Gedankengänge

[Krano]

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[xlady]

Hallo,
also ich möchte erstmal erwähnen das ich bei diesem Satz direkt an die Tribute von Panem denken musste:

[Nightflyer]

[Krano]

[Nathaniel]

Hi Krano,

[Krano]

Ah, großes dankeschön dafür!

Wie du sicher schon gemerkt hast, habe ich ein Problem mit Satzzeichen. Das sit imemr das Problem wenn man nur mit Gehörlosen etc kommuniziert. Meistens wird da auf alles überflüssige gepfiffen. *räusper*

Ich nehme mir gleich die Zeit und schaue das ich die ganzen Fehler weg bekomme.

Ich habe schon die anderen Tipps beherzigt, wodurch sich der Text etwas verändert hat, das mit der Tiefe habe ich selbst schon gemerkt. Ich wollte halt das nicht gleich alles so offensichtlich im ersten Text ist. Das kommt vorallem mit dem ersten richtigen Kapitel.

Und nochmals danke. Ich möchte halt Kritik, nur so verbessere ich mich. (:

[Krano]

- Gedankengänge

Ist es das, was sie wollten? Mein Blick wanderte über die Trümmer, welche noch Augenblicke zuvor eine blühende Stadt darstellten. Zerstörte Gebäude, Fahrzeuge und das Geschrei von unzähligen Menschen, die knapp mit dem Leben davon gekommen waren. Und das soll immer noch ein Spiel sein? Beweg dich, dachte ich mir. Beweg dich Karen! Doch mein Körper weigerte sich. Mein Blick glitt hinab, da, wo meine Beine sein sollten war, ... nur noch eins. Ich saß in einer roten Pfütze meines eigenen Blutes und starrte es an. Es tat nicht weh. Sollte das nun gut oder schlecht sein? Ich konnte keinen klaren Kopf bekommen.
Mira... wo ist Mira? Die Gedanken rasten, als sie mir wieder einfiel. Ich riss den Kopf hoch und schaute mich suchend um. Ich wusste nicht, was ich tun sollte, doch sie wusste das sicher. Sie tut das immer., dachte ich. Sie ist schließlich die Anführerin! Also wo war sie?
Minutenlang schweifte mein Blick, ehe ich sie endlich gefunden hatte. Zumindest einen Teil von ihr, da der Rest unter Trümmern begraben war. Geistesabwesend begann ich zu lächeln, da ich sie endlich gefunden hatte. Ich schleifte meinen Körper mit der verbliebenen Kraft über den Boden in ihre Richtung. Ich weiß nicht ob ich noch andere Verletzungen hatte, aber das fehlende rechte Bein machte es nur bedingt schwerer, zu ihr zu gelangen.
Es waren vielleicht hundert Meter, die sie von mir entfernt lag, aber es kam mir wie eine Ewigkeit vor, ehe ich sie erreicht hatte.
„Mira...“, sagte ich mit zitternder Stimme und streichelte sacht ihr Haar. „W...was... was tun wir jetzt, Mira? Es ist... die Stadt ist...“
Ich schluckte und musste die Tränen unterdrücken. Sie antwortete nicht. Eine große Platzwunde am Kopf sorgte dafür, dass auch sie bewusstlos auf dem kalten Stein lag. Ich konnte sie nicht verlieren. Wir durften sie nicht verlieren, sie war die beste von uns! Ich packte sie und zog mit aller Kraft an ihr, um sie unter den Trümmern hervor zu ziehen. Ich stemmte mein verbliebenes Bein an einem größeren Felsen ab, packte ihre Arme und zog einfach. Wieder dauerte es eine gefühlte Ewigkeit und um mich herum wurde es immer dunkler. Das lag nicht an der Tageszeit, Blut floß über meine Augen. Wenn ich nicht bald einen klaren Kopf bekommen hätte, wäre ich ebenso tot gewesen wie der Großteil der Einwohner.
Endlich hatte ich es geschafft, Miras Körper lag nun im Freien. Tränen rannen, als ich bemerkte, dass sie, außer dieser große Platzwunde am Kopf, keine weiteren schlimmen Verletzungen hatte. Ich beugte mich über sie und rüttelte sacht an ihrem Körper.
Wach auf!, dachte ich. Bitte wach auf!
Ich konnte nicht mehr sprechen, jegliche Bemühungen dazu waren vergebens. Es dröhnte mir in den Ohren. Mein einziges Anliegen war nur noch, sie wieder aufzuwecken! Sie hustete plötzlich, was mich dazu brachte, zurück zu zucken und ungläubig auf sie hinab zu sehen. Innerlich hatte ich mich wohl doch schon damit abgefunden, dass sie tot sei. Erleichtert seufzte ich.
Lange saß ich neben ihr und beobachtete sie beim Atmen. Unfähig, etwas anderes zu tun. Meine Gedanken wurden endlich klarer und ich konnte mich mit mit selbst befassen. Ich zerris ein Großteil meiner intakten Kleidung, um den blutenden Beinstumpf zu verbinden.
„Wenigstens konnte ich eine Person retten...“ ,drang es hauchend aus meinem Mund und ich schloss die Augen während ich mich kraftlos mit dem Rücken ablegte. So viel Tod, mehr als das, worauf man uns vorbereitet hat.

Uns wurde gesagt, es gäbe keine Kriege mehr...

Das war eine Lüge.

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Ich weiß nicht ob es erlaubt ist einen Doppelpost zu machen. Aber ich fand es übersichtlicher. Das ist nun die verbesserte Version.

[Nightflyer]

[Krano]

Wieder etwas schlauer.  

Ich hatte das vorher als "waren" dachte aber "darstellten" klingt schön.er Aber gut zu wissen, dann mache ich den Fehler nicht nochmal.

[Klaus]

Sorry, Krano, aber dein Prot wird die vor ihm liegenden 100 Meter leider nicht überleben. Blutverlust und Schock werden ihm vorher den Rest geben. Es sei denn, er heißt Rambo. Und selbst der hätte da  so seine Probleme, will meinen: egal ob nun abgerissen oder abgequetscht, er würde das auch nicht ohne die Hilfe anderer schaffen.
Du solltest noch einmal recherchieren (Sanitäter, Notärzte z.B.), oder deinem Prot vielleicht doch lieber eine leichtere Verletzung verpassen, damit die Story nicht unglaubwürdig wird, erscheint, ist.
Der Text ist mir, angesichts des Versuches die Grausamkeiten des Krieges zu vermitteln, zu theatralisch aufbereitet, z.B.: „drang es hauchend aus meinem Mund“. Das passt einfach nicht. Auch wenn du, wie es den Anschein hat, die Naivität hinsichtlich kriegerischer Aktivitäten deines Prot. darstellen möchtest.
Und noch mal Recherche: Kriegsbilder haben wir alle zu genüge im Kopf. Ob nun ehem. Jugoslawien, Irak, Libyen usw. usw.. Damit hat uns die Berichterstattung in den Medien mehr als überhäuft (und tut es auch noch heute). Frag zusätzlich mal die, die dabei waren, dabei sein mussten. Ich denke und hoffe doch, dass du nicht diese Erfahrungen machen musstest. Neugierde ist ein wichtiges Element bei der Schreiberei. Also sei neugierig.
Ich werde jetzt deinen Text nicht weiter auseinander nehmen. Wir kämen vom Hundertstel ins Tausendstel. Aber du solltest ihn noch einmal gründlich überarbeiten, auch die zweite Version, und das Kürzen nicht vergessen. Vieles ist überflüssig. Das Problem bei solchen Textauszügen ist, dass meistens etwas mehr vom „davor“ und „danach“ fehlt, um sich ein genaueres Bild machen zu können. Andererseits ist es natürlich verständlich, denn zu viel will man ja auch nicht verraten. Ist auch vollkommen in Ordnung.
  
Gruß von
Klaus

PS.: Mit den Zeiten scheinst du auch etwas "auf dem Kriegsfuß" zu stehen. Würde ich auch noch mal drüber schauen