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adelbo
 Reißwolf
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 10.04.2012 18:20
von adelbo
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@ fancy
| Zitat: | | Ich gestehe: auch Geschichten, die nicht krampfhaft überraschen wollen, können echt nett sein. |
Vielen Dank fancy. Es freut mich, dass dir die Geschichte gefallen hat.
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„Das ist der ganze Jammer: Die Dummen sind so sicher und die Gescheiten so voller Zweifel.“
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adelbo
Reißwolf
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10.04.2012 18:35
von adelbo
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@ Aknaib
| Zitat: | die Idee zur Themenumsetzung gefällt mir sehr gut.
Die Geschichte liest sich flüssig.
Die Protagonisten sind hochkarätige Männer, daher finde ich die Namen, wie soll ich sagen irgendwie zu kindisch.
Auch die Zeitform des Präsens empfinde ich als unpassend. (Ich hatte in der Vergangenheit begonnen, fand es aber so viel lebendiger)
Und ausgerechnet im Hartz IV Satz, der seltsam deplaziert wirkt, wird innerhalb der wörtlichen Rede die Vergangenheitsform gewählt. (Das verstehe ich nicht. Ich wollte damit sagen, dass es mit HartzIV nicht völlig ausgeschlossen war, etwas zu erreichten. HartzIV gehört der Vergangenheit an. Die Geschichte spielt über zwanzig Jahre später. Da musst du mir auf die Sprünge helfen.  )
Insgesamt gesehen gefällt mir der Text trotzdem und die stille Pointe am Ende finde ich ansprechend.
Bianka |
Vielen Dank Bianka, ich habe mich sehr über deinen Kommentar gefreut.
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adelbo
Reißwolf
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10.04.2012 18:37
von adelbo
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| Zitat: | Nette Idee, solide Umsetzung, liest sich leicht und flüssig. Im Vergleich mit den anderen Texten für mich gute Mitte.
LG, Kara |
Vielen Dank Kara für den positiven Kommentar. Das motiviert.
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adelbo
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10.04.2012 18:43
von adelbo
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@ Canyamel
| Zitat: | | Mit fehlt allerdings so ein bisschen der letzte Pfiff. Sprachlich ist es okay, auch wenn ich über ein paar eigenwillig gesetzte Kommata gestoßen bin. Insgesamt wirkt die Geschichte auf mich etwas "unfertig", nicht schlecht, aber ausbaufähig. |
Es würde mich freuen, Canyamel, wenn du mir ein paar Hinweise geben könntest, wie ich den letzten Pfiff hinbekomme. Ich bin für jeden Tipp dankbar.  Manchmal bewirkt ein kleiner Stubs an der richtigen Stelle Wunder.
Danke dir sehr für deine Meinung.
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adelbo
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10.04.2012 18:49
von adelbo
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@ The Brain
| Zitat: | | die Dialoge sind zwar etwas "flapsig" ausgefallen, aber durchaus lebendig. Inhaltlich habe ich kleine Probleme. Was will uns die "Geschichte" mit auf den Weg geben? Ist sie realistisch? Da trägt einer ... Jahre das Foto seines Jugendfreundes mit sich herum? Echt? Bezeichnet ihn als seinen besten Freund, weiß recht viel von ihm - aber nimmt keinen Kontakt zu ihm auf? |
Das habe ich in meinem doch schon längerem Leben sehr oft erlebt, dass Männer, vor allem erfolgreichen Männer, keine Kontakte zur Vergangenheit suchen. Ein wenig war es auch ein Anliegen dieser Geschichte, dass es nicht immer tränenreich und gefühlsbetont bei Wiedersehen nach langer Zeit zu gehen muss. Und Männer zeigen Gefühle anders oder überhaupt nicht.
Vielen Dank für deinen netten Kommentar. Gerne beim nächsten Mal wieder.
