Herr Gott, wie sich die Zeiten ändern!

[Nova out of Seven]

Hast du`s noch nicht geschnallt: Du bist nicht mehr hipp, Alter! Deine Groupies stürmen zwar in Scharen mit ihren Rollatoren in die Konzerthallen, aber du verblendest mit Abwesenheit, bist zu abgehoben und schickst ständig irgendwelche sexuell verklemmten talargewandete Vertreter vorbei die die wild gewordene Meute zur andächtigen Ruhe mahnen müssen.
Diesem, deinem Stellverräter hängen deine Fans, deren Haltbarkeitsdatum längst schon abgelaufen ist, schmachtend an den Lippen, während sie heimlich von wildem paradiesischen Sex mit dem Stellvertreter deiner Herrlichkeit träumen. Allerdings ist während des Konzertes noch nie ein BH oder ein Schlübber auf den Altar geflogen.
Die Seniorblondinen entwickeln allerdings noch ungeahnte teenagerhafte Kräfte, wenn es darum geht, dem Herrn Pfarrer die Hand zu schütteln. Dann rempeln sie mit ihren Rollatoren jede Konkurrentin platt die ihnen zuvorkommen könnten und drehen total am Rad. Sollte der Herr Stellvertreter sich noch eines Namens seiner Verehrerinnen entsinnen, diesen sogar aussprechen, fängt die getroffene Verehrerin sofort an zu hyperventilieren; während der "Held im Talar" die theatralisch Schwächelnde auffängt um ihr Luft zuzufächeln, könnte  vermutet werden, dass da so was wie "er liebt mich doch" von ihren ehrfurchtvoll zitternden Lippen hüpft.
Zum göttlichen Ritual hat sich auch das Handshaking eingegliedert, dem Herrn Tiefwürden bescherrt es zumindest ein unbeflecktes Alibi für seine chronische Sehnenscheidenentzündung, zumindest sonntags.

Ach ja, du altes, verstaubtes, dementes Drittel der Dreifaltigkeit: meinste nicht, dass du deinem Sohn mal das Zepter in die Hand drücken solltest, dann hängt der vielleicht nicht mehr so tatenlos abgeschlafft am Kreuz ab und verschwendet seine Zeit mal mit wichtigeren Dingen, wie zum Beispiel Mari-Johanna küssen, zwecks Vermehrung (und Verjüngung deiner Anhängerschaft).

Hey , Alter: 'n Joint?

[ricochet]

Hast du`s noch nicht geschnallt: Du bist nicht mehr hipp, Alter! Deine Groupies stürmen zwar in Scharen mit ihren Rollatoren in die Konzerthallen, aber du verblendest mit Abwesenheit, bist zu abgehoben und schickst ständig irgendwelche sexuell verklemmten talargewandete Vertreter vorbei, die die wild gewordene Meute zur andächtigen Ruhe mahnen müssen.
Diesem, deinem Stellverräter, hängen deine Fans, deren Haltbarkeitsdatum längst schon abgelaufen ist, schmachtend an den Lippen, während sie heimlich von wildem paradiesischen Sex mit dem Stellvertreter deiner Herrlichkeit träumen. Allerdings ist während des Konzertes noch nie ein BH oder ein Schlübber auf den Altar geflogen.
Die Seniorblondinen entwickeln allerdings noch ungeahnte teenagerhafte Kräfte, wenn es darum geht, dem Herrn Pfarrer die Hand zu schütteln. Dann rempeln sie mit ihren Rollatoren jede Konkurrentin platt, die ihnen zuvorkommen könnten und drehen total am Rad. Sollte der Herr Stellvertreter sich noch eines Namens seiner Verehrerinnen entsinnen, diesen sogar aussprechen, fängt die getroffene Verehrerin sofort an zu hyperventilieren. Während der "Held im Talar" die theatralisch Schwächelnde auffängt um ihr Luft zuzufächeln, könnte vermutet werden, dass da so was wie "er liebt mich doch" von ihren ehrfurchtvoll zitternden Lippen hüpft.
Zum göttlichen Ritual hat sich auch das Handshaking eingegliedert, dem Herrn Tiefwürden beschert es zumindest ein unbeflecktes Alibi für seine chronische Sehnenscheidenentzündung, zumindest sonntags.

Ach ja, du altes, verstaubtes, dementes Drittel der Dreifaltigkeit: meinste nicht, dass du deinem Sohn mal das Zepter in die Hand drücken solltest? Dann hängt der vielleicht nicht mehr so tatenlos abgeschlafft am Kreuz ab und verschwendet seine Zeit mal mit wichtigeren Dingen, wie zum Beispiel Mari-Johanna küssen, zwecks Vermehrung (und Verjüngung deiner Anhängerschaft).

Hey , Alter: 'n Joint?

[Hardy-Kern]

[ricochet]

[Hardy-Kern]