Zugepisode Nr.1

[gold]

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[Neraka]

Hi,

beim ersten Durchlesen bin ich teilweise einige Male gestolpert und musste einige Passagen mehrmals durchlesen, um sie vollständig in die Geschichte einordnen zu können - das ist aber kein negativer Kritikpunkt. Mir gefällt der Text. Die Sprache ist recht "drastisch" (z.B. bei der Tatsache, dass der Protagonist den Zug als "Gummiball" erlebt, der über die Schienen springt), und genau dies gibt die Stimmung oder auch Ängste sehr gut wieder.
Gerade die teilweise etwas chaotischen Handlungsabläufe bzw. Sinneseindrücke gefallen mir gut, weil sie dafür sorgen, dass die Erzählung nicht langweilig wird.
Mich hat der Text gut unterhalten

[gold]

Hallo Neraka,

vielen Dank für dein Feedback! Habe mich sehr darüber gefreut!

[Mardii]

Hallo gold,

im ganzen finde ich deinen Text sehr spannend, die Idee ist gut, die Gedanken einer Reisenden, die Angst hat und die schon ihr Testament entwirft, zu beschreiben. Aber die Geschichte holpert ganz schön in der Perspektive und das ist für mich als Leser nicht so schön.

Mir wird nicht klar, ob ein Ich-Erzähler oder ein allwissender E. spricht. Es schwankt so hin und her, wie der Zug.

Die ersten zwei Zeilen können als Ich-Sicht durchgehen.

[Stift]

Hallo,

und als erstes der Hinweis, dass ich genau solche Kurzgeschichten mag. Kein Firlefanz drum herum, einfach nur die Gefühle und Gedanken des Handelnen im Klartext und in Opposition zu dem, wie es möglicherweise die Umwelt in der Geschichte oder eben der Leser erlebt.

Von daher sehe ich da einiges Potenzial in dem Text, aber auch noch ein paar Möglichkeiten zur Steigerung.

Am ehesten fällt mir der scheinbare Wechsel der Erzählperspektive auf. Da gibt es ein 'ich' und dann wieder 'sie'. Das verwirrt unnötig. So wie ich das sehe, gibt es zwei Versionen vom Geschehen im Zug. Die eine ist die des Ich-Erzählers, für den die Sache bedrohlich ist und der gerade eine Panikattake durchlebt. Da kannst du nicht genug übertreiben, so eine Panik hat nichts mehr mit Realität zu tun. Die andere ist die der übrigen Reisenden und des Zugbegleiters, für die das alles nichts weiter als eine banale Zugfahrt ist. Genau in diesem Spannungsfeld lebt die Story. Der Leser soll gleichzeitig mitleiden und die Harmlosigkeit der Angelegenheit erkennen.

Das kannst du auf zwei Wegen erreichen. Du kannst die Perspektive echt alternieren lassen, also einmal erzählt der Paniktyp und einmal der Normalo. Wird dann aber eher eine längere Geschichte, würde echt verlieren. Also musst du es irgendwie hinkriegen, dass Madam Panik beides berichtet. Hast du ja im Ansatz hingekriegt, könnte aber noch schärfer getunt werden. Sie nimmt eine Mücke wahr undvor ihren Augen wird das Ding zum Monster. Immer wieder, eine Wahrnehmung nach der anderen, wie in einem Hamsterrad. Panik hat immer auch etwas mit Zwang zu tun.

Dann die Adjektive. Nur ein Beispiel. Die schweißnasse Sirn ist eine Behauptung. Lass die Protagonistin zum Taschentuch greifen oder gleich gelähmt und damit ausserstande sein,das zu tun.

Ich würde auch versuchen, mehr Spannung zu halten. Warum servierst du die Auflösung (wenn ich es richtig verstanden habe gib es da eine unangenehme Erfahrung, die deine Protagonisten machen musste) gleich am Anfang. Der Leser ist sich von Anfang an im Klaren, dass der Ich-Erzähler nur spinnt, es gibt gar keine Gefahr. Lass den Leser mitleiden, er muss die Erkenntnis, dass ja eigentlich alles in Ordnung ist, als Erlösung empfinden. Und wann kommt die Erlösung? Mit Erreichen des Zielbahnhofes. So lange der Protagonist leidet, soll es der Leser auch tun. Ansonsten erzeugst du kein Mitgefühl, nur mitleidiges Lächeln.

Wie gesagt, da steckt ein echtes Horrorszenarium drin. Auf der einen Seite schiebst du eine alltägliche Zugfahrt rein, auf der anderen Seite kommtein Kampf um das nackte Überleben heraus. Glückwunsch zu dieser Idee.

Viele Grüsse
Dagmar

[medizynicus]

Ein schönes Bild....
....mal nachdenken....

[medizynicus]

....das Holprige ist gewollt, oder?
Allerdings verwendest Du an einigen Stellen abgedroschene Klischees (Endstation Sehnsucht), dann unterschiedlicher Sprachstil (Thanatos, Coitus prä Mortem - Austausch von Körperflüssigkeiten...), passt irgendwie nicht zusammen.

[firstoffertio]

Ich finde das sehr gut, und ich bin gerade wegen der scheibaren Perspektivwechsel mitgerissen, glaube ich.

Beim Mehrmalslesen frage ich mich aber, (Maria?), ob nicht von vorneherein klar ist, dass hier ein auktorialer Erzaehler am Werk ist:

"Ich vermache Euch alles, meinen Männern vermache ich alles, schrieb sie, als der ICE über die Gleise wie ein Gummiball sprang."

[gold]

guten Morgen allen Postern,

ich danke euch schon mal ganz herzlich für eure Mühe, zumal der Text ja doch holprig ist und...

Ich bin dabei, mir Gedanken zu machen und kann jedem Beitrag etwas abgewinnen (natürlich dem von Neraka und Firstoffertio am meisten... )

aber ich finde jede (-r) hat irgendwie Recht- ich werde mich demnächst mit einem Umschreibversuch beschäftigen- der allerdings dauern kann, weil ich für die nächste Zeit ohne meine "Droge" sein werde, sprich ich gehe zur Kur und werde da ohne Internet sein   (verordnet: weil "ungesund" ).

Mal gucken, ob es mir gelingt, den Eindruck- das Holpern- beizubehalten. Ich befürchte nur, dass der Text ohne Perspektivenwechsel in die Langeweile entgleist. Aber ich werde es versuchen und eure Vorschläge aufgreifen.

Euch allen
liebe Grüße
gold

und ich hoffe, ihr habt Geduld mit mir: die Antwort kommt bestimmt!

[gold]

hallo, melde mich zurück nach meiner Dsfo-Abstinenz ( ):

fange von hinten an:
@ hallo Firstoffertio:

[gold]

@ hallo Dagmar,