Brüderbande

[Amarenakirsche]

Brüderbande

Die Buchstaben verschwimmen vor meinen Augen zu einer grauen Suppe. Ich reibe mir die Schläfen. Dieser Fall ist verdammt wichtig für meine Karriere. Missmutig starre ich aus dem Fenster in den Regen.
Es klopft. Auch das noch.
„Herein“, brumme ich unwillig.
Meine Sekretärin steckt den Kopf durch die Tür, das Gesicht vor Aufregung Feuerrot. „Herr Herold, Sie müssen unbedingt kommen!“
Stöhnend rappele ich mich auf. „Haben Sie nicht Mittagspause?“
„Schon…“ Sie zieht mich auf den Flur. „Aber ich habe jemanden getroffen, den Sie sehen müssen.“
Im Empfangsraum steht ein Bettler. Ein Mann in zerschlissener Jeans und abgewetzter Lederjacke. Eine dunkle Sonnenbrille verbirgt seine Augen.
„Chef, er hatte dieses Foto bei sich.“ Melanie reicht mir ein zerknittertes Stück Papier.
Deswegen hält sie mich von der Arbeit ab? Unwillig betrachte ich das Bild - und schnappe nach Luft. Das kann doch nicht wahr sein! Ich blinzele, doch es ist kein Traum. Die beiden Jungen auf dem Foto bleiben stehen, genauso, wie ich sie seit Jahren auf meinem Schreibtisch stehen sehe. In dem kleinen silbernen Fotorahmen neben den Büroklammern. Das Bild zeigt mich und meinen Zwillingsbruder.
Mit großen Augen sehe ich den Bettler an. „Achim?“ Nur ein Flüstern kommt über meine Lippen. Mein Herz rast in meiner Brust.
Er hört auf zu kauen. Dreht den Kopf ein wenig, sodass er mich besser hören kann. Er ist blind. Mein Gott, es ist wirklich Achim!
Im Bruchteil einer Sekunde bin ich bei ihm. Ich schließe ihn in die Arme, so fest, dass ich ihn beinahe erdrücke.
„Ulli“, flüstert er leise, ungläubig.
Hinter mir fällt eine Tür ins Schloss. Melanie lässt uns allein.
Vorsichtig löse ich mich von ihm, kann den Blick jedoch nicht abwenden. „Verdammt, wie lange ist das her?“
Ein kleines Grinsen spielt um seine Mundwinkel. „Zweiundvierzig Jahre. Du bist mit sechzehn von zuhause weg. Hast mich einfach allein gelassen, du Mistkerl!“
Ich knuffe ihn gegen die Schulter. Dann führe ich ihn in mein Büro, während er weiterredet.
„Vor ein paar Jahren habe ich gehört, dass du in Berlin bist. Anwalt, Respekt! Da musste ich einfach hinterher. Ich hab unser altes Kinderfoto eingesteckt und gewartet, dass es jemand erkennt.“
Sanft bringe ich Achim zur Couch. Er macht es sich bequem, seine Hände tasten über das Leder. „Dir geht es ziemlich gut, oder?“
Ihm nicht, das sieht man sofort. „Zieh bei mir ein“, entfährt es mir. „Ich habe genug Platz für uns zwei.“
Lächelnd lehnt er sich zurück. „Gerne.“
Einen Moment lang herrscht Stille. Warme, vertraute Stille.
„Es hat aufgehört zu regnen“, murmelt mein Bruder.
Er hat Recht. Vor dem Fenster hängen zwar noch dicke Wolken, doch am Rand ist ein Stück blauer Himmel zu erkennen. Hoffnung.

[Traumtänzerin]

Die Geschichte des verlorenen Bruders. Nichts sehr innovatives, aber dennoch sehr gut umgesetzt. Dieser Text besticht durch seine tolle Sprache.
Gefällt mir ausgesprochen gut!!

Auch wenn diese Reaktion auf mich etwas ... stark bzw. unnatürlich wirkt:

[Rufina]

Hallo,

Vorgabe:
Umgesetzt.

Sprache:
Mancherorts stimmt die Konjugation der Verben, glaube ich nicht ganz: rappele - rapple, blinzele - blinzle. Ansonsten sind hier und da noch Zeichensetzungsfehler drin: fehlende Leerzeichen vor und nach den Auslassungspunkten, fehlende Kommas, Komma statt Punkt. Hier ist das mit dem Stehenbleiben arg missverständlich formuliert:

[Dienstwerk]

Neutraler Befederungskommentar - wenn es die Zeit erlaubt, später evtl. mehr.

LG, Ana

[Gast]

Haben die kein Telefon?

Das bemüht mir zu viele Zufälle - und nochzumal, also wenn man schon weiß, jemand ist in Berlin und Anwalt. Da lässt sich doch mehr machen, als mit einem Kinder-Foto auf der Straße rumstehen?

Und: wieso wundert sich der Bruder so gar nicht, dass der andere blind ist? oder wusste er das? Überhaupt auch das 'von zu Hause weg' - da steckt so viel Drama drin, was hier einfach weggefreut wird ... nee. Nicht meines.  

[Hitchhiker]

Liebe/r PoKaPro Autor/in,

vom Schreibstil her finde ich die Geschichte ganz in Ordnung, die Umstände unter welchen sich die Brüder wiederfinden erscheinen mir aber sehr weit hergeholt, weshalb ich mich auch nicht komplett  in die Geschichte hineinversetzen konnte.
Von mir gibt’s eine durchschnittliche Bewertung.

[Maestro]

Natürlich regt ein solches Foto zur Schilderung eines zufälligen Wiedersehens an. Das ist auch nicht Negatives. Was mich an dieser Geschichte allerdings stört, ist ein zu viel an Input.
Muss der Achim unbedingt blind sein?
"Da musste ich unbedingt hinterher" sollte wohl "hier her" heißen.
Das Angebot bei ihm einzuziehen kommt ebenso wie die Zusage zu überraschend und unglaubwürdig daher. Dies und den Regen zugunsten einer näheren Schilderung der Brüder weg zu lassen, hätte mehr gebracht.

Ich vergebe vier Federn.

Maestro

[junimond7]

man stellt sich nicht mit einem uraltfoto irgendwo hin und wartet das es "zufällig" jemand erkennt
ganz "zufällig" dann auch noch die sekretärin des gesuchten bruders, der das gleiche bild "zufällig" auf seinem schreibtisch stehen hat, obwohl der seinen bruder 42 jahre nicht sehen wollte (sonst hätte er ihn ausfindig machen können)
sorry, diese geschichte liegt mir gar nicht

[mondblume]

Das ist eine schöne Geschichte. Etwas unlogisch finde ich, dass der anfangs erwähnte Fall noch so wichtig für seine Karriere sein soll, wenn er doch schon 58 Jahre alt ist? Das hat mich ein wenig irregeführt, da ich zu Beginn annahm, er sei um die dreissig, vierzig. (Nicht, dass man auch im späten Alter noch Karriere machen könnte, aber vielleicht wäre ein Hinweis auf die Wichtigkeit für seine Kanzlei angebrachter?)

Jetzt bin ich natürlich neugierig, warum der Bruder blind ist.  

[Belzustra]

Hallo,

die Geschichte ist ganz in Ordnung geschrieben. Das Bild des Bettlers und des Anwalts ist natürlich recht stark und emotional, jedoch auch ordinär. Warum konntest du ihn nicht zu dem Chef seiner eigener Firma machen, weil er irgendwann in der Vergangenheit was doofes erfunden hat und davon stinkreich geworden ist? Diese Anwaltsidee finde ich etwas langweilig.

LG

[halcyonzocalo]

Eine ganz nette Geschichte. Nicht sonderlich spektakulär, aber solide geschrieben, ohne grobe Schnitzer (aber eben auch ohne große Überraschungen). Das honoriere ich mit 6 Federn.

[Nicki]

Wegen Zeitmangel und nach reiflicher Überlegung habe ich mich dazu entschlossen, nur Federn zu vergeben, aber nicht zu kommentieren. Meine Bewertung setzt sich zusammen aus dem Bauchgefühl, dass da etwas steht, das mir gefällt, das ich gerne lese, das ich verstehe.
Weiterhin ob die Themenvorgabe eingehalten worden ist und ob grobe Rechtschreib und Grammatikfehler auftauchen.
Wer wissen möchte, warum sein Text meine Federnanzahl bekommen hat, fragt mich am besten nach den Osterferien, wenn ich wieder im Lande bin.

[Canyamel]

Beim ersten Lesen dachte ich: Naja... Und wo ist der Clou?! Mir kam die Sprache zu wenig originell vor, und die Handlung und die Beschreibungen zu abgegriffen und nicht recht glaubwürdig. Der eine Bruder haut mit 16 ab, lässt den anderen alleine, macht dennoch eine Karriere als Anwalt. Viele Fragen, keine Antworten.

Aber beim zweiten Lesen musste ich feststellen, dass diese Geschichte gerade durch ihre einfache Sprache, die scheinbaren Klischees, die unspektakuläre Dramaturgie und die offenen Fragen eine starke Wirkung entfaltet.

Das ist nicht perfekt, aber es ist gut!

[hobbes]

Das ist mal ein Anfang, den ich gut finde.
Leider hat er mit dem Rest der Geschichte nicht mehr viel zu tun.

Dann versteh ich die Sekretärin nicht. Warum holt sie ihren Chef aus seinem Büro (anstatt seinen Bruder hinter sich her ins Chefbüro zu ziehen)? Gerade, wo sie so aufgeregt ist - wieso unnötig Zeit verplempern?

[StefSteff2005]

Die Geschichte ist gans anrürend, aber für mich nicht glaubwürdig. Wieso sehen sich die Brüder so lange nicht, obwohl sie sich nacheinander sehnen? In Berlin jemanden ausfindig machen an Hand eines Kindefotos...

[Mardii]

Die entscheidende Stelle ist, als Hr. Herold das Foto betrachtet, das ihm seine Sekretärin reicht. Das müsste anschaulicher, zwingender rüberkommen. Er sieht das Bild an, sieht den Bettler und nur ein Moment, so wie ein Foto entsteht, ist die Erkenntnis da. Alles zielt auf diesen Nu hin. So hat die Geschichte wenig Spannung. Bis auf Feuerrot sauber geschrieben.

[The Brain]

Hallo lieber Autor,

[ney]

vorweg: die geschichte ließ sich flüssig lesen, es gab keine groben brüche oder logikfehler. auch war man sofort in der geschichte drin. doch aufgrund des titels fand ich den verlauf der geschichte recht vorhersehbar, es gab keine überraschende wende und auch die figuren wirkten nicht wirklich frisch. neu war nur, dass sich der bruder diesmal recht schnell besonnen hat, dem anderen zu helfen.

[Marcio]

Zunächst sehr gut. Dann werden mir die Emotionen zu sehr mit dem Holzhammer aufgezwungen. Die Geschichte endet auch schlapp und kitschig. Die Symbolik tut fast schon weh.

[Kara]

Hallo Inko!
Deine Geschichte finde ich ganz nett, jedoch packt sie mich nicht. Irgendwie fehlen mir weitere Hintergrundinformationen oder ein Konflikt, den ich vielleicht nicht entdecken konnte.
Eine kleine Lapalie am Rande, aber die Bezeichnung  "Bettler" finde ich  nicht glücklich. Klar weiß ich, was gemeint ist, aber wie gesagt, mehr Hintergrundinfos (dreidimensionale Charaktere)  wären toll gewesen, um den Figuren mehr Substanz zu geben.  
LG, Kara

[lady-in-black]

Moin,  

wieder ein Text, der souverän geschrieben ist. Und doch ... mit seiner Glaubwürdigkeit bleibt er etwas auf der Strecke, weshalb er mich inhaltlich auch nicht besonders berührt.
Ein blinder Bettler, der lediglich anhand eines Fotos seinen Zwillingsbruder sucht ... das war doch etwas too much, um mehr als das Mittelfeld zu erreichen.  

[Psychosus]

Die Geschichte sagt mir nicht so viel. Sie ist rührend, eine gute Beobachtung von Brüderlichkeit oder Familiarität ist darin: