1. Kapitel Kontrollverlust

[Kanezzo]

Neue Version »

[sleepless_lives]

Hallo Kanezzo,
rein formal wäre es besser, wenn du für das Lesen am Bildschirm (und nur dafür) die Absätze durch eine Leerzeile verstärken würdest, weil es sich so viel besser liest.

Die Darstellung des Wutausbruchs ist in meinen Augen übertrieben, nahe einer Parodie (erinnerte mich an den Poliziepräsidenten in der uralten Fernsehserie "Kottan ermittelt", gespielt von Kurt Weinzierl). Ich war mir aus dem Zusammenhang sicher, dass es nicht komisch gemeint ist, musste einmal aber doch lachen, weil es an kindliche Erzählungen erinnerte, wo alles immer riesig groß, unheimlich schnell oder wahnsinnig laut ist. Insofern ist die Absicht des Textes gut zu erkennen, nur seine Mittel machen es zunichte. Das ist schade, denn das wäre durchaus ein sehr gelungener Einstieg.

Ich hab das Gefühl, dass dir deine Erzählhaltung in dem Text nicht wirklich klar ist und du deswegen auch nicht merkst, wo du die Bremse ziehen solltest und reduzieren.  Anhäufungen von Extremen in der Beschreibung von außen machen den Wutausbruch nicht 'fühlbarer'.  Aber der quasi-auktoriale Erzähler ist zu weit weg von der Innensicht des Lehrers, als dass er seine Sicht der Dinge (die sicher in dem Moment extrem ist) wiedergebe könnte.

Schon die ersten zwei Sätze zeigen das Problem:

[wonderland]

Hi Kanezzo,
auch für mich funktioniert der Text nicht. Ich vermisse ebenfalls eine klare Perspektive, aus der erzählt wird.
Des Weiteren ist es glaube ich äußerst schwierig, einen Text packend zu gestalten, indem man direkt mit dem Wutanfall einer Person anfängt. Anders gesagt: Wutanfälle habe ich schon welche gesehen (und selbst gehabt). Sie stoßen mich eher ab - auch in diesem Fall. Es sei denn natürlich, jemand erzählte mir eine Geschichte dazu, die diesen Wutanfall interessant machte (und zwar idealerweise _vor_ dem Anfall).

du schreibst:

[wonderland]

Einen hab ich noch:
Wenn ich den Lehrer bereits kennen würde, wenn er zum Beispiel hohe Moralansprüche auch an sich selbst hätte, wenn ich in gelebten Szenen gesehen hätte, wie er darum kämpft, anständig und fair zu sein.... und DANN käme diese Wutszene, dann würde sie mich wahrscheinlich schon berühren und treffen.

Aber so als Anfang der ganzen Geschichte, kann ich das im Detail nicht beurteilen.

[crim]

Hi Kanezzo,
vorab, ich erkenne eine Diskrepanz zwischen deinem "Vorwort" und dem Text selbst. Ich hatte erwartet, dass ich etwas Ernsthaftes serviert bekomme. Was ich aber bekam, war: Ein Comicstrip. Du wolltest Wut transportieren, transportierst aber ein wildes metaphernbuntes Bild von Wut, das dadurch eben komisch wirkt. Das sogar gut, nur wie, frage ich mich, soll sich das noch in die Geschichte verwandeln, die du angedeutet hast? Die Erzählstimme finde ich da weniger problematisch. Das absolut Übertriebene, Überzeichnete des Erzählers hat einen eigenen Reiz, aber ich kann mir momentan noch nicht vorstellen, wie das noch adäquat das von dir selbst vorgegebene Thema behandeln soll. Ich lass mich aber überraschen.
LG Crim

[Kanezzo]

Hallo und schonmal vielen Dank für eure Meinungen!
Ich verstehe, was ihr meint, doch bin ich mir nicht so sicher, wie ich es umsetzen soll.

Eine Möglichkeit wäre vielleicht einen völlig anderen Einstieg zu wählen, leider sehe ich da nicht grade viel Spannung für den Leser drin. So ein typischer Roman Anfang alá "Das ist der und das ist der.." finde ich persönlich nie besonders fesselnd. Ich mag es, wenn die Geschichte direkt in einer spannenden Handlung einsteigt und sich dann langsam aufdröselt.

