Abbitte

[The Brain]

Hallo lieber Autor,


Der Einstieg ist mir persönlich etwas zu verschachtelt. Sehr lange Sätze, die auch grammatikalisch etwas "gewagt" sind. Auch die Satzstellungen sind "gewöhnungsbedürftig". Und sieh einmal hier:

[Piratin]

Lieber PoKaPro-Teilnehmer,

eine interessante Idee, die aus der Vorgabe entstanden ist.
Der kurze Dialog gefällt mir und erscheint authentisch.
Unlogisch empfinde ich allerdings eine Entführung, der schon gleich am Anfang die Ermordung folgt. Auch wenn die Frau ein "Versehen" war, und deshalb erschossen wurde, so hatte doch die Entführung des Mannes einen Grund. Hätte man ihn einfach "nur" ermorden wollen, dann wäre dazu keine Entführung nötig gewesen, denn jetzt fehlt das Druckmittel. Dass der andere Prota erschossen wird, ist schlüssig, nur das straucheln, das - so wie ich es verstanden habe - noch innerhalb des Gebäudes passiert, stört mich ein bißchen.
Gerne gelesen, trotz der Unlogik, weil mir die Idee und die Dialogsprache gefallen hat.
Liebe Grüße
Piratin

[Marcio]

Für so eine kurze Story wäre meiner Meinung nach ein anderer Einstieg sinnvoll gewesen. Nach ein paar Sätzen ist man dann aber gespannt auf die Geschichte. Die folgende Handlung finde ich dann aber eher verwirrend.

[MadameMimm]

Hallo Inko,

aus Zeitgründen nur eine kurze Wertung, sorry.

+ schöne Beschreibungen
+ flüssiger Dialog
+ Story mit interessanter Wendung

- teilweise holpern die Sätze
- "Schwörte" (schwor)
- die Rückblende zu Evi hätte weg bleiben können, reißt aus dem Erzählfluss

Wertung: 4 Federn

[Malaga]

Ich bin etwas ratlos. Also ein Auftragskidnapper, der versagt, indem er noch die Frau mitfängt, außerdem nervlich/psychisch seiner "Arbeit" nicht ganz gewachsen ist, zum Schluss umgelegt wird wie auch die zwei Opfer, ohne dass sich mir der Sinn dieses Tötens erschlossen hätte. Drei Tote und wofür? Außerdem, wer kidnappt Abgeordnete? So wichtig sid die doch gar nicht?
"Schwörte" - gibt' s das?

[anuphti]

Die Gefühle des Protagonisten sind sehr genau gezeichnet, das lässt den Leser mitfiebern.

Nur die Handlung ist nicht meins, Mord und Totschlag, unsere Welt ist doch so schon grausam genug ...

Die Moral von der Geschichte ... der Täter wird selbst getötet.

Hm.

5 Federn für eine solide Erledigung der Aufgabenstellung.

LG
Nuff

[TET]

Gefällt mir ganz gut, bis auf die Wortwahl der Protas.

[DoroThea]

Ein starkes Thema, ein harter Text, eine in der Kürze knackig und spannend erzählte Geschichte mit einem ebensolchem Ende. Gelungen!

[derSibirier]

Gut und flüssig geschrieben.


6 Federn

Grüße
Sibirier

[Gast]

Hallo Autor/in,

jeden Text habe ich mindestens zweimal gelesen, sacken lassen, und nochmals gelesen.
Meine Bewertung setzt sich zusammen aus der Beurteilung, wie das Thema umgesetzt wurde, ob die Geschichte einigermaßen strukturiert und verständlich ist – also ohne Anleitung gelesen werden kann. Rechtschreib- und andere Fehler lasse ich ebenfalls mit einfließen (ja auch das, weil ich in finde, dass man als Schreiberling in einer Woche einen möglichst fehlerfreien Text zustande bringen sollte). Natürlich ist auch ein Funken Geschmacksache dabei - ganz ausschalten kann ich das wohl nicht.
Das Ergebnis vergleiche ich mit den anderen Geschichten des Wettbewerbes. Es kann also sein, dass ich schreibe: Mir gefällt die Story und dennoch „nur“ fünf, sechs oder sieben Feder gebe, weil es eben im Wettbewerb andere Geschichten gibt, die noch besser sind. Wie jedes Mal vergebe ich nur ein 1 und eine 9. Falls du die 1 erwischen solltest, muss das nicht heißen, dass dein Text grottenschlecht ist, sondern nur, dass er für mich der schwächste im Wettbewerb ist.
Bei 52 Beiträgen werden die Kommentare zu jeder einzelnen Geschichte wohl teilweise knapp ausfallen.  

Zu deiner Geschichte:

Das Thema ist umgesetzt und die Idee gefällt mir. Leider sind viele (merkwürdige) Fehler drin und sprachlich hättest du auch mehr rausholen können. Mir ist die Perspektive nicht klar genug herausgearbeitet. Auch ein paar Zeilenumbrüche an den richtigen Stellen würden das Lesen erleichtern.

Liebe Grüße
Monika

[Einherjer]

Hallo.

Vorgaben sind eingehalten worden. Du hast hier den (für mich) schwierigeren
Themenvorschlag gewählt.

Schreibtechnisches:

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

Sehr gut hat mir an deinem Text gefallen, wie du den Handlungsort schilderst. Du erzeugst damit eine bestimmte Atmosphäre, die gut zu deiner Geschichte passt.

