Zeitegel

[gold]

hallo Guy,

sehr gruselig; musste an das Milgramexperiment denken.

Der erste Teil des Textes gefällt mir sehr gut. Den zweiten- mit der Beschreibung der Alterung-  finde ich um vieles schwächer.

Dennoch- weil der erste Teil so stark ist- vergebe ich acht Federn.

Lg Gold

[Piratin]

Hallo Inko,

ich habe die Geschichte nun mehrmals gelesen und bin immer noch nicht sicher, ob das Ende verstanden habe. Hat Hermann nun sich selbst die Jahre genommen und dem Jungen zurückgegeben? Wie aber hätte er das gemacht, wenn der Junge ja schon draußen war? Und wieviele Jahre hat die Frau nun bekommen - abgezogen oder dazuaddiert. Mir bleiben viele Fragen.
Liebe Grüße
Piratin

[Nina]

Zeitegel

[hobbes]

Tja. Hier bin ich zwiespältig. Bei manchen Sätzen denke ich: "Um Himmels willen, darauf hab ich echt keine Lust". Zum Beispiel sowas:

[lupus]

Idee ... cool, abgefahren, originell

der Plot .. konsequent durchgezogen

aber leider ... viel zu langatmig, die Spannung ist viel zu früh weg, der Spannungsbogen existiert faktisch nicht

die Sprache ist viel zu ausladend, es wird viel um den heißen Brei herumgeschrieben, so entstehen unnötige Längen, die das Lesevergnügen extrem hemmen.

[Bananenfischin]

Da ich momentan nicht viel Zeit habe, aber dennoch bewerten möchte und diese Bewertung auch nachvollziehbar sein soll, gebe ich jeweils ein kurzes Statement dazu ab, was ich an dem Text für gelungen oder weniger gelungen halte und ob ich die Vorgabe als umgesetzt erkennen kann.

Die Federn habe ich versucht so zu verteilen, dass der Rahmen weitgehend ausgeschöpft wird und die Bewertung vor allem meine Meinung in Bezug auf den Stand eines Textes im Vergleich zu den anderen wiedergibt.

Gute Umsetzung der Vorgabe: Sehe ich nur bedingt. Der Einstieg ist mehr eine allgemeine Einführung in die Essensgewohnheiten des Protagonisten als konkretes Kochen, Verspeisen oder auch nur Planen eines Essens. Wenn wenigstens in diesem Satz

[Nihil]

Einen Absatz durch Blödheit völlig versaut und mehr Flüchtigkeitsfehler drin, als mir lieb gewesen wäre.

[MosesBob]

Hallöchen!

Und kawumm. Mit der alphabetisch letzten Prosa kommt nochmal ein richtiges Schmuckstück zum Vorschein. Sowas Gutes habe ich seit der alphabetisch ersten Geschichte hier nicht mehr gelesen, haha. Ernsthaft: Der Anfang mit der Zunge verheißt schon viel, und das nicht zu Unrecht. Sowohl sprachlich als auch von der Idee her macht diese Story einen originellen und souveränen Eindruck, bombensicher formuliert und nur von wenigen Schwächen durchsetzt. Zu diesen Schwächen gehört die Frau, deren Auftreten hinter der sonstigen Qualität des Textes zurückfällt, fast altbacken kommt sie daher, charakterlos, blass. Der nächste Schwachpunkt sind Hermanns jähe Skrupel:

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

Bei deiner Geschichte bin ich etwas unschlüssig. Der Beginn war mir etwas zu langatmig, aber dann nimmt sie schnell an Fahrt auf und der Höhepunkt ist für mich das Geschäft mit der Lebenszeit, das finde ich sehr schön umgesetzt, also von einer Person auf die andere und dann auch noch in Geld. Der Schluss flacht dann wieder ein bisschen ab, weil ich nicht weiß, ob das jetzt alles nur ein Traum war (weil er ja sagt, dass es jetzt die fünfte Stunde Nichtstun ist), oder ob der Staub ein Anzeichen dafür ist, dass er ihr zur Strafe auch Lebensjahre weggenommen hat und sie nun zu Staub zerfallen ist. Ich bin leider ein Mensch, der etwas deutlicher Hinweise braucht und die hätte ich mir an dieser Stelle gewünscht.

Ich hoffe, du kannst mit diesem Feedback etwas anfangen. Für Rückfragen oder Anmerkungen stehe ich natürlich auch nach dem Wettbewerb zur Verfügung. Die Befederung erfolgt dann abschließend (auch im Vergleich), wenn ich alle Texte kommentiert habe.

Liebe Grüße,
Ama

[Einherjer]

Schreibstil ist gekonnt und sicher, immer wieder kleinere Scherze eingefügt, interessanter Plot ... nur die Gesamtlogik kann ich nicht ganz nachvollziehen. Der Pfandleiher ist ja kein Henker, er ist Geschäftsmann... auf einen Handel würde er sich doch nur einlassen, wenn er auf etwas davon hat. Wieso sollte er jemanden dafür bezahlen, dass der sich älter machen lässt? Oder sein Kind altern lässt?
Auch der Einstieg ist etwas lang, sicher war es auch Absicht, die Langeweile des Pfandleihers darzustellen, nur - zumindest für mich - wurde der Bogen da etwas überspannt. Eine Beschreibung der Langeweile sollte ja nicht den Leser langweilen.

Daher eher eine durchschnittliche Bewertung.

5 Federn.


Gruß

Einherjer

[Dienstwerk]

Meine Befederung im Überblick:

 0 x 1 Feder
 1 x 2 Federn
 2 x 3 Federn
 5 x 4 Federn
 6 x 5 Federn
10x 6 Federn
 5 x 7 Federn
 2 x 8 Federn
 1 x 9 Federn


LG, Ana

[nebenfluss]

Puh - ich hätte länger mit meinen ersten Kommentaren warten sollen. Jetzt brauche ich teilweise drei, in denen ich die vorhergehenden korrigiere.
Mittlerweile denke ich, mich irritiert vor allem, dass der Frau am Schluss noch ein anderes Alter zugerechnet wird. Sie kann doch ihre Schulden nur bezahlen, wenn sie dem Pfandleiher etwas von Wert hinterlässt - die 15 Lebensjahre ihres Sohnes eben. Warum ändert sich dann ihr eigenes Alter? Ich kapier es einfach nicht ...

Befederung korrigiert von fünf auf sechs.

LG

[Myrine]

Umsetzung der Vorgabe ... sehr vage, aber wenn´s sleepless und Maria gereicht hat, okay.

Den Anfang hätte man vielleicht etwas kürzen können,der zieht sich doch sehr hin. Die Grundidee gefällt mir dagegen gut.

Sechs Federn und liebe Grüße,
Myrine

[seitenlinie]

Ist die Geschichte schon fertig?
Wenn ich die Idee richtig verstanden habe, lässt sich die Mutter auf Kosten des Sohnes verjüngen. Mir ist
nur nicht klar, wo da etwas verpfändet wird. Die diffizile Schilderung von Hermanns Organen stört und lenkt
nur von der Geschichte ab.   

4 Federn

[Nihil]

Vielen Dank für eure Kommentare! Über einige Rückmeldungen habe ich mich wirklich sehr gefreut. Ich werde später noch genauer darauf eingehen.

Allgemein bin ich etwas verwundert darüber, dass Viele den Text von vorne bis hinten ernst genommen haben. Der Science-Fiction-Teil ist zumindest für mich keine Realität in der Geschichte, sondern eher eine große Metapher auf die Langeweile Hermanns. Er bekommt ja selbst auch Geld dafür, dass er einfach nur Lebenszeit verschwendet. Hätte ich sicher noch deutlicher herausstellen können, aber auf die Schnelle (und auch jetzt) fiel mir nichts anderes ein als: Er verfiel in Tagträume (oder Ähnliches). Vielleicht hätte ich Anfang und Ende besser kursiv setzen können oder Ähnliches.

Danke nochmal, wie gesagt, später mehr.

[Nihil]

@Beobachter:
Vielen Dank für das Lob! Originalität ist beim FFF ja ziemlich entscheidend, insofern freue ich mich, dass das geklappt hat. (Und ich der anderen Idee, die ich hatte, nicht hinterher weinen muss.) Der Anfang mit der Mathematik und den Gefängnissen – sehe ich ein, dass das unnötige Information ist. Ich wollte eben die Langeweile darstellen und sehr übertreiben, wie im vorigen Posting beschrieben. Aber natürlich darf sich der Leser dabei nicht langweilen.

@nebenfluss 1+2:
Mir ging es genau so, dass die meisten Geschichten beim zweiten Mal verloren haben, das ist wohl ganz natürlich. Wie oben beschrieben: Ich dachte, die auffälligen Absätze würden schon genug darauf hinweisen, dass hier „etwas anderes“ stattfindet. Generell mag ich zu offensichtliche Beschreibungen nicht, auch auf die Gefahr hin, dass der Text unplastisch wird. Es freut mich aber dennoch, dass dir zumindest der Stil und Ähnliches gefallen. (Mich selbst stören einige Fehler aber doch ziemlich.)

@Nordlicht:
Danke auch an dich für das Lob der Originalität und den funktionierenden Stil. Beides lege ich zu meinem eigenen Vorteil als allgemeine Qualitäten aus und den Rest als Sache der Bearbeitung. Vielleicht hätte ich die überflüssigen Infos als erlebte Rede darstellen sollen und nicht als Hintergrundinfo, denn das sind eher seine Gedanken. Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass alles seinen Sinn hatte, obwohl ich der Meinung bin, es muss nicht alles an einem Faden aufzureihen sein.

@Aiyra:
Auch dir noch ein persönliches Danke für die Rückmeldung und Befederung. Zu den Übergängen und dem Anfang hab ich ja schon einiges gesagt.

@Duffydoof:

[hexsaa]

Hallo Nihil,

das ist jetzt schon da zweite mal, dass mir deine Geschichte am besten gefällt. Ich hatte so eine Ahnung, dass es sich um deine handeln könnte, aber sicher war ich nicht. Als Metapher auf die Langeweile des Pfandleihers habe ich sie ehrlich gesagt nicht gesehen, eher auf die Verschwendung von Lebenszeit allgemein. Aber egal. Ich fand sie cool.


LG
hexsaa

[crim]

Hi Nihil, mir hat deine Geschichte wirklich sehr gefallen und schlecht fühlen musst du dich nicht, wegen der zwei Federn für die Schildkröte. Wie du sagst, so ist das halt. Dein Permutationskommentar hat mich zum Lachen gebracht und fürs nächste Mal wünsch ich mir dann ne richtige Kritik für den verzapften Käse.  

LG Crim

[Nihil]

@gold:
Auch wenn dir der zweite Teil nicht mehr gefallen hat, freut es mich, dass der Anfang deiner Meinung nach immer noch für acht Federn gereicht hat. Vielen Dank!

@Piratin:
Ich hoffe, ich habe es mittlerweile etwas deutlicher gemacht, was passiert ist. Ich werde den Text nochmal überarbeiten und eventuell den ein oder anderen Hinweis einstreuen. Dass unklar bleiben soll, ob die Jahre jetzt auf das Alter der Frau hinzukommen oder doch davon abgezogen werden, war so gewollt.

@Nina:
Danke für deinen ausführlichen Kommentar! Du hast dich sehr auf die Sprache konzentriert, was ich gut finde. Einige Anmerkungen kann ich gut nachvollziehen, andere nicht so. Beim Anfangs- und Endsatz dachte ich etwa, das ist so übertrieben, dass das als Ironie verstanden werden muss. Mein Ziel war's da nicht, besonders tief zu schreiben, sondern eben ironisch.

@hobbes:
Du warst zwiespältig und hast überlegt, was du letztlich denken sollst. Für die Mühe und deinen Kommentar vielen Dank. Manchmal kann ich mir das Metaphorisieren nicht verkneifen, aber ich mag es eigentlich auch so. Generell mag ich auch eher Komplizierteres als Einfaches, also stehen unsere Geschmäcker sich wohl etwas entgegen.

@lupus:
Danke für Lob und Kritik. Was ich zur Langatmigkeit geschrieben habe, möchte ich nicht nochmal wiederholen, werds aber überdenken. Etwas überrascht hat mich das schon (auch bei anderen Kommentaren), da mein Beitrag im Vergleich zu anderen ja schon recht kurz ist. Aber manches hat im weiteren Verlauf keine Rolle mehr gespielt, das ist natürlich nicht ganz so gut.

@Bananenfischin:
Du findest die Idee an sich nicht richtig umgesetzt, was ich schon verstehen kann. Im motorischen Sinn bewegt sich die Zeit nicht. Einige sprachliche Unsauberkeiten bemängelst du und die Unstimmigkeit mit dem iPhone. Zu letzterem hatte ich schon etwas geschrieben. Werds bei einer Überarbeitung deutlicher herausarbeiten. Danke für den Kommentar.

@Moses:
An der Sprache scheiden sich wohl die Geister, da bin ich froh, das es dir gefällt. Mit deinen zwei großen Kritikpunkten hast du absolut recht, vor allem mit Hermanns plötzlicher Erkenntnis. An der ist leider nicht nur die Zeit schuld, sondern auch meine Absicht, einmal nicht das halbe Publikum nur wegen des Inhalts zu vergraulen. (Ich hatte schon die Kommentare vor Augen: Kinderschänder! Sowas kann ich nicht lesen! Da wird in Grausamkeiten gebadet.) Wie der eigentliche Zeittransfer vonstatten geht, würde ich genau so etwas deutlicher beschreiben wie Hermanns Gedanken in dem Moment. Vielen Dank für deinen Kommentar und dein großes Lob! Hat mich sehr gefreut.

@Amaryllis:
Du hattest den Hinweis im Text schon erspäht, also alles richtig. Zu allem weiteren hatte ich schon was geschrieben, glaube ich. Mit deinem Kommentar kann ich was anfangen, danke dafür.

@Einherjer:
Ja, da sprichst du was an. Für mich war es in dem Moment klar (und für die Geschichte nicht relevant genug, um das noch zu beschreiben), dass die Jahre dann für Reichere verwendet werden bzw. nur zu deftigen Zinsen zurückgezahlt werden. Ein sehr unethisches Geschäft eben.

@Myrine:
Danke fürs Augenzudrücken, Kommentar und Wertung!

@seitenlinie:
Schade, dass dir die Beschreibungen nicht gefallen haben, aber kann man nichts machen. Vielleicht beim nächsten Mal.


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@ hexsaa 2:

Das freut mich ganz besonders, dass mein Text dir schon zum zweiten Mal so gut gefallen hat, dass er einer deiner Favoriten war! Und natürlich lässt sich der Zwischenteil auch als angenehme Lebenszeitverschwendungsmetapher lesen. ^^

[Nordlicht]

[Nihil]

Weet ick wall. ;)
Das Problem war eher, dass ich selbst die Gedanken als Teil der Handlung begriffen habe, aber der Leser sollte sich natürlich nicht langweilen, selbst wenn der Protagonist es tut.