Barbie

[The Brain]

Diese Geschichte hinterlässt viele Fragezeichen bei mir ...
Um was geht es hier eigentlich?
Auch sprachlich noch etwas hölzern, da muss nochmal der Hobel ran ...
Nix für ungut!


Liebe Grüße

Brain

[halcyonzocalo]

Eine ganz nette Geschichte, die mir recht gut gefallen hat. Ich weiß nicht warum, aber ich habe mehrmals das Bild von Samantha aus "The Ring" vor meinem geistigen Auge gehabt. Sprachlich gibt es in meinen Augen nichts zu beanstanden. Insgesamt löst die Geschichte zwar keine Begeisterungsstürme bei mir aus, doch wir haben es mit einer soliden Leistung zu tun, die mir 6 Federn wert ist.

[Piratin]

Hallo Inko,

eine interessante Grundidee, die bei mir leider nicht zündet. Das liegt zum Einem an Hanns, über den viel erzählt wird, ohne dass bei mir Bilder entstehen oder sich seinen Gedanken logisch folgen könnte - wie:

[Nina]

Barbie

[Myrine]

Hm. Ich weiß, zwei Stunden sind verflixt wenig Zeit, aber trotzdem fallen mir hier ein paar Ungereimtheiten unangenehm auf.

Zum einen sind es sprachliche - fehlende Wörter, "schiefe" Metaphern ... ich denke, dass liegt an der fehlenden Zeit für die Korrektur.

Inhaltlich wird mir Hanns´Verhalten nicht ganz klar. Warum glaubt er, dass die Frau eine Waffe dabei hat bzw. warum fühlt er sich so bedroht? So wie du die Frau schilderst, wirkt sie auf mich eher verzweifelt. Warum ruft er nicht wenigstens hinterher die Polizei? Hanns Verhalten reißt mich leider ständig aus dem Lesefluss heraus.

Liebe Grüße und vier Federn,
Myrine

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

leider konnte mich deine Geschichte nicht wirklich mitnehmen.

Ich finde, dass zu viele Fragen offen bleiben, wie zum Beispiel, was Barbie jetzt genau ist, ob sie ein Mensch oder doch eine Puppe ist - und mir fehlt auch irgendwie die Pointe. Außerdem fehlt mir ein bisschen der Spannungsbogen, weil ich die Angst des Pfandleihers nicht nachvollziehen kann  - der Grund ist für mich nicht nachvollziehbar. Da kommen eine Frau und ein Kind - das vielleicht irgendwie komisch aussieht - in sein Pfandleihhaus und er hat Angst? Dafür sind mir die beiden nicht unheimlich genug beschrieben.
Ich finde auch, dass du an manchen Stellen zu viele Informationen anbringst, die aber völlig überflüssig sind.

Und hier ist noch etwas unlogisch, finde ich:

[lupus]

Servus,

eine etwas langatmige Einleitung mit nicht ganz astreinen Sätzen, seltsamen Gedanken, die eine seltsame - wie's scheint ungewollte - Charakterisierung des Prota mit sich bringen (Kind + Mutter = Hand; Schminke), ausladende Beschriebungen, sprachliche Widersprüche/Ungereimtheiten (augescheinlich vs sah aus), etwas wirr (sah aus als ob, doch nicht, bildete sich ein, dass... ).

Seltsame Wortwahl (entließ einen Seufzer)

Das Ganze ist sehr erzählt, atmosphärelos, es fehlt eine Pointe, eine Botschaft.

Sprachlich glaube ich den Versuch zuerkennen, nicht all zuuu einfach zu schreiben, was sicherlich positiv ist, leider is es aber nicht wirklich gelungen,

die Idee is ein bisserl lahm und ein bisserl lahm umgesetzt, es fehlt der Spannungsbogen

lgl

[Jenni]

Was mich stört: Durch die übergenauen Beobachtungen des Pfandleihers wird sehr früh in der Geschichte klar, worum es geht, trotzdem peilt der Mann es angeblich bis zum Ende nicht. Entweder ist der Pfandleiher schwachsinnig, oder ich soll als Leserin für dumm verkauft werden. Auch finde ich das Verkaufen des eigenen Kindes so eine Sache. Ein lustiges Thema ist ich es nicht, und dann müsste man es auch als ernstes Thema angehen, also eine Geschichte dahinter zumindest andeuten.
Zumindest ist die Geschichte solide erzählt, im Vergleich zu manch anderer im Wettbewerb, und deshalb bewerte ich sie jetzt auch mittelgut.

