[1] Vater und Sohn

[Rainer Zufall]

Deine Geschichte enthält einge sehr schöne Elemente. Was mir aber nicht gefällt, das ist, dass er schon vor dem Tod des Vaters völlig zerrüttet ist. Und das Bild mit dem Fels in der Brandung stimmt nicht. Das ist er doch grad nicht.
Viele Grüße

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

Ich finde die Idee zu deiner Geschichte gut – besonders deutlich hast du den „hier stimmt irgendetwas nicht“ Gedanken herausgearbeitet. Leider finde ich, dass man zu schnell ahnt, worauf es hinauf laufen soll. Der Schluss ist wieder ganz gut gelungen, weil er sich schließlich eingesteht, dass es trotz allem sein Vater war, und sich dann auch als Sohn meldet.

Sprachlich bist du nicht so sicher, deine Bilder sind manchmal etwas abgegriffen, manchmal passen sie auch nicht ganz zusammen. „Es peitschte wie Wellen durch seinen Körper“ gefällt mir zum Beispiel von der Formulierung her überhaupt nicht. Auch die Augenringe, die seine Augen umschlossen geben kein rundes Bild, finde ich. Ich stell mir da einen waschbärähnlichen Menschen vor und das reißt mich aus dem Lesefluss.

Schade fand ich auch, dass der Sohn keinen Namen bekommen hat, die Krankenschwester aber schon.

Ich hoffe, du kannst mit diesem Feedback etwas anfangen!
Liebe Grüße,
Ama

[Fao]

Schade,
denn das war ein echt guter Anfang, hab ich gerne gelesen,
gespannt gewartet, was denn nun nicht stimmt.
Dann kommt die Info-Schwemme und siehe da : Die Idee des Autors ist entweder nicht gut genug umgesetzt oder eignet sich einfach nicht für eine Wortzahlbegrenzung von 450 Wörtern.
Anfangs: Man ist mitten drin, Atmosphäre ist da, man ist interessiert.
Dann zack-zack-zack. So wars, und so, Vergangenheitsrekapitulation; weshalb sie sich auseinanderlebten, man erfährt es nicht, es war so, und dann die "Versöhnung", die leider nicht mehr stattfinden kann...sehr unbefriedigend, nicht mehr als etwas, dass man schon mal gelesen hat. Schade! Es fing vielversprechend an.

Sprache&Stil: 6 Federn
Inhalt&Handlungsstrang: 5 Federn
Umsetzung der Themenvorgabe: 5 Federn

6 + 5 + 5 / 3 = 5 Federn

Bewertung im Vergleich (+/- 1-2 Federn)[/quote]

[Mardii]

„Von dunklen Ahnungen getrieben, kehrte Viktor abends in seine Wohnung zurück.“
Was hier in einem Satz steht, dafür braucht deine Geschichte mehr als die Hälfte seiner Worte. Dabei weiß der Sohn noch nichts vom Tod seines Vaters, bis er den Anruf registriert. Ich finde es sehr umständlich geschrieben, es dauert ewig bis der Anlass der Beunruhigung passiert und das macht die Sache unglaubwürdig. Die Hintergrundgeschichte muss dann mit wenigen Worten herunter gebrochen werden, ich kann nicht so richtig begreifen, worin die Unstimmigkeiten zwischen Vater und Sohn bestanden haben.
Die eigentliche Unstimmigkeit besteht für mich darin, dass der Tod des Vaters per Anrufbeantworter mitgeteilt wird. Daraus könntest du etwas machen.

[Nemo]

