[1] Zuflucht

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

dein Text konnte mich leider nicht überzeugen. Angefangen hat er eigentlich ganz gut, der Vergleich mit dem Korsett hat mir gefallen, aber dann löst du das Bild gleich wieder auf, denn ein Korsett löst sich in der Nacht nicht auf und sei sich auch nicht. Auch nicht mit Trips, die man übrigens nicht nur wirft, sondern auch einwirft.

Mir ist überhaupt vorgekommen, dass du nicht ganz sauber gearbeitet hast, es fehlen Beistriche, einmal hast du ein Verb in Einzahl verwendet, wo Mehrzahl gehört. Auch der Schluss ist von der Formulierung her fragwürdig, denn wenn man ihn tot aufgefunden hat, dann ist er sicher nicht mehr herausgekommen, also wieso dann der Konjunktiv?

Außerdem kann ich mich mit deiner Prota nicht anfreunden, das ist aber sicher eher subjektiv. Den Trip finde ich, die Unstimmigkeit, hast du aber ganz gut beschrieben.

Liebe Grüße,
Ama

[Mardii]

Eine interessante und gut geschriebene Geschichte. Dass der Vater Jane über die Oberarme gestrichen hatte, könnte eine größere Bedeutung haben. Es bleibt aber nur als andeutendes Bruchstück stehen. So habe ich eher das Gefühl, das etwas fehlt.

[Phenolphthalein]

Hallo Liebe/r Pokarpoler/in!

Ist das wirklich der Trip, der sie hier beherrscht, oder soll/muss ich als Leser tiefer gehen?
- bei Nacht löste sie sich auf.
- Jane strich sich über ihre Oberarme; dort, wo Vater sie berührt hatte.
- es packt mich, verschlingt mich
- lass mir nur dieses hier, meine Zuflucht
Ja, ich weiß, die Frage soll ich mir, nicht dir stellen.
Auch wenn die Geschichte durch diese Frage sicher an Einzigartigkeit erhält, fehlt mir das, was sie genial macht. Zudem ist die Thematik auch nicht neu.

Viele Grüße,

Phenolphthalein

[Ruth]

Gefallen: Puh, schreckliche Geschichte mit einem noch schrecklicheren Ende, sehr gut umgesetzt.
Nicht so gefallen: Ein paar kleinere Fehler.
Lieblingsstelle: Jane lebte mit ihren Eltern ein langweiliges Kleinstadtleben, das ihr anlag wie ein zu enges Korsett.
Unstimmigkeit vorhanden: Ja.
Federn: Ich habe zuerst alle Geschichten gelesen, meinen Kommentar dazu notiert und dann ausgehend von der, die mir am besten gefallen hat (und die volle Federzahl bekommt) befedert.
Du bekommst von mir: 7

[anuphti]

angedeuteter sexueller Missbrauch, Drogenkonsum und ein totes Kind.

Dramen ohne Ende. Trotzdem berührt mich der Text nicht. Vielleicht hast Du zuviel gewollt und zu viele Informationen auf eine Postkarte gepackt.

Das könnte wahrscheinlich ausführlicher besser erzählt werden.

Für mich nur Mittelfeld.

LG
Nuff

[Akiragirl]

Naja, da hast du es dir wohl selbst unnötig schwer gemacht, weil du dir unbedingt in den Kopf gesetzt hast, das Bild UND die Themenvorgabe zu erfüllen. Und Drogen sind ja auch nicht mehr das neueste Thema bei deinen Texten; nach „Himmlische Schokolade“, wo LSD in Schokolade gemischt wird, „Der Deal“, wo Drogen in einem unterirdischen Versteck untergebracht werden und „Endlich Stille“, wo bekiffte amerikanische Soldaten sich gegenseitig abschlachten, jetzt also ein missbrauchtes Mädel, das sich in eine schöne Scheinwelt flüchtet. Lass dir mal was Neues einfallen. Und dass sie spürt, dass sich etwas verändert hat, weil ein Junge in ihr Allerheiligstes eingedrungen ist und dass sie sich daraufhin in einen Horrortrip hineinsteigert und in dieser Paranoia das Kind im Keller einschließt – geht’s nicht eine Nummer kleiner? Warum muss eigentlich immer einer sterben, ist das nicht etwas billig? Und hast du da nicht ein bisschen viel in so eine kurze Geschichte hineingepackt?
Na, du kannst froh sein, wenn du damit nicht allzu sehr abstürzt!

[crim]

Hi,
sehr gut. Blitzsauber eingängig. Könnte ein Gewinnertext sein. Der letzte Absatz - ich bin kein großer Freund von solchen erklärenden Nachschüben, verstehe aber die Notwendigkeit. Es löst die Stimmung auf, liefert aber ein zusätzliches Grauen. Wenn der letzte Absatz anders, vielleicht weniger lapidar dahererzählt und eingebundener wäre, käme er für mich besser zum Tragen. Aber 8 Federn sind das allemal.
LG Crim

[femme-fatale233]

Es fängt gut an, ist sprachlich eigen, wird dann aber zunehmend abgedroschener - am schlimmsten das Ende, das sehr mit dem Holzhammer drauf kloppt. Schade.

[Zinna]

Liebe(r) Unbekannt(e),

ich fand es ganz toll, dass sich einige PokaPro-Schreiber auch mal im Lesezeichenbereich umgesehen haben, auch wenn es nicht unbedingt ihr Metier ist.
Ich habe mir die Prosa-Beiträge angesehen (42- Uff, ihr wart aber fleißig!) und zu jeder Geschichte ein Kurzfeedback geben. Befedern werde ich nicht, denn es sind Geschichten dabei, wo das Genre eigentlich so gar nicht mein Fall ist. Da bestünde die Gefahr, dass ich weniger Federn geben würde, als was die Geschichte wirklich verdient hätte. Und einige bewerten und andere nicht wäre unfair und würde das Ergebnis verfälschen.
So nur ein paar Gedanken zu jedem Beitrag. Wenn mein Geschmack und meine Gedanken sich nicht mit denen des Autors decken, bitte nicht übel nehmen, es ist immer subjektiv, wie das geschriebene Wort auf den Leser wirkt.
In Thema 1 war entschieden mehr Spielraum für die Geschichte an sich, in Thema 2 konnte man sich innerhalb des vorgegebenen Rahmens richtig austoben.
Ich kenne von keinem Schreiber den üblichen oder charakteristischen Stil, so dass ich bei keiner Geschichte ahnen könnte, wer den Stift geführt hat.

Zuflucht

Ich bin uneins bei den „Trips“ in deiner Geschichte.
Du schreibst:

[Gast]

Neutraler Bewertungskommentar.
Begründung im ausführlichen Kommentar wird auf besonderen Wunsch des Autors/der Autorin nachgereicht, sobald ich Zeit dazu habe.

[Frooplet]

Die Geschichte an sich hat mir gut gefallen und durchaus Spannung in mir wecken können. Die letzten 3 Sätze haben mir diese dann jedoch komplett zerstört, da sie zwar die Geschichte selber erklärten, aber irgendwie im kompletten Kontrast zum Rest standen und für mich so klangen, als müsste schnell mit den letzten Worten noch eine Auflösung stattfinden.

[JGuy]

Post zur Abgabe einer Bewertung.

[Schmierfink]

Bitteres Ende, einer sonst solide netten Geschichte.

lg
Schmierfink

[seitenlinie]

Mir gefällt die Idee der Geschichte. Die moralische Botschaft wird deutlich, bleibt aber subtil genug.

In der Erzählersprache stört mich der Slang etwas (schmiss wie immer ihren Trip). Dass sie Drogen nimmt, ließe sich auch umschreiben.
Hier ist die Aussage nicht eindeutig: Am Tag wurde sie in Form gepresst, bei Nacht löste sie sich auf. (sie = Jane oder die Form?)

War der Ast neben dem Fenster schon immer so seltsam abgeknickt?

Das hier ist auch etwas mehrdeutig:
Jane strich sich über ihre Oberarme; dort, wo Vater sie berührt hatte.

Sprache und Beschreibungen könnten z.T. bildlicher und treffender sein.

Sie wurden größer und schimmerten in dunklem Blau und Jane schien zu schrumpfen, je länger sie dastand und auf sie starrte.
Ist etwas redundant. Das Größerwerden der Sträucher würde genügen und entspricht der eigentlichen Wahrnehmung.


5 Federn

[_narrative]

Inhalt: Gute, interessante Idee. Allerdings widerspricht sich das "langweilige Kleinstadtleben" mit der Berührung durch den Vater. Gewollt?

Umsetzung des Themas: Sehr gelungen.

Stil: Kleine Unsicherheiten hier und da, im Großen und Ganzen aber einwandfrei.

Fazit: Tolle Geschichte, kreative Idee, sehr originell. Deshalb

7 Federn.

Grüße,
n

[Akiragirl]

Liebe Kommentierer und Befederer!

Ich bin nicht unzufrieden mit dem 19ten Platz; immerhin, es hätte schlimmer kommen können Ein wenig verwundert bin ich mal wieder über das gefühlte (Miss-)Verhältnis zwischen Kommentaren und Platzierung – bei einigen Wettbewerben, wo ich recht weit vorne gelandet bin, hätte ich anhand der Kommentare darauf niemals geschlossen. Hier klang ein Großteil der Kommentare doch recht freundlich; es gab keinen heftigen Verriss, und darüber freue ich mich natürlich.

Die meisten von euch haben die Geschichte im Wesentlichen verstanden, das freut mich. Für alle, die vielleicht etwas Probleme hatten, möchte ich gerne den Kommentar von Grendel zitieren, der wunderbar zusammenfasst, was der Inhalt sein sollte:

[seitenlinie]

[Akiragirl]

Von unterlassender Hilfeleistung kann man nicht sprechen, denke ich, wenn man sich in einem wahnhaften Zustand befindet und nicht einmal realisiert, dass da jemand Hilfe braucht, oder?

[KeTam]

Hallo Anne,

vom Thema her fand ich deinen Beitrag sehr interessant und auch die Umsetzung der Vorgabe war für mich zu 100% da. Was mich halt rausgehauen hat, war der erklärende Satz am Ende.
Was aber wahrscheinlich der begrenzten Anzahl an Wörtern zuzuschreiben war. Mir kam das dann ein bisschen "drangeklebt" vor.
Aber trotzdem einer der Texte, die für mich diese (wunderbare, unfassbare glitschige, subtile, flüchtige) UNSTIMMIGKEIT  enthalten haben.

Gerne gelesen auf jeden Fall!

Liebe Grüße, KeTam.

[Akiragirl]

So, wie versprochen nun die Antworten an jeden einzelnen (dürüm, von dir möchte ich bitte auch noch einen Verriss! ^^)

@kingkaiser: Schön, dass es dir gefallen hat.
@holg: Schade, dass ich mir aus diesem Satz rein gar nichts nehmen kann. Vielleicht nächstes Mal wenigstens der Versuch einer Erklärung? Ich deute mal, dass du den Text als zu moralisch „drohend“ empfunden hast; so war er von mir aber definitiv nicht angedacht – schade, wenn es so rüberkam.
@Beobachter: Ich finde den Schluss eigentlich eher lakonisch, aber so hat jeder ein anderes Empfinden und dieses „Holzhammer“-hafte haben ja außer dir noch andere bemängelt. Vielen Dank für deine Einschätzung.
@KeTam: Auch dir Danke; ich glaube aber, du hast die Reihenfolge etwas durcheinandergebracht. An dem Erlebnis ist nichts übersinnlich und sie erlebt den Tod nicht nach, sondern sie verursacht ihn erst. Das Kind hat einfach nur in der Ruine gespielt und sie hat sich in einen Horrortrip hineingesteigert und es im Keller eingeschlossen. Ich denke, ohne Trips hätte ich Jane eine Psychose andichten müssen, damit die Geschichte „aufgeht“. Auch du mochtest das Ende nicht so; wahrscheinlich hätte ich das wirklich anders lösen sollen.
@Paradigma: Freut mich ehrlich, dass du die Idee mochtest. Mir gefiel sie auch irgendwie, aber du hast Recht, sprachlich wäre da noch ne Menge Luft nach oben gewesen. Ich glaube, ich wollte den Text zu schnell „loswerden“ d.h. abschicken, dabei hätte ich ihn lieber nochmal 2-3 Tage liegen lassen und dann nochmal drüberlesen sollen
@Grendel: Dein Kommentar hat mich sehr gefreut, weil er so schön zusammenfasst, was meine Intention bei der Geschichte war und wie sie wirken sollte. Danke für’s aufmerksame Lesen!
@firstoffertio: Auch du hast das Ende bemängelt. Ich schreibe bei so kurzen Texten meistens ein wenig auf das Ende hin; hab ich bisher bei der PoKaPro immer getan, aber diesmal hat es nicht so gut funktioniert; ich werde das überdenken.

