Titel noch unbekannt, zum Fortsetzen

[firstoffertio]

Hallo gitano, ich schreibe bei dir auch dazwischen:

[firstoffertio]

Hallo Aranka,

ich hatte auch in deinen letzten Kommentar meine Antworten reingeschrieben. Der ist mir dann entwischt. Nun halt etwas kuerzer so:

Ich freue mich über deine ausführliche Beschreibung dessen, was bei dir ankommt, wie du den Rhythmus und die Sprache im Verhältnis zum Inhalt beschreibst Das ist hilfreich, und ich merke, dass es häufig meiner Lesart sehr nahekommt. Dass der Rhythmus eine Rolle spielt, fasziniert mich, denn ich setze ihn nicht bewusst ein an jeder Stelle ein, eher gefuehlsmaessig.

Nur einmal wurde mir nicht ganz klar, wie du es meintest. Da, wo es auch um "heraus" und "erst" geht.

Das Drinnen und Draussen ein Thema, ein Motiv in dem Text ist, stimmt wohl, habe ich mit deinen Kommentaren realisiert und selbst erkannt. Beim Schreiben passiert ja alles sehr spontan. Ich muss aufpassen, dass sich da nicht irgendwann und -wie eine Methode einschleichen will.
Deine Zusammenfassung spornt mich auf jeden Fall zum Weiterspielen an.

[gitano]

Hallo firstoffertio!

[firstoffertio]

Mal zum Thema Prosa oder Lyrik: So würde der erste Teil hier in Prosazeilen aussehen:

Sie trug im Inneren ein Spitzenkleid, verziert mit Orchideen, die sie nie gesehen. Dort wohnten Elefanten, Mäuse, Hunde -  in Spinnennetzen, die sich spannten, glitzerten, benetzt mit Tropfen. In ihnen spiegelten sich Welten wie der Wald, in dem sie sich allein bewegte.

Verschlungen waren alle Bäume miteinander dort, wie eine Handschrift, deren Linien ein Garn, gestrickt zu einem unlesbaren Text. Kein einzler Baum liess sich erkennen, als ob der ganze Wald ein einz’ger Baum, gebildet aus nur einem Faden. Sie suchte sich hindurchzufinden und kroch durch Schlingen, unter Maschenbildern, immer bemüht, die Zwischenräume auszunützen, bevor sie merkte, dass der Wald ihr nachgab, wie ein Pullover war, elastisch und flexibel. Sie konnte ihn zur Seite schieben, heben: kein Holzgeflecht, nicht starr. Er passte sich ihr an.

So ging sie schliesslich unbekümmert weiter. Bei Kälte wickelte sie sich ganz einfach in ihren Wald und liess an heissen Tagen kühlen Wind von oben zu ihr wehn. Am Boden fand sie Pilze und Kartoffeln. Die briet sie auf dem Feuer, das sie in sich trug, und schlief nicht hungrig ein am Abend.

Dann eines Tages fand sie eine Lichtung, Ein alter Garten war’s. Und weiter südlich endlich etwas Festes. Sie schlüpfte aus dem Pullover heraus, betrat den Garten erst, entdeckte Spuren alter Blumen- und Gemüsebeete. Doch wucherten darüber Unkraut, Moos, uralter Schachtelhalm.

Auch Walderdbeeren, Weidenröschen sah sie. Und erstmals einzle Bäume, junge Eschensämlinge. An manchen Stellen kratzten Brombeeren sie, versuchten festzuhalten, doch ging sie unter Vögeln, zwischen Faltern, Schnecken, über Würmern weiter, ein Stück noch durch den Wald, dann stand sie vor dem Festen.

Struktur gebaut einmal aus Stein, nun nur Ruine, Reste eines Heims. Fast ganz zerfallen waren Mauern unter moosbedeckten Haufen Stein auf Stein, aus Wänden wieder Stein geworden, nur ein Teil mit einem hohen Fenster hielt noch Stand, ein Fenster ohne Drinnen oder Draussen.