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adelbo
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10.04.2012 18:52
von adelbo
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@ mondblume
| Zitat: | | Eine nette Geschichte, leider wird sehr viel erzählt von den beiden, damit der Leser Informationen bekommt. Natürlich wirkt das Gespräch dadurch nicht. Viel mehr kann ich dazu auch gar nicht sagen, tut mir leid. Ist mir zu flach, der Text. |
Schade mondblume, würde gerne von dir einen tollen Kommentar bekommen. Ich werde mir Mühe geben, vielleicht klappt es beim nächsten Mal.
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adelbo
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10.04.2012 18:59
von adelbo
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@ Akiragirl
| Zitat: | Der Dialog selbst gefällt mir, weil er natürlich klingt und man in einen guten Lesefluss kommt. Die zwei Figuren funktionieren. Wo es hapert, ist die eigentliche Handlung bzw. Spannungsbogen. Okay, am Ende kommt diese kleine Anmerkung mit dem Sohn und dem Foto, aber ansonsten ist das Gespräch über weite Strecken recht belanglos.
Das ist ein bisschen, als wenn man im Supermarkt irgendwelchen Fremden zuhört. Da fehlt noch so der letzte Kick, der die Erzählungen wirklich interessant macht.
Geschrieben ist das Ganze sicher, abgesehen von winzigen Unachtsamkeiten (ein Leerzeichen zuviel vor „Wieso? (…)“)
Etwas komische für mich war, dass ich am Anfang dachte, das hier wird eine SciFi-Story, dann aber durch aktuelle Sachen wie Hartz4 wieder davon abgebracht wurde. Könnte man vielleicht zu Beginn gleich etwas deutlicher machen (? |
Spannungsbogen und letzter Kick, das bekomme ich hoffentlich irgendwann einmal so hin, dass du schreibst, jawoll, das wars.
Ich weiß, das ist unheimlich schwer zu schaffen, aber ein Ziel braucht Mensch doch.
Vielen Dank Anne, für deine, wie immer sehr gut begründete, Meinung.
Bis zum nächsten Mal.
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adelbo
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10.04.2012 19:03
von adelbo
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@ StefSteff2005
| Zitat: | | Ich mag den SIFI-Character in Deiner Geschihcte, alles andere jedoch finde ich aufgesetzt und etwas nichtssagend. SORY |
Schade und ja, da kann ich natürlich nicht viel zu sagen, außer vielleicht habe ich beim nächsten Mal mehr Glück deinen Geschmack zu treffen.
Vielen Dank für deine Meinung.
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adelbo
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10.04.2012 19:18
von adelbo
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@ Psychosus
| Zitat: | | Dann unterhalten die zwei sich relativ lässig, das klappt gut, lassen aber gleichzeitig suggestive Kommentare fallen: "Hartz-IV-Empfänger-Kinder können, entgegen der allgemeinen Meinung, auch was erreichen", und "Die EU ist militärisch vereinigt". Das gefällt mir nicht. Kommt manipulativ rüber: scheinbar zufällig gestreute Kommentare, die aber eine deutliche Motivation haben. Als überdurchschnittlich paranoider Neurotiker mit Bluthochdruck würde ich den Text ausschließlich deswegen durch den Papierhäcksler jagen. Lass den Kram weg, und du bist meiner Meinung nach auf nem guten Weg - oder alternativ: verpack ihn besser! Er sticht so sehr ins Auge, dass der Rest des Textes untergeht. Das ist unnötig. |
Verpack ihn besser, dass ist ein Wort. Ich dachte, das wäre mir ganz gut gelungen.
Aber warum weglassen? Ich hoffe doch, dass es nur wenige überdurchschnittlich paranoide Neurotiker mit Bluthochdruck gibt und somit die Gefahr deshalb durch den Papierhäcksler gejagt zu werden, sich im überschaubaren Rahmen bewegt.
Manipulativ möchte ich natürlich nicht rüberkommen, aber dafür war meine Zukunftsversion doch eigentlich viel zu brav oder ? Vielen Dank für deinen durchaus interessanten Kommentar. Immer gerne mehr.
