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[longtawan]

Hallo Kätzchen,

ich habe Deinen Anfang von vor etlichen Jahren nur kurz überflogen und bin gleich zu Seite 9 (im Forum)gewechselt. Hier fange ich also an, meine Meinung zu Deinem Text zu äußern:

Zu Beginn gleich deutlich gesagt: Ich mag Deinen Schreibstil, d.h. wie Du formulierst und die Sätze miteinander verbindest und auch die Bilder.
Was ich nicht so mochte, habe ich im Folgenden versucht, aufzuschreiben.

[Kätzchen]

Hi longtawan!

Danke für deine Kritik und keine Sorge, ich lese jede einzelne, auch wenn sie mir nicht gefallen sollte. Diese Kritik hier hat für mich einen gewissen Zwiespalt, aber dazu besser mehr im Detail!
(Und nein, ich halte dich nicht für überheblich. Viel mehr für ungeduldig oder auch für verallgemeinernd - so als hättest du versucht, Schema XY auf meinen Text zu pressen. Dazu gleich mehr!)

Ich geh das mal so an, wie die Reihenfolge mir sinnig erscheint

[Kätzchen]

Ich wollte eigentlich nur einen kleinen Einschub machen, aber beim Schreiben kam mir eine spontane Idee für später und so wurde der Einschub irgendwie immer länger - aber abhacken wollte ich ihn nicht, der wollte halt so raus!

Ließt es sich nun "besser"? Hab die alten Parts lila markiert, wollte aber nicht ohne sie posten, weil es ja um Übergänge geht. Ich hoffe mal das war nicht übers Ziel hinausgeschossen, aber..., ach, lest einfach selbst

Kaiphas war nicht nur ein exzellenter Jäger und ihr unfreiwilliger Mentor, sondern auch ein vollwertiger Dämon. Er hatte bereits mehrere hundert Jahre durchlebt, Levi wusste nicht genau wie viele, darüber sprach er nie. Genauso wenig wie darüber, dass er, einer der letzten reinblütigen Dämonen, seit geraumer Zeit andere Dämonen jagte. Auf Levi machte das einen seltsam kannibalistischen Eindruck, aber sie hatte aufgegeben, nachzubohren. Kaiphas war unglaublich gut darin, sie restlos auszublenden und zu ignorieren, wenn er es wollte.

„Hey, pass doch auf!“
Die raue Stimme schnitt wie eine Säge durch Levis Gedanken und blinzelnd hielt die Jägerin mitten in der Bewegung inne. Ein Bettler saß im Schatten der Hauswand und deutete mit einem Finger unter ihre Füße. Irritiert folgte Levi dem Wink, nur um zu merken, dass sie über sein Lager getrampelt war. Naja, Lager. Ein paar Tücher, die ihre Lebensdauer seit Jahrzehnten überschritten hatten und mittlerweile die Farbe der Straße teilten. Kurz kam Levi der Gedanke, dass er sie mit Absicht dahin gelegt hatte, um zu schnorren.
„Wie sieht‘s aus Mädchen? Krieg ich ‘ne Entschädigung, oder seid ihr Jäger euch zu fein, eh?“
Levi warf dem Bettler einen skeptischen Blick zu, ließ ihre Hand aber langsam unter die dunkelblaue Lederrüstung gleiten. Der Mann hingegen, rang sich ein fast zahnloses Lächeln ab. „Is aber nicht nett, so auf der Hütte von anderen herumzutreten! Gar nicht nett.“
„Weißt du, was nicht nett ist?“ Der pfeifende Atem des Bettlers machte Levi halb wahnsinnig. „Es ist nicht nett, diesen widerlichen Scheiß auf die Straße zu legen und zu warten, bis Leute reintreten! Pass auf: Ich gebe dir jetzt ein Silberstück. Dafür schiebst du deinen Hintern aus dieser Gasse und suchst dir einen anderen Ort, um Leute zu bescheißen! Und dieser neue Ort wird nicht mitten in der Stadt liegen. Verstanden?“
Als die silberne Münze zum Vorschein kam, wurden die Augen des Bettlers groß. Plötzlich fand er seinen Elan wieder und raffte sich auf die Knie, in einer Geschwindigkeit, die man seinem schäbigen Äußeren gar nicht zugetraut hätte. Als er die Hand nach der Münze ausstreckte, blitzte für den Bruchteil einer Sekunde schwarze Farbe über seinem Handgelenk auf; Levi zog die Münze zurück, bevor der Mann sie greifen konnte.
„Momentchen Mal, der Herr! Hey, Finger weg! Zeig mir erst deinen Arm!“, fuhr Levi den Bettler an und wehrte seine Hände ab, die gierig nach der Münze fingerten.
„Wieso? Ich habe Hunger! Ich brauche sie, ich sterbe!“
„Schon klar. Zeig mir deinen Arm, jetzt!“
Levi machte einen schnellen Schritt auf den Mann zu und packte sein knochiges Handgelenk so fest sie konnte. Ein finsteres Wettstarren begann - bis der Bettler sich nach einer halben Ewigkeit geschlagen gab und den Fetzen Stoff, der als Ärmel diente, leicht nach oben schob. „Zufrieden?“, pfiff es zwischen den Zahnlücken hindurch.