…

[gitano]

Hallo firstoffertio!
Kurz mal zwischendurch:
Variante I
Ja, nich tschlecht....sollte man mal ausprobieren. Wenn denn Dein Text sowieso ein Experiment ist, würde ich vorschlagen eine prosaische Langezeile zu setzen - aber schon noch als lyrische Form geordnet.
Damit der Text eine gewisse Rhythmik bekommt, könnte man die Zeilenumbrüchen an einem der Versgelenke setzen,oder am Ende einer Sinnsentenz (wird häufig gemacht) oder am Ende eines Sprechtaktes:

Beispiel:
Sie trug im Inneren ein Spitzenkleid, verziert mit Orchideen,
die sie nie gesehen. Dort wohnten Elefanten, Mäuse, Hunde
 - in Spinnennetzen, die sich spannten, glitzerten, benetzt mit Tropfen.
In ihnen spiegelten sich Welten wie der Wald, in dem sie sich allein
 bewegte.

Verschlungen waren alle Bäume miteinander dort, wie eine Handschrift,
 deren Linien ein Garn, gestrickt zu einem unlesbaren Text.
Kein einzler Baum liess sich erkennen, als ob der ganze Wald
ein einz’ger Baum, gebildet aus nur einem Faden. Sie suchte sich
 hindurchzufinden

Jeweils das letzte Wort bekommt viel Gewicht - sozusagen als Hauptverb im Nachklang.
Variante II
Anordnung in vers libre mit Beachtung der "Gelenke"

Sie trug im Inneren ein Spitzenkleid,
verziert mit Orchideen, die sie nie
gesehen. Dort
wohnten Elefanten, Mäuse, Hunde
 - in Spinnennetzen,
die sich spannten, glitzerten, benetzt
 mit Tropfen.

In ihnen spiegelten sich Welten
wie der Wald,
 in dem sie sich allein bewegte.

Verschlungen waren alle Bäume
 miteinander dort, wie eine Handschrift,
deren Linien ein Garn, gestrickt
 zu einem unlesbaren Text.

Kein einzler Baum
liess sich erkennen, als ob
der ganze Wald ein einz’ger Baum,
gebildet aus nur einem
Faden.
Sie suchte sich
hindurchzufinden


beide Varianten haben ihr Für und Wider;
variante I wirkt in sich geschlossener, Variante II könnte eventuell Nebenschauplätze in der Deutung beleuchten. In beiden Beispielen gibt es unterschiedliche Atmosphäre.  In  V1 mehr die fast "märchenhaft" erzählende (hier jetzt deutlich als Prosavers) in V2 die mehr Gedankenbrechende und in Zeilenbrüchen ausdeutende und etwas kryptisch  anmutend. Aber das Spielen mit Mehrfachbedeutungen ist sehr interessant. Ich möchte abe ran dieser Stelle noch anmerken, das Texte in dieser Spielart gewöhnlich inhaltlich dichter geschrieben sind...Ich wollte nur anhand Deines Textes eine Variante aufzeigen.

Dies mal als kleine Überlegung zwischendurch....
Sehr interessante Möglichkeiten

Bis bald!
gitano

[gitano]

Und nun zu S5 und 6

(Mit Muskelkater in der rechten Hand....vom gestrigen Bewegungs- und Tpptraining...muß aber alles sein, damit das Pfötchen wieder genauso geschmeidig wird wie es mal war....realistisch sind wohl eher 80% davon...)

Zunächst erst wierder meine "Lesart":

Dann eines Tages fand sie eine Lichtung,/
Ein alter Garten war’s./ Und weiter südlich/
endlich/ etwas Festes. /Sie schlüpfte aus dem
Pullover/ heraus, /betrat den Garten erst,/
entdeckte/ Spuren/ alter Blumen- und
Gemüsebeete./ Doch wucherten darüber
Unkraut, Moos,/ uralter Schachtelhalm./

Auch Walderdbeeren, Weidenröschen sah sie./
Und erstmals einzle Bäume,/ junge Eschen-
sämlinge.7 An manchen Stellen 7kratzten
Brombeeren7 sie,/ versuchten festzuhalten,/
doch ging sie /unter Vögeln,/ zwischen Faltern,
Schnecken, /über Würmern/ weiter, /ein Stück/
noch durch den Wald,/ dann stand sie vor dem Festen./

auch in diesen Abschnitten bekomme ich den Eindruck, das die Prosaverszeile (Langzeile) passen würde.

Ich kann mich Deiner Meinung leider nicht anschließen, dass die Inversionen (grammatikl. Wortstellungsanomalien) der Atmosphäre dienlich seinen und eine gute Bindung zwischen den Sinneinheiten bilden.
Mich persönlich stören sie so sehr, dass sie mich sogar vom Text ablenken. Wahrscheinlich wird es auch andere Leser geben, die dies weniger stört. Vielleich tsogar im Positiven Sinne als "maniriert" werten...kann alles sein.
... und auh kein Problem, solange dieser Text nicht in Richtung "verlagsreife" strebt...dort wird dann lektoriert  - und ich bin mir ziemlich sicher, es würde moniert werden.  
Mein Eindruck ist, dass die Inverisnen kein zusätzliches , verbesserndes gestalterisches Moment sind - sie haben keine tragende Funktion und sind daher unnötig. Mal abgesehen davon, dass diese Fehlstrellungen im Satz, im heutigen Deutsch - eher als schlechtes Deutsch gelten.
Warum also absichtlich "schlecht"?... als atmosphärische Nuance?

Etwas, dass ebenfalls für die Prosalversangzeile spricht (siehe meinen letzten Kommbeitrag), ist die relativ lockere Bilddichte und die überwiegend erzählende Haltung des LI /Erzählers.

kleiner Zwischenstand zu Inhalten (nicht symbolisch)
S1 imaginäre Innenwelt /Reisebeginn einer "Sie" und Ankunft in einem Wald
S2 Walddeutung: Äste verästelt wie eine Handschrift
S3 Sie begibt sich in die Schrift, Wandlung des Waldes zum sich an Sie anpassenden Kleidungstückes
S4 Nahrung im Wald anscheinend Verweilabsicht der Sie
S5 Sie findet alten garten / schlüpft aus dem Walpullover, findet überwucherte Beete
S6 weitere Gartenfunde,

Wofür diese fiktiv- phantastischen Inhalte symbolisch stehen /bzw. in meiner Interpretation stehen könnten, werde ich später aufgreifen.

Dass der Garten ein Textgewicht von 2 Abschnitten erhält...fällt mir  auf, ohne das inhaltlich ein ähnliches Gewicht gestezt ist als in den bisherigen Abschnitten.

Nun steht noch der siebente Abschnitt aus...
Danach wäre es dann Zeit, für ein kleines Resumée
...ohne Café ? Neee!
deshalb jetzt erstmal Päuschen

Bis bald und einen schönen Sonntag!
gitano

[firstoffertio]

Hallo gitano,

Danke wieder!

habe ich das geschrieben:

"dass die Inversionen (grammatikl. Wortstellungsanomalien) der Atmosphäre dienlich seinen und eine gute Bindung zwischen den Sinneinheiten bilden."

Ich dachte, ich hätte zu "Elisionen" geschrieben, und den Begriff so verstanden, dass das so Zusammenziehungen wie "einzgen" sind.

Deine Überlegungen hinsichtlich der zwei alternativen Varianten finde ich sehr interessant, obwohl ich nicht ganz genau weiss, warum die jetzige nicht geht?

Aber ich werde mir alle Eure Anregungen ausdrucken, und sie schließlich zu Rate ziehen. Variation 2 finde ich angesichts der Länge, die das Ganze bekommen will, auch nicht so gut, eher verwirrend.

Deine kurze Zusammenfassung bisher ist interessant und trifft es wohl. Bin gespannt, was du da an Symbolik siehst.

Das ganze entwickelt sich anscheinend zu einer Art Odyssee. Es liegt wahrscheinlich an der Vorlage, die ein Nacheinander doch impliziert..

Aranka,

ich hatte vorgestern ein schönes Erlebnis/eine schöne Szene im Wald erlebt. Die hätte reingepasst, aber es ist nichts davon in der Vorlage, darum kommt sie nicht rein.  Nur nochmal, weil du fragtest, was ich da aufnehmen möchte, und was nicht.