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adelbo
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10.04.2012 19:49
von adelbo
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@MadameMimm
| Zitat: | | Das ist mal eine erfrischend andere Version des Themas. Habe ich sehr gerne gelesen. Wenn gewünscht, kriegst du eine ausführlichere Rezension. |
Danke schön Sehr gerne hätte ich eine ausführliche Rezension. Ich werde den Text auf jeden Fall überarbeiten.
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adelbo
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10.04.2012 19:53
von adelbo
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@ Amaryllis
| Zitat: | | Aber das sind nur Kleinigkeiten, insgesamt gesehen hab ich deinen Text wirklich gern gelesen. |
Danke dir sehr Ama, auch für das Aufzeichnen der Kleinigkeiten. Ich werde sie auf jeden Fall bei der Überarbeitung berücksichtigen.
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adelbo
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10.04.2012 20:02
von adelbo
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@ Hitchhiker
| Zitat: | eine nette Geschichte, bei der mir aber der Tiefgang fehlt. Beide Protagonisten kommen aus relativ armen Verhältnissen, beide sind heute supererfolgreiche supereinflussreiche Männer, das ist mir zu glatt, es ist kein Konfliktpotential vorhanden und so dümpelt die Geschichte ohne Spannung vor sich hin.
Auch ist mir dein Text zu dialoglastig, der Leser bekommt so gut wie alle Informationen über die wörtliche Rede, sodass sich bei mir keine wirkliche Atmosphäre einstellen konnte.
Von mir gibt es eine durchschnittliche Bewertung |
Ja, der Tiefgang und das Konfliktpotenial. Das sind so Begriffe, die ich beim Schreiben meiner Texte gerne vernachlässige. Ich habe eine Idee und setze sie um, stelle mir aber in den seltesten Fällen die Frage noch den beiden Begriffen. Das hat mich dieser Wettbewerb hoffentlich endlich gelehrt, darüber gezielt nachzudenken.
Wobei ich sagen muss, so ganz ohne sind meine Texte nie. Aber ich habe mir vorgenommen, nie wieder zu viel zu erläutern.
Danke dir sehr für deine Meinung.
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10.04.2012 20:10
von adelbo
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@ Amarenakirsche
| Zitat: | Aber der Dialog überzeugt mich nicht. An vielen Stellen kommt mir die Wortwahl unrealistisch vor. Natürlich kann es sein, dass Politiker und Piloten von superschnellen Flugzeugen so reden, aber es wirkt oft sehr gestelzt. "Kannst du hier erscheinen?", "Ich grüße dich, Felix." Du lässt die beiden so reden, wie man schreiben würde. Das finde ich schade.
Allgemein überzeugt mich dein Schreibstil nicht wirklich. |
Gerade bei dir finde ich es schade, dass mein Text dich nicht überzeugt.
Die gestelzte Wortwahl ist öfter mein Problem. Vielleicht war ich einfach zu viel beruflich unterwegs und auch sehr viel mit Männern geschäftlich im Gespräch, dass sich das auf meine Wortwahl ausgewirkt hat.  Kannst du nicht hier erscheinen oder ich grüße dich, finde ich persönlich jetzt nicht unrealistisch.
Aber ich werde auf jeden Fall beim nächsten Text verstärkt darauf achten und mir Mühe geben, dich zu überzeugen.
Vielen Dank Amarenakirsche
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10.04.2012 21:03
von adelbo
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@ Hoody
| Zitat: | | Aus Mangel an Zeit, werde ich nur befedern. Eine ausführliche Kritik wird nachgereicht. |
Das ist schön, dass du die Kritik nachreichst. Deine Meinung ist mir wichtig.
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10.04.2012 21:14
von adelbo
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@Schneestern
| Zitat: | | solide geschrieben. Was mich an der Geschichte aber stört, ist Folgendes: Auf mich wirken die beiden Männer zu jung. Aufgrund ihres jeweiligen beruflichen Werdegangs können sie es nicht sein, wirken aber (auf mich) wie 30-Jährige, und das will mir dann nicht zu dem alten Foto passen |
Mit deiner Anmerkung hast du vollkommen Recht. Die Männer sind noch nicht so alt. Vielleicht zwischen vierzig und fünfzig. (Manchmal wirken ja 60-jährige Männer noch wie 30 .)
Ähnliches hat derSibirier schon angekreidet.
Aber irgendwo steht, dass wir das Foto als Orientierungshilfe nehmen uns aber nicht auf irgendeine Zeit festgenagelt fühlen sollen.
Danke dir Schneestern für deinen Kommentar.
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adelbo
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10.04.2012 21:16
von adelbo
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@dieuschi
| Zitat: | | Eine schöne kurze Geschichte, sehr harmonisch |
Ein kurzer aber sehr angenehmer Kommentar.
Ich danke dir sehr dafür.
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adelbo
Reißwolf
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10.04.2012 21:19
von adelbo
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@Seitenlinie
| Zitat: | Die Zufallbegegnung der alten Freunde ist anschaulich beschrieben, Sprache und Handwerk sitzen. Direkte Rede könnte noch
etwas spritziger und natürlicher sein. |
Dein Kommentar bedeutet mir viel. Du warst einer der ersten hier im Forum, der mir auf die Sprünge geholfen hat. Deshalb bin ich schon ein wenig stolz auf "Sprache und Handwerk sitzen."
Danke dir Carsten.
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Mardii
Stiefmütterle
Alter: 64
Beiträge: 1774
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12.04.2012 23:22
von Mardii
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| adelbo hat Folgendes geschrieben: | | Dich konnte ich leider auch nicht vom Hocker hauen. Aber das ist mit 450 Worten schwer. Ich habe ja gesagt, das nächste Mal…. |
| Zitat: |
 Da muss ich mir wohl was ausdenken, damit ich nicht so hart falle ...  |
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`bin ein herzen´s gutes stück blech was halt gerne ein edelmetall wäre´
Ridickully |
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MadameMimm
Klammeraffe
Alter: 50
Beiträge: 575
Wohnort: Schwabenland
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14.04.2012 17:24
von MadameMimm
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Hallo adelbo,
wie versprochen, schreibe ich dir noch ein paar Zeilen zu deiner Geschichte. Ich schreibe, ohne vorher die Kommentare der anderen gelesen zu haben, einfach aus dem Bauch, was mir zu deiner Umsetzung einfällt:
Mir gefällt vor allem, wie geschickt du die Rückblenden in den Dialog eingebaut hast. Dadurch wir der Leser mit Information versorgt, ohne davon gelangweilt zu werden.
Sprachlich ist deine Geschichte durchweg sicher und auch deine Protagonisten sind sauber dargestellt.
Was mich von einer höheren Befederung abgehalten hat, ist der glatte Plot. Da sind zwei Männer, die sich nach 20 Jahren wieder sehen. Beide erfolgreich, beide zufrieden mit sich und der Welt. Mir fehlt die Wandlung, ein Konflikt, ein kurzer Spannungsmoment (ist zugegebenermaßen sehr schwierig bei 450 Wörtern), etwas, was mich emotional mitnimmt.
So bleibt ein "war schön, bitte weiter gehen - Gefühl".
Sonst kann ich aber nicht meckern, wie gesagt, eine der besseren Geschichten aus dem Wettbewerb.
Schönes WE, Mimm
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Hexliche Grüße von Tanja |
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adelbo
Reißwolf
Beiträge: 1830
Wohnort: Im heiligen Hafen
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14.04.2012 19:56
von adelbo
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Danke Mimm, für deine Erläuterung. Ich stimme dir zu, dem Text fehlt der letzte Pfiff.
Der nächste Text soll mit etwas Besonderem aufwarten.
Dir auch ein schönes WE
adelbo
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