[2] Fassade

[Hardy-Kern]

Fassade

Wenn Oliver (16) geil ist, kann ihn niemand stoppen.
Er beobachtet aus der Haustür die Umgebung. Bis auf die Hitze scheint die Luft rein zu sein.
Oliver ist auf dem Weg zu einer Abkühlung.
Badelatschen klatschen an seine nackten Hacken und ein Köter kläfft irgendwo.
Seine Eltern arbeiten heute länger. So besteht die Chance auszubüchsen und den leider angeborenen, übernatürlichen Männlichkeiten entsprechende Aufmerksamkeiten zu verschaffen.
Sportliche Kleidung ist angesagt. So hat sich Oliver für einen bunten Schlüpfer seiner Mutti entschieden. Der ist weit und luftig, beengt das Glied nicht und schmiegt sich weich an den Hodensack. Er ist besser, als seine engen Schwellkörpertötenden, straff produzierten vollelastischen Schlüpferchen, denn die zeigen sofort den Stand seines Pegellariums an. Schließlich sollte man auch „kleine“ Geheimnisse haben.
Plötzlich biegen Scheinwerfer in das Grundstück ein. Oh, Mutti!

Der Schreck und die „nette“ Lichthupe bringen Olivers Geilheit sofort zum Stehen.
An der leuchtenden Warnung seiner Mutter kommt er nicht vorbei.
„Oliver, nimm die Tüten, schaff’ sie in die Küche und drossle bitte dein Gerät in meinem Schlüpfer. Das sieht nicht vorteilhaft aus, Junge", schmunzelt sie.
Oliver schnippt kurz mit dem rechten Zeigefinger an seinen Schwellkörper.
„Mutti, die Beutel sind so schwer, ich kann sie nicht tragen. Weißt doch, mein Leistenbruch.“
„Dein Leistenbruch wurde schon vor 15 Jahren operiert, mein Schätzchen. Schließlich sind auch für dich einige Köstlichkeiten in den Tüten. Ran Rippchen, musst groß und stark werden“, lächelt Mutti.
Oliver packt wütend die Einkaufsbeutel. Einer reißt, es scheppert. Mutti schimpft.
Mit zwei Händen trägt der schlanke Bengel eine Tüte zum Haus und Mutti beobachtet seufzend sein schmales Ärschchen. Furchtbar der Junge. Einen Sack wie eine Panzerfaust, aber keinen Arsch in der Hose. Nur Ficken und Ärsche im Kopf, stöhnt die Mutti.
Sie ist entschlossen das zu ändern.

„Mutti kann ich abhauen?“ „Nein, du holst erst noch die andere Tasche rein und dann sehen wir mal.“ Sie sieht in den Kühlschrank und stellt fest, dass der Junge am Selleriesalat genascht hat und das bei seinem Genfehler.
Oliver hat das Malleur der anderen Tüte sorgfältig in einen festen Beutel gepackt und stellt  ihn in der Küche ab.
„Mutti, wer ist die Dame in unserem Auto? Sieht gut aus, nur etwas fett.“
„Zieh’ dich bitte um, im Schlafzimmer liegen deine Sachen“, meint Mutti lapidar und packt eine Reistasche.
„Fahren wir in Urlaub?“
„So ungefähr, aber nur du mein Sohn. Beeile dich, wirst gleich abgeholt!“

Die fette Dame und Olivers Vati kommen wenig später ins Haus.
Oliver muss in Muttis Auto einsteigen. Er protestiert.
„Heute sollte doch die erste Bimetall-Fete starten. Bunte Mischung!“
„Keine Angst mein Junge, wir werden auch Feten veranstalten“, meint die fette, hübsche Dame lächelnd. Mutti weint.

[fancy]

Hm, das muss ich später noch einmal lesen.

[nothingisreal]

Das ist glaube ich der Moment, wo man "hä?" sagt.

Ich fand den Anfang sehr interessant, anders und wollte sofort weiterlesen. Die Wortwahl hat mich fasziniert, eben nichts gehobenes, alltägliches. Toll.