Levi starrte auf die winzige Tätowierung. Die einfache, aber schwungvolle Silhouette einer Katze streckte den Rücken bedrohlich durch und wurde von einem einfachen Dolch durchzogen. Levi war um ein möglichst gleichgültiges Gesicht bemüht, auch wenn ihre Mimik gerade drohte, zu entgleisen. Sie kannte das Symbol, sie hatte es schon einmal gesehen. In einem dieser Bücher aus der Bibliothek, das sie hinter ein paar anderen aufgestöbert hatte. Aber wenn sie sich richtig erinnerte…  konnte das wahr sein…?

„Ja, zufrieden“, gab die Jägerin knapp zurück.
Der Bettler grinste breit. „Und jetzt?“
Levi kam nicht umhin, einen lauernden Ton in die scheinbar unschuldige Frage des Bettlers zu interpretieren. Offenbar versuchte er in ihren Zügen zu lesen, was sie wissen mochte, und verdammt, sie war gerade ziemlich stolz auf ihre eisern unberührte Miene, die sie sich über Jahre hinweg antrainiert hatte.
„Nichts jetzt. Ich dachte nur, das wäre diese Krankheit“, log sie astrein und reichte dem Mann die Münze, die grauen Augen fest in seine gerichtet. „Und jetzt zieh ab, wie besprochen. Bevor ich das melde.“
„Schwarzblasen? In dieser Gegend? In Issengey?“ Der Bettler lachte rau auf. „Mädchen, du hast Fantasie. So scheiße sehe ich nun wirklich nicht aus!“
„Doch ziemlich“, gab Levi schnippisch zurück. Sie hatte gerade herzlich wenig Lust auf Diskussionen über Äußerlichkeiten. „Also, was ist? Ich kann dich noch immer sehen!“
„Ist ja gut, ein gebrechlicher alter Bürger ist doch kein Rennpferd…“

Levi wartete, während der Mann zusammenpackte. Offenbar hatte er ihre Lüge geglaubt, was gut war. Denn wenn er wirklich ein Mitglied der Straßenkatzen war, dann sollte sie es sein, die besser die Beine in die Hand nahm. Zum Glück machte der Kerl keine weiteren Schwierigkeiten; aber Levi wusste langsam nicht mehr, welchen Problemen der Stadt sie zuerst nachgehen sollte.
„Steck das Silber endlich ein, wenn jemand dich so sieht, bringt er dich noch um deswegen“, nickte die Jägerin in Richtung der Münze. „Das ist mehr, als ihr in einer verdammten Woche erbetteln könnt.“
Wieder grinste der Kerl, ohne beim Packen innezuhalten. „Wie aufmerksam!“
Da! Da war schon wieder so ein spöttischer Unterton.
Dann, endlich, hatte der vermeintliche Bettler seine Sachen gepackt und sie über den Rücken geschultert. Levi nickte kurz zum Abschied, der Bettler erwiderte ihr Nicken knapp.
„Wir sehen uns!“, trällerte er beinahe fröhlich, während er erstaunlich munter davonstapfte, ohne sich noch einmal umzudrehen.
„Lieber nicht“, murmelte die Jägerin in ihr Halstuch hinein und sah dem Bettler noch eine Weile nach. Was für ein seltsamer Kerl. Und dann diese Sache mit der Tätowierung.
Sie würde all dem hier nachgehen, sicherlich,  aber nicht jetzt - jetzt wollte sie einfach nur ein heißes Bad und sich endlich die Haare waschen!

Einige Seitengassen später, bog Levi wieder zurück auf die Hauptstraße, die alle Bewohner Issengeys nur die Schlangenstraße nannten. Nicht, weil es hier irgendwelche Schlangen gab, sondern weil sie sich einer Serpentine gleich durch die gesamte Stadt zog und ein schnelles Fortkommen ermöglichte. Issengey war eine der wenigen Städte, die fast ausschließlich von Menschen bevölkert wurde. Eine wahre Rarität auf Skelesh. Seit dem Friedensedikt lebten die meisten Dämonen unter den Menschen vermischt, größtenteils friedlich, was gut funktionierte.