Fortsetzung folgt …

[KeTam]

Hallo Anne,

 

Mensch, ist das doof. Ich hab den Text ganz anders verstanden.
Tut mir leid. Ich hab ihn jetzt noch mal gelesen und jetzt, nachdem ich es weiß, klar ...

Lg, KeTam.

[Akiragirl]

Hey Ke, kein Problem Wer versteht schon mal alle Texte in einem Wettbewerb richtig? ^^

Okay, weiter geht’s

@BertiBaum: Auch du hattest ein wenig Verständnisprobleme; das ist bei der PoKaPro auch eine der größten Herausforderungen (verständlich machen, was man eigentlich mit der Geschichte will).
@nothingisreal: Freut mich zu lesen, dass du mit meinem Stil gut klarkamst; der wurde ja in dieser Geschichte eher als verbesserungswürdig eingestuft ^^ Die Kommafehler waren in einigen ihrer Gedanken (kursiv markiert) beabsichtigt, d.h. ich habe die Kommata weggelassen, um das Ungeordnete und Hektische der Gedanken auszudrücken. Ich denke, du hättest die Geschichte ohne die distanzierte Sicht von Anfang und Ende wohl mehr gemacht.
@Eredor: Nunja, sie nimmt zwar regelmäßig Drogen, aber eben bisher nur in der „friedlichen“ Umgebung der Ruine und somit hatte sie noch keinen Horrortrip, das soll ihre Panik erklären … Ich glaube außerdem, dass man Drogenerlebnisse generell schwer verallgemeinern kann, weil jeder anders reagiert; manche werden schon unter Cannabis paranoid, andere einfach nur lieb. Das Ende sollte nicht moralisch wirken; ich überlege noch, wie ich das so verpacken könnte, dass es nicht so rüberkommt.
@adelbo: du hast Recht, sprachlich ist das an einigen Stellen noch nicht ausgereift. Wobei „einen Trip schmeißen“ zumindest in meinem Umfeld einfach nur Umgangssprache ist und ich durch diese etwas lapidare Ausdrucksweise Jane eigentlich charakterisieren wollte.
@Zauberstift: Danke auch dir für einen Kommentar, auch wenn ich mir aus der allgemeinen Aussage „zu oberflächlich“ nicht viel nehmen kann.
@fancy: Ich hoffe, das was du in dem Text gelesen hast, hat sich als „richtig“ im Sinne meiner Intention entpuppt? ^^ Danke für 7 Federn!
@Herbert Blaser: Nun ja, normalerweise sage ich ja immer, dass es Aufgabe des Autors ist, dem Leser zu verstehen zu geben, worum es in der Geschichte geht. Aber was der Trip mit dem Tod des Jungen zu tun hat haben außer dir alle verstanden und ich denke, wenn du aufmerksamer gelesen hättest, wäre es klar geworden.
@Piratin: Auch bei dir wieder das Problem, dass ich mich nicht zwischen Distanziertheit und Nähe zur Protagonistin entscheiden konnte. Nun ja, ich lerne daraus. Dass der Junge alleine war ist tatsächlich etwas ungewöhnlich; zuerst wollte ich noch ein zweites Kind einbauen, das mit ihm dort spielt, aber dieses Kind ist dann der Wortbegrenzung zum Opfer gefallen …
@Fao: Ja, es haben sich mehrere an dem „Trip schmeißen“ gestört; für mich ist das „normaler“ Slang. Auch hat dich das Ende gestört, weil es zu kurz, zu lakonisch erzählt wird. Ich mache mir da nochmal einen Kopf, wie ich das anders lösen könnte. Danke für trotzdem 5 Federn!

Und der dritte Teil folgt irgendwann später noch …