Thom Thunderberg

[Akachi]

Ich möchte euch nun mal etwas Sinnvolles von mir vorstellen.
Ich tendiere ja gerne mal dazu alles humorvoll zu interpretieren, aber das ist nur eine meiner vielen Persönlichkeiten.

Der folgende Text ist ein Auszug aus meinem Baby, welches ich gerade liebevoll großziehe und mein schriftstellerisches Ich gleich mit.

Spart bitte nicht mit Kritik. Ohrfeigen sind auch erwünscht aber bitte nicht all zu fest, ich bin ein sehr sensibler Brillenträger


Thom Thunderberg lag leicht sitzend auf deiner Couch, den Blick durch das Fenster in seinen Garten gerichtet. Der linke Arm lag leicht angewinkelt auf der Rückenlehne und sein Kopf lag verträumt auf seinem Handrücken auf.
Auf den Dachfenstern seines Ateliers spielte der Regen unaufhörlich sein Lied. Das Wasser glitt in kleinen Rinnsalen an den Fenstern herunter und hinterlies eine wunderschön bizarr geformte Aussenwelt.
Die sich ständig verändernden Formen und verwischenden Konturen wirkten auf Thom eine gewisse Faszination aus und er verlor sich völlig darin.

Bei dem Versuch sich aufrecht hinzusetzten, spürte er plötzlich ein solches Stechen in seiner Brust, dass ihm kurzzeitig der Atem stockte. Zischend sog er durch die Zähne die Luft tief in seine Lungen und mit seiner rechten Hand drückte er auf den Verband, unter dem sich die langsam verheilende Schusswunde in seiner Brust verbarg.
Schwer ausatmend und den Schmerz sichtlich in sein Gesicht geschrieben, schweifte sein Blick zum Kalender an der Wand.
Der 5. September. Sieben Monate war es nun her.
Am Tage der Entlassung sagte der behandelnde Arzt zu ihm das es bis zur vollständigen Genesung noch ein paar Monate dauert.
Er sei aber auf dem besten Wege zu seiner alten Form zurück zu finden. Lächelnd versicherte er ihm weiterhin, das er bis auf die Narbe keine weitern bleibenden Schäden davontragen wird. Nebenbei erwähnte er noch, dass man selten einen Menschen mit solch einem unverschämten Glück treffen würde, drückte ihm die Hand und entließ ihn aus seiner Obhut.

Schmerzen. Thom seufzte kurz und schüttelte langsam den Kopf.
Der Schmerz -diesen Schmerz konnte kein Arzt der Welt heilen.
Was war er doch für ein Narr. Worin hatte er sich da nur verwickeln lassen. All die Toten und dann noch fast er selbst.
Alles nur für eine Liebe?
Er war nicht sauer auf Alena, auch wenn sie versuchte hatte ihn zu töten. Der Moment wo sie ihm die Pistole auf die Brust setzte und abdrückte, diese endlos scheinenden Stunden der Leere. Wieso nur? Wieso nur hatte sie dies getan?
Es war nichts kaltes in ihrem Blick gewesen. Er glaubte sogar in dem Moment wo sie Abdrückte eine Träne in ihren wunderschönen Augen gesehen zu haben. Hatte er ihr vielleicht doch etwas bedeutet? Warum hat sie dann geschossen? Nein, es machte irgendwie alles keinen Sinn.

Thoms Augen schweiften wieder Richtung Fenster. Gedankenverloren beobachtete er, wie der Wind einzelne Blätter von den Bäumen stob.
Durch den Regen hatte der Wind mit ihnen kein so leichtes Spiel wie man es gewohnt war. Das Laub fiel sehr zielstrebig der Erde entgegen. Dem bunten Treiben aber, nahm es in keinster Weise die Schönheit die ihm innewohnte.

[SickBoy]

Na dann halt mal deine Brille ordentlich fest!

[Gast3]

Hallo Akachi,

tut mir leid - Brillenträger hin oder her - mir gefällt das insgesamt leider nicht.
Du hast einige schön formulierte Sätze da stehen, dann aber auch wieder welche, die unbeholfen wirken. Zudem sind so einige Rechtschreib- und Kommafehler enthalten, was zusätzlich den Spaß beim Lesen nimmt.

[Hoody]

Habe SickBoys Kritik nicht durchgelesen, könnte sich also einiges wiederholen.

Dein Text hat mir nicht gefallen. Sehr passiv gehalten, einige Wortwiederholungen dabei, recht oberflächlich.

[Akachi]

Danke für die Ohrfeigen.
Manchmal brauche ich sowas um auf Touren zu kommen.
Klingt komisch, ist aber so.
Erst wenn ich mich richtig Scheisse fühle klappts mit dem Lernen
Ich setze mich noch einmal ran.

Ich habe auch noch nen anderen Text, der mir wesentlich besser gefällt.
Den könnt ihr auch gleich zerlegen.
Die Backen sind noch nicht rot genug

Thom hat soeben die Liebe seines Lebens verraten:

Thom stand tief in Gedanken versunken am Rande der Klippe und schaute einem kleinen Stein nach, den er soeben unachtsam heruntergetreten hatte.
In bizarren Formen trudelte er langsam dem schwarzen Nichts entgegen, welches sich wie ein gieriger, alles verschlingender Schlund unter ihm auftat.
Für einen kurzen Augenblick erwache Thom aus seiner Lethargie und ihm bot sich ein schauriger Anblick. Die Wellen schlugen mit einer solchen Gewalt gegen die Felsen das man denken konnte, diese schwarze Brühe wäre der Hölle selbst entsprungen und wolle alles und jeden verschlingen, was sich ihm in den Weg stellt.
Überall schäumte und brodelte es und der Wind peitschte ihm den Regen so stark ins Gesicht, dass es schmerzte. Jeder Tropfen fühlte sich an als würde er sich zentimetertief in seine Haut brennen und er musste wieder an die Szene im Cafè denken, wo sie sich das erste mal trafen.
Was war er doch für ein Narr...

[*Katja*]

Hallo Marco,

ich kenne den Inhalt deines Romans und die Story gefällt mir.
An dem Text müsstest du noch etwas arbeiten.

Ich habe ein paar Anmerkungen zum ersten Teil.

[Akachi]

Mhhmm
Eines meiner Probleme ist, dass ich vor lauter Buchstaben gerade den Wald nicht sehe.
Zielsetzung ist es, mit Temperaturen, Tempovariationen, Farben, Melodien und Kontrasten zu arbeiten. Letzteres liegt mir besonders am Herzen.
Darin möchte ich gerne die Geschichte einbetten.
Ich denke gerne in Emotionen und Bildern und möchte versuchen dies in Worte zu übertragen.

Stilfindung nennt man wohl so etwas.

In der Musik ist das wesentlich einfacher.
Man haut in die Tasten und hat gleich das Gefühl was man möchte

[SickBoy]

Eventuell nimmst du dir da etwas zu viel vor. Setz dich nicht zu sehr unter Druck. Dann kommt nur Gülle dabei raus. Glaub mir. Wie gesagt, führe dir erstmal alle Tipps, die du bekommen kannst, zu Gemüte. Dann schreibst du eine Kurzgeschichte, lässt sie ein paar Tage, oder Wochen liegen, überarbeitest sie. Und dann sehen wir weiter!

[Harald]

[Akachi]

Sollte ich vielleicht mal tun.
Das mit den Kurzgeschichten hörte ich bisher öfter.
Ich bin da leider meist stur und will mit Anlauf durch die Wand, nur um sofort zu sehen, was dahinter ist.
Rat nehme ich dann meist erst an, wenn ich schon dicke Beulen am Kopf habe

Ich denke, ich stecke Thom erst noch einmal eine Runde zu Liz in den Heuschober. Da steht ja noch eine handfeste Keilerei im Raume
Das letzte mal wo ich Lizzis Vater sah, fletschte er gerade die Zähne und krempelte sich die Ärmel hoch.


Ja Harald, da kommen nun schwere Zeiten auf uns zu.
Die weihachtliche Massenhypnose inklusive "Last Christmas"

Ich sehe schon wieder das Bild vor mir:
Aus sämtlichen Lautsprechern schallmeit uns "Last Christmas" entgegen. Es würde mich nicht weiter wundern, wenn sie demnächst die Bahnhofslautsprecher zusätzlich missbrauchen, in der Hoffnung, auch dem widerspenstigsten Weihnachstverweigerer die Geldbörse zu öffen.
Ich sehe Menschen, die aufgeregt in den Kaufhäusern umherirren. Menschen, die vor lauter Liebesangeboten gar nicht mehr Wissen, was sie eigentlich kaufen sollen.
Da gibt es Liebe in großen Paketen, liebe in kleinen Paketen, überall stapelt sich meterhoch die Liebe.
Und wenn man sich dann endlich für die Liebe seiner Wahl entschieden hat, fragt einen die Kassiererin, mit einem künstlich aufgesetztem Grinsen: "Soll ich es ihnen einpacken?"

Das, das ist Weihnachten.

Gute Nacht
und danke für das Kopf geraderücken

[Akachi]

So, ich habe das Ganze komplett umgeschrieben.
Es sollte diesmal auch wesentlich weniger Tote und Verletzte geben beim lesen.
Notfalls einfach mal die Tropfen gegen Bluthochdruck auf den Schreibtisch stellen ^^

Ohrfeigen sind wie immer erwünscht.
Ich lege dann schon mal die Kühlbeutel in den Kühlschrank
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Thom Thunderberg stieg gerade aus seinem naturstein gemauerten und mit dunklen Marmorbruchstücken ausgekleideten Whirlpool. Kurz bevor seine Füße sich in den weichen Badvorleger graben durften, hielt er kurz inne und lauschte. Er seufzte zufrieden, als er den  vertrauten Klang der Briefklappe seiner Haustüre wahrnahm und schnappte sich ein Badehandtuch aus dem Regal.

Es war eine dieser typischen verregneten Wochen, wie sie für diese Gegend üblich waren und gestern hatte er endlich den Zeitungsjungen zur Rede stellen können, der schon die ganze Woche seine Zeitung einfach auf die Türschwelle warf.
Er erklärte ihm in einem ruhigen und sachlichen Ton, dass man aus wasserdurchtränken Zeitungen nur spärlich Informationen entnehmen könne und er solle doch bitte so Gütig sein und sie in den dafür vorgesehenen Briefkastenschlitz werfen. Thom fügte noch hinzu, dass sie sich als Anfeuerungshilfe für seinen Kamin genauso wenig eigne, da man sie vorher stundenlang trocknen müsse.
Nachdem der Zeitungsbote ihm mit einem Achselzucken den Rücken zuwand, war er sich ziemlich sicher, wieder eine triefende Zeitung in den Händen halten zu müssen.

Thom rubbelte sich die palisanderfarbenen Haare mit einem kleineren Handtuch trocken, wischte damit ein kreisrundes Loch in den beschlagenen Spiegel, um es dann zur Seite zu legen.
Er klappte seine fast schulterlangen Haare, mit einem elegant wirkendem Kopfschütteln nach hinten, stützte sich mit den Händen auf das Waschbecken und betrachtete sich im Spiegel.
Zufrieden stellte er fest, dass sein gepflegter Dreitagebart keinerlei Veränderug bedurfte und die warmen, dunkelbraunen Augen, wanderten zur spärlich behaarten Brust.
Der rötliche Fleck, nahe unterhalb des Herzens, der ca 5cm im Durchmesser maß, fiel ihm sofort ins Auge.
Mit der rechten Hand berührte er die Narbe in seinem Spiegelbild.
„Alena“, murmelte er leise vor sich hin, schloss dabei die Augen.
 