Zur Sprache gibt's natürlich auch etwas auszusetzen: So zum Beispiel der eine oder andere Rechtschreib- und Kommafehler und die Verwendung mehrerer Adjektive hintereinander. Beispiel:

 

[ceyx]

Hi!

Ein Text ganz nach meinem Geschmack.
Schon mit dem ersten Satz ist die Richtung und Stimme vorgegeben.
Das Thema hast Du meiner Meinung nach hundertprozentig umgesetzt.
Gut und witzig geschrieben, also warum mit den Punkten hinter dem Berg halten?

9 Punkte im Rahmen dieses Wettbewerbes.

LG

[KeTam]

Ich finde  du hast die Bildvorlage nicht so recht umgesetzt. Und leider gefällt mir die Geschichte gar nicht ...
Kommt bei mir nichts rüber. Sorry.

[holg]

Jo.
Mutig, Provokant, sprachlich und stilistisch toll. Malheur ist französisch. Gehe von einem Tippfehler aus.

Dachte auch beim ersten hinsehen, dass in der Unterwäsche ein Junge steckt.

Viel Spaß in der Therapie, Oliver.

holg

[Beobachter]

Auch nach mehrmaligem Lesen erschließt sich mir der Sinn dieses Beitrages nicht. Es waren ein paar nette Formulierungen darunter, aber die Gesamtheit lässt mich eher ratlos zurück. Ich fühle mich zurückversetzt in meine Schulzeit, als es regelmäßig hieß: Was wollte uns der Autor damit sagen?

[hexsaa]

Liebe/r PoKaPro Teilnehmer/in,

Die Vorgaben wurden erfüllt. Die Story ist sehr kreativ, vor allem in Anbetracht dessen, dass Thema 2 wesentlich enger gefasst war.
Bei der Umsetzung sehe ich ein paar Mängel. Warum z. B. steht der Junge in der Einfahrt? Wollte er baden gehen? Das verstehe ich nicht.
Auch das Verhalten der Mutter befremdet mich. Wieso reagiert sie so gelassen - ja beinahe schlüpfrig? Okay - scheinbar will sie ihn in Sicherheit wiegen, damit er keinen Verdacht schöpft, doch muss sie unter dem Treiben ihres Sohnes schon sehr leiden und eine verdammt gute Schauspielerin sein, um sich so überzeugend zu verstellen. Das müsste meiner Meinung nach deutlicher herauskommen. Zudem wechselst du die Erzählperspektive - ich vermute Mal unabsichtlich. Deshalb für mich 'nur' Mittelfeld.


LG
hexsaa

[Paradigma]

Muttis leichte Schläge auf den Hinterkopf des pubertierenden Nachwuchses dämpfen übertriebenes Lustgefühl und norden aus dem Ruder laufenden Nachwuchs wieder ein.

Aber das Hirn in der Leistengegend scheint beim männlichen Teil der Familie üblich, vollzieht des Jünglings Erzeuger doch geradezu beiläufig seinen Damentausch.

Sachen gibts ... oder auch nicht.

[Berti_Baum]

Schade, das hätte ein Text für mich werden können. Leider hat der Autor die Grenze der sexuellen Anspielungen überschritten, bei der ich sage, dass es noch im Rahmen ist. Zwar bin ich da nicht so empfindlich aber für mein Empfinden tut es dem Text nicht gut. Weniger bei der Wortwahl wäre hier vielleicht mehr gewesen. Schade, da verzichte ich auf höhere Wertungen. Idee, Schreibe und Darstellung wären eigentlich vorn dabei gewesen.

[Grendel]

Bewerten werde ich erst zum Schluss. Hier zunächst mein Eindruck von Deiner Geschichte:

Ist das der hanebüchene Unsinn, den ich dort herauslese? Wenn ja, ist die Frage nur noch, ob Absicht oder Unfall. Im Alter von einem Jahr eine Leistenbruch-OP? Ein pubertierender Jüngling, der Damenunterwäsche trägt, nicht weil er einen Fetisch hat, sondern weil sie weniger zeigt? Sprachlich habe ich ständig den Eindruck, dass der Autor mit Gewalt einen Lacher rauskitzeln will. Teilweise sind Formulierungen sogar ganz gut gelungen. Aber dieser Geschichte fehlen ein Handlungsstrang und ein ganzer Eimer Logik.

Gruß
Grendel

[Eredor]

Tolle Idee, für meinen Geschmack noch nicht ganz ausgereizt. Da wäre sicher noch mehr gegangen. Dennoch: 6 Federn.

[Fao]

Gefällt mir eigentlich bisher von allen Geschichten von Thema 2 am besten. Im Vergleich zu Thema 1 wirds leider weniger Federn geben, da gabs dann doch wieder hellere Perlen (find ich).
Das ist aber recht gekonnt geschrieben, das liest man schon gern, das hat was, und ist recht interessant.

Manch einer hatte Probleme mit dieser Geschichte? Gut, sicher ist nicht, wer die Frau ist, aber : Kopfkino --> der arme kommt ins Heim, in die Anstalt...jedenfalls weg. Oliver kommt nur eigentlch überhaupt nicht "schräg" herüber, aber viellieicht ist das ja gewollt.


Sprache&Stil: 7 Federn.
Inhalt&Handlungsstrang: 6 Federn.
Umsetzung der Themenvorgabe: 6 Federn.

7 + 6 + 6 / 3 = 6 Federn.
Das sind aber 7. evtl.

Bewertung im Vergleich (+/- 1-2 Federn)

[Zauberstift]

Ey Alter, was läuft? Für den Mut, das hier einzustellen, kriegst du von mir ne Extrafeder.

[fancy]

Der Junge ist anders und gehört deshalb weggesperrt? Weil er Mamas Höschen trägt? Ziemlich wirr und die Sprache überzeugt mich  auch nicht.

Vier Federn von mir.

[Herbert Blaser]

Diese Männlichkeit ist in geordneten Verhältnissen tatsächlich schwer zu ertragen. Der Text gefällt mir gut und der erste Abschnitt amüsiert mich ungemein.

[Piratin]

Hallo Inko,

so ganz kann ich der Geschichte nicht folgen, denn für mich bleibt unklar, was es nun mit dieser zweiten Frau im Auto auf sich hat. Holt sie ihn in eine Klinik oder ein Etablissement? Formulierungen wie: "stöhnt die Mutti" stören mich, weil wenn man spricht, stöhnt man nicht und die Artikelbezeichnung ist, wenn man nicht als neutraler Beobachter von "Mutter" spricht unpassend, denn mit "Mutti" befinden wir uns im Kopf des Prota ... und der würde entweder nur "Mutti" oder "seine Mutti" verwenden. Leider hat mich das nicht überzeugen können ("Reistasche" statt Reisetasche).
Sorry, LG Piratin

[Gast]

Hallo

Dann wollen wir mal ...

Aaalso, da gibt es einen Teenager, der - seiner Mutter zufolge - ein Problem hat:

[Elias Struten]

Diesen Ausdruck hast Du unzutreffend gewählt:

[Rainer Zufall]

Mhhh, das hat mir leider überhaupt nicht gefallen. Unernst, unlogisch und sehr vordergründige Witzeleien. Ich weiß auchnicht wirklich, worauf du raus willst.

[adelbo]

Hierzu möchte ich gar nicht so viel sagen, außer dass der Text in meinen Augen vollkommen daneben gegangen ist.

[_narrative]

Inhalt: Erschließt sich mir nicht ganz, trotzdem interessant, in Ansätzen kreativ und witzig.

Umsetzung des Themas: Gut.

Stil: Wortlaut passt zum Inhalt, finde ich aber generell unpassend.

Fazit: Es provoziert enorm, was wohl auch deine Absicht war. Die Tatsache allerdings, dass hier im Forum auch Kinder rumhüpfen und so etwas lesen, finde ich dann wiederum nicht prickelnd.
Mein Vorschlag: Provozier lieber wo anders. Wenn du keine besseren Ideen für Wettbewerbe wie diesen hast - lass es bleiben.

Trotzdem fand ichs ganz nett, umgerissen hats mich nicht. Deshalb

4 Federn.

Grüße,
n