Schlechte Nachbarschaft

[MosesBob]

Hallöchen!

Die Geschichte hat ihre glanzvollen Momente. Die eine oder andere Stelle ist dir sogar richtig gut gelungen. An anderen Stellen hast du die Steilvorlagen, die du dir selbst gelegt hast, meiner Meinung nach nicht umgesetzt: Das Schweißproblem beispielsweise. Oder das Kunststoff-Massaker am Anfang. Es erinnerte mich entfernt an "Fight Club", wo der Typ in dem Flugzeug sitzt und darüber philosophiert, was in seinem Leben alles portiniert ist. Mit ein bisschen mehr Dreistigkeit hätte dir ein richtig spritziger Anfang gelingen können. Der Mittelteil ist das schwächste Glied in diesem Dreiteiler. Der Schluss holt dann wieder auf. Das Handy als bewegliches Teil darzustellen, ist so naheliegend wie überraschend. Ich dachte die ganze Zeit: Was hat der Typ jetzt mit dem Handy vor? Die Vorgabe muss doch noch erfüllt werden! Clever gemacht.

Beste Grüße,

Martin

[Nihil]

-> „das Mobiltelefon [...] begann, eine hellbraune Spur hinterlassen, die Wiederspan an das
erinnerte, was er morgens in seiner Unterhose entdeckt hatte.“
*kreisch* :shock: Warum gibts kein eingebautes Frühwarnsystem, wenn man solchen Sätzen
zu begegnen droht? Tut mir echt Leid für den Ton, aber schlimmer geht's ja kaum. Ich
gestehe, ich übertreibe, aber das scheint mir hier ein typisches Beispiel für „Kill your darlings“
zu sein. Auch wenn man es selbst lustig findet, ist es ... naja. Ich werfe den Mantel des
Schweigens darüber. ;)

Zur übrigen Geschichte habe ich hauptsächlich zu sagen, dass sie selbst leider nicht viel zu
sagen hat. Es fehlt ein Konflikt, eine interessante Begegenheit, ein Aufeinandertreffen
verschiedener Ziele oder etwas Derartiges. Natürlich kann kein „Lied von Eis und Feuer“ in
zwei Stunden entstehen, aber ein wenig mehr hätte man schon machen können. So weiß ich,
da gibt's den Einen, der seine Fotos verkaufen will, aber Schwierigkeiten mit dem
Parkautomaten hat. Beim Besuch des Pfandleihhauses zerdeppert's ihm dann das Handy und
er muss 50c für die Toilette bezahlen. Hmm. Am Ende denk ich mir eben: Ja und?
Themenvorgabe ist erfüllt, aber damit war es das dann leider auch.

Eine ganz solide geschriebene Geschichte, die allerdings viel zu ereignislos ist, um mich
überzeugen zu können.

[lupus]

richtig nette Idee und humorig umgesetzt ohne unnötige Längen
(einziger kleiner Kritikpunkt: Idee nicht neu, aber das is wurscht)

Plot mit Hand und Fuß und logisch durchgezogen mit Spannungsbogen bis zum Schluss, aber halt ein bisserl (!!!) flach gehalten das ganze

gute Schlusspointe

guter, auch sprachlich gut umgesetzter Einstieg mit pointierten Wiederholungen

Sprache teilweise recht flapsig, aber das passt gut, sätze gut variiert

gut gesetzter Perspektivwechsel

AiA: ja, gelungener FFF-Text

[Bananenfischin]

Da ich momentan nicht viel Zeit habe, aber dennoch bewerten möchte und diese Bewertung auch nachvollziehbar sein soll, gebe ich jeweils ein kurzes Statement dazu ab, was ich an dem Text für gelungen oder weniger gelungen halte und ob ich die Vorgabe als umgesetzt erkennen kann.

Die Federn habe ich versucht so zu verteilen, dass der Rahmen weitgehend ausgeschöpft wird und die Bewertung vor allem meine Meinung in Bezug auf den Stand eines Textes im Vergleich zu den anderen wiedergibt.

Gute Umsetzung der Vorgabe: Was Die Beschreibung des Essens angeht, ja. Ein Handy ist aber nun nicht unbedingt etwas, das sich bewegt. Durch den Vibrationsalarm, puh, mit ganz viel gutem Willen kann man das gelten lassen; wirklich korrekt finde ich es nicht.

Gelungen: Die Pointe hat durchaus was.

Weniger gelungen: Der Beginn mit der Beschreibung des Essens erfüllt die Vorgaben, hat sonst aber keine Bedeutung für die Geschichte und wirkt wie drangepappt. Den Mittelteil fand ich langatmig, ich musste mich zwingen, nichts zu überlesen. Beim letzten Abschnitt ist es ähnlich. Das mit der Unterhose geht gar nicht, finde ich, ist auch ein Stilbruch.

Fazit: 2 Federn. Ohne die nicht wirklich gelungene Teilumsetzung der Vorgabe wäre es bestenfalls eine Feder mehr geworden, denke ich.

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

leider kann ich auch zu diesem Text nicht viel sagen, er begeistert mich nicht, aber etwas Schlechtes kann ich darüber auch nicht sagen. Prinzipiell finde ich die Idee schon gut und auch die Pointe hast du gut gesetzt, aber irgendwie kommt für mich kaum Schwung in die Geschichte und das, obwohl eigentlich sehr viel Hektik im Erzählten steckt.

Auch mit der Überschrift kann ich mich nicht wirklich anfreuden, ich finde sie nicht sehr passend.

Ich hoffe, du kannst mit diesem Feedback etwas anfangen. Für Rückfragen oder Anmerkungen stehe ich natürlich auch nach dem Wettbewerb zur Verfügung. Die Befederung erfolgt dann abschließend (auch im Vergleich), wenn ich alle Texte kommentiert habe.

Liebe Grüße,
Ama

[Einherjer]

Hallo.

Naja, die Assoziationen die mit Schokolade in Verbindung gebracht werden, sind ja nun wirklich schon ausgereizt worden.
Kein Geld zum Parken, Handy eintauschen, fürs Händewaschen bezahlen. Viel bietet die Geschichte nicht an Wendungen.

Von mir gibt es daher 2 Federn.


Gruß

Einherjer

[Dienstwerk]

Meine Befederung im Überblick:

 0 x 1 Feder
 1 x 2 Federn
 2 x 3 Federn
 5 x 4 Federn
 6 x 5 Federn
10x 6 Federn
 5 x 7 Federn
 2 x 8 Federn
 1 x 9 Federn


LG, Ana

[Myrine]

Leider fehlt mir hier der Zusammenhang zwischen den einzelnen Teilen der Geschichte. Ich bekomme mit, dass Max ein schlecht organisierter Pechvogel ist und der Pfandleiher ein Geizkragen, aber worauf das alles hinlaufen soll und warum die erste Szene für die Geschichte notwendig ist (abgesehen davon, dass die Vorgabe sie fordert), bleibt mir unklar.

Liebe Grüße und vier Federn,
Myrine

[nebenfluss]

Hervorragend! Dieser geniale letzte Satz hat mich völlig umgehauen. Die Pointe ist sowas von ausgereift, dass die Zeitprobleme des Autors überhaupt nicht auffallen.

Aus gut informierter Quelle hörte ich, der Autor sei um 21:20 Uhr von der Erkenntnis heimgesucht worden, dass sein Plot Scheiße ist und in keiner Pointe der Welt aufgelöst werden kann. Der Pfandleiher aß zu diesem Zeitpunkt angeblich noch Thai-Suppe und das Handy sollte später noch in die Suppe plumpsen.

Daraufhin soll dieser Autor die Hälfte seines bisher Geschriebenen gelöscht und die Einstiegs-Mahlzeit kulinarisch umgedichtet haben. Dass ihm dann noch so ein treffsicherer Abschluss eingefallen ist, halte ich für, hm, bemerkenswert.

Und trotzdem hatte er noch Zeit für Extravaganzen, wie z. B. in einem  Schachtel/Schlangensatz, der ansonsten unschönes Tempo erzeugt hätte, das "d" bei "hinterlassend" zu elimieren.
Raffiniert, raffiniert! Wie flüssig sich das dadurch liest, alle Achtung!

Herrlich auch, wie stark dieser Salat mit dem Rest der "Action" verwoben ist.

Ach du Scheiße ... ich hätte es eben doch nicht nochmal lesen sollen.

LG

[seitenlinie]

Das sieht nach einem Ausrutscher aus. Ich glaub, da fehlte ein griffiger Plot und der Autor quälte sich von
Detail zu Detail - über das wir gar nicht reden wollen.


1 Feder

[nebenfluss]

Liebe FFF-Gemeinde,

vielen herzlichen Dank für die vielen Beiträge!

Zunächst verweise ich nach oben – meinen ironischen Kommentar an mich selbst. Die häufig geäußerte Kritik an der mangelnden Einbindung der Mahlzeit ist natürlich gerechtfertigt. Zu dieser Erkenntnis möchte ich jetzt nicht jeden einzeln beglückwünschen. Es war erst anders gedacht, hat aber in dem Zeitrahmen nicht funktioniert.

Positiv überrascht hat mich, dass die m. E. flache Pointe in ihrer Absicht von den meisten erkannt und gewürdigt wurde. Mir fehlte am Ende einfach die Zeit, aus der Szene im Pfandhaus noch etwas Rundes zu machen. Dadurch hat sich das Gewicht viel zu sehr auf Max und sein Parkscheinproblem verlagert.

Hallo Beobachter,

[nebenfluss]

Hallo Jenni,

[Nordlicht]