Noch ein anderer Gedanke, der mir kam: Wenn ich statt "sie" andere Personalpronomen wählen würde, würde sich die Wirkung ändern.
Er, du, ich, es wären möglich. Es fände ich nicht so gut, das hat so etwas Esoterisches von vornherein.
Mit Ich wäre das ganze vielleicht spannender? Mit Du recht ungewöhnlich. Interessant fände ich einen Vergleich in der Wirkung zwischen Sie und Er.

[gitano]

Hallo firstoffertio!
Heute möchte ich beginnen, die bisherigen Gedanken zusammenzufassen und eine Interpretation der Symbolik zu wagen. Doch zuvor noch die Vorstellung meiner Lesart zu Abschnitt 7:
Inhaltlich Ich erwarte nun im letzten Abschnitt eine Art "Aufschluss" , eine Zusammenfassung oder Ausdeutung der bisherigen Bilderweiltsymbole....dieser Schlüssel könnte letztlich dem ganzen Text eine eine höhere  / tiefere Bedeutung verleihen, als die bisherige "Erzählebene".


Struktur/ gebaut/ einmal aus Stein,/ nun nur
Ruine,/ Reste eines Heims. /Fast ganz
zerfallen /waren Mauern / unter moos-
bedeckten Haufen /Stein auf Stein,/ aus Wänden
wieder Stein  geworden,/ nur ein Teil/
mit einem hohen Fenster/ hielt noch Stand,/
ein Fenster ohne Drinnen oder Draußen./

S1 imaginäre Innenwelt /Reisebeginn einer "Sie" und Ankunft in einem Wald
S2 Walddeutung: Äste verästelt wie eine Handschrift
S3 Sie begibt sich in die Schrift, Wandlung des Waldes zum sich an Sie anpassenden Kleidungstückes
S4 Nahrung im Wald anscheinend Verweilabsicht der Sie
S5 Sie findet alten garten / schlüpft aus dem Walpullover, findet überwucherte Beete
S6 weitere Gartenfunde,
S7 beim Weitergehen Entdeckung eines zerstörten Steinhauses, Ein Fenster bildet Eine Art "Scheide" zwischen Innen- und Außenwelt

Gedanken zu Symbolik:
Eine Reise in die Innenwelt von einer Sie.
Auf dieser Reise streift sie durch einen Wald, dessen Äste in den Baumkronen wie ein Wald erscheint, der ihr auch wie ein Kleidungsstück passT, sie findet später einen Garten mit überwucherter früherer Kultivierung und letztlich ein zerstörtes Steinhaus...

Für mich bleiben drei Deutungen möglich
Es ist eine biografische Reise der Sie in die Innenwelt
Der Wald wäre die Geschihcte ihres Lebens
oder es ist eine orientierende Reise in die Innenweilt
und auf einer gesellschaftlichen Ebene wäre SIE die imaginäre Vertreterin der Menschheit...in einer Art Parabel zum Thema Selbstzerstörung der Welt /Umwelt

Die INnenwelt mit SEELE gleichzusetzen würde mir eher nich tklar werden...Dazu fehlen einfach zu viele seh rwichtige Instanzen. (Motive, Werte, Handlungsintentionen...emotionale Impulse, Kulturelles..und und ...)

Den Wald betrachte ich dabei als Biografisches, Aufgeschriebenes (Handschrift, passt ihr wie ein Pullover, schmiegst sich an...)
Den Garten sehe ich als Symbol von angelegtem Wissen und einer Kultur....die Assoziation: Kultivierung liegt für mich nahe.
Die Symbolik "Überwucherung" deute ich als: die Kultur /Wissen ist noch da, nicht tot, wieder erweckbar bzw. nutzbar

unklar bleibt für mich das Haus in S7....der Körper? oder das Haus eiines früheren Lebens / auch Lebensabschnittes / das Haus der Symbol für Menschheit?

Spontane Eindrücke:
Sprachtechnisch irritieren mich oft die eigenwilligen Formulierungen, die wenig "reisedienlichen" Inversionen und Elisionen, zigfach geschachtelten Bilder mit teilw. nicht ganz stimmiger Bildaufbaulogik (wenn man denn soetwas anstrebt...) z.B. zum Wald (siehe meine Komms)
Es werden mal Enjambements genutzt mal Worttrennungen...ohne dass wirklich ersichtlich wird "warum"?
Mir scheinen diese Mittel willkürlich eingesetzt.
Anscheinend war die Textformatierung im Sinne von "Lyrik" wichtig?