Lieber Autor oder liebe Autorin,

tatsächlich vermittelt dieser Text das Gefühl gewisser Unstimmigkeit - allerdings in meinen Augen nicht unbedingt auf positive Weise. Besonders auffällig ist, dass der Text, im Vergleich zu anderen, verhältnismäßig viele Fehler enthält. Das hinterlässt insofern keinen guten Eindruck, da genug Zeit war, den Text auf Fehler hin zu prüfen. Für sich genommen wäre das nicht tragisch, wenn eine packende und/oder tiefsinnige Geschichte dahinter steckte, aber diesbezüglich bleibe ich eher ratlos zurück. Der Protagonist scheint auf unbestimmt esoterische Weise den Tod seines Vaters zu verspüren und leidet gewissermaßen körperlich darunter. Das ist freilich schon eine Interpretation, weil der Grund für die körperliche Schwäche nicht direkt mitgeteilt wird. Im Grunde ist er sogar nachgelagert: Der Protagonist macht einen erbärmlichen Eindruck, bevor er vom Tod seines Vaters erfährt. Worin und auf welche Weise diese merkwürdige Verkehrung der Kausalkette begründet liegt, erschließt sich nicht, es sei denn man bezieht übersinnliches Erspüren mit ein. Aber auch dann bleibt die Reaktion des Protagonisten unlogisch, denn das Verhältnis zwischen ihm und seinem Vater wird als zutiefst zerrüttet dargestellt, was seiner tiefen Anteilnahme, die in körperlichen Reaktionen zutage tritt, irgendwie zuwider steht. Das Ganze bleibt umso mehr nebulös, als dass es keinen Anhaltspunkt dafür gibt, worin eigentlich der Vater-Sohn-Konflikt bestand. Stattdessen ergeht sich der Text in Beschreibungen, die auf mich eher uninspiriert wirken, bleibt oberflächlich und scheut es, durch Konkretes in die Tiefe der Konfliktsituation vorzudringen. Da wird zu viel Raum ausgefüllt, ohne dass eine Konfliktdynamik in Gang käme. Obendrein - das ist natürlich rein subjektiv - gefällt mir der Erzählstil nicht. Für meinen Geschmack sind manchmal zu umständliche Formulierungen enthalten ("... das ihm diese Erkenntnis brachte."), oder abgegriffene Wendungen ("atmete tief durch", "sein Gesicht im Spiegel"), Redundanzen ("Dunkle Augenringe umschlossen seine Augen") und gespreizte Phrasen ("von seinem Magen ausgehend"). All das addiert sich und drückt meine Bewertung ziemlich. Welche Federanzahl ich letztlich vergebe, mache ich aber vom Vergleich zu anderen Texten abhängig.

Besten Gruß
Nemo

[Phenolphthalein]

Hallo Liebe/r Pokarpoler/in,

der zweite Todesfall, von dem ich lese.
Auch hier dann die Aussage, dass es nicht neu, also nicht einzigartig ist.
Und trotzdem konntest du mich erreichen. Zwar ist die Beschreibung seiner Erinnerungen etwas nüchtern, aber das Verhältnis war es ja anscheinend auch, daher passt es.
Nicht immer triffst du so ganz meinen Geschmack, aber das kann ich vernachlässigen. Gegen Ende wird die innere Erschütterung jedoch etwas erzählend, wie ich finde, aber die erlaubte Wortzahl ist auch begrenzt gewesen.


Viele Grüße,

Phenolphthalein

[Ruth]

Gefallen: Mit äußerer Spannung begonnen, dann eine Wende ins Innere der Person. Hat mir gut gefallen.  
Nicht so gefallen: Paar Vertipper. Im Nachinein finde ich, der erste Teil könnte etwas kürzer und der Erinnerungsteil etwas länger sein.
Unstimmigkeit vorhanden: Ja.
Lieblingsstelle: An seinem vierten oder fünften Osterfest hatte er noch mit seinem Vater zusammen im Garten Ostereier gesucht. Jahre später: beidseitiges Niederbrüllen vor seinem Aufbruch zum Ostermarsch.
Federn: Ich habe zuerst alle Geschichten gelesen, meinen Kommentar dazu notiert und dann ausgehend von der, die mir am besten gefallen hat (und die volle Federzahl bekommt) befedert.
Du bekommst von mir: 7

[anuphti]

Leider hat mich Deine Geschichte nicht überzeugt.

Ich sehe die Unstimmigkeit in dem Fühlen, dass der Vater stirbt, aber der Prota nicht weiß, dass es so ist?

Und erst an der Nachricht erkennt, warum er sich so gefühlt hat. dafür waren mir die Gefühle für eine bloße Unstimmigkeit im Endeffekt zu dramatisch (da klang schon fast ein Herzinfarkt durch ...)

Leider nicht meins.

Unteres Drittel

LG
Nuff

[nothingisreal]

Hallo Inka/o!