Die Logik hinter der Geschichte hakt leider für mich ein wenig, du lässt völlig offen, warum der Mann sich jetzt auf einmal als Kidnapper/Auftragskiller betätigt. Dadurch wirkt die Handlung für mich leider auch ein bisschen unrealistisch, denn welcher normale Mensch, der offensichtlich vorher ein normales Familienleben geführt hat, rutscht in solche Kreise hinein? Ebenfalls nicht ganz klar ist mir der Schluss, da fehlt mir die Motivation, warum er erschossen wird (nur, weil er den Auftrag versaut hat?) bzw. warum sie den Auftrag überhaupt zu zweit ausführen.

Sprachlich hab ich auch noch ein paar Anmerkungen:

[*Gast*]

Liebe/r ... unter der Maske,

mir fehlt die Zeit, alle Geschichten zu kommentieren. Genau genommen hätte mir auch die Zeit gefehlt, eine Geschichte zu schreiben. Ein Eisbecher hat mich dazu verleitet. Aber ich will die Geschichte hinter der Geschichte gar nicht weiter vertiefen, denn, wer A sagt, muss irgendwann auch Z sagen, sodass ich wenigstens die Federn verteilen werde, ganz subjektiv und nach Gefallen. Was nicht bedeutet, dass ich keinen Bewertungsrichtlinien folge. Idee, Ausarbeitung und Themenbezug spielen eine Rolle. Sollte nach dem Wettbewerb jemand Interesse an einem Kommentar haben, bitte ich um eine PN.

LG
Sabine

[hobbes]

Tja. Der direkte Vergleich ging zu Deinen Ungunsten aus. Leider doch nur 4 Federn.

[adelbo]

Erstens mag ich diese Art Texte wegen der in ihnen vorkommenden  Gewalt nicht und zweitens erscheint mir der Text sehr an den Haaren herbeigezogen.
Mir gefällt er nicht besonders, zumal mir immer ein Ende blöd vorkommt, in dem der Protagonist, der Erzähler gleich das Zeitliche segnet.

Sorry, nicht meine Geschichte.
adelbo

[Akiragirl]

Liebe/r PoKaPro-Teilnehmer/in!

In deinem Text (Thema 1) geht es um Klaus und seinen Kumpel Rainer, die einen Abgeordneten und dessen Frau entführen, weil … Ja, warum eigentlich? Zuerst dachte ich, sie wollten vielleicht Geld erpressen, aber dann erschießt Rainer einfach beide. Vielleicht eher zwei Profilkiller? Dazu würde der Satz „Es war sein erster Einsatz dieser Art (…)“ passen.

Den Konflikt könnte man darin sehen, dass Klaus dieser Doppelmord offenbar sehr schwer fällt. Er denkt an Frau und Kind und würde lieber einen Rückzieher machen, aber Rainer weist ihn rigoros zurecht.

Für mich ergaben sich da zwei Probleme: Zum einen habe ich das Mitgefühl von Klaus nicht wirklich spüren können. Er kam mir eher vor wie ein ziemlich selbstmitleidiger Kerl, der vielleicht mal kurz denkt: Oh, die armen Menschen – dann aber doch nichts tut. Das ist nämlich das zweite Problem: Klaus versucht zu keinem Zeitpunkt ernsthaft, die zwei vor Rainer zu schützen bzw. in Sicherheit zu bringen. Dadurch verpufft der im Ansatz vorhandene innere Konflikt irgendwie im Nichts.

Bliebe nur seine Hoffnung, zu Frau und Kind zurückzukehren, die am Ende zerschlagen wird. Ich muss aber sagen, dass für mich das Ende nicht funktioniert hat. Dieser Mord kommt wie aus dem Nichts heraus, als ob du noch unbedingt einen „Knall“ für das Ende der Geschichte gebraucht hättest. Dieser Knall ergibt sich aber nicht logisch aus dem, was vorher passiert ist. Dass ein Killer einen Komplizen umbringt, mag hin und wieder vorkommen, aber dies hätte sich irgendwie früher im Text, zumindest subtil, andeuten müssen.

Einige Fehler oder stilistische Unebenheiten:

[Gast]

Hallo...,
Ziemlich heavy, deine Interpretation ... allerdings sicher und anschaulich geschrieben, eine Filmszene ist das für mich. Du versuchst eine Art Rechtfertigung für Klaus zu basteln, die seine Armseligkeit nur noch verstärkt ... ich habe eigentlich nicht viel auszusetzen, ausser vielleicht, dass ich einen Schluss nach der Art:

[Aknaib]

Hallo Unbekannte(r),

Leider konnte ich nicht  alle Geschichten kommentieren.
Doch Federn wollte ich vergeben.
So habe ich einen mehr oder weniger kurzen Kommentar, nur bei Geschichten mit den wenigsten Antworten hinterlassen.

Bianka

[lupus]

die Idee gefällt mir
die Sprache is mir zu ausladend zu beschreibend, es kommt kein Gefühl an, keine Spannung, der Text zieht an mir spurlos vorüber auch wenn er weitestgehend fehlerfrei geschrieben ist.

der Dialog ist in Ordnung

alles in allem werden zu viele Worte um zu wenig Inhalt gemacht, der Text würde gewinnen, wäre er kürzer und prägnanter geschrieben.

[Herbert Blaser]

Solides Ende einer missglückten Gangsterkarriere. Gut.

7 Federn

[dieuschi]

Dann will ich auch mal...

[Nathaniel]

Nette Geschichte, schönes Ende,
wenige Anmerkungen: