Prolog und erstes Kapitel - harte Kritik erwünscht

[Karin]

Hallo, ich habe leider keine Zeit für eine ganz ausführliche Kritik.

Ganz allgemein finde ich den Dialog zu lang. Nicht nur, weil es langweilig wird, sondern weil ich es auch ziemlich blöd vom Prota finde, seinen armen Diener so hinzuhalten, während draußen der Mob wütet.

Der Tagebucheintrag ist viel besser als die erste Version. Das gefällt mir! Allerdings funktioniert für mich beim Übergang zwischen Dialog und Tagebuch die Zeitform nicht. Wenn der Prota dem Diener die Geschichte erzählen würde, würde er wohl Präteritum oder Perfekt wählen. Wenn er sein Tagebuch vorliest, solltest du es kenntlich machen. Allerdings wäre das unlogisch, weil er dann dem Diener das Tagebuch gleich so in die Hand drücken könnte.

Ich bin kein Held der Rechtschreibung und bin den Text nur mit einem halben Auge durchgegangen. Du scheinst gar kein ß zu benutzen?! Die Kommas sind ohne Gewähr. Außerdem sind da so ein paar Sätze drin, die für mich schief klingen. Aber ich habe leider keine Zeit, sie alle zu markieren.

LG Ka

[Writter]

[Karin]

[JT]

Hallo Writter, ich kann zwar keine Kritik wie ein professioneller Schreiber abgeben,  aber aus Sicht eines Lesers. Also wenn ich ein Buch aufschlage und einen so langen Dialog am Anfang lese, der auch noch nicht einmal groß Infos vermittelt, würde ich das Buch zur Seite legen. Was mich ebenfalls gestört hat, war die unrealistische Szene. Ich meine, wenn ein alter Mann nicht mehr fliehen will, das kann ich verstehen. Das Verhalten des Dieners ist mir aber nicht einleuchtend. Mal Hand aufs Herz, wenn du in einem Haus bist und vor der Tür ein wütender Mob steht, dann würdest du mit Sicherheit die Füße in die Hand nehmen. Und dich nicht dazu überreden lassen in aller Seelenruhe einer Geschichte zu lauschen. Die Zeit wäre dafür einfach nicht ausreichend. Selbst ein paar dicke Türen halten nicht sonderlich lange Stand. Würde das Ganze in einer gut befestigten Burg mit  Soldaten zum Schutz stattfinden, wäre es durchaus erklärbarer, da eine Burg einige Tage, Wochen oder gar Monate die Menge draußen vor den Toren halten kann. Ansonsten ist der Stoff durchaus für eine interessante Geschichte gegeben.  Ich hoffe, ich konnte dir damit helfen.

[Writter]

Morgen zusammen,

Ich habe wieder ein wenig an meinem Text herumgedoktert und würde mich über Kritik freuen.

Es ist ein Ausschnitt, der den Fall einer Stadt beschreibt.

Ein Meisterstück menschlicher Architekturkunst.
Nimrods Verteidigungsturm bezeichnete man treffender Weise, als die steinerne Bestie des Westens. Ein fünfzig Meter hoher Wächter, der seinen Schatten wie eine schützende Hand über den zentralen Handelsposten des westlichen Tieflands wirft. Neben diesem Monstrum wirkte der langläufige Wall der Stadt fast niedlich.
Ich machte es mir in einem kleinen Gasthaus bequem. Nach dem langen Fussmarsch war ein warmes Bett genau das Richtige, um meinen müden Beinen eine Pause zu gönnen.
Eine ruhige Nacht und ein sanftes Erwachen später, sammelte ich meine Sachen zusammen, bezahlte der alten Gastdame den geforderten Betrag und machte mich auf den Weg zum Marktplatz. Ich steuerte einen der dortigen Händler an, da mein Proviant für die Weiterreise nach Mirdrow nicht ausreichte und als wir das übliche Gefeilsche hinter uns gebracht hatten, erfreute ich mich eines bis zum Rand gefüllten Ranzens.
Ausgeruht und mit genügend Speis und Trank für die letzten sechs Reisetage nach Mirdrow, beschloss ich, Nimrod durch das Haupttor zu verlassen und anschliessend der Strasse nach Osten zu folgen. Ich hatte Nimrod beinahe verlassen, als mich ein heftiges Donnern zu Tode erschreckte. Instinktiv ging ich in Deckung.
Um mich herum verfielen die Menschenmassen in Panik und rissen die Marktstände wie eine Flutwelle mit sich mit. In immer kürzer werdenden Abständen folgte Knall um Knall. Riesige Steinkugeln vielen wie ein zerstörerischer Feuerregen vom Himmel, Innert wenigen Momenten, zierten etliche zertrampelte Leichen den Pflasterbelag. Häuser fielen wie Kartenhäuser in sich zusammen und ein Trauerschleier aus schwarzem Rauch umhüllte die Stadt.
Als einer der pickelharten Todbringer im Haus gegenüber einschlug und die herunterfallenden Trümmer zwei Soldaten unter sich begruben, war es an der Zeit meine Deckung zu verlassen und dieser Mausefalle zu entkommen. Ich bahnte mir einen Weg durch an mir vorbei rennenden Verteidigern, schreienden Kindern und verzweifelten Verletzten. Als ich kurz zurück blickte, traute ich meinen Augen kaum. Innert weniger Minuten erlag die Bestie des Westens dem heftigen Beschuss und stürzte unter tosendem Lärm ein, wodurch eine riesige Staubwolke den vorderen Teil der Stadt ein dunkelte. Mir war klar, dass wenn selbst Nimrods Bollwerk den Ansturm nicht aufzuhalten vermag, für den Rest der Stadt keine Hoffnung bestand.
Kurz vor dem Rathaus kreuzte eine schwer gepanzerte Eskorte meinen Weg. Anscheinend hatte auch der Bürgermeister Nimrods die Aussichtslosigkeit der Lage realisiert und machte sich aus dem Staub. Furchtvoll zu den Reitern stürmende Bürger wurden mit Schwert- und Speerspitzen zurück gedrängt und als sich die massive Holztür öffnete und ein kleingewachsener Mann, in Begleitung zweier Wachen, zu der wartenden Eskorte rannte, flogen die ersten Steine Richtung Rathaus. Andere versuchten vergeblich an das Gewissen der Soldaten zu appellieren. Es war ein beschämender Anblick, als sich Bürgermeister und Wachen, ohne zurück zu blicken, in Bewegung setzten und die Bevölkerung ihrem Schicksal überliess.
Hinter mir ertönte plötzlich ein Schrei: „Pfeilhagel!“
Ein ganzer Schwarm der stählernen Geschosse fiel als vernichtender Niederschlag vom Himmel. Die, die keines der schützenden Dächer erreichten, sackten mit etlichen Schusswunden zu Boden. Ich entging nur knapp einem tödlichen Treffer, da der Pfeil durch meinen Ranzen gestoppt wurde. Während des anschliessenden Spiessrutenlaufs von Deckung zu Deckung verlor ich zwar einen Grossteil meines Proviants, blieb aber von Schlimmerem verschont. Nur noch Schritte trennten mich von den hinteren Festungsmauern. Das auf einmal einsetzende Trommeln, war mir von früheren Schlachten in Erinnerung geblieben. Die Hauptformation des Feindes machte sich zum Angriff bereit. Ich beeilte mich, um dem bald beginnenden Massaker zu entfliehen. Ausser den Tod hätte man dort nichts mehr gefunden. Mein Fluchtweg führte einen kleinen Schützenturm hinauf, durch den ich die Mauer erklimmen konnte. Dort befestigte ich ein Seil an einer der Zinnen, um mich abzuseilen. Einen reumütigen Blick zurück werfend, sah ich, wie sich ein langsam vorrückender Fackelzug seinen Weg durch die Stadt bannte. Haus um Haus ging in Flammen auf, Strasse um Strasse färbte sich rot.“

[Karin]

Hi Writter,

nun hast du gefühlte 2000 Wörter für Eingangsdialog verpulvert, nur um diese Szene im Eiltempo abzuhandeln. Ich denke, hier hättest du länger verweilen können. Vielleicht baust du die Szene noch etwas aus und bemühst dich dabei, der Erzählstimme etwas mehr Charakter zu geben.

Eine Sache, die ich ebenfalls problematisch finde... Du lässt den Prota ausführlich über den feigen Bürgermeister berichten, der sich aus der Stadt davon macht. Allerdings haut ein paar Sätze später der Prota selbst aus der Stadt ab.

Natürlich ist der Prota nicht verpflichtet, sich um die schreienden Kinder und die jammernden Verletzten zu kümmern, aber nachdem du uns so mit der Nase drauf stößt, reicht mir der reuige Blick zurück nicht mehr. Mir ist der Prota in dieser Szene etwas unsympathisch geworden. Schieß ihm einen Pfeil in die Wade, dann darf er sich auch in Sicherheit bringen

LG Karin

PS: Schau noch mal deine Kommas an. Da sind ein paar zu viel, glaube ich.

[Berti_Baum]

Schön, dass es hier weitergeht. Allerdings bin ich recht enttäuscht, von dem was ich hier zu lesen bekomme. Ich empfinde es als lieblos heruntergeschrieben. Zudem passt die ganze Szene nicht.

Der Held denkt an nichts Böses, als es plötzlich "riesige Steinkugeln" regnet. Schön und gut aber immerhin wird hier die "steinerne Bestie des Westens" angegriffen. Wenn das eine gut befestigte Stadt sein soll, dann will ich nicht wissen, wie es anderen Städten in der Geschichte ergeht. Zudem bekommt wirklich keine Wache mit, wie der Feind mit solch schwerem Kriegsgerät anrollt? Oder kommen die Geschosse tatsächlich aus dem Himmel?

Der Feind: Ich finde nirgends ein Wort, wer die Stadt überhaupt angreift. Mag sein, dass der Held den Feind nicht sieht aber dann sollte das irgendwo dargestellt werden. Ich würde mir jedenfalls Gedanken machen, was zur Hölle hier eigentlich los ist.

Insgesamt habe ich das Gefühl, dass es sich nur um eine kleine Stadt handelt. Warum ist die dann eigentlich so wichtig?

Kann der Held wirklich so einfach auf den Schützenturm gehen? Ist da kein flüchtender Mob, durch den er sich kämpfen muss? Wohin rennen eigentlich die Bewohner? Keine Wache/Soldaten, die ihn zurückdrängen?

Und dann das Seil? Schleppt der immer eins mit sich herum? Und wie leicht ihm diese Flucht gelingt ...

Insgesamt wird nur beschrieben und nichts gezeigt. Schade.

[Gine]

Schau an, deine Leserschaft stellt einen hohen Anspruch an Dich.
Ich glaube, ein höheres Kompliment gibt es gar nicht.

So. Und jetzt: Wenn du meinen Rat hören möchtest:
Schreib das Buch ZUERST zuende.

In großer Erwartung,
ich

[Writter]

[Hoody]

[Writter]