Alte Bande - die Geschichte von Karl und Leopold

[hobbes]

Och nee. Das glaub ich nicht. Das ist mir zu dick aufgetragen. Zu dick aufgetragen, ohne dass der Unterbau das auffängt. Soll heißen: Wie schlecht es Leopold und seiner Mutter geht (der Grund / Auslöser für den Selbstmord) - das kommt nicht bei mir an. Deshalb kommt der Tod der beiden zu sehr aus dem (unglaubwürdigen) Nichts.

Außerdem finde ich die Erzählstimme des Vaters unglücklich. Oder nein, ebenfalls unglaubwürdig. Ich kanns jetzt nicht genau festmachen, ich hab nur das Gefühl: So würde er das nicht erzählen.

Und der Traum - wozu ist er gut, warum ist er in dieser Geschichte? Noch so eine Sache, die aus dem Nichts kommt.

Genausowenig, wie ich verstehe, warum das Erzählen der Geschichte beim Sohn Zweifel an der Unterbringung im Pflegeheim aufkommen lassen.

Alles in allem also ein bisschen unausgegoren, darum erstmal nur 4 Federn.
(Das kann sich bei erneutem Lesen und im direkten Vergleich noch ändern)

[Marcio]

Guter Einstieg, danach ist es mir zu gewollt pädagogisch. Dafür immerhin mit einem interessanten und gelungenen Ende.

[kskreativ]

Mein erster Wettbewerb als Teilnehmer und Kritiker. Wonach schaue ich?
Erstens: Themenvorgabe. Wie wurde sie umgesetzt?
Zweitens: Ist der Text in sich schlüssig und  ist er ansprechend geschrieben?
Drittens: Stil

Themenvorgabe wurde umgesetzt.
Die Geschichte selbst überzeugt mich leider nicht. Die Idee ist schön, doch der Mittelteil, der die Geschichte von Leopold erzählt, liest sich ziemlich konfus. Auch der Schluss mit dem Altersheim überzeugt nicht, da er für mich keinerlei Verbindung zum restlichen Text hat. Dazu kommen noch einige Fehler in Zeichensetzung und Rechtschreibung.

[lady-in-black]

Moin,  

schreibtechnisch gesehen habe ich nichts zu meckern. Inhaltlich im Prinzip auch nicht, selbst wenn ich mit dem letzten Satz nicht ganz so viel anfangen kann.  
Die Bewertung ist daher mehr eine persönliche Geschmackssache.  

[Piratin]

Lieber PoKaPro-Teilnehmer,

Eigentlich verbirgt sich die ganze Geschichte in der Erzählung / Dialog des Vaters. Dafür ist aber die Sprache nicht durchgehend so, wie jemand sprechen würde - sie ist zu ausgefeilt.
Am Ende frage ich mich, woher er die Details der Auffindesituation weiß, und das Wie und Warum klärt sich für mich leider auch nicht. Dass anscheinend die Mutter sich die Pulsadern aufgeschnitten hat, erklärt noch nicht den Tod des Jungen und läßt mich deshalb mit einem Fragezeichen zurück.
Liebe Grüße
Piratin

[anuphti]

"alte Bande drängten durch verschorftes Gestern ..."

Sehr schön. Die direkte Verarbeitung des Fotos und die schwach erkennbare dunklere Haut des zweiten Kindes thematisch verarbeitet.

Sehr gerne gelesen!

Sehr gute 6 Federn von mir.

LG
Nuff

[MadameMimm]

Hallo Inko,

aus Zeitgründen nur ein kurzer Kommentar, sorry.

+ für die Idee
+ für die Umsetzung
+ für die Sprache, anschaulich, bildgewaltig, anrührend
 
ein Minus kann ich nicht vergeben, allenfalls noch andere Texte an Deinem messen. Gefällt mir sehr gut.

Wertung: 6 Federn

[Gast]

Hallo Autor/in,

jeden Text habe ich mindestens zweimal gelesen, sacken lassen, und nochmals gelesen.
Meine Bewertung setzt sich zusammen aus der Beurteilung, wie das Thema umgesetzt wurde, ob die Geschichte einigermaßen strukturiert und verständlich ist – also ohne Anleitung gelesen werden kann. Rechtschreib- und andere Fehler lasse ich ebenfalls mit einfließen (ja auch das, weil ich in finde, dass man als Schreiberling in einer Woche einen möglichst fehlerfreien Text zustande bringen sollte). Natürlich ist auch ein Funken Geschmacksache dabei - ganz ausschalten kann ich das wohl nicht.
Das Ergebnis vergleiche ich mit den anderen Geschichten des Wettbewerbes. Es kann also sein, dass ich schreibe: Mir gefällt die Story und dennoch „nur“ fünf, sechs oder sieben Feder gebe, weil es eben im Wettbewerb andere Geschichten gibt, die noch besser sind. Wie jedes Mal vergebe ich nur ein 1 und eine 9. Falls du die 1 erwischen solltest, muss das nicht heißen, dass dein Text grottenschlecht ist, sondern nur, dass er für mich der schwächste im Wettbewerb ist.
Bei 52 Beiträgen werden die Kommentare zu jeder einzelnen Geschichte wohl teilweise knapp ausfallen.  

Zu deiner Geschichte:

Der Stil deiner Geschichte gefällt mir recht gut – eine schöne Erzählstimme. Die Story ist plastisch und erreicht mich auch. Ein paar Interpunktionsfehler sind leider drin. Der letzte Satz hätte meiner Meinung nach nicht gebraucht. Ich finde, er zerstört die Stimmung.  

Liebe Grüße
Monika

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

ich habe deinen Text eigentlich ganz gern gelesen.

Das große Manko ist meiner Meinung nach die Wahl, die Erzählung des Vaters im Präteritum zu verfassen. Mir ist durchaus klar, dass es Menschen in N-Deutschland gibt, die tatsächlich auch in der direkten Rede im Präteritum sprechen, aber ich glaube schon, dass im Großteil des deutschsprachigen Raums das Perfekt verwendet wird - vor allem, wenn man in einer hochemotionalen Situation ist. Dadruch kommen für mich also leider nicht so viele Emotionen rüber, obwohl die Geschichte an und für sich schon sehr berührend ist. Auch die Kursiv-Setzung hätte es meiner Meinung nach nicht gebraucht.

Ein anderer Aspekt, der mir nicht so gut gefallen hat, war der Schluss, also der allerletzte Satz. Ich hätte ihn entweder weggelassen, oder anders formuliert, so wirkt es, als wäre nur diese Geschichte jetzt ausschlaggebend gewesen, dass der Prota seine Meinung ändert und nur deswegen seinen Vater nicht mehr ins Pflegeheim bringen will. Das find ich dann zu übertrieben.

Sehr gut haben mir aber diese beiden Passagen gefallen, die sind echt wunderschön formuliert:

[*Gast*]

Liebe/r ... unter der Maske,

mir fehlt die Zeit, alle Geschichten zu kommentieren. Genau genommen hätte mir auch die Zeit gefehlt, eine Geschichte zu schreiben. Ein Eisbecher hat mich dazu verleitet. Aber ich will die Geschichte hinter der Geschichte gar nicht weiter vertiefen, denn, wer A sagt, muss irgendwann auch Z sagen, sodass ich wenigstens die Federn verteilen werde, ganz subjektiv und nach Gefallen. Was nicht bedeutet, dass ich keinen Bewertungsrichtlinien folge. Idee, Ausarbeitung und Themenbezug spielen eine Rolle. Sollte nach dem Wettbewerb jemand Interesse an einem Kommentar haben, bitte ich um eine PN.

LG
Sabine

[adelbo]

Der Text ist mir ein wenig zu viel auf die Tränendrüsen gedrückt. Schon der Einstieg "zum letzten Mal und die Mischung aus.., gelebte Momente in Schwarz-Weiß erstarrt.. "  das ist alles leider nichts für mich.
Dann die Charakterisierung der Fünfziger

[hobbes]

Tja. Der direkte Vergleich ging zu Deinen Ungunsten aus. Leider doch nur 3 Federn.

[Gast]

Hallo ...,

Dass es so viele Fotoschachtel-Dachboden-Staub-Geschichten gibt, da kannst du nichts dafür, es zeigt halt, wie naheliegend diese Option war.

Die Geschichte nimmt also ihren Lauf, der Vater, der kurz vor seiner Übersiedlung ins Altersheim steht, erzählt von seinem Freund, dem Kind eines schwarzen US-Soldaten:

  

[Aknaib]

Leider kann ich nicht  alle Geschichten kommentieren.
Doch Federn wollte ich vergeben.
So habe ich mir für einen mehr oder weniger kurzen Kommentar, nur die Geschichten mit den bisher wenigsten Antworten rausgesucht. Bzw. durchbreche ich dies jetzt und schaue mal nach den Texten mit den meisten Kommentaren.

Hallo Unbekannte(r),

bist du ein Schreibanfänger/in? Bitte nicht falsch verstehen, das soll keinesfalls eine Diskriminierung sein.

Hier geht es um kürzeste Prosa was die Wortvorgabe betrifft.
Insofern sind Rückblenden von vornherein problematisch. Hier fällt diese besonders auf, weil sie auch noch kursiv geschrieben wurde. Dann die vielen Leerzeilen und die Handhabung der wörtlichen Rede zerreißen den Lesefluss.

An sich gefällt mir die leise Endpointe. Doch sie passt nicht so recht zum Gesamtbild welches zum Vater vermittelt wird. Wer so klar seine Erinnerung formulieren kann; warum muss er  in ein Heim. Hat er eine körperliche Einschränkung? Darüber erfahre ich nichts.
Da ich mich mit Heimen und deren Bewohnern ziemlich gut auskenne,  stellt sich mir gleich die nächste Frage. Warum hat der Ich-Erzähler ein schlechtes Gewissen.

Hier wird vieles angerissen und unzureichend behandelt.
Die Idee zur Themenumsetzung an sich halte ich für gelungen.
Der Titel.  „Alte Bande“ wäre okay, jedoch der Zusatz: „die Geschichte von Karl und Leopold“ ist eine  falsche Fährte. In Wirklichkeit ist es die Geschichte von Vater und Tochter/Sohn.

Bianka

[Akiragirl]

Liebe/r PoKaPro-Teilnehmer/in!

Deine Geschichte (Thema 2) handelt von Karl, der seinem Sohn die Geschichte von sich und seinem besten Freund erzählt; von der gemeinsamen Vergangenheit und vom Tod Leopolds, der mit dem Selbstmord seiner Mutter zu tun hatte. Durch diese Erzählung fühlt der Sohn sich wieder stärker mit seinem Vater verbunden und entscheidet sich daher, ihn nicht in ein Pflegeheim zu bringen.

Deine Geschichte hat ein ähnliches Problem, was ich auch schon bei anderen Thema 2-Geschichten dieses Wettbewerbs angekreidet habe. Du erzählst die Geschichte der beiden Jungen durch Karls Erzählung, die du zur Abgrenzung auch kursiv gekennzeichnet hast. Nur: So, wie Karl spricht, spricht in der Realität kein Mensch. Er spricht in Schriftsprache und zwar so deutlich, dass hier viel eher der Autor/Erzähler als die Figur von der Vergangenheit zu berichten scheint.
Ein Beispiel:

[lupus]

oh mann,

wieder eine Kiste, wieder ein Dachboden .. nun ja, im Nachhinein hättest du das vlt auch nicht geschrieben, im Nachhinein ist leicht lküger sein ... also: Schwamm drüber.

Und dann?

ja dann kommt Papa, der Papa der natürlich ein guter Papa ist, immer schon war. Ein Papa, der sich einer gesprochenen Sprache befleißigt, die mancher geschrieben nicht hinkriegt. So gut war der Papa, dass man als Leser in einen Moralinsäure-Kanister fällt. Und die Mutter des Leopold? Putzfrau bis in den Tot. Die Hände im Kübel, damit ja nix dreckig wird. Und so ganz nebenbei wird hier auch noch ein Bild gezeichnet, das an die Schwarze - aber trotzdem (zyn) - brave, saubere Sklavin erinnert und es beutelt mich ein bisserl. (Das 'nur' Bisserl deshalb, weil ich einfach einmal davon ausgeh, dass es nicht so gedacht war)

Und dann?

Ja dann verleiht der Autor dem Text  mit dem letzten Satz den finalen Todesstoß, da trieft es und als Leser weiß ich gar nicht was mich mehr stört, die verstaubte Sprache, der überbordende Pathos, die Moralinsäure-Keule oder das Schmalz, das zwischen den Buchstaben trieft.

Was den Text rettet, ihn lesbar hält, ist die technisch einwandfreie Umsetzung, trotz der Klischees und des - der verstaubten Sprache geschuldeten - ausladenden Schreibe.

Fazit: definitiv nix für mich

[Herbert Blaser]

Berührende Geschichte. Kaum beleuchtete Dramen der Soldatenkinder, speziell von "Buffalo-Soldiers". Gefällt mir.

7 Federn

[Nathaniel]

Den Traum finde ich etwas skurril, aber ansonsten mag ich die Geschichte. Bewegend.
Nichts daran auszusetzen.


Nathaniel

[dieuschi]

[TET]

Habe es ein paar Mal lesen müssen. Aber kann mich mit dem Ende nicht anfreunden. Trotzdem schön geschrieben.

[gold]

die Geschichte ist sehr einfühlsam und packend. Stilistisch und sprachlich ist sie in Ordnung. Der Inhalt- das Zugrundegerichtetwerden, weil man ein anderes Aussehen, hier eine dunklere Hautfarbe hat, entspricht selbst in unserer Gegenwart leider der Realität. Der Schluss mindert die Brutalität etwas.

gez. Gold

[gold]

ich habe 9 federn vergeben, weil mich der Inhalt gepackt hat.

gold