nachher; selbst wenn man es nur räumlich betrachtet, stimmt es.

[Samanter]