Was die Perspektive betrifft wird sie im ganzen Roman überwiegend auktorial erzählt, von daher fände ich einen Einstieg in der Ich-Perspektive etwas komisch (diese Perspektive wollte ich eigtl. komplett außenvor lassen).
Ich muss gestehen, dass ich wirklich so meine Schwierigkeiten mit dem Text hatte. Denn wie schildert man eine Wut möglichst groß und intensiv für den Leser, ohne dabei in Übertreibungen zu verfallen? Meiner Meinung nach kann dies nur durch einen auktorialen Erzähler geschehen, denn er kann die gesamte Situation beurteilen. Die Sicht des Jungen würde den Anstieg der Wut vernachlässigen und die Perspektive des Lehrers könnte die Wut nicht richtig erläutern (zumindest habe ich mal drüber nachgedacht, ob ich während ich einen Wutanfall habe genau beschreiben könnte, was gerade mit mir passiert...Ich glaube nicht )

[sleepless_lives]

[Kateli]

Hallo Kanezzo!

Ich glaube, dass die Idee hinter deinem Text durchaus Potential hat, aber beim Lesen erging es mir wie wohl einigen anderen auch: Ich konnte es nicht ernst nehmen und habe außerdem sofort begonnen querzulesen, weil einfach zu viel reingepackt war.

Ansonsten finde ich einen Wutanfall als Einstieg nicht schlecht. Der Leser sollte allerdings schon sofort irgendwie involviert sein - ihn abhalten wollen, wissen wollen, warum, neugierig sein, was genau passiert.

Perspektivisch hast du schon Hinweise bekommen. Mein Rat wäre hier außerdem, radikal zu kürzen (viele deiner Beschreibungen drehen sich um dieselbe Situation und Empfindung, also wähle eine oder zwei aus und streiche den Rest, auch wenn's weh tut - speicher sie irgendwo für eine andere Gelegenheit) und vielleicht eine andere Stelle als Einstieg zu wählen, zum Beispiel diese:

[wonderland]

@ sleepless

[Kanezzo]

Hallo wonderland,

ich hoffe ich kann dich ein bisschen beruhigen. Ich habe die letzten zwei Wochen mit nichts anderem verbracht, als mit plotten, durchplanen usw.
Es handelt sich bei dem Kapitel also um den Einstieg des Buches, wofür zunächst mal nur das zu wissen ist, was ich in den Vorworten geschrieben habe. Gerne enthülle ich dir aber in ein paar Sätzen den Zusammenhang zum Roman:

Der Roman handelt von einem Lehrer, welcher immer wieder mit starken cholerischen Ausbrüchen zu kämpfen hat. Immer wieder regt er sich über Kleinigkeiten auf, schreit, schlägt um sich, kann zwischen angemessen und unangemessen nicht mehr unterscheiden.
Er lebt mit seiner Frau zusammen, welche als erfolgreiche Architektin tätig ist und über die Stärke seiner Ausbrüche (die häufig in der Schule auftreten), nicht Bescheid weiß. Ihr gegenüber hält er eine Fassade aufrecht und tut immer so, als würde in seinem Job alles super laufen. Da sie aufgrund ihrer beruflichen Tätigkeit immer sehr spät Zuhause, bzw. generell recht viel unterwegs ist, bemerkt sie die eigentlichen Probleme ihres Mannes nicht.
Auch wenn der Lehrer (grade unter den Schülern) als das Grauen in Person gilt, ist er an und für sich ein ziemlich armer Wicht, der verbittert und im Grunde hilflos ist. Er kann seine Wut nicht steuern und entwickelt auf Grundlage seiner Ausbrüche einen tiefen Selbsthass. Bis zu diesem einen Tag, an dem er – durch einen Zwischenfall – auf einen Schüler aufmerksam wird. Im Gegensatz zu sonst, wo sich alle Schüler ängstlich vor ihm zurück ziehen, traut sich dieser Schüler ihm entgegenzutreten und ihm Einhalt zu gebieten. Für den Moment in seiner Wut bestärkt, im Hinterher jedoch fasziniert von dem Jungen entwickelt sich eine Geschichte, die von Freundschaft und Liebe erzählt.

