damals wie heute

[Lilie]

damals wie heute

noch immer
hängt dein mantel
am haken unserer kindheit
jetzt tragen söhne die mützen
genauso keck wie
du damals frech
meine stiefel klautest
grinste ich im schatten
deiner mütze und
heute
immer noch
die gleichen flausen im kopf
sabberst du mit meinem
gebiss

[Gast]

Hallo,

das könnte mir recht gut gefallen, doch durch die völlig unnötige Zerstückelung (die wirkt wie "So macht man das heute eben") ist der Text nur schwer genießbar. (Ansonsten stört mich, denke ich, die "keck /frech" - Dopplung etwas, auch wenn sie natürlich etwas beiträgt)

Gruß,

Soleatus

[Pünktchen]

Lyrik ist für mich schön klingend. Sie muss sich in einer Art Fluss lesen lassen. Dabei muss sich ihr Inhalt mir nicht sofort erschließen. Nachdenken zu müssen ist gern gesehen. Allerdings sollte ich beim zweiten oder dritten Lesen zumindest eine Richtung haben, ein Gefühl.  Auf dieser Vorstellung von Lyrik basiert meine Befederung.

Ich sortiere es zu "Alte Bande". Leider spricht es mich nicht wirklich an. Vor allem die letzten Zeilen "sabberst du mit meinem Gebiss" finde ich eher abstoßend.
Sie Satzanfange sind nicht gekennzeichnet, was in einem Gedicht durchaus "erlaubt" ist. Meistend fördert es das "ineinanderfließen" der Worte, doch hier führt es leider zu Unverständnis meinerseits. Nach merhfachem Lesen habe ich es dann soweit verstanden, dass das lyrische Du (gibts das?) auch im Alter nich den Schelm im Nakcen sitzen hat. Leider ist es, meiner Meinung nach, nicht besonders gut umgesetzt, deshalb nur 3 Federn.

Liebe Grüße
.chen

Liebe Grüße
.chen

[Kekewa]

Titel gefällt mir.
Das Bild: „noch immer hängt dein Mantel am Haken unserer Kindheit“ erscheint im ersten Moment als starkes Bild. Ich bin mir aber nicht sicher, was es mir sagen will. Und bleibe dann doch am Konkreten hängen und schlussfolgere: Die  Garderobe wurde seit der Kindheit nicht erneuert. Stelle mir vor, dass ein Sohn seinen Vater besucht.
Aber: Kann irgendwie nicht sein. Ein Vater klaut seinem Sohn  keine Stiefel. Also ist es vielleicht der Bruder, der vielleicht noch im Elternhaus lebt und nichts verändert hat?

„grinste ich im Schatten deiner mütze“ Sehr Schönes Bild!

Aber der Schluss: Warum sabbert der eine Bruder mit dem Gebiss des anderen??
Auch angestrengtes nachdenken hilft mir nicht weiter …

Zur Form/Sprache:
Am Anfang hat das Gedicht einen richtigen groove. Könnte ich mir geslamt vorstellen. Aber es groovt leider nur bis bis zur Mitte. Die folgenden sieben Zeilen haben keinen Rhythmus mehr und ergeben für mich auch viel weniger Sinn. Schade.

[Rosanna]

Moin,

Ganz schön, dein Gedicht. Man liest es mit einem leichten Schmunzeln. Es ist allerdings auch nichts, was einem im Gedächtnis bliebe. man merkt, dass du versuchst, dem LD durch Attribute Leben einzuhauchen (Mütze). Das kann man allerdings noch ausbauen, vielleicht, indem du den Ansprechpartner wechselst und das LI zB einem Enkel von seinem Freund erzählen lässt.

Zur Detailkritik:

[kskreativ]

In der Lyrik bin ich nicht so besonders bewandert, daher werde ich auch nur nach Bauchgefühl bewerten und kommentieren.

Da musste ich jetzt schon schmunzeln, beim Lesen. Frech und sarkastisch. Gut.

[Enfant Terrible]

Huch, ein Kleinod, welches das zur Sentimentalität und Nostalgie verleitende Thema mit Augenzwinkern bearbeitet, indem es einfach nur konsequent die Idee des spielerischen Bruderbeklaus ad absurdum führt. Diese Pointe reißt das Gedicht, bei dem man bis zum Ende denkt "Joa, früher war alles toll... mimimi" noch raus, das gibt einen Bonuspunkt.

[Rufina]

Hallo,

[Gast]

vielleicht bin ich zu mäkelig - aber das sind so brave Übertragungen der Vorlage. Gerade von der Lyrik hätte ich ... mehr erwartet. Kann man schon machen, aber ...

[MrPink]

Ja, das gefällt mir.

andi

[Eredor]

dieses gedicht hat was. es beschreibt (vermutlich) die beziehung zweier geschwister, die jetzt alt sind. natürlich ein absehbarer weg, aber mir gefällt es. 8 federn!

[Jocelyn]

Ich weiß nicht. Ich mag es nicht. Wer tauscht denn Bitteschön Gebisse? Nur Demente- damals wie heute? Das geht nicht auf. Die Doppelung der Mütze stört mich auch.
Für  mich fehlt das Lyrische. Ich kann keine Botschaft finden, alles ist so nebensächlich. Aber ich habe das Gefühl, dass ich trotzdem drei Federn geben sollte.

[bookwriter]

Das ist wunderschön geschrieben und gefällt mir sehr; leider muss ich wegen des verfehlten Themas 3 Federn abziehen. Schade.

[Mardii]

Eine Hommage an eine Freundschaft, die in die Gegenwart hineinragt.
Die doppelte Verwendung von Mütze/Mützen auf diesen kurzen Text, fällt unangenehm auf.
Meine Interpretation zu

[Piratin]

Lieber LeZePro-Teilnehmer,

ich gebe zu, die Lyrik nur nach meinem Empfinden bewerten zu können, da ich mich mit den Techniken der Lyrik nicht auskenne.
Dein Beitrag hat mir gefallen und ich mußte über das Gebiss grinsen. Gerne gelesen,
liebe Grüße
Piratin

[FloK.Ti]

hallo Inko,

Dein Gedicht gefällt mir ausnehmend gut.

Schöner Aufbau mit der Pointe und Schmunzelfaktor zu Schluss.

Sehr gerne gelesen.

7 Federn von mir.

Lieben Gruß
Flora

[adelbo]

An diesen Zeilen merkt man sehr wie die Vorgabe den Verfasser eingeschränkt hat. Sie klingen sehr konstruiert. Es sind gute Ansätze vorhanden, aber irgendwie nicht durchgezogen.

Der Mantel am Haken der Kindheit gefällt mir beispielsweise gut.
Dazu passt nicht die Stiefel klautest.
Das Gedicht finde ich nicht ganz so gelungen.

adelbo

[Aknaib]

Hallo Unbekannte(r),

dies Gedicht ist eines meiner zwei Favoriten.
Dass ich lachen konnte und dies laut allein vor meinem Bildschirm verdient meine Anerkennung.
Auch sonst, hier fließen die Worte und mein Inneres wird angesprochen.

Bianka

[Lilie]

Ich muss weiter bewerten, bis später.