Ich fand den Text sehr schön, weil er spannend aufgebaut war. Man wusste zum letzten Drittel nicht, was passiert ist. Wenn auch der Text eine gewisse ... na wie heißt es? Sorry, ich kann mich einfach nicht an den Begriff erinnern... Aberglaube... (Hellsehen, Weissagen, Präkognition, Intuition, sechster Sinn, zweites Gesicht, orakeln... Esoterik? danke, an die Meldethreadbeteiligten ) nein, es ist nicht ganz, aber du weißt sicherlich, was ich meine. Das hat mich etwas gestört, wenn ich auch Leute kennen, die behaupten, solche Vorahnungen tatsächlich zu haben.

Ich habe etwas an deiner Sprach auszusetzen, sie ist nicht sehr bildlich in ersten Drittel. Hier kommen Aneinanderreihungen, die kein Bild erzeugen. Ich weiß nicht mehr genau, wer das unter meinen Text geschrieben hatte, aber das klang so verständlich, wo das Problem liegt: Als würde der Autor einfach eine Bewegung nach der anderen beschreiben und jedes Mal "Check" sagen.

[Gast]

Hallo

Ein Sohn, der seit Jahren mit dem Vater zerstritten ist, keinen Kontakt mehr zu ihm hatte, wird in der Todesstunde dieses Vaters von einem körperlichen Unwohlsein geradezu überfallen, welches er sich nicht erklären kann.
Ein Anruf klärt ihn auf. Der Vater ist gestorben. Es folgen die Gedanken an den Vater, Erinnerungen.

Die Vorgaben sind klar erfüllt. Es fällt vielleicht nicht sofort auf, aber in dieser Schreibe verstecken sich sehr viele Unsicherheiten.

Beispiele:

[Akiragirl]

Liebe/r Teilnehmer/in!

Ich bewerte grundsätzlich anhand von folgenden Kriterien: Gesamteindruck, Originalität, Stil, Figuren, Umsetzung des Themas, Titel. Ich versuche zwar, so objektiv wie möglich zu urteilen, aber natürlich spielt mein persönlicher Geschmack auch eine große Rolle bei der Befederung.

Beim Thema ist wichtig: Handelt es sich wirklich um eine Unstimmigkeit (Mein Test für die Texte: Wäre es nachvollziehbar, wenn die Hauptfigur in dieser Situation denkt "Hmm ... Irgendetwas stimmt hier nicht."?) und geschieht diese plötzlich? Geschichten, die das Thema völlig verfehlen, bekommen 2 Federn Abzug; solche, die es für mein Empfinden nur teilweise treffen, 1 Feder Abzug.

Ein Sohn spürt auf irgendeiner unterbewussten Ebene, dass etwas nicht stimmt und tatsächlich hat er wohl den Tod seines Vaters gespürt, da sie auf eine bestimmte Weise verbunden sind (?), die im Text allerdings nicht näher erläutert wird. Das Thema wurde hier gut eingehalten, da gibt es von meiner Seite aus nix zu Meckern.

Die Grundidee der Geschichte finde ich gut, wenn auch nicht außergewöhnlich originell. Die Umsetzung dagegen wäre für mein Empfinden noch ausbaufähig gewesen. Du versuchst sichtlich, dem Leser das ungute Gefühl und später die Trauer und das Entsetzen der Hauptfigur näherzubringen, aber Emotionen kann man eben schwer mit der Holzhammer-Methode dem Leser einprügeln, und so liest sich der Text leider. Du trägst sehr dick auf, was den Text eher kitschig wirken lässt.
Sätze wie z.B.

[Biggi]

Liebe DSfo-Kollegin, lieber DSfo-Kollege,

Du hast das Thema gut erfasst. Es ist alles wie immer und doch nicht.
Erst langsam kommt Dein Protagonist dahinter.

Sprachlich ordentlich gestaltet, ein paar Tippfehler sind drin geblieben. Mal ein versetzter Punkt, mal ein fehlender Buchstabe. Die Satzanfänge sind ein bisschen eintönig mit "er".

Abschließend zur Handlung: Nun ja. Wie das Leben so spielt, möchte ich beinahe sagen. Man überwirft sich und eines Tages ist es dann zu spät.

LG
Biggi

[crim]

Hi,
stutzig hat mich gleich zu Anfang der fast unübersehbare Fehler gemacht. Ansonsten ist das recht solide geschrieben, aber mich packt nichts so richtig an der Geschichte. Dann die peitschenden Gefühlswellen, die leider zweimal nur behauptet, aber nicht transportiert werden ... der sandige Boden? Wahrscheinlich wegen dem ganzen Meer-Motiv, aber bei mir greifts nicht. Vergleichswertung: 3 Federn
LG Crim

[Frooplet]

Die Geschichte hat mich leider weder inhaltlich noch sprachlich überzeugt. Ich kann zwar die Intention hinter der Geschichte erahnen, die Umsetzung hat mir jedoch nicht wirklich gefallen. Tut mir leid.