Was mit einem Zwischenfall begann, spinnt sich weiter zu einem immer häufig werdenderen Briefkontakt zwischen Lehrer und Schüler. Der Schüler (welcher ebenfalls eine ganz eigene Persönlichkeit ist), lernt seinen Lehrer von einer ganz anderen Seite kennen, die ihn beeindruckt. Nach und nach wird der Kontakt immer mehr und die Gefühle immer stärker. Es entwickelt sich eine Liebesbeziehung, von der beide profitieren.
Was Anfangs für beide ein enormes Glück ist und zu einem starken Wandel ihrer charakterlichen Eigenschaften führt, wird bald zur Qual. Schließlich können sie ihre Liebe nicht ausleben, dürfen sich – trotz regelmäßigem Kontakt in der Schule – nichts anmerken lassen und müssen immer neue Lügen für ihre Treffen erfinden. Nach langer Zeit, voller Gewissensbisse und Zweifeln, beendet der Lehrer die Beziehung (welcher neben den genannten Gründen auch noch die rechtliche Gefahr sieht).

Dieser Text ist nur dazu da, einen kleinen Überblick über die Geschichte zu erhalten. Ich könnte beispielsweise über die Hintergründe für die ständigen Ausbrüche des Lehrers oder die Person des Schülers (bzw. dessen Gründe sich in den Lehrer zu verlieben) noch Seiten füllen. Dies ist hier aber nicht das Thema, daher lass ich es


Anmerkung: Simon ist NICHT der Schüler, der in die Liebesbeziehung verwickelt ist. Der Anfang soll vorallem Herr Korns Wut aufzeigen und den Leser (ggf.) auf eine falsche Fährte locken.

Falls der Leser denn Klappentext gelesen hat, wird er sich wahrscheinlich denken "Das ist bestimmt der Schüler", ist er aber nicht. Der Schüler, um den es sich dreht, kommt erst ein wenig später dazu und bildet die zweite Perspektive.

wonderland, ich hoffe, ich konnte dir nun einen etwas besseren Einblick verschaffen

[wonderland]

Hi Kanezzo,

danke für die Erläuterung.  Ich weiß allerdings nicht, ob ich mich so einfach beruhigen lasse.

 

Ein paar Fragen noch, musst du nicht für mich beantworten, eher als Input fürs Weiterplotten gedacht:

1. Kannst du die ganze Geschichte auch in zwei oder drei Sätzen erzählen?

2. Was ist die "Moral" von der Geschichte? (Z.B. "Wahre Liebe heilt Wüteriche")

3. Wer ist der Protagonist: Der Lehrer oder der Schüler?
 
Dann noch eine persönliche Anmerkung: Ich mag es nicht, wenn ich eine Liebesgeschichte erzählt bekomme, aber anfangs gezielt in die falsche Richtung geführt werde. Was ja wegens Klappentext so auch nicht funktioniert. Ich denke, es braucht dann früh im Text auch Andeutungen, dass es um Liebe gehen wird.

Aber jetzt sehe ich natürlich mehr von einer Geschichte, und die finde ich im Ansatz auch sehr interessant.

Wünsche erfolgreiches Weiterplotten und Schreiben.

[Kanezzo]

So, ich habe alles ein wenig umgebastelt. Bisher bin ich mit den Änderungen sehr zufrieden, würde aber dennoch gerne eure Meinung dazu hören.

Vorab möchte ich mich nochmals bedanken, die viele kontruktive Kritik ist einfach wahnsinnig wichtig und gibt mir einen riesen Ansporn mich zu verbessern. Erst jetzt habe ich erkannt WIE wichtig so etwas ist, daher möchte ich mich in Zukunft auch vermehrt den Texten der anderen widmen, um meinen Teil dazu beizutragen.

Nun aber zur geänderten Version:


„Simon!“ Die tiefe Stimme des Lehrers hallte durch den Raum und schnitt die dicke Luft in zwei Lager.
Auf der einen Seite: Er, seinem Zorn ergeben, den heißen Stich der Wut deutlich in der Lunge spürend. Die Augen starr auf das Ziel gerichtet.
Auf der anderen Seite: Simon, der sich nun umdrehte und noch immer nicht checkte, dass es ernst war. Die Kappe cool zur Seite, die Hosen weit, das Lächeln dreist und unverschämt. „Ja bitte?“ witzelte dieser mit nasalem Ton, woraufhin einige Schüler hinter ihm leise lachten. Sicher wäre ihnen das Lachen schon jetzt vergangen, hätten sie gewusst, welcher Sturm im Innern ihres Lehrers tobte. Korn biss sich auf die Zunge und drückte seine Fingernägel beim Ballen der Fäuste noch tiefer ins Fleisch. Es war zu spät, Simon hatte das Fass zum Überlaufen gebracht.
Korn schrie laut auf. „Findest du dich witzig?!“ Stille. Einige der Schüler warfen sich verwirrte Blicke zu und auch Simon saß nun kerzengerade da. „Findest du dich witzig?!!“ wiederholte Korn noch lauter, als der Junge keine Antwort hören lies. Er hätte etwas sagen sollen, irgendetwas.
Keiner bewegte sich. Scheue Blicke wanderten von Korn zu Simon, von Simon zu Korn. Der Lehrer atmete hörbar laut und die weißen Stellen seiner Augen waren den zunehmend wutroten Äderchen gewichen. Simon schluckte.
„Ich...“ setzte er zu einer seiner endlosen Ausreden an, doch Korn unterbrach ihn.
„Ja du, dich meine ich, du Wurm! Du denkst du kannst es dir erlauben, nicht wahr? Mit deiner coolen Kappe, deinem verschissenen Lächeln!“ Zwischen Korns Lippen zogen sich dünne Speichelfäden, die unter dem heißen Druck seiner Stimme zerrissen.
„Ist witzig nicht wahr, wie ich hier vorne den Hampelmann für dich spiele?!!“ Er nahm das Deutschbuch, aus dem er soeben noch zitiert hatte und schlug es unter lautem Knallen auf die Tischplatte. 23 Körper zitterten, 23 Augen zuckten. Simons Mund formte sich zum Strich.
Der laute Schlag, gefolgt von einer unangenehmen Stille hatte sogar ihm die Kehle zugeschnürt.
So manche Augenpaare sahen nun einander hilfesuchend an, ängstlich befürchtend, sie könnten durch die kleinste Bewegung den nächsten Sturm in ihrem Lehrer losbrechen. Doch alle Sorge war überflüssig, denn der Sturm war bereits zum Orkan geschwollen.
Simon zuckte merklich auf, als sein Lehrer unter lautem Stampfen plötzlich auf ihn zukam.
„Wenn du glaubst, du kannst hier machen was du willst...“, das ansteigende Schreien löste einzelne Spucketropfen aus dem Mund des Lehrers, die wie Gewehrschüsse auf Simon niederprasselten, „...dann hast du dich verdammt nochmal geschnitten!!!“ Mit einer abrupt, hektischen Bewegung schlug er dem Jungen die Kappe vom Schädel und schrie mit einem mal laut auf, dass seine Halsschlagader unter dem Druck der Stimmbänder heraustrat.
„Du glaubst du bist lustig?!“, er hielt inne, um erneut Luft zu holen, „sieht du hier jemanden lachen?!!“ Schweigen.
Die meisten der Schüler hatten sich in ihren Stühlen schützend nach unten geschoben und trauten sich kaum den Lehrer anzusehen.
Korn atmete tief, doch half es nichts. Er konnte nicht zurück, konnte sich nicht mehr beruhigen. Der Kessel voller heißem Hass hatte sich über all seine Sinne ergossen und warf nun immer größere Blasen. Schweigen, erdrückendes, stickiges Schweigen. Gebeugte Körper, zittrige Knie, stechende Blicke, die eine nächste Blase schließlich zum Platzen brachten.


Ich hoffe es ist diesmal etwas leserlicher (auf die Absätze bezogen)

[Altair]

[KeTam]

Hallo Kanezzo,

ich find das ziemlich glaubhaft. Der Lehrer bekommt einen Nervenzusammenbruch. Und das finde ich gut beschrieben.
Schade finde ich aber, dass du in diese Szene einsteigst, als es schon kein Zurück mehr gibt. Mich würde alles davor interessieren, wie die Stimmung langsam hochkocht und schließlich kippt.

Lg, KeTam.

[tjivi]

Hi Kanezzo,

Mich fasziniert die erste Fassung, und ich würde sie auch (eventuell kleine Korrekturen) stehen lassen. Die Persönlichkeit des Lehrers, den Charakter, innere Konflikte kann man gut anhand des Textes erahnen. Mir gefallen derart "offene" Einleitungen.
Ob die Einleitung fesselnd ist, hängt wohl auch vom Leser ab. Mich interessieren psychologische Eigenarten der Menschen. Wer mehr an reiner Spannung im Sinne von Action (nur ein Beispiel) interessiert ist, wird den selben Text sicher völlig anders "erfahren" und beurteilen.
Bleibe dran!

Viele Grüße,
tjivi

[Nicki]

Hallo Ron,
ich habe jetzt beide Teile deiner Geschichte gelesen und möchte betonen, dass ich den zweiten Teil für "etwas" besser halte.
Was mich enorm stört, ist die Perspektive. Um die Gefühle eines Menschen so darzustellen, dass man mit ihr fühlt, seine Beweggründe nachvollziehen kann, ist die auktoriale Erzählperspektive viel zu distanziert. Ich sehe deinen Szene wie ein Bild, ich betrachte es von außen und habe keinen Zugang dazu. Kann weder nachvollziehen, wie es in dem Lehrer aussieht, noch was das Gefühlsleben des Jungen betrifft.
Wenn du die dritte Person wählen würdest, hättest du ganz andere Möglichkeiten, den Leser zu fesseln.

[Kanezzo]

@ Altair: Danke, für deine Einschätzung. Durch ein kleines Hallo oder ein paar Worte vorweg hätten mich noch ein wenig mehr über deinen Kommentar gefreut

@KeTaM: Mich würde interessieren, auf welche Fassung du dich beziehst? Die erste oder zweite?

@tjivi: Hey, danke, dass ist lieb. Dennoch halte ich die Kommentare der anderen schon für sinnig. Nach mehrmaligem Lesen empfinde ich die erste Fassung auch etwas zu überladen. Dennoch habe ich mich in einige Forumlierungen verliebt, die ich hoffentlich in andere Fassungen miteinbeziehen kann

@Nicki: Danke auch an dich! Ich werde deinen Ratschlag berücksichtigen und mal an ein paar weiteren Fassungen feilen. Grade beim ersten Kapitel ist es mir wichtig, dass ich damit viele Menschen erreichen kann, schließlich wird es das sein, was sich Leser und Lektor als erstes vornehmen Ich werde also rumprobieren, bis ich eine einigermaßen gute Fassung zu stande gebracht habe...

Liebe Grüße

[KeTam]

Hallo Kanezzo,

ich beziehe mich auf die zweite Version.

Lg, KeTam.

[Altair]

@Kanezzo,

sorry, für die scheinbare Unhöflichkeit, ich war einfach ein wenig in Eile...

Altair

[Kanezzo]

@Altair: Ist ja nicht so wild Danke, dass du dich nochmal gemeldet hast Lg

[tjivi]

Hi,

Nachdem ich mir beide Fassungen mehrmals durchgelesen habe, bleibe ich bei meiner Meinung. Die erste Fassung drückt sehr gut die zunehmende Wut und auch Hilflosigkeit des Lehrers aus. Ich habe das Bild eines Mannes vor Augen, der bildlich gesprochen im wahrsten Sinne des Wortes "vorm Platzen" steht. Du sagst, er sei cholerisch. Das ist kein Zustand, den man kontrollieren kann, selbst, wenn man es möchte. Der Mann hat keine Wahl.
Insofern nimmt die Beschreibung durchaus nicht zu viel Raum ein.

Aber das ist halt nur meine Meinung. Ob ich richtig liege, kann ich selbst am wenigsten beurteilen.

Bei dem Begriff "verschissen" habe ich auch kurz gestutzt. Aber ein Choleriker kann auch seine Wortwahl nicht immer steuern.

Allerdings hat Altair völlig recht: "lächeln" sollte durch "grinsen" ersetzt werden und natürlich sind es "46 Augen" oder "23 Augenpaare".

VG tjivi

[Altair]

Hallo,

ich misch mich nochmal mit ein ;)