[Bananenfischin]

Da ich momentan nicht viel Zeit habe, aber dennoch bewerten möchte und diese Bewertung auch nachvollziehbar sein soll, gebe ich jeweils ein kurzes Statement dazu ab, was ich an dem Text für gelungen oder weniger gelungen halte und ob ich die Vorgabe als umgesetzt erkennen kann.

Die Federn habe ich versucht so zu verteilen, dass der Rahmen weitgehend ausgeschöpft wird und die Bewertung vor allem meine Meinung in Bezug auf den Stand eines Textes im Vergleich zu den anderen wiedergibt.

Gute Umsetzung der Vorgabe: Ja.

Gelungen: Sicherer Schreibstil, ein auf schöne Weise sympathisch gezeichneter Protagonist.

Weniger gelungen: Der Text hat ein Ende, das so offen ist, dass er unfertig wirkt. Das Zeitproblem wahrscheinlich. Gefällt mir dennoch.

Fazit: 5 Federn.

[adelbo]

Hallo Inka/o

Es ist schade, da hast du dir so viel Mühe mit diesem Text gegeben, aber ich kann nicht sehr viel damit anfangen.
Was will die Geschichte mir erzählen? Du versuchst ständig in den Zeilen Spannung für etwas aufzubauen, was ich nicht nachempfinden kann.
Eine Frau bringt ein Mädchen vorbei und verpfändet es als Barbie. Und er Pfandleiher nimmt den Pfand an, weil er Angst um das Mädchen hat? Ist es das?
Dann warst du viel zu umständlich, zu ausführlich. Du bist nicht auf den Punkt gekommen.
Für zwei Stunden Zeit ist der Text nicht schlecht geschrieben, aber wie bereits gesagt, mir ist er zu umständlich.

Freundliche Grüße

adelbo

[Stimmgabel]

-

Habe mich durch die wortaufgeblähte (letztlich) Zweisatzgeschichte durchgekämpft - für mich derart viel Drumherumgerede und unrealistsiche Detailabläufe, in einem mMn sehr langweiligen Erzählstil ...,

mit dem dann meinen Abschlussgedanken: Und nun soll aufgrund dieser beiden Hutzelhinweise:

[wunderhuhn]

»Sic transit gloria fabulae!«, möchte ich mir selbst zurufen. Was war ich doch naiv!

Als ich um kurz nach acht an jenem Sonntag gerade die ersten wahllos herausgepressten Ideen zu einer einigermaßen schlüssigen Handlung zusammenzufügen versuchte, war ich noch ziemlich davon überzeugt, dass meine Geschichte ja eine ganz besondere wäre und dass es bestimmt keine auch nur entfernt ähnlichen zu meiner geben würde. Überhaupt fand ich das offene, aber doch irgendwie geschlossen wirkende und zudem zirkuläre Ende irgendwie sehr intellektuell.

Nachdem ich dann ein paar Texte gelesen hatte, wurde mir allmählich bewusst, wie schrecklich durchschnittlich mein Text eigentlich ist (nicht zuletzt durch matis Fünf Punkte eines durchschnittlichen Texts, derer meiner vier erfüllt, wenn ich das richtig gesehen habe).
Die Tage danach verbrachte ich hauptsächlich damit, meine beiden Ichs zu besänftigen, von denen eines mich immerzu wüst beschimpfte und mir alle Fehler in dem Text vor Augen hielt (das fehlende Wort im vorletzten Satz, auauau! und die vielen abgebrochenen Sinneinheiten!), während das andere, das mich auch beim Schreiben der Geschichte begleitet hatte, mir mehr schlecht als recht weiszumachen versuchte, dass der Text doch im Grund ganz gut sei, dass er bestimmt manchen gefallen würde und wenn nicht, so hätte ich zumindest den Text selbst für mein Schreibeportfolio (oder wie man das nennen möchte) gewonnen.