Er wusste nicht wie lange er schon so dort stand. Erst die Kälte, die langsam in seinen Körper kroch, riss es ihn wieder aus seiner Lethargie heraus. Er streifte sich den Bademantel über, schnürte ihn provisorisch zu, schlüpfte in seine Badelatschen und ging zur Haustüre.

[Hoody]

Werde mal bisschen genauer kritisieren. Sehe leider keinen Fortschritt.

[Akachi]

Ok ich weis was du meinst. Irgendwo hatte ich gelesen, das weniger mehr sei in der Schriftstellerei.
Ich versuche ständig alles zu kürzen um genau das zu vermeiden, was du mir gerade empfohlen hast doch zu tun.
Ok ich baue, ab jetzt das ganze Geschnörkel wieder mit ein.
Mir war das auch alles zu leer. Tot, um genau zu sein.

Danke für deine Kritik, ich verkriech mich dann wieder und übe weiter =)
Was wäre ich nur ohne Dich ;D

[Hoody]

Geschnörkel ist schlecht.
Eine Geschichte ist eine Bewegung.  Wenn du nur um den heißen Brei redest bringt es nichts. Wenn du aber gefühllos über den heißen Brei redest und nicht spannend, aktiv/dynamisch, abwechslungsreich und so weiter, dann bringt es auch nichts. Mit der Zeit kriegst du schon raus wo du dich kurzhalten "musst" und wo du bisschen ausführlicher schreibst.
Wichtig ist, dass du den roten Faden nicht verlierst und nicht schwaffelst und Spannung abbaust.

Aber tot trifft es gut.
Wie kann man eine Geschichte lebendiger schreiben? Suche mal schnell ein paar alte Beiträge von mir. Vielleicht helfen die dir bisschen weiter. Aber lege meine Worte nicht auf die Goldwaage. Vieles habe ich durch Kritiken , durch eigene Kritiken schreiben, durch Ratgeber oder durch eigenen Erfahrungen gelernt. Ist nur meine Meinung mit der Zeit findest du eh deine eigenen Möglichkeiten.
Finds grad nicht, dann eben aus der eigenen Werkstatt.

Theresa mit braunschwarzen, langen Haaren und blaugrünen Pupillen. Sie hatte ein schmales Gesicht.
Das hier wäre eine stehende Beschreibung. Wie erkennt man eine stehende Beschreibung? Sie ist nicht dynamisch, sie ist keine Bewegung. Sie steht einfach da. Die Sätze beschreiben einfach etwas aber ohne Lebendigkeit, Elan oder so, dass das Lesen Spaß macht. Auf Dauer würden solche Beschreibungen den Leser betäuben.  
Der Ball ist blau und rund. Der Baum ist braun und knorrig. Die Wiese ist grün und frisch.
Das sind alles stehende Beschreibungen.

