Dumme Witze - dumme Sprüche

[F.J.G.]

Der ortsansässige Pfarrer besitzt einen Kanarienvogel, der immerzu ruft:

"Merkel, Gauck und Gabriel, euch soll der Teufel holen!"

Irgendwann wird er beim Verfassungsschutz denunziert. Die Herren in Anzug und Krawatte betreten das Haus des Pfarrers, suchen den Vogel auf und warten.

Doch solange sie auch warten, der Kanarienvogel gibt keinen Ton von sich.

Irgendwann wird es einem der Agenten zu viel. Wütend schüttelt er den Vogelbauer und schreit:

"Nun sag's schon, sag's endlich, du dummer Vogel! Merkel, Gauck und Gabriel, euch soll der Teufel holen!"

Darauf der Kanarienvogel:
"Der Herr sei gnädig und erhöre dein Gebet. Amen."

[F.J.G.]

Ein Löwe geht durch den Wald. Da trifft er das Kaninchen.
Er plustert sich auf und fragt mit sonorer Stimme:
"Wer ist der König der Tiere?"
-- "Du, lieber Löwe!", ruft das Kaninchen und hüpft davon.

Der Löwe geht weiter und kommt zum Reh.
"Wer ist der König der Tiere?", fragt er das Reh.
-- "Du lieber Löwe!", ruft das Reh und macht sich aus dem Staub.

Schließlich kommt der Löwe zum Elefanten.
"Wer ist der König der Tiere?", fragt der Löwe.
Doch der Elefant stellt nur seine Ohren auf und hebt bedrohlich den Rüssel.
Darauf der Löwe ganz kleinlaut:
"Man wird doch wohl noch fragen dürfen!"

[F.J.G.]

Der Diener von Julius Cäsar im alten Rom betritt das Hard Rock Café am Forum Romanum.
Er formt zwei Finger zum Victory-Zeichen und sagt:
"Fünf Bier, bitte."

[F.J.G.]

Einem Sachbearbeiter der Diakonie fällt auf, dass es in der Stadt einen Staranwalt gibt, der ein Jahreseinkommen von 500.000 Euro hat und immer noch nichts gespendet hat.

Ein Außendienstmitarbeiter kommt in sein Büro, um ihn zu einer milden Spende zu überreden.

"Ist Ihnen nicht klar", sagt der Anwalt, "dass meine Mutter nach langer Krankheit im Sterben liegt, und Medizinrechnungen zu bezahlen hat, die ein Vielfaches ihres Einkommens betragen?"
"Oh, ich wollte …"
"Und ist Ihnen nicht klar, dass mein Bruder, ein invalider Veteran, blind und an den Rollstuhl gefesselt ist?"
"Ich wusste nicht …"
"Und ist Ihnen nicht klar, dass der Mann meiner Schwester bei einem Unfall gestorben ist und sie mit vier Kindern zurückgelassen hat?"
"Ich bitte vielmals …"
"Also! Wenn ich all denen nichts gebe, warum sollte ich es dann mit Ihnen tun?"

[F.J.G.]

Ein Mann kommt mit einem .57er Revolver in eine Bar und schreit laut:
"Ich erschieße hier jeden, der mich mit meiner Frau betrogen hat!"
Darauf eine Stimme im Hintergrund:
"Sie werden etwas mehr Munition brauchen …"

[Gast]

Seit Jahren horte ich diese Sammlung von Mathematikerwitzen. Werde sie nach und nach hier posten, dann kann ich endlich die Datei löschen. \o/ Quelle: Oje. Womöglich Uni Trier, Mitte der 90er, Fachbereich Informatik.
Wussten Sie, dass fast alle Menschen mehr Beine haben als der Durchschnitt?

... und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluss ertrank, der im Durchschnitt nur 10 cm tief war.

[Gast]

Hier sehen wir, dass diese Datei schon sehr lang bei mir liegt. #Analogfilme Edit: Btw., es ist längst nicht mehr das Original, alles mehrfach überarbeitet und um 70% gekürzt. #Autorenwahn
Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft: "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "Neun mal dreizehn?"
"Hundertsiebzehn. Wieso?"
Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft: "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "Zehn mal fünfzehn?"
"Ja, das ist lösbar. Wieso?"