Und es war ein beängstigendes, aber nichtsdestotrotz auf abartige Weise berauschendes Gefühl, in der ersten halben Stunde nach dem Einsendeschluss vollkommen fertig durch die Wohnung zu tigern und dabei beinahe mantraartig trotz Konfessionslosigkeit immer wieder "Oh Gott! Oh Gott. Oh Gott!!" vor mich hinzuraunen.

Ich freue mich darauf, die Kommentare zu meiner Geschichte zu lesen, und bedanke mich für diesen tollen Wettbewerb!

[Dienstwerk]

Meine Befederung im Überblick:

 0 x 1 Feder
 1 x 2 Federn
 2 x 3 Federn
 5 x 4 Federn
 6 x 5 Federn
10x 6 Federn
 5 x 7 Federn
 2 x 8 Federn
 1 x 9 Federn

LG, Ana

[Nihil]

Aufgrund von Zeitmangel hier leider nur ein Platzhalterkommentar.

[nebenfluss]

Zweiter Lesedurchgang. So verschwommen ist die Perspektive doch nicht. Aber der Stil kommt mir immer noch unnötig umständlich vor. Der Text ist zu lang für das Wenige, was passiert. Spannung oder die beschworene "bedrohliche Atmosphäre" stellt sich bei mir nicht ein, weil ich (auch beim ersten Lesen) so früh errate, dass die Frau das Kind verpfänden möchte. Sie sagt ja sogar selbst schon früh: "Es geht um dieses Kind."

Außerdem ist mir unklar, warum sich Hanns auf den Menschenhandel einlässt, wo er mir ansonsten ein eher korrekter Charakter zu sein scheint. So dringend scheint er das Geld auch nicht zu benötigen, da er es sich immerhin leisten kann, sich Dinge aus dem Laden klauen zu lassen ...

LG

[seitenlinie]

Zu viele unnötige Erklärungen verwässern die Geschichte, lenken ab und kosten Zeit.

Die Tür ließ er wie immer unabgeschlossen, denn in diesem Viertel der Stadt kamen ohnehin nur Leute zu ihm, die
ihn schon jahrelang kannten, und diese respektieren das Schild, das er immer um Punkt 13:30 Uhr an die
Innenseite der Tür seines Ladengeschäfts hängte.

Er ging in die Küche, holte aus dem Gerät die weiße, klebrige Masse heraus, die friedlich in ihrem Teller vor sich
hindampfte, und stellte ihn

Hanns musste nach vorn laufen, um zu sehen, wer es war, da er keine Kameras installiert hatte. Diesen ganzen
Überwachungsunfug brauchte doch niemand. Wenn etwas weg war, dann war es eben weg, das konnte er doch
letztlich auch nicht verhindern. Seine Besucher und auch er selbst fühlten sich so einfach wohler. Doch er
erwartete eigentlich keine Besucher um diese Zeit; wer mochte es sein?

Der Plot ist zu schwach, es wird nur beschrieben, wie eine Frau ihre Tochter (?) verpfändet. Die Mahlzeit
wird nicht in die Geschichte eingebunden.

3 Federn

[Luvinia]

Also ich hätte gedacht die Geschichte wird ganz oben stehen nach der Bewertung!

Ich mochte deine Geschichte und fand es auch sehr spannend geschrieben.
Auch vom Stil her fand ich es nahezu perfekt und ich persönlich fand, dass du seine Gefühle gut und anschaulich beschrieben hast.


Dass der Pfandleiher das Mädchen dann doch kauft... hat er das gemacht um das Mädchen vor der Frau zu beschützen, damit sie erstmal in Sichherheit ist? Sie könnte ja noch viel schlimmeres mit dem Kind anstellen, wenn es bei ihr bleibt.. Also so habe ich das verstanden deswegen kam mir das auch nicht so unlogisch vor