Dumme Witze - dumme Sprüche

[Eris Ado]

"Lesen Sie Körner?"
"Ne, ich bin doch kein Huhn."

[Pickman]

"Trinken Sie viel?"

"Nein, das meiste verschütte ich."

[Pickman]

"Habe Sie Probleme mit Alkohol?"

"Nein, nur ohne."

[Kettenhund]

[Kettenhund]

[quote="Ahriman"]"He, Schatz, laß uns Zirkus spielen! Der Mast für das Zelt steht schon!"
"Nö, daraus wird nichts. Der große braune Bär hat Nasenbluten."[quote]

...
"dann muss die heutige Vorstellung also abgeblasen werden."

[Kettenhund]

Masochist:
"Quäl mich ! Schlag mich ! Würg mich !"

Sadist:
"Nein..."

[Merlinor]

Politiker zum Bürger:
"Was haben Sie denn gegen Politiker, guter Mann?"
Bürger zum Politiker:
"Leider nichts. Das ist ja das Traurige. Gegen Ihresgleichen ist einfach kein Kraut gewachsen".

[Rübenach]

[Merlinor]

Hm ... Wo er Recht hat, hat er Recht ...

Politiker:
"Was haben Sie gegen Politiker?"
Bürger:
"Leider nichts Brauchbares."

[Pickman]

"Kiffen macht gleichgültig."

"Mir doch egal."

[F.J.G.]

Eine Firmenangestellte namens Gabi feiert runden Geburtstag. Ihr Chef will eine kleine Feier veranstalten und bestellt telefonisch eine Torte.

„Zuerst“, sagt der Konditor, „müssen wir wissen, ob Gabi ein Mann oder eine Frau ist. Und dann sagen Sie uns bitte, was auf der Torte stehen soll.“

„Auf der Tore soll stehen: ‚Wir gratulieren‘. Und Gabi ist eine Frau.“

Am nächsten Tag kommt eine rosa Torte mit der Aufschrift:
„Wir gratulieren! Gabi ist eine Frau.“

[F.J.G.]

(Entschuldigung vorab an alle Blondinen …)

Zwei Blondinen sitzen in einem Zugabteil. Ihnen gegenüber ein alter Mann mit großem weißem Rauschebart.

"Sag mal", flüstert die eine Blondine der anderen zu, "ist das nicht Karl der Große?"
"Bist du blöd?", reagiert diese. "Der ist doch seit tausend Jahren tot!"

Fünf Minuten später kommt ein Mann ins Abteil. Er sieht den ersten und sagt:
"Mensch, Karl! Dich hab ich ja seit tausend Jahren nicht gesehen!"

Darauf die Blondine:
"Na, wer ist jetzt blöd?"

[F.J.G.]

Drei Stammtischkumpel gehen trinken. Der erste bestellt:
"Für mich ein Bier."
Der zweite:
"Für mich auch ein Bier."
Der dritte:
"Für mich auch ein Bier, aber bitte in einem sauberen Glas."
Nach ein paar Minuten kommt der Kellner mit drei Gläsern zurück.
"Für welchen Herrn war das Bier im sauberen Glas?"

[F.J.G.]

Da die emanzipierte Frau arbeiten geht, bleibt der emanzipierte Mann zu Hause und kümmert sich um die Kinder. Da nur die Mutter kochen kann, besucht der Vater in der Abendschule einen Kochkursus.

Nach zwei Wochen sagt die Frau: „Du, ich komme heute später nach Hause, hau doch schon mal ein paar Eier in die Pfanne.“
Der Mann: „Eier hatten wir noch nicht.“
Weitere zwei Wochen später. Die Frau: „Du, ich komme heute später nach Hause, koch doch schon mal ein paar Nudeln.“
Der Mann: „Nudeln hatten wir noch nicht.“
Entrüstet fragt die Frau: „Sag mal, was lernt ihr in eurem Kurs eigentlich?“
Der Mann: „Im Moment sind wir gerade bei Gender Mainstreaming und Queer Studies.“

[F.J.G.]

Vladimir Gazprominov Putin ist zu Besuch bei Barack Obama. Im Weißen Haus angekommen, präsentiert Obama seinem Gast stolz seine neueste Errungenschaft: Einen Schrank aus Mahagoni mit drei Knöpfen. Auf einem steht „Essen“, auf dem zweiten steht „Trinken“ und auf dem dritten steht „Überraschung“.

Obama verlässt kurz das Oval Office und Putin probiert gleich den Schrank aus. Er drückt auf den ersten Knopf und sofort werden die köstlichsten Speisen serviert. Dann drückt er auf „Trinken“; sofort kommen die besten Getränke aus dem Schrank. Doch wie er auf „Überraschung“ drückt, kommt plötzlich eine Faust aus dem Schrank und haut Putin eine runter.

Putin lässt sich nichts anmerken.

Einen Monat später ist Obama zum Gegenbesuch im Kreml. Nun hat auch Putin solch einen Schrank. Wie sollte es anders sein, Putin geht kurz hinaus und Obama bedient sich am Schrank. „Essen“ und „Trinken“ funktionieren wunderbar. Dann hält sich Obama zum Sprung bereit und drückt vorsichtig auf „Überraschung“. Doch nichts passiert. Er drückt nochmal und nochmal und nochmal – ohne Resultat.