[Gast]

Den gibts hier schon, nochmal anders erzählt:
Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als sich nach einiger Zeit der Schaffner nähert, gehen die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe). Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte, die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay.
Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen ein Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Was lernen wir daraus: Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie wirklich zu verstehen.

[Gast]

Ein Mathematiker und ein Physiker stehen gelangweilt vor der Uni und warten auf den Bus.
Physiker: "Wie hoch mag wohl die Schranke zum Parkplatz sein?"
Mathematiker: "Hm ... wir wissen die Uhrzeit, also den Winkel der Sonne über dem Horizont ... da könnte man die Länge des Schattens messen und etwas rumrechnen, so findet man den Wert."
Physiker "Hm ... eine ausreichend schwere Kugel genau in die Höhe werfen, dann findet man unter Vernachlässigung der Reibung die Höhe."
In dem Augenblick kommt ein Ingenieur vorbei und fragt, was die beiden dort so gedankenverloren machen. Als er die Antwort hört, klappt er den Schlagbaum runter und misst nach.
Nachdem er weg ist, sagt der Mathematiker zum Physiker: "So ein Idiot. Wir wollten doch die Höhe wissen und nicht die Länge."

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Statistiker fahren mit dem Zug durch die Lüneburger Heide. Auf einer Weide sehen sie zwei Schafe, ein weißes und ein schwarzes.
Physiker: "In der Lüneburger Heide ist die Hälfte aller Schafe schwarz."
Mathematiker: "Falsch. In der Lüneburger Heide gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."
Statistiker: "Falsch. In der Lüneburger Heide gibt es mindestens ein Schaf, das auf einer Seite schwarz ist."

An einer Bushaltestelle steigen zehn Leute ein. An der nächsten steigen elf aus.
Theologe: "Ein Wunder!"
Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Physiker: "Was soll's, 10% Messtoleranz müssen drin sein."
Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, ist keiner drin."

[Aqua]

Dann war da noch der junge Mann,….
er wollte unbedingt Schriftsteller werden.
Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum Weinen bringen.
… sein Wunsch ging in Erfüllung.
Heute verfasst er die Fehlermeldungen für Microsoft.

 

[Aqua]

Schreibst Du noch oder lebst Du schon?

 

[Aqua]

Der Autor zum Verleger:
„Habe ich Sie richtig verstanden: Sie wünschen, dass ich mehr Feuer in meine Gedichte lege?“

Verleger zum Autor:
„Nein, genau umgekehrt.“

 

[Gast]

Mein Gott, sind die scheiße.

[MosesBob]

Ich denke, dass ein Thread für Schenkelklopfer jeglicher Art genügt. Ich hab die Threads zusammengeführt.

[Aqua]

[Aqua]

[Aqua]

„Aha, Du bist Schriftsteller. Und, hast Du schon was verkauft?“ –
„Ja, mein Auto!“

[Aqua]

– „Ich hab Ihr Buch gelesen.“
– „Das letzte?“
– „Das hoffe ich doch!!! …“

[V.K.B.]

– „Ich hab Ihren Witz gelesen.“
– „Den letzten?“
– „Das hoffe ich doch!!! …“

[Abari]

Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde.

Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: „Was möchtest Du?“

Die Katze antwortet: „Ich nehme genau das Gleiche, bitte.“

Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: „Das macht dann 22,60 €, bitte.“

Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.

So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche.

Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: „Das Übliche?“, doch diesmal antwortet der Mann: „Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein.“

Die Katze meldet sich: „Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte.“

Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: „Dann wären das heute 52,80 €.“

Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.

Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.

Er antwortet: „Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr – es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort.“

Die Kellnerin ist begeistert: „Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen.“

Er sagt: „Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig.“

Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: „Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?“

Der Mann seufzt und sagt: „Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will.“

[menetekel]

So kann's kommen ...

[Pickman]

Wie verabschiedet man sich, wenn man auf der Heimfahrt aus einem Zug der Deutschen Bahn zu Hause angerufen hat?

Bis später.