[2] Ganz anders

[fancy]

Freitagabend, die Einkäufe sind erledigt und ich hoffe, Pete hat das Kaminfeuer schon entfacht. In Gedanken genieße ich das arbeitsfreie Wochenende im Kreis der Familie. Margret reißt mich aus meinem Tagtraum, weist aufgeregt nach vorne und fragt: »Mom?« Ihre Stimme zittert ungewohnt. »Ist das Ivy?«

Ich sehe eine Person in unserer Auffahrt stehen. Sie ist halb nackt! Meine Schwester Ivy kann es deshalb garantiert nicht sein. Das Scheinwerferlicht erfasst - Ivy. Was, in drei Teufels Namen, geht hier vor sich? Was treibt dieses scheue Wesen in Unterwäsche auf der Straße? Es wird doch nichts passiert sein?

»Du bleibst hier sitzen!«, raune ich Margret zu und stürze aus dem Wagen. Ivy weint und zittert vor Kälte. Sie wirkt völlig verstört. Meine Frage, was los sei, wird nicht beantwortet. Ich bin drauf und dran sie zu rütteln, aber dann fällt mein Blick auf die Kleidung, die zischen meiner Schwester und der weit offenstehenden Haustüre liegt. Sie schimmert nass und bräunlich. Ist das etwa Blut? An Ivy kann ich keine Wunde entdecken!

»Pete?«, rufe ich nach meinem Mann und sprinte ins Haus. Im Flur liegt er auf dem Boden. Ich knie mich neben ihn, berühre ihn an der Schulter und rufe erneut seinen Namen. Er reagiert nicht. Ich taste nach seinem Puls. Nichts! Wie lange liegt er schon dort? Kann ich ihn wiederbeleben? Will ich das?

Ich kehre zu Ivy zurück und führe sie durch die Garage ins Haus, damit sie nicht an Pete vorbei muss. Was sollen die Nachbarn denken, wenn sie Ivy so sehen? Nachdem ich ihr eine Decke gereicht habe, rufe ich die Polizei und winke Margret herbei.

»Ist er tot?«, fragt sie.
»Ja.«
Um sie am Weitersprechen zu hindern, lege ich einen Finger auf meine Lippen. Wir dürfen jetzt keinen Fehler machen.

[nothingisreal]

Okay....

Seltsam. Für mich passt diese Geschichte eher zum Verfremdungsthema.

Ich bin gemischter Gefühle.

Erst einmal die Kritik:
Ich spüre wie immer die Leute nicht - ich weiß, das habe an fast allen Texten auszusetzen. Ich weiß. Und dennoch. Hier kommen vier Personen vor und den einzigen den ich sehe, ist der Tote.
Sie haben kein wirkliches Eigenleben. In Kurzgeschichten ist es auch irgendwo in Ordnung.

Hier das Kleingedruckte:

[fancy]

Tja! Mal sehen, was die anderen sagen.

[ceyx]

Hi!

Es war also doch Ivy, und sie hat den Schwager erstochen?
Welches Motiv?
Aber die beiden halten danach zusammen.
Blut ist eben doch dicker als Ehe.

Das Thema wurde korrekt umgesetzt, aber ich bin dennoch ein bisschen unschlüssig.

Von mir 5 Punkte im Rahmen dieses Wettbewerbes.

LG

[KeTam]

Die bildvorlage hast du umgesetzt, aber für mich fehlt da doch die richtige Logik. Die Reaktion der Protagonistin ist mir zu lasch. Ich denke , du hättest da mehr rausholen können.

[holg]

Geradlinig, klar, unaufgeregt. Solide Story von einer gefassten Frau.

holg

[Beobachter]

Ahhhhhh, ich habe so eine gewisse Ahnung, wem wir diesen kleinen Text zu verdanken haben. Kurz, knapp, bündig lässt er uns mit dem Blick auf eine perfekte Fassade zurück.

Ich liebe ja diese Stelle:

[hexsaa]

Liebe/r PoKaPro Teilnehmer/in,


Die Vorgaben wurden hundertprozentig erfüllt.
Die Story gefällt mir gut, sie ist logisch und in sich schlüssig, wirkt ungekünstelt. Das eng gefasste Thema ist super zu einer Geschichte verarbeitet worden.
An der Umsetzung gibt es nichts Großartiges zu bemängeln. Einziger Kritikpunkt: Mir fehlt es an Tiefe. Ich lese, was die namenlose Frau tut, doch ich erfahre nichts über ihr Innenleben, weswegen mich die erschütternde Situation seltsam kalt lässt.
Hier blitzt ein kurzer Augenblick auf, eine Möglichkeit zu mehr Tiefe:
Wie lange liegt er schon dort? Kann ich ihn wiederbeleben? Will ich das?
Da habe ich mich sofort gefragt, warum sie sich diese Frage stellt. Leider wurde das nicht genutzt. Dennoch bleibt es eine gute Geschichte.


LG
hexsaa

[Hardy-Kern]

[Paradigma]

Da ist aber jemand sehr gelassen angesichts der dessen, das der Gatte Tod ist und die eigenes Schwester wohl für diesen Tod verantwortlich ist - und es offenbar irgendein sexuelles Techtelmechtel zwischen Mann und Schwester gab.

Wäre nachvollziehbar, wenn Pete, der Gatte, schon seit langen die Geißel der Familie wäre. Aber würde man dann von einem gemütlichen Familienwochenende mit Kaminfeuer träumen? Nein.

[Fao]

Ja, es haut mich halt nicht vom Hocker, und es ist so ein bissl  
Na, ist halt auch nicht mein Fall, aber weil auch nicht viel groß passiert. Ob Ivy die Mörderin ist oder nicht ist mir irgendwie wurscht, auch was sonst passiert, ich kenne die Leute nicht, es ist halt so...
ja.hm. Sorry.

Sprache&Stil: Routiniert, liest sich flott. Keine Literatur aber auch kein Patzer. 5 Federn. Im Vergleich 6 Federn.
Inhalt&Handlungsstrang: 2 Federn.
Umsetzung der Themenvorgabe: Erfüllt. 5 Federn.

5 + 6 + 2 / 3 = 4 Federn.

Bewertung im Vergleich (+/- 1-2 Federn)

[_narrative]

Inhalt: Hat mich nicht überzeugt.

Umsetzung des Themas: Dürftig.

Stil: Eindeutig nicht meins. Zu minimalistisch, abgespeckt. Verdreht, grau.

Fazit: Für mich völlig unzusammenhängend. Deshalb

2 Federn.

Grüße,
n

[Grendel]

Bewerten werde ich erst zum Schluss. Hier zunächst mein Eindruck von Deiner Geschichte:

Du baust Spannung auf und lässt den Leser dann am Anfang einer Geschichte hängen. Dein Plot könnte der Einstieg in einen Roman sein, als Kurzgeschichte taugt er in der jetzigen Ausführung nicht. Sprachlich ist der Text solide gearbeitet, was Grammatik und Rechtschreibung angeht. Der Stil ist sehr einfach, kann die Geschichte nicht entscheidend aufwerten. Stilistisch passt eine Formulierung wie "dieses scheue Wesen" für mich nicht in den Sprachgebrauch der Hauptfigur.

Gruß
Grendel

[Eredor]

Hm, auch nicht schlecht. Die Geschichte hat zu wenig Eigenleben, finde ich. Sie schafft es nicht, sich ganz vom Bild zu lösen und ohne es zu leben. Fünf Federn.

[Zauberstift]

Themavorgabe erfüllt. Dein Schreibstil ist unsicher, der Satzbau verdreht. Ich gehe mal von aus, du schreibst noch nicht so lang. In der Mitte hast du einen Zeitknacks und ein Buchstaben vergessen.

[Herbert Blaser]

Dass sich die Protagonistin fragt, ob sie ihren eigenen Mann wiederbeleben will, finde ich gut (sagt doch so einiges aus). Trotzdem fehlt mir ein wenig die Spannung.

[fancy]

Danke für den Hinweis. Aber ich würde das sowieso nie tun.  

[Berti_Baum]

Auch gut. Schnörkellos geschrieben. Alles Wichtige ist drin und trotzdem bleibt Raum für eigene Gedanken. Thema gut umgesetzt.

[Piratin]

Hallo Inko,

hier habe ich den Eindruck, dass die Wortbegrenzung der Geschichte nicht gut getan hat. Ich bekomme etwas erzählt, erlebe es aber nicht mit. Wenn sie ihrem toten Mann den Puls fühlt und überlegt, wie lange er vielleicht schon tot ist ... wie kommt sie drauf, ihn wiederbeleben zu können? Sie nimmt seinen Tod emotionslos hin und ich erfahre leider nicht, warum. Nur, dass sie anscheinend vertuschen will, dass es ihre Schwester war, bekomme ich mitgeteilt. Und was hätte die Tochter weitersprechen wollen, erfahre ich auch nicht. Eine Geschichte aus der man ohne Wortbegrenzung sicher etwas Spannendes machen kann, nur in dieser Kürze ...
"die zischen meiner Schwester" -> "die zwischen meiner Schwester"
LG, Piratin

[Gast]

Hallo

[Elias Struten]

Ich beginne mit dem Pingel-Modus

[Rainer Zufall]

Hallo, es ist flüssig geschrieben. Und doch, ich werde einfach mit dem Gesamtthema nicht warm. Auch hier in deiner Geschichte ist es so, dass die notwenige Kürze für mich zu viele Lücken hinterlässt.
Irgendwie schade.