Die im Schatten

[fancy]

Hallo,

Mistdreck, elender! Ich dachte ihr würdet alle rührselige Geschichten schreiben, und dann kommst du daher und erzählst eine Story die der meinen doch sehr gleicht.  

Ich überlege immer noch, was der erste Gedanke, Pechmarie hätte es nicht geschaff, über deine Figur aussagt.

Interessant gemacht.

Befederung folgt später.

[The Brain]

Hallo lieber Autor,


leider vermisse ich die "Stimmung" in deinem Text. Er liest sich glatt und  - leider - emotionslos. Ich vermute du versuchst darauf hinzuweisen, dass Marie ihre Schwester getötet hat? Auch hier bleibt der Versuch ein vages Schattenbild.
Vielleicht nur meine "Lesart"?


Liebe Grüße

Brain

[anuphti]

Hm, eine Lehrstunde über Erwartungen und Vorurteile, aber so weichgespült, dass sie an einem abperlt.

Schade, das hätte großes Kino werden können.

4 Federn

LG
Nuff

[Marcio]

will einfach nur federn

[adelbo]

Die Idee für diese Geschichte ist nicht schlecht. Der Text liest sich für mich aber leider ziemlich konstruiert.

[derSibirier]

Sie blühte erst nach dem Tod ihrer Schwester auf.

7 Federn.

Grüße
Sibirier

[Gast]

Hallo ...,

Auf den ersten Blick: gar nicht schlecht. Die Idee, dass ein Foto unter einer falschen Annahme interpretiert wird, gut. Nach mehrmaligem Lesen muss ich leider sagen, dass die Umsetzung der Idee dir nicht wirklich gelungen ist, die wortreiche Einführung der "Lieblingsenkelin" zieht sich schon etwas in die Länge. Dann kommt die Stelle, an der die Grossmutter ein Familiendrama erzählt: "Ihre Schwester fand man nie."
Dass das Mädchen auch ihre Schwester war, vergisst Oma im Eifer ihres Berichts, der direkt aus der Regionalzeitung stammen könnte:

[Gast]

Hallo Autor/in,

jeden Text habe ich mindestens zweimal gelesen, sacken lassen, und nochmals gelesen.
Meine Bewertung setzt sich zusammen aus der Beurteilung, wie das Thema umgesetzt wurde, ob die Geschichte einigermaßen strukturiert und verständlich ist – also ohne Anleitung gelesen werden kann. Rechtschreib- und andere Fehler lasse ich ebenfalls mit einfließen (ja auch das, weil ich in finde, dass man als Schreiberling in einer Woche einen möglichst fehlerfreien Text zustande bringen sollte). Natürlich ist auch ein Funken Geschmacksache dabei - ganz ausschalten kann ich das wohl nicht.
Das Ergebnis vergleiche ich mit den anderen Geschichten des Wettbewerbes. Es kann also sein, dass ich schreibe: Mir gefällt die Story und dennoch „nur“ fünf, sechs oder sieben Feder gebe, weil es eben im Wettbewerb andere Geschichten gibt, die noch besser sind. Wie jedes Mal vergebe ich nur ein 1 und eine 9. Falls du die 1 erwischen solltest, muss das nicht heißen, dass dein Text grottenschlecht ist, sondern nur, dass er für mich der schwächste im Wettbewerb ist.
Bei 52 Beiträgen werden die Kommentare zu jeder einzelnen Geschichte wohl teilweise knapp ausfallen.  

Zu deiner Geschichte:

Das Thema ist umgesetzt. Das Leben ist gemein. Mir erscheint die ganze Geschichte sehr langatmig und warum die Prota. stottert und so fürchterlich fassungslos ist, verstehe ich nicht. Weil sich ihre Vorstellungen nicht erfüllen? Die „große Frau von dem Foto“ stimmt nicht, auf dem Foto sind zwei kleine Kinder zu sehen. Woher weiß Marie, worüber die beiden gesprochen haben – hat sie gelauscht? Sie stand doch eben noch an der Kuchentheke. Wenn sie während des Gesprächs dazu gekommen wäre, hätte man sie sicher bemerkt.
Und das Leuchten im Gesicht – warum? Weil sie lebt und die Schwester gestorben ist? Fehler, viele Adjektive und Wortwiederholungen schmälern das Lesevergnügen. Es gibt auch eine Dreipunktregel.

Liebe Grüße
Monika

[*Gast*]

Liebe/r ... unter der Maske,

mir fehlt die Zeit, alle Geschichten zu kommentieren. Genau genommen hätte mir auch die Zeit gefehlt, eine Geschichte zu schreiben. Ein Eisbecher hat mich dazu verleitet. Aber ich will die Geschichte hinter der Geschichte gar nicht weiter vertiefen, denn, wer A sagt, muss irgendwann auch Z sagen, sodass ich wenigstens die Federn verteilen werde, ganz subjektiv und nach Gefallen. Was nicht bedeutet, dass ich keinen Bewertungsrichtlinien folge. Idee, Ausarbeitung und Themenbezug spielen eine Rolle. Sollte nach dem Wettbewerb jemand Interesse an einem Kommentar haben, bitte ich um eine PN.

LG
Sabine

[MadameMimm]

Hallo Inko,

aus Zeitgründen nur ein kurzer Kommentar, sorry.

Da tun sich ja Abgründe auf! Schon erschreckend, wozu Menschen in emotionalen Situationen fähig sein können ...

Deine Geschichte gefällt mir gut. Die Sprache ist einfach aber direkt, was eine Unmittelbarkeit zum Geschehen aufbaut, die den Leser von Anfang an mitnimmt. Du hast alles drin, was eine gute Story braucht: Gut herausgeareitete Charaktere, Spannung, einen Konflikt und eine Wandlung bzw. ein überraschendes Ende.

Wertung: 7 Federn

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

leider hat mich dein Text nicht wirklich überzeugen können.

Das liegt hauptsächlich an der Handlung, die ich für zu vorhersehbar halte. Für mich war der Schluss keine Überraschung - und auch die Andeutung, dass es sich hier möglicherweise um ein Verbrechen gehandelt hat, löst bei mir keine stärkeren Emotionen aus. Gerade nach der Schilderung mit der grauen Maus war mein erster Gedanke, dass sich die graue Maus wohl aus dem Schatten lösen wollte und ich war irritiert, dass die Prota nicht auf die gleiche Idee kommt, sondern etwas für mich sehr weit hergeholtes konstruiert.

Ebenso unlogisch war für mich, dass sie glaubt, den Gesichtsausdruck bei der alten Dame zu erkennen, das ist doch höchst selten, dass jemand genau so aussieht, wie auf einem Foto, noch dazu, wenn 70 Jahre vergangen sind. (Hast du in dem Satz eigentlich wirklich die Kuchentheke oder die Küchentheke gemeint?)

Was ich eh auch schon bei anderen Texten kritisiert habe, ist die Wahl, die Personen im Präteritum sprechen zu lassen, das klingt für mich nicht authentisch, auch wenn ich weiß, dass es in N-Deutschland hin und wieder so üblich ist - ich glaube aber schon, dass es allgemein üblicher ist, im Perfekt zu erzählen, vor allem, wenn man gerade emotional ist.

Aber es gibt natürlich auch noch etwas Positives: Insgesamt bist du in deiner Figurenzeichnung schon sehr schlüssig und auch sonst hast du einen angenehmen Schreibstil. Der Anfang hat mir eigentlich auch ziemlich gut gefallen.

Ich hoffe, du kannst mit diesem Feedback etwas anfangen. Für Rückfragen oder Anmerkungen stehe ich natürlich auch nach dem Wettbewerb zur Verfügung. Die Befederung erfolgt dann abschließend (auch im Vergleich), wenn ich alle Texte kommentiert habe.

Liebe Grüße,
Ama

[Psychosus]

Keine so schlechte Geschichte, wenn du etwas weniger Rührseligkeit eingebracht und den erhobenen Zeigefinger weggelassen hättest. Es liest sich für mich wie eine Parabel, eine moralische Geschichte für diejenigen, die belehrt sein wollen - verpackt als Horror, sozusagen die sympathisch staunende Abart der reinen Didaktik.
Mir macht das Probleme, weil ich nicht so gern an der Hand herumgeführt werde. Die Geschichte lässt nicht wirklich zu, dass ich mich selbst darin sehe (auch wenn sie eindeutig das Potenzial dazu hat! -> das meine ich mit Staunen = Unvoreingenommenheit des Autors gegenüber dem Schreibgegenstand), weil sie sich in einem bereits bekannten Gefühlsmilieu bewegt, gegen das ich mich schon vorher entschieden habe - ich bin, in anderen Worten, selbst nicht unvoreingenommen, aber du schaffst es auch nicht mich dazu zu bringen, meine eigenen Vorurteile zu überdenken.
Was ich also lese, während ich lese, ist folgendes: "Ich habe Vorurteile.", an Stelle von (anstrebenswert): "Ich hatte Vorurteile über dergleichen Themen, aber durch die Geschichte konnte ich von einem neuen Standpunkt aus auf sie blicken: ich habe etwas gelernt."

Tatsächlich zeigt sich aber, abgesehen hiervon, dass du die Anlage dazu hast, die Dinge "nüchtern" darzustellen; du schreibst allerdings (für meinen Geschmack) zu metaphorisch/emotional. Statt den Horror am Ende durch die Sonnenschein-aufm-Gesicht-Szene und vor allem durch die (maschinengewehrgeschossgewaltige) Rethorik "War es Einbildung?" zu beschreiben hätte mir sogar das bloße Aufzeigen des neugewonnenen Selbstbewusstseins der Schwester gereicht. Warum wird sie überhaupt verdächtigt, unmoralisch zu sein? Weil sie sich darüber freut, dass sie nicht mehr im Schatten steht? Was ist daran so grauenvoll oder unvorstellbar böse, dass ich mich ängstigen soll? Im Gegenteil, ich fand es sogar ungerecht, dass die Schwester so dargestellt wird, ohne dass ein greifbarer Beweis ihrer "Unreinheit" vorhanden wäre. Es erinnert ein bisschen an Kaffeeklatsch oder Lästern, wenn es um den Kitzel der selbstgerechten Entrüstung geht, damit man sich selbst besser fühlt. Das kann ich nicht leiden. Persähnliche Mainung, etc. etc.

[lupus]

ein bisserl verworren die G'schicht, das liegt wohlan einer nicht ganz ausgereiften Struktur, die einzelnen Personen werden nicht richtig charakterisiert, auch das PI bleibt farblos.

Dann wieder ist der Text bisweilen zu aufgeblasen.Die Bildbeschreibung ist eigentlich völlig überflüssig.

ein paar Fehler sind drin .. aber wurscht

[Nathaniel]

Schöne Geschichte; hat mir gefallen, sie zu lesen. =)

Einige Anmerkungen:

[Akiragirl]

Liebe/r PoKaPro-Teilnehmer/in!

Auf einem Familientreffen wird die Geschichte (Thema 2) der Zwillingsschwestern Maya und Marie erzählt, die immer zusammen waren und sich für Zwillinge doch sehr unterschieden. Während Maya stark und beliebt ist, wird Marie als krank und unscheinbar beschrieben. An einem Nachmittag, als die beiden zusammen draußen spielten, verschwand Maya und wurde nie wieder gefunden. Die Protagonistin interpretiert die Geschichte zuerst falsch, so, als wäre Marie diejenige, die verschwunden sei und ist am Ende irritiert über die Wahrheit.

Das ist so eine Geschichte, die mir inhaltlich gut gefällt, obwohl sie nicht viel an sich hat, das sie von anderen, ähnlich gestrickten Geschichten im Wettbewerb abheben würde. Die Charakterisierung der beiden ist stark an der Vorgabe orientiert, aber gerade die Verwechslung und die Auflösung dieser am Ende gibt der Geschichte einen gewissen Drive. Ich hoffe, ich habe es richtig verstanden, dass die Protagonistin am Ende auch ein ungutes Gefühl hat, irgendwie, so als hätte Marie nur zu gern aus dem Schatten von Maya heraustreten wollen und vielleicht aktiv etwas mit ihrem Verschwinden zu tun gehabt ...? Gerade, indem du diesen Umstand nicht zu deutlich herausstellst, aber subtil mitschwingen lässt, gibst du der Geschichte in meinen Augen Tiefe.

Allerdings, sprachlich sind mir einige Unsicherheiten aufgefallen. Eine solche Geschichte braucht keine herausragende sprachliche Verarbeitung, aber sicher sollte es sein. Ich greife nur Beispiele heraus:

[Aknaib]

Hallo Unbekannte(r),

Leider konnte ich nicht  alle Geschichten kommentieren.
Doch Federn wollte ich vergeben.
So habe ich einen mehr oder weniger kurzen Kommentar, nur bei Geschichten mit den wenigsten Antworten hinterlassen.

Bianka

[Herbert Blaser]

Ein Hauch Edgar Allen Poe. Schönes Spiel mit den Erwartungshaltungen der Leser/innen. Sehr gut!

8 Federn

[TET]

Schön geschrieben. Liest sich gut. Auch die Geschichte gefällt mir.

[dieuschi]

[Hoody]

Aus Mangel an Zeit, werde ich nur befedern. Eine ausführliche Kritik wird nachgereicht.

Lg hubi

[Gast3]

Liebe/r Pokaproist/in,

es erscheint mir nicht so einfach, anhand eines alten Schwarz-weiß-Fotos zig Jahre später die entsprechende erwachsene Frau spontan zuordnen zu können. Der Erzählton der Oma wirkt dabei sehr steif und gekünstelt, ihr Monolog zu lang. Bei so einer Geschichte hätte ich mir mehr Gefühl gewünscht, so bleibt das zu nüchtern, wobei mir die Idee als solches gefällt.

Lieben Gruß
schneestern

[seitenlinie]

Der Kreis schließt sich nicht und als Leser kann ich nur Mutmaßungen anstellen. Das ist unbefriedigend.
Freut sich Marie über den Tod ihrer Schwester, hat sie Anteil daran? Warum stellt niemand Marie die Frage, was passiert ist?
Wieso kommt die Erzählerin darauf, dass Marie verschwand?


Was mir sonst auffiel:

…zwei altmodisch gekleidete, etwa 8jährige Mädchen, das eine leicht im Vordergrund, frühreif und selbstbewusst wirkend,
mit einem intensiven Blick, das zweite daneben und doch im Hintergrund, sein Gesicht verborgen im Schatten der anderen.Die alte Falle: Mädchen sind grammatisch nicht weiblich.

„Wer sind sie?“Besser: „Wer sind die beiden? Begleitsatz fehlt.


Erst in der Nacht entdeckte man wenigstens die eine der beiden, durchnässt, verfroren, völlig verstört und desorientiert.Besser zwei Sätze oder Doppelpunkt.

… verhöhnten andere Kinder sie.
Dann eines Tages die Tragödie: Sie spielten, wie oft, …Kein Zeilenumbruch/Absatz in der direkten Rede.

4 Federn