[realTJL]

Hallo Kätzchen,
der Übergang ist dir gut gelungen; liest sich viel schöner als davor. Ich hoffe, dass du für deine Geschichte in den folgenden Seiten mehr Spannung geplant hast. Mir gefällt zwar die detaillierte Welt und das ganze drum und dran, allerdings kann ich mir vorstellen, dass das viele Leser abschreckt. Unendlich lange hält die "Anfangsspannung" des Prologs nunmal auch nicht

[Kätzchen]

Hi realTJL!

Danke dir für dein Feedback!
Übrigens stimme ich dir in allen Punkten zu, ich werde sie kommentarlos beachten in der Überarbeitung. Mir sind sogar selbst noch zwei weitere Stellen aufgefallen, die ein bisschen Liebe gebrauchen könnten - trotzdem bin ich ganz glücklich, dass der Puffer wirkt, darum ging es mir ja hauptsächlich. Das überarbeiten an sich ist meistens nicht das  Thema
 

Zum Thema Spannung:
Es wird jetzt kein Komet vom Himmel fallen, aber noch in Kapitel II wird man den zweiten Prota kennen lernen, den Pater und das eigentliche Problem (zumindest der erste Teil, der den Charakteren bekannt sein kann). Das ganze wird in Dialoge und kurze Handlungen verpackt sein, also tatsächlich mehr "Action" an sich, auch wenn es dem Leser wahrscheinlich nicht das Partyhütchen vom Kopf bläst. Im dritten Kapitel allerdings wird es zum ersten Mal zur Sache gehen und dann gleich ziemlich richtig - ich denke, es wird aushaltbar bis dorthin

Ich danke dir auch für deine nette Worten bezüglich Aufmerksamkeit.
Ich sehe das ähnlich, dass die meisten von den tausenden von Seiten abgeschreckt sein werden, aber naja, ich kann die Leser nicht mit Seil am Fuß herschleifen
Ich hatte ein separates Thema eröffnet, dann haben die Mods es allerdings zusammengefügt, weil eine Geschichte nur ein Thema haben darf. Ich wüsste also nicht, was ich mehr machen könnte.
Bleibt wohl nur zu hoffen, dass sich mehr Leute hier her verirren. Auch wenn ich da wenig Hoffnung habe
Ich bin trotzdem schon ziemlich glücklich, das du z.B. ab und an reinschaust und deinen Senf abgibst, das hilft einfach immer, wieder einen neutralen Überblick zu kriegen.

LG
-Katze

[Kätzchen]

Hallo zusammen!

Ich habe eine Menge Änderungen vorgenommen und viele viele Details eingefügt, die aber, so hoffe ich, nicht zäh oder langweilig anmuten. Da es sonst wohl zu lang wäre, poste ich hier mal den ersten Teil der Überarbeitung aus der Bettlerszene.

Meine Frage: lebendiger? besser? näher an Levi?
Anmerkung: Es können gut noch Rechtschreibfehler etc. drin sein, die werden noch ausgemerzt. Es geht mir wirklich um Inhalt und Lesegefühl und gerne auch um grobe Schnitzer, wenn ihr welche findet!

„Hey, pass doch auf!“
Die raue Stimme schnitt wie eine Säge durch Levis Gedanken und blinzelnd hielt die Jägerin mitten in der Bewegung inne. Ein Bettler saß im Schatten der Hauswand und deutete mit einem Finger unter ihre Füße. Irritiert folgte Levi dem Wink, nur um zu merken, dass sie über sein Lager getrampelt war. Naja, Lager. Ein paar Tücher, die ihre Lebensdauer seit Jahrzehnten überschritten hatten und mittlerweile die Farbe der Straße teilten. Kurz kam Levi der Gedanke, dass er sie mit Absicht dahin gelegt hatte, um zu schnorren.
„Wie sieht‘s aus Mädchen? Krieg ich ‘ne Entschädigung, oder seid ihr Jäger euch zu fein, eh?“
Levi warf dem Bettler einen skeptischen Blick zu, der Mann hingegen, rang sich ein fast zahnloses Lächeln ab. „Is aber nicht nett, so auf der Hütte von anderen herumzutreten! Gar nicht nett.“

