Blindes Vertrauen

[Dienstwerk]

Blindes Vertrauen

Gib mir Deine Hand
Ich reiche Dir meine Schulter
Was Du nicht siehst
Schmerzt doppelt nur
Wenn Du es zulässt
Verhüllung ist Verheißung
Schleier fallen zögerlich
Doch wenn Du fällst
Halte ich Dich

[Gast]

Hallo,

der Text gerät mir in deutlich zu große Nähe von Kalendersprüchen und anderer Erbauungsliteratur. Tut mir leid, aber das ist so gar nicht meins; und ich glaube eigentlich auch allgemein nicht, dass sich Lyrik so präsentieren sollte.

Gruß,

Soleatus

[Pünktchen]

Lyrik ist für mich schön klingend. Sie muss sich in einer Art Fluss lesen lassen. Dabei muss sich ihr Inhalt mir nicht sofort erschließen. Nachdenken zu müssen ist gern gesehen. Allerdings sollte ich beim zweiten oder dritten Lesen zumindest eine Richtung haben, ein Gefühl.  Auf dieser Vorstellung von Lyrik basiert meine Befederung.

Ich sortiere es zu "Den Liebenden" und vor Allem der Titel gefällt mir, in Bezug auf das vorgegebene Bild, sehr gut.
"Was du nicht siehst schmerzt doppelt nur", diese Zeile ist der Aufhänger, an dem ich das restliche Gedicht zu verstehen glaube. Jemand will die Augen verschließen vor der Wahrheit, doch das lyrische Ich bietet ihm seine Hilfe an, der Warheit ins Auge zu sehen und sie zu ertragen (?).
Mir gefällt der Lesefluss des Gedichtes, lediglich der vorgegebene Satz "Verhülling ist Verheißung" scheint mir ein wenig deplatziert und wirkt, meiner Meinung nach, eher "eingefügt".
Von mir gibts 6 Federn

Liebe Grüße
.chen

[Kekewa]

Könnte glatt ein Songtext sein, denke ich mir beim zweiten Lesen.
Und dann schaue ich noch einmal auf den Titel und stelle fest, dass er nicht zuviel
versprochen hat.
Ich hätte nach der 5.Zeile eine kleine Zäsur gesetzt, um den Rhythmus zu unterstreichen.
Bin da immer wieder gestolpert und bin mit der Stimme nicht hinunter gegangen.
Am Schönsten die zwei letzten Zeilen und das Schulterreichen.

Einzig habe ich nicht kapiert, warum das, was man nicht sieht, doppelt schmerzt, wenn man es zulässt?  

[kskreativ]

In der Lyrik bin ich nicht so besonders bewandert, daher werde ich auch nur nach Bauchgefühl bewerten und kommentieren.

Das musste ich jetzt einige Male lesen. Schmerz doppelt nur, den Satz fand ich jetzt nicht so gelungen. Aber sonst finde ich es sehr schön.

[Enfant Terrible]

Auf mich wirkt das Gedicht ein wenig wie ein stichpunktartiges Brainstorming, denn wie ein abgerundetes Werk. Die Ideen sind zwar lose verbunden, aber nicht stringend genug, um bei mir als Leser Emotionen oder Assoziationen auszulösen. Inhaltlich verbleibst du auf einer für das Thema konventionellen Assoziationsebene, eine originelle Herangehensweise finde ich nicht.

[Eredor]

was mir gefällt, ist das wortspiel

was du nicht siehst, schmerzt - schmerzt doppelt nur wenn du es zulässst

das gedicht an sich ist stabil. nichts besonderes, aber stabil. 6 punkte!

[Rufina]

Hallo,

hier habe ich das Gefühl, dass du Schwierigkeiten hattest "Verhüllung ist Verheißung" unterzubringen und so mag es in dein Gedicht auch nicht richtig reinpassen.

[Gast]

schlicht. Aber hat was echtes.

[MrPink]

Hallo,
liest sich recht gefällig. Mag mich aber nicht überzeugen, da fehlt mir ein konkreter Aufhänger, irgendwas was haften bleibt.

andi

[Jocelyn]

Schon wieder so ein einfallsloses Gedicht. Ich weiß gar nicht, was ich dazu schreiben soll. Die ersten beiden Verse sind grausam.
Aber die Aufgabenstellung wurde erfüllt. Zwei Federn.

[bookwriter]

Das gefällt mir gut, auch weil es noch eine nachdenkliche philosophische Aussage damit verbindet.

[Mardii]

Es fällt mir schwer zu diesem Gedicht etwas zu schreiben. Eine Stelle hat mich lange beschäftigt, ohne dass ich zu einem Schluss komme:

[Piratin]

Lieber LeZePro-Teilnehmer,

ich gebe zu, die Lyrik nur nach meinem Empfinden bewerten zu können, da ich mich mit den Techniken der Lyrik nicht auskenne.
Der Schluß berührt mich, aber leider bleibe ich vorher irgendwie "draußen".
Liebe Grüße
Piratin

[FloK.Ti]

Hallo Inko,

Leider verstehe ich Dein Gedicht nicht.

Und die Sprache nimmt mich auch nicht gefangen, es kommt mir ziemlich beliebig vor, was für Sätze Du da aneinander gereiht hast.

leider nicht so meins.

3 Federn von mir.

Lieben Gruß
Flora

[adelbo]

Hier komme ich nur schwer ran. Folgendes würde mir einleuchten.

Blindes Vertrauen, in wen? In andere und das schmerzt dich.
Weil er oder sie auf falsche Fassaden hereinfällt und sich nicht warnen lässt.
Und trotzdem bietest du ihr oder ihm nach der Enttäuschung die Schulter.

Diese Interpretation könnte mir gefallen.
Die Wortwahl finde ich teilweise etwas zu einfach, zu oft benutzt.

adelbo

[Aknaib]

Hallo Unbekannte(r),

Keine Frage, das Thema ist umgesetztund die Aussage klar jedoch nichts Ungewöhnliches.
Ich tue mich schwer mit den automatisch großgeschriebenen Buchstaben am Zeilenanfang; als Stilmittel gefällt es mir hier nicht.

Bianka

[Lilie]

Hallo Poet/in,

das Gedicht überzeugt mich.
Doch auch hier fehlt ein Knalleffekt.
Etwas, was den Leser wach rüttelt, sofort ins Auge sticht.

5 Federn

LG Lilie

[Dienstwerk]

Danke allen Kommentierenden.

Nun habe ich vor lauter Arbeit doch glatt den Ausgang des Wettbewerbs vergessen, so wie ich den Anfang des Wettbewerbs beinahe verpasst hatte.

Da nur noch 10 Minuten Zeit waren, hätte ich nie im Leben eine Kurzgeschichte hinbekommen. Deshalb dachte ich als Nichtlyriker "Schreibst halt mal ein Gedicht."

Da ich nicht Letzter geworden bin (wie vermutet), sondern Vorletzter, sehe ich den Versuch als gelungenen Schnellschuss an.  

LG, Ana