Die INhaltsdichte erscheint mir für den beanspruchten Textraum sehr locker...dies ist eher typisch für mich, als Jemanden der verdichtete Sprache in Texten für ein relatives Normal in der Lyrik versteht.
Der Zeilensatz mag an Lyrik erinnern...der Text hingegen ist es meiner Meinung nach nicht.#
Lyrik?
Ich finde die typischen Merkmale einer metrisch geordneten und inhaltlich verdichteten Sprache nicht so recht wieder, ich finde keine klangkonzeptionellen Aspekte der Sprache berücksichtigt, ich finde kein sich konstituierendes lyrisches ICH, ich finde keine Sprache an, die hinter ihrer vordergründigen semantischen Bedeutung eine weitere Semantik in ihren Deutungsspielräumen im Sinne von Lyrik öffnet - inzwar wort- oder versweise, ich finde keine Sprache an die sich in derartige "Sinnsentenzen" gliedert und konzeptionell so angelegt ist.

demnach:
stilistisch ist der Text für mich  Erzählend,
ich treffe  die Symbolik einer Erzählung an
die in sprachlich verdichteter Form auch ein Prosavers sein könnte

Inhaltlich fühle ich mich schnell mitgenommen, doch wie oben schon angesprochen / oft auch irritiert /. Die symbolische Reise in die Innenwelt ist auch keine neue Idee. Es wäre spannend gewesen, wenn dort etwas passierte, was ich in anderen Texten mit dieser Konzeption weniger finde. Als jemand, der schon etwas lebenserfahrener ist und einige Fanatsie geschichten in dieser Konzeption kennt, kann ich dem Text bisher nur wenig abgewinnen...
Sehr schön in Erinnerung behalte ich das Bilod des Waldes, dessen Baumkronen sich nahe stehen und miteinander zu einer "Schrift verästeln". Dieses Bild ist für mich das Highlight.
ES MAG AUCH SEIN, dass ich die ganze  -und nenne ich den Text auch so - Erzählung nicht verstehe
 Meiner Meinung nach könnten ein paar Aspekte ,ohne  größere konzeptionelle Eingriffe, schnell zu Verbesserung der Klarheit des Textes führen:
Schriftsatz ändern z.B. (siehe meine Vorschläge, oder auch als Prosasequenz)
Bildlogik des "Waldsymboles" überarbeiten
Symbolik des "Hauses schärfen"
die sprachtechnischen Mängel beseitigen (siehe oben)
inhaltliche Klarheit straffen...die gibt es auch in der Fanatsiewelt

Von der Idee her spühre ich eher den Grundgedanken einer Erzählung oder Geschichte, als denn den von einem Gedicht (siehe oben, Stilmittel Lyrik)

Als Autor mag diese Kritik nicht besonders angenehm sein. Doch bedenke: ich lasse Dir eine ehrliche Meinung da, die aus meiner Sicht auch begründet ist - ohne dopeelten Boden. Unter denen, die LERNEN,  sich in literarischen Formen auszudrücken, ist dies das Allerbeste, was ich Dir geben kann. Auch wenn es im Ersten MOment vielleicht etwas weh tun mag...Wenn ich Dich richtig verstanden habe, möchtest Du auch Kritiken ohne Beschönigungen. Gesellschaften zur gegenseitigen Bewunderung wären sicher unbefriedigend ...

Natürlich lese ich gern weitere Versionen/Neuordnungen des Textes und lasse meine Eindrücke da.
ich wünsche Dir weiterhin viel Freude, gute Inspiration und aufmerksame Leser und Kritiker
gitano

[firstoffertio]

Hallo gitano,

kein Problem mit deiner Analyse und dem Ergebnis, zu dem du gekommen bist. Ich schätze deine ausführliche Beschäftigung mit dem Text sehr. Mit meiner Antwort will ich mir ein bisschen Zeit nehmen.

Jetzt stelle ich, auch ein Experiment, den Text erst mal in die Prosa. Mal schaun, ob ich dort Reaktionen bekomme, und was für welche.

[firstoffertio]

Ich schreibe mal wieder rein: