Sirenen

[Giulietta Croce]

Non la faccio. Ich schaffe das nicht.  
Zusammengekauert sitze ich auf einem Felsen, der Wind peitscht mir ins Gesicht.
Ich schaffe das nicht. Eine Träne läuft mir übers Gesicht. Ich schaffe das nicht.
Es laugt mich aus. Es vernichtet mich.
Die Pasta alla Norma und der viele Rotwein den ich vor gut einer halben Stunde runtergestürzt habe, rumort in meinem Magen. Hektisch krame ich in meiner Tasche nach dem Päckchen Zigaretten, ohne dass ich seit einiger Zeit meine Wohnung nicht mehr verlasse. In der Schachtel finde ich nicht nur die gesuchten Zigaretten, sondern auch ein Feuerzeug: Gott sei Dank!
Mit zitternden Händen zünde ich einen der Glimmstängel an, schiebe ihn zwischen meine Lippen und nehme einen tiefen Zug.
Mein Leben hat an Farbe verloren. Alles zieht wie in einem alten schwarz-weiß Film an mir vorbei. Das trostlose Farbenspiel nur hin und wieder durchbrochen von einer einzigen, sowohl aufregenden, als auch beunruhigenden Farbe: Rot.