[Zinna]

Liebe(r) Unbekannt(e),

ich fand es ganz toll, dass sich einige PokaPro-Schreiber auch mal im Lesezeichenbereich umgesehen haben, auch wenn es nicht unbedingt ihr Metier ist.
Ich habe mir die Prosa-Beiträge angesehen (42- Uff, ihr wart aber fleißig!) und zu jeder Geschichte ein Kurzfeedback geben. Befedern werde ich nicht, denn es sind Geschichten dabei, wo das Genre eigentlich so gar nicht mein Fall ist. Da bestünde die Gefahr, dass ich weniger Federn geben würde, als was die Geschichte wirklich verdient hätte. Und einige bewerten und andere nicht wäre unfair und würde das Ergebnis verfälschen.
So nur ein paar Gedanken zu jedem Beitrag. Wenn mein Geschmack und meine Gedanken sich nicht mit denen des Autors decken, bitte nicht übel nehmen, es ist immer subjektiv, wie das geschriebene Wort auf den Leser wirkt.
In Thema 1 war entschieden mehr Spielraum für die Geschichte an sich, in Thema 2 konnte man sich innerhalb des vorgegebenen Rahmens richtig austoben.
Ich kenne von keinem Schreiber den üblichen oder charakteristischen Stil, so dass ich bei keiner Geschichte ahnen könnte, wer den Stift geführt hat.

Vater und Sohn

Du hast die Unstimmigkeit geschrieben, die deinen Prota befällt, doch ich kann sie nicht spüren.
Ich denke, der Stoff ließe sich in einer etwas längeren Geschichte erschöpfender gestalten.


Schöne Ostergrüße
Zinna

[Gast]

Neutraler Bewertungskommentar.
Begründung im ausführlichen Kommentar wird auf besonderen Wunsch des Autors/der Autorin nachgereicht, sobald ich Zeit dazu habe.

[JGuy]

Post zur Abgabe einer Bewertung .

[Schmierfink]

Nee mein Freund nee. Das kannste mir net als stilistische Mittel verkaufen, was du da gemacht hast. Geschichte ist nicht spannend und sehr alltäglich, streift allerdings Verfremdung.

lg
Schmierfink

[seitenlinie]

Die Reaktionen des Protagonisten wirken überzogen. Zuerst hat er ja nur eine Ahnung:

Unter Schmerzen gelang es ihm, sich … zu schleppen. Sein Gesicht … bleich wie ein Totenschädel. Dunkle Augenringe … kalter Schweiß.
Außerdem war sein Verhältnis zum Vater zerrüttet. Die Wellen aus Schmerz, Trauer und Verzweiflung werden dem Stoff nicht gerecht.
Aus der Momentaufnahme wird für mich keine Geschichte.

Unnötige Flüchtigkeitsfehler: Sie dückte ihr Beileid … / bis sich sich verloren

3 Federn

[Luvinia]

Also nachdem ich die Kommentare gelsen habe :

Ich finde es nicht unrealistisch, dass er trotz dem das Verhältnis so zerrüttet war, diese Trauer empfinet. Sondern das ist sogar sehr realitäts nah, dass die Reue, dass man sich zerstritten hat und sich gegenseitig alles Mögliche an den Kopf geschmissen hat, ganz plötzlich kommt, wenn er von seinem Tod erfährt. Dass die beiden keinen Kontakt mehr hatten, muss NICHT gleich heissen,dass da keine Liebe mehr ist.

Ich finde die Geschichte schon ziemlich ergreifend.

Und natürlich ist das nicht besonders gewöhnlich, so eine Vorahnung zu haben, aber der Fantasie war ja hier auch keine Grenzen gesetzt, also warum sollte er keine solche Vorahnung haben?

[Keren]

Ich danke euch allen, die sich mit meiner Geschichte beschäftigt haben. Eure Kritik werde ich mir beizeiten zu Herzen nehmen und mich vielleicht nochmal an den Text ransetzen, momentan fehlt mir aber dafür die Zeit.
Mit freundlichen Grüßen

Keren