Was wäre dann eine dynamische, bewegende Beschreibung? Einigen wir uns erst einmal auf das Wort Lebendigkeit okay? Wie beschreibt man lebendig und spannend und nicht langweilig. Bevor ich dir das zeige, musst du eines wissen:
Eine Geschichte ist eine Bewegung. Jeder Satz muss die Geschichte vorantreiben, natürlich gibt es Ausnahmen, wenn die Szene danach fleht (Also bei dramatischen Szenen und sowas). Aber meistens ist es so, dass ein Satz eine Bewegung ist. Diese Bewegung nicht mit der Lebendigkeit verwechseln. Oft sind Sätze die die Geschichte nicht vorantreiben Inhaltswiederholungen.
Ein Satz der die Geschichte nicht weiter vorantreibt:
Bella saß auf einer Bank. Sie saß auf einer Bank und starrte den Himmel an.
Ein Satz der die Geschichte vorantreibt:
Bella saß auf einer Bank, starrte den Himmel an und dachte über Edward (und sein Benehmen) nach.
Das letztere ist eine Bewegung. Siehst du was ich gemacht habe? Erst habe ich beide Sätze verbunden und dann den Satz noch einen Sinn gegeben. Das ist jetzt eine krasse Bewegung. Eine sehr deutliche. Achte mal beim nächsten Buch darauf, wie die Sätze sich nicht in Inhaltswiederholungen verlieren sondern die Geschichte vorantreiben.  Du musst einfach nur darauf achten, dass deine Geschichte nicht zum Stillstand kommt und sich deine Sätze wiederholen oder irgendwie den gleichen Sinn haben. Aber sehr wichtig ist: Deine Sätze müssen sich verbinden. Sie müssen eine Einheit ergeben.

Bella saß auf einer Bank, starrte den Himmel an und dachte über Edward nach. Ein Mann ging laut pfeifend an der Bank vorbei. In der Zeitung stand, dass ein Flugzeug in ein Hochhaus krachte. Sie legte die Zeitung weg. Sie war zuhause.

Das hier wäre keine Einheit. Die Sätze vermischen sich nicht. Am besten stellst du dir einen Farbkasten vor. Das da oben sind fünf Sätze also fünf Farben. Rot, blau, grün, gelb, rosa. Diese Farben musst du vermischen, so das sie zu einer werden und so musst du das auch mit den Sätzen machen. Abwechslungsreich schreiben, charakterisieren, Leben einhauchen.

Bella saß auf einer Bank, starrte den Himmel an und dachte über Edward nach. Während sie die Zeitung aufschlug, um sich von den Stress abzulenken, ging ein Mann laut pfeifend an ihr vorbei. Interessiert las sie, dass ein Flugzeug letzte Woche in ein Hochhaus krachte. Über dreihundert Menschen kamen ums Leben. Wäre Edward da gewesen, hätte er diese  sicher retten können, dachte sie. Nein! Ich wollte ihn doch vergessen. Wütend schmiss sie die Zeitung in den Mülleimer, stand auf und verfluchte noch jeden glücklichen Menschen, der im Park seine gute Laune ausließ, während sie ging.

Merkst du was? Es geht natürlich wie immer besser. Ist jetzt nur hingeklatscht. Aber es liest sich viel besser und die Sätze haben sich vermischt und sind eine Bewegung. Sie liest die Zeitung nur um sich von Edward abzulenken. Würde sie sich nicht ablenken wollen, hätte sie gar keinen Grund gehabt diese aufzuschlagen in dieser Situation. Es ist gar nicht so nötig hin zu schreiben: UM sich von den Stress abzulenken: Das zeigst du uns. Das ist ein anderer wichtiger Punkt. Show dont Tell. Aber dazu nachher mehr. Jedenfalls weißt du jetzt wie man Sätze miteinander verbindet und das jeder Satz seine Bedeutung haben sollte und die Geschichte voranbringen sollte.

[SickBoy]

Hallo Akachi,

Jarda hat dir ja bereits eine ausführliche Kritik gegeben. Darum fasse ich mich etwas kürzer.
Allerdings meine ich, einen kleinen Fortschritt, bei der Fortsetzung bzw. Überarbeitung, zu erkennen. Mir sind nicht so viele Flüchtigkeitsfehler augefallen, wie in der ersten Version. Das ist doch schon mal was!
Aber ich muss mich Jarda anschliessen, dass dein Text an vielen Stellen sehr überladen wirkt. Mit der Zeit wirst du erkennen, wo du dich kürzer fassen kannst und wo ein bisschen mehr Beschreibung von Nöten ist.

Hab mir mal den ersten Absatz vorgenommen, so wie ich ihn schreiben würde: