Nachts im Fensterrahmen

[Exclamation]

Nachts im Fensterrahmen brennen meine Lichter,
im schwachen Schein seh' ich die Gesichter.
Arguswacht vor Scheinreklamen. Nass-sitzend
Nachts im Fensterrahmen und warte auf den Richter.

Andachts-weise schwingen Kreise zum Quadrat
eine leise Andacht an das bestehende Eklat
Kein dir, kein mir - nur mehr das divine Opiat.

Tropfen klopfen gellend - an jedem mir bekannten Ort
Nachts im Fensterrahmen bleibt mir wenigstens das Wort

und Nachts wäscht das Wasser alles uns bekannte fort.

[Perry]

das Bild der Kerze am Fenster hat eine alte Tradition/Bedeutung, es soll dem Liebsten in der Ferne den Weg nachhause weisen.
Das LI in deinen Zeilen scheint auch den rechten Weg in einer Welt des Scheins (Reklame, Opiat) verloren zu haben.
Konstruktiv gefällt mir die Mischung aus bildlicher und wörtlicher Verdichtung gut.

Formal ist noch einiges optimierbar z.B.
- im Fensterrahmen ist ein etwas unklarer Ausdruck, weil da i.d.R. das Glas
  sitzt,
- der offene Endreim "sitzend",
- die Großschreibung von "Nachts und
- die Kleinschreibung von "bekannte."

LG
Perry

[Gast]

Hallo Exclamation,

hier komme ich mit "Eklat" überhaupt nicht zurecht, weil das einzige Wort dieser Gestalt, das ich kenne, männlich ist; und sich auch nicht auf "Quadrat" reimt, weil man da das "t" nicht spricht. Hilfe?!

Auch insgesamt schaden die Reime deinen Zeilen eher als sie ihnen nutzen - "Ort / Wort / fort" zum Beispiel ist ein schrecklich ausgenudelter Reim ...

Gruß,

Soleatus

[silentsilvy]

Hi, die Reime halten das Gedicht zusammen, aber ich emfinde es als sehr zerrissen und angsterfüllt. Vielleicht ist von Täuschungen oder sogar Halluzinationen die Rede. Am besten gefallen mir wegen dem Rhyhtmus die Zeilen:

Kein dir, kein mir - nur mehr das divine Opiat.

Tropfen klopfen gellend - an jedem mir bekannten Ort

lg sisi

[hypnobader]

Beklemmend!

In Z2 würde ich unbedingt "die" streichen.

... Nass-sitzend
Nachts - im Fensterrahmen. Und warte auf den Richter.
würde die Bedrohung noch etwas besser herausarbeiten.

Die doppelte Andacht und die von Soleatus monierte Quadrat-Eklat-Holprigkeit stören schon. Aber vlt wolltest du das ja auch.

"Tropfen klopfen gellend" hämmert.
Die nächsten beiden, und letzten Zeilen finde ich dann entbehrlich. Sollen sie was tröstliches haben? Wobei ich das mit dem Wasser auch nicht verstanden habe.

Insgesamt ein für mich eindringliches und beklemmendes Gedicht mit ein wenig sprachlichen Holperern.

Grüße
Michael

[Tr1ckSh0t]