Da kommt Putin wieder in sein Büro zurück. Obama spricht ihn an:
„Du, der Überraschungs-Knopf ist kaputt.“
„Hast du draufgedrückt?“
„Ja.“
„Wie oft hast du denn auf Überraschung gedrückt?“
„Viermal.“
„Um Himmels Willen, dann steht jetzt Washington nicht mehr.“

[F.J.G.]

Ein Ehepaar sitzt abends zu Hause vorm Fernseher.

"Du", sagt der Mann plötzlich, "mir wird kalt. Mach doch mal die Heizung an."

Die Frau beugt sich herunter zur Heizung und sagt mit süßlicher Stimme:
"Na, wie wär's mit uns zwei?"

Der Mann entnervt:
"Nein, du sollst sie anfeuern!"

Darauf die Frau:
"Hei-zung! Hei-zung!"

[F.J.G.]

Hier gehören alle "normalen" Witze rein (= alle, die zu lang sind für den "Dumme-Sprüche"-Thread).

Gern kann jemand vom Dienst die von mir bislang dorthin geposteten Witze hierher verschieben. Danke!

Der Ehemann kommt von Geschäftsreise heim und wird am Hauseingang stürmisch vom Hund begrüßt.

„Na Schnuffi, alles gutgegangen zu Hause?“
„Jaaaauuuul!“
„Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen?“
„Wuff!“
„Ist ihr was passiert?“
- Schweigen -
„Nanu, war Besuch da?“
„Wuff!“
„Etwa ein Mann?“
„Wuff Wuff!“
„Und was haben sie gemacht?“
„Hechelhechelhechel ...“

[F.J.G.]

Eine Gruppe Iren und eine Gruppe Schotten fahren zu einem Kongress nach London und nehmen alle den gleichen Zug.

Die Iren, brav wie sie sind, lösen für jeden ihrer Landsleute ein Ticket. Danach kommen die Schotten (denen man bekanntlich Sparsamkeit nachsagt) an den Schalter. Sie sind zu fünft und kaufen ein Ticket für eine Person.

„Wie soll das gehen?“, fragen die Iren.
„Seht und lernt!“

Die fünf Iren verbarrikadieren sich im Zug-WC. Fünf Minuten nach Abfahrt kommt der Schaffner vorbei und klopft an die Klotür.
„Ticket, bitte!“
Die Tür geht einen Spalt auf und ein Ticket wird durchgereicht und abgestempelt.

Der Kongress ist vorbei, die Rückreise beginnt.

„Wir haben von euch gelernt!“, sagen die Iren. Die Schotten, wie üblich, kaufen ein Ticket. Die Iren kaufen — gar keines.

„Wie soll das gehen?“, fragen die Schotten.
„Seht und lernt!“

Die Schotten verbarrikadieren sich im Klo, die Iren gehen ins andere Klo.

Zwei Minuten nach Abfahrt kommt einer der Iren aus dem Klo und klopft an die Klotür der Schotten:
„Ticket, bitte!“

[F.J.G.]

Drei deutschsprachige Freunde -- ein Schweizer, ein Westdeutscher und ein Ostdeutscher -- erleiden Schiffbruch und landen an einer einsamen Insel.

Tagelang ziehen sie die Küste entlang. Dann sehen sie eine Öllampe am Strand. Sie reiben daran, und -- KABUM! -- erscheint ein Flaschengeist. "Danke dass ihr mich befreit habt!", sagt der Geist. "Jeder von euch hat einen Wunsch frei."

Der Schweizer wünscht sich: "Ich habe eidgenössische Freunde, die ich vermisse. Schick mich doch zurück ins schöne Berner Land." Und -- es geschah so.

Der Westdeutsche wünscht sich: "Meine Familie in Düsseldorf wartet auf mich. Bitte, lass mich zu ihnen!" -- und es geschah so.

"Na, Ossi?", fragt der Geist. "Was ist dein Begehr?"
Darauf der Ostdeutsche: "Ach, ich vermisse meine zwei Freunde so sehr. Lass sie doch zu mir zurückkommen."

[F.J.G.]

Wieviele Hipster braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Drei. Einer wechselt, der zweite fotografiert, der dritte bloggt.

Was haben Hipster mit Spiderman gemeinsam?
Wenn sie kein Netz haben, gehen sie fotografieren.

Schulklassen früher:
17 Mädchen, 12 Jungs.
Schulklassen heute:
3 Hipster, 3 Blogger, 3 DJs, 4 Veganer, 2 YouTuber und 8 Pokemon-Trainer.

[Constantine]

[F.J.G.]

Drei Männer unterhalten sich.

Der Erste: „Stellt euch vor, meine Frau hat neulich „Das doppelte Lottchen“ gelesen und daraufhin Zwillinge bekommen!“
Der Zweite: „Das ist gar nichts. Meine hat „Der Wolf und die sieben Geißlein“ gelesen und glatt Siebenlinge zur Welt gebracht!“
Der Dritte springt panisch auf und sucht das Weite.
„Um Himmels Willen!“, ruft er im Gehen, „meine Frau sitzt gerade zu Hause und liest „Ali Baba und die vierzig Räuber!““