Der pfeifende Atem des Bettlers machte Levi halb wahnsinnig. Allein wie er sie anstarrte, hatte etwas Seltsames. Seine Erscheinung wirkte erbärmlich und heruntergekommen, doch die grünen Augen bargen eine unerwartete Klarheit, die Levi verwirrte. Fettige schwarze Haarsträhnen umrahmten sein ausgemergeltes Gesicht, fielen ihm vor die Augen und machten den Eindruck, eine Raubkatze im Käfig vor sich zu haben. Einen Panther, dessen Körper bezwungen schien , dessen Geist jedoch wach über die Umgebung streifte.
„Hey Mädchen, bist du taub?“
„Es ist nicht nett, diesen widerlichen Scheiß auf die Straße zu legen und zu warten, bis Leute reintreten!“, fuhr Levi den Bettler plötzlich an, lauter als beabsichtigt. Irgendwie machte er sie wütend, so offensichtlich, wie er mit ihr zu spielen versuchte. War es, weil sie so jung aussah? Oder weil sie nicht aussah, als würde sie sich durchsetzen können? Levi konnte gar nicht mehr zählen, wie oft man sie mit ihren vierundzwanzig Jahren für minderjährig gehalten hatte und verdammt, diese Grenze lag fast zehn Jahre unter ihrem Alter!
Erneut fuhren die giftgrünen Augen über ihre Züge und augenblicklich hatte Levi das Gefühl, dass dieser Fremde mehr in ihr zu sehen versuchte. Tiefer in sie hineinblicken wollte; hinter die Fassade aus weißgrauen Haaren und großen grauen Augen. Als suche er sie in diesem Körper, statt sich mit der kalten Fassade einer Jägerin zu begnügen. Oder eben mit dem jugendlichen Äußerem, mit dem Levi sich gestraft sah.
Das Problem war… diese Tatsache machte sie wütend. Die Wut brodelte in ihrem Magen und zog sich bis in ihre Fäuste, die sich nahezu vorfreudig ballten. Es war seltsam, aber wenn es Aussicht auf Konfrontation gab, fühlte Levi kaum mehr ein Halten. Zu gerne hätte sie dem Bettler die restlichen Zähne aus der ekligen Visage geprügelt und gefragt, ob er immer noch Lust habe, sie so dämlich anzugrinsen. Doch sein Starren verging nicht, es wurde schlimmer, mit jedem Moment in dem Levi schwieg. Sie musste etwas tun und das beinhaltete nicht, dieses arme Schwein zu verprügeln, das war Levi selbst durch den Schleier der Versuchung hinweg klar.
Ein paar tiefe Atemzüge später, hatten Levis Finger sich entkrampft und zuckten nur leicht an ihrer Seite, unvollendeter Dinge. Was, wenn er auch Familie hatte? Was wenn irgendwo seine Zahnlosfrau und sein Zahnloskind warteten? Er versuchte doch auch nur zu überleben und wenn sie ehrlich war, hätte es sie genauso treffen können. Hätte der Pater sie nicht aufgelesen, wäre sie ein ebensolches Zahnloswesen geworden, wie der verbrauchte Bettler vor ihr. Wahrscheinlich würde sie ebenso versuchen, um ihr Überleben zu kämpfen, mit allen Mitteln. Egal ob fair oder nicht.
Verurteile niemanden, ohne seinen Hintergrund zu kennen, oder zu wissen, was er durchgemacht hat, klang die Mahnung des Paters durch ihren Kopf. Oder ich garantiere dir, du wirst vielen Seelen großes Unrecht tun!

Levi seufzte. Natürlich hatte der Pater Recht; es war töricht, diesen Bettler fertig zu machen und Levi kam sich mit einem Schlag ziemlich dumm vor. Wahrscheinlich ging es dem Bettler deutlich schlechter als ihr. Womöglich, konnte sie ihm sogar ein wenig helfen. Was war eine Münze schon wert, wenn man viele davon hatte? Wenn man ein warmes Zuhause und ein weiches Bett hatte? Für diesen Kerl hier hingegen, mochte eine Münze leben bedeuten.
„Pass auf. Ich gebe dir jetzt ein Silberstück. Dafür schiebst du deinen Hintern aus dieser Gasse und suchst dir einen anderen Ort, um Leute zu bescheißen! Und dieser neue Ort wird nicht mitten in der Stadt liegen. Verstanden? Wenn ich die Miliz nicht rufe, tut es ein anderer und mal ehrlich, du weißt was das bedeutet.“

Es war schwer, die Züge des Bettlers zu deuten, denn einerseits ließ das breite Grinsen auf seinen Lippen ihn nahezu überheblich wirken, andererseits hatten seine giftgrünen Augen einen seltsamen Schimmer angenommen. Vielleicht dachte er nach, vielleicht verschmähte er sie innerlich, Levi wusste es nicht.  Aber es war ihr auch egal, während sie unter den dunkelblauen Brustteil ihrer Rüstung griff und nach einer Münze tastete. Es war egal, was er dachte, egal, was er sagte. Levi hatte auch wenig Zeit, sich damit auseinanderzusetzen, sie musste dringend zurück zum Sanctum. Sie hatte sich jetzt lange genug mit diesem seltsamen Typen beschäftigt.

Als die silberne Münze schließlich zum Vorschein kam, wurden die Augen des Bettlers groß. Plötzlich fand er seinen Elan wieder und raffte sich auf die Knie, in einer Geschwindigkeit, die man seinem schäbigen Äußeren gar nicht zugetraut hätte. Als er eine Hand nach der Münze ausstreckte, blitzte für den Bruchteil einer Sekunde schwarze Farbe über seinem Handgelenk auf, dort wo der dreckige Stoff sich nach oben geschoben hatte; auf den ersten Blick, eine Art Tätowierung.
Levi zog die Münze zurück, bevor der Mann sie greifen konnte. „Hey, warte mal! Hey… hey, Finger weg! Zeig mir erst deinen Arm!“, fuhr Levi den Bettler an und wehrte seine Hände bestmöglich ab, die gierig nach der Münze fingerten.
„Wieso? Ich habe Hunger! Ich brauche sie, ich sterbe!“
„Schon klar, du stirbst ganz sicher sofort, wenn du sie nicht bekommst - blaaa, bla! Zeig mir deinen Arm, los jetzt!“ Levi machte einen schnellen Schritt auf den Mann zu und packte sein knochiges Handgelenk so fest sie konnte.
Ein finsteres Wettstarren begann – giftgrüne Augen bohrten sich in tiefes Grau und rangen um die Vorherrschaft im Geiste. Gewinnen oder verlieren; nachgeben oder standhaft bleiben. Levis Blick blieb unbeugsam, ihre Stirn wölbte sich finster und schuf eine Furche zwischen ihren Brauen, die der Bettler lediglich belächelte. Doch Levis Finger blieben geschlossen, einem Schraubstock gleich, der erst nachgeben würde, wenn man ihn zerstörte. Die Zeit ging langsamer, aber Levi störte sich nicht daran. Wenn es nach ihr ging, konnten sie sich bis in alle Ewigkeit anstarren. Sie würde nicht nachgeben, da konnte der Kerl sie belächeln, bis er alt und grau wurde und ihm auch die letzten Zähne ausfallen würden! Levi hatte es so satt, nicht ernst genommen zu werden. Sie hatte es so satt, von allen für das kleine Mädchen gehalten zu werden. Ihre Finger spannten sich fester um das knochige Handgelenk und all die Wut und Enttäuschung fand einen Weg in ihren Blick, ohne, dass sie es aufhalten konnte.
Der Moment dauerte tatsächlich eine halbe Ewigkeit, während der Bettler Levi ausgiebig musterte. Er schien jede noch so kleine Regung zu erfassen, jedes Detail. Es war einfach unwirklich. Äußeres und Inneres des Mannes waren grundverschieden, standen nicht im Einklang. Es verwirrte Levi, aber es reichte nicht, um ihren Willen zu brechen.
Dann endlich, gab der Bettler sich geschlagen und jegliche Spannung wich mit einem Mal aus seinem Körper. „Gut, du hast gewonnen. Scheiße, lass los, du brichst mir alle Knochen.“

Levi schnaubte, doch sie tat was er verlangte und ließ ihn gehen. Ihre Finger pochten und fühlten sich taub an, doch ein Gefühl von Stolz wallte durch ihren Brustkorb und machte alle Anstrengung vergessen. Sie hatte gewonnen. Alleine.
Der Bettler packte den Fetzen Stoff, der als Ärmel diente, um ihn langsam nach oben zu schieben, ohne Levi dabei auch nur einen Moment aus den Augen zu lassen. „Zufrieden?“, pfiff es zwischen den Zahnlücken hindurch.

[Merlinor]

Hallo Kätzchen

Eigentlich beschäftige ich mich nur noch sehr selten mit Textarbeit, weil sie mir aus gesundheitlichen Gründen zur Zeit leider zu kraft- und zeitaufwendig ist. Aber weil Du im SmallTalk darum nachgefragt hattest, hier ein paar Worte.
Ich kenne allerdings keine anderen Teile Deines Manuskripts, weil ich Deinen Thread nicht verfolgt habe, kann Dir also nur einen kurzen Eindruck zu diesem Abschnitt geben.

Dessen Tenor schälte sich leider bereits nach wenigen Zeilen heraus: Straffen, kürzen und vor allen Dingen Kohärenz in Deine Figuren bringen. Die sind – zumindest für mein Empfinden – in sich nicht schlüssig. Von Anfang bis zum Ende habe ich kein klares Bild der Jägerin vor Augen. Auch mit dem Bettler geht es mir ähnlich.
Und irgendwie habe ich das Gefühl, dass auch Du als Autorin und Erzählerin der Geschichte kein wirklich klares Bild deiner Figuren hast und Dir die Szene auch selbst nicht wirklich plastisch vor dem inneren Bildschirm steht.

Sonst würden Deine Beschreibungen nicht von einem Extrem ins andere Purzeln, würden Deine Beispiele und die Reaktion Deiner Protagonisten besser ineinander passen.
Das tun sie aber nicht. Sätze wie „… Der pfeifende Atem des Bettlers machte Levi halb wahnsinnig ...“ erzeugen im Leser das Bild eines absoluten menschlichen Wracks.
Ein Bild, das Du kurz darauf aber wieder umwirfst, wenn Du dem Bettler hinter seiner ärmlichen Fassade einen klaren Blick und große innere Stärke bescheinigst.
Und schon gar nicht will ich Dir als Leser folgen, wenn Du der Identifikationsfigur, einer eigentlich sowohl körperlich als auch geistig starken und in sich gefestigten Jägerin (so verstehe ich jedenfalls Deine immer wieder eingestreuten Beschreibungen), die sich lediglich darüber ärgert, dass man ihr diese Stärke so wenig ansieht und sie deshalb ständig unterschätzt, hier mal schnell attestierst, dass der „pfeifende Atem des Bettlers“ sie halb wahnsinnig machen könne. Das passt einfach nicht zusammen, denn diese Jägerin darf eigentlich gar nichts „halb wahnsinnig“ machen, schon gar nicht ein beliebiger Bettler mit Atemproblemen.

Dein Plot ist für mein Gefühl in vielen solchen Punkten unausgereift, nicht sauber durchdacht und trifft daher oft daneben. Das reißt mich aus dem Lesefluss.
Also die Szene straffen und deutlich kürzen, denn da steht viel Überflüssiges und leider auch Widersprüchliches drin.
Vor allen Dingen aber solltest Du meiner Meinung nach die Konzeption Deiner Figuren sauberer durchdenken und ihr Verhalten sowie ihre Handlungen auf eine klare, in sich eindeutige Linie bringen.

Deine Sprache insgesamt ist für mein Gefühl aber in Ordnung und es gibt auch richtig schöne und pfiffige Passagen darunter. Du kannst also erzählen und das auch gut, dann nämlich, wenn Du Dir selbst darüber im Klaren bist, was Du eigentlich erzählen möchtest.
Ich habe daher den Eindruck, dass Dein Problem nicht das Erzählen an sich ist, sondern dass Deine Geschichte in sich noch nicht durchgängig ausgereift ist.
Also den inneren Bildschirm anwerfen und die einzelnen Figuren und den Verlauf der ganzen Handlung erst einmal die nötige Tiefe und Schlüssigkeit verleihen.
Das wäre zumindest mein Rat an Dich.

Das hier aber nur schnell und in Kürze. Vielleicht kannst Du aber dennoch etwas damit anfangen.
Und natürlich ist das nur mein ganz persönlicher Blickwinkel. Ein anderer mag das völlig anders sehen.
Viel Spaß beim Weiterschreiben und Fabulieren  ...

LG Merlinor

[Corydoras]

Auch ich möchte der Bitte ein wenig nachkommen und ein paar Gedanken dalassen (habe ebenso nur das letzte Stück gelesen):

Levi ist ein Männername, ist das Absicht, dass du ihn einer Frau gibst?

Den ersten Satz finde ich reichlich verwirrend. Du schreibst aus der Sicht von Levi. Nur die würde sich selber wohl niemals als "die Jägerin" bezeichnen. Es liest sich da so, als ob es um eine Person geht, die sie von außen betrachtet. Ich brauchte eine Weile, um zu verstehen, dass sie selber das ist.

Ich persönlich mag so latent aggressive Charaktere wie Levi überhaupt nicht lesen, da schalte ich schnell mit rollenden Augen ab. Aber das ist nur eine persönliche Vorliebe.

Es werden in diesem kurzen Stück FÜNFMAL Augenfarben (dreimal die des Bettlers, zweimal die von Levi) beschrieben. Sind die echt so wichtig, dass du sie ständig erwähnen musst? Ich bin überhaupt der Meinung, dass man mit Farben äußerst sparsam umgehen sollte und wirklich nur jene erwähnen sollte, die wichtig für den Plot oder den Weltenbau sind. Wenn nicht, dann nimmst du dem Leser viel zu viel von seiner eigenen Vorstellung.

Kommen wir zum Panther: Wir Biologen mögen dieses Wort überhaupt nicht, beschreibt es doch nur eine Haarfarbe. Es gibt dunkle Jaguar und dunkle Leoparde, aber die sind überhaupt nicht anders oder spezieller als ihre hellen Artgenossen. Bringen kannst du den Vergleich natürlich nur, wenn es in deiner Welt Jaguare und/oder Leoparden gibt. Ist dem so?

Vielleicht kannst du ja mit dem einen oder anderen was anfangen.

[Kätzchen]

Hallo Merlinor,
Hallo Corydoras,

ich danke euch erstmal ganz herzlich für eure Zeit! Mir ist das hier sehr wichtig und ebenso wichtig ist es mir, mehr als zwei, drei Meinungen zu hören, um mir ein ordentliches Gesamtbild zu schaffen.
Ich bin sehr froh, dass ihr meiner Bitte nachgekommen seid!

Der Tenor eurer Kritik bestätigt im Grunde einige Mäkel, die ich angehen muss. Ich habe mich mit euren Worten gründlich auseinandergesetzt und vor allem zum Thema Farben/denkerische Freiheit des Lesers ist mir dadurch einiges klarer geworden - sozusagen, ein Lichtlein aufgegangen

Andere Dinge sind teilweise beabsichtigt. Lieber Corydoras:

[Corydoras]

[Kätzchen]

[Corydoras]

Schreib doch einfach "wie eine Raubkatze", dann sollte sich nicht mal der penibelste Haarspalter dran stören.

(Zumindest im Buch werden in GoT mal sehr nebenbei Löwen, Zebras und Affen beschrieben, aber eben "in fernen Ländern"...)

[Kätzchen]

Raubkatze, check
Das lässt wirklich wenig Raum für Haarspalterei. Finde ich gut!

(Ja, ich frage mich auch manchmal, wieso diese Tiere nur in fernen Ländern leben. Mal ehrlich, bis auf Vögel und Riesenwölfe scheint es sowieso kaum Tiere zu geben in dem Szenario. Da braucht man schon Glück, um mal einen Blick auf irgendetwas normales wie einen Rehbock werfen zu können. Ich meine, eigentlich müsste doch überall was herumkrabbeln... aber naja, es wäre frevelhaft etwas so Großes anzuzweifeln, schätze ich )

[Merlinor]

Hallo Kätzchen

In einem Punkt hast Du mich falsch verstanden, glaube ich: Mit "Wrack" meinte ich nicht die Jägerin, sondern den Bettler.
Dessen "pfeifender Atem" weckt in mir das Bild eines schwerkranken Mannes, eines körperlichen Wracks, und das deckt sich nicht mit dem Bild eines geistig wie körperlich durchaus fitten und wachen Menschen, den Du kurz darauf zeichnest, wenn Du das Wesen seiner Person mit dem einer Großkatze vergleichst.
(Hier auch von mir einen herzlichen Dank an Corydoras: Ich hatte den  *Panther* auch für eine eigenständige Art von Großkatzen gehalten und bei dem Wort nicht an einen übergeordneten Gattungsbegriff gedacht.)

Ich kann Dich gut verstehen, wenn Du Deine Heldin als eine in sich zerrissene, problembehaftete Frau zeichnen willst. Was mir aber fehlt, ist dabei eine klare Linie.
In mir formt sich zumindest bei diesem kurzen Ausschnitt kein in sich stimmiges Bild der Frau. Die widersprüchliche Art, wie Du sie zeichnest, erweckt in mir im Gegenteil das Gefühl, dass Du selbst Dir auch noch nicht ganz im Klaren darüber bist, wie Du sie darstellen willst.
Und da es mir bei der Person des Bettlers ähnlich zu sein scheint, befürchte ich, dass der Plot im Ganzen noch nicht schlüssig ausgearbeitet ist.

Deshalb mein Rat, den inneren Bildschirm anzuwerfen und das ganze Szenario mit allen handelnden Personen noch einmal Revue passieren zu lassen. Dabei solltest Du meiner Meinung nach besonders die Lebensläufe und Eigenarten der Personen detailliert durchspielen. Als Autor musst Du tausendmal mehr über sie wissen, als Du später in der Geschichte erzählen wirst, um sie plausibel darstellen zu können.

Manchen Autoren reicht es, sich das im Rahmen von Tagträumen vor dem inneren Auge durchzuspielen. Ich selbst verbringe große Teile meiner Zeit in solchen Träumereien.
Anderen hilft es, wenn sie zusätzlich zu den reinen Gedankenspielen noch ganz handfest vorgehen und ihre Plots ganz genau mit Papier und Bleistift oder am Computer entwerfen. Die schreiben dann oft auch Charakterbögen zu ihren Protagonisten, oder machen mit ihnen sogar ganz ausgefeilte Interviews, um sie besser kennenzulernen.
Vielleicht wäre das ja auch etwas für Dich.

Wie gesagt, ich glaube, dass Du schreiben und erzählen kannst. Die Sprache scheint mir nicht das Problem zu sein und Dir scheint auch nicht die nötige Fantasie und Freude am Fabulieren zu fehlen, um eine schöne und spannende Geschichte zu entwickeln. Das ist aber das Wichtigste. Soweit ist also alles auf dem richtigen Weg.
Auch finde ich es gut und richtig, wenn Du nicht mit einer glatt gebügelten Heldin losziehen möchtest, sondern  mit einer Frau, die innere Brüche und Konflikte durchlebt und sich im Laufe der Handlung entwickelt. Aber um dabei zu überzeugen, solltest Du Deine Figuren im Vorfeld noch besser kennenlernen und sauberer durchdenken, damit sie beim Leser später auch in sich schlüssig und stimmig ankommen. Jetzt gilt es also, das Ganze gründlich genug auszuarbeiten, um ein rundes, in sich stimmiges Ergebnis zu erzielen.

Soweit mein ganz persönlicher Senf dazu.
Und nun wünsche ich Dir vor allen Dingen viel Spaß beim träumen, fabulieren und aufschreiben Deiner Geschichte.

LG Merlinor

[Willebroer]

[Corydoras]

[Kätzchen]

Hallo ihr Lieben!

   Der Panther sorgt für Aufruhr - schön! Nein im Ernst, ich finde es toll, dass wir alle diesbezüglich erleuchtet wurden, das sind einfach Dinge, die man fürs Leben lernt.
Es sei euch also verziehen, diese Unterhaltung hier zu führen, immerhin dient es dem Zweck des allgemeinen Wissens!
 


Lieber Merlinor,

ich danke dir sehr.
Du hast da so einen Gedanken bei mir angestoßen und mir vor allen Dingen etwas Wichtiges gezeigt: auch Tagträumer brauchen einen groben Plan. Zumindest etwas, das eine gewisse Schlüssigkeit und Logik besitzt. Ein konkret formuliertes Ziel - und der Weg dorthin, den lass ich eben meinen Kopf beim Schreiben ausfüllen.

Ich werde hier erst einmal ein bisschen pausieren und ein kleines Selbstexperiment durchführen, um, so hoffe ich, stärker und besser strukturiert aus der Asche einiger Gedanken wieder aufzuerstehen.

Ich danke dir auch ganz herzlich dafür, dass du meinen Schreibstil von diesem Problem ausgenommen hast. Ich selbst bin kein Freund von Eigenlob, aber dass ich schreiben kann, ohne großen Aufwand, das höre ich oft, egal wie seltsam oder unlogisch Inhalte daherkommen. Du hast mir damit einen großen Stein vom Herzen genommen und ich kann mich nun, frei von schreibtechnischen Selbstzweifeln, an eine Besserung machen. Besserung in Sachen Struktur und roter Faden.

Das Schreiben verlerne ich bis dahin hoffentlich nicht

Danke euch allen
LG
-Katze

[Willebroer]

[Kätzchen]

Hallo zusammen!

Ich werde dieses Thema vorerst beenden.
Ich habe viel probiert, gemacht und getan, aber ich komme auf keinen grünen Zweig mehr, mit der Idee von vor vier Jahren. Es flutscht einfach nicht und wenn ich mittlerweile eines gelernt habe, dann, dass man es nicht erzwingen kann.

Ich wollte euch nur sagen, dass ich euch für all die Anmerkungen sehr dankbar bin - sie helfen mir ungemein bei meinem frischen Projekt, Struktur reinzukriegen und unnötiges Gelaber möglichst zu vermeiden. Ich habe eine Menge gelernt an "Seelenbanner", auch viel Grundsätzliches, was mir bisher immer gefehlt hat.

Ich möchte trotzdem mein aktuelles Projekt fortsetzen, weil es besser zu mir passt. Über diese Idee bin ich gefühlsmäßig leider hinausgewachsen.
Mir war es wichtig euch wissen zu lassen, dass all eure Arbeit hieran nicht verpufft. Ich habe unzählige Notizen in meinem Manuskript kleben, die mich an eure Tipps erinnern und daran, was es möglichst zu vermeiden gilt. Dank euch fühle ich mich jetzt wirklich bereit, mal etwas anzugehen.

In diesem Sinne: danke für all die Arbeit, die ihr auch an mir geleistet habt, denn es hat mir ungemein weitergeholfen!
Ich werde den Prolog meines neuen Projekts noch posten und bin gespannt, ob ich die meisten Anmerkungen zu meiner Schreiberei umsetzen konnte. Bis dahin, hoffentlich!

LG
- Katze

[Willebroer]

Na dann viel Erfolg!
Ganz umsonst ist selten was.

Ich hoffe ja nicht, daß Diskussionen hier - auch wenn sie noch so speziell erscheinen - nur für eine Person von Interesse sind. Alles andere soll ruhig Zeit zum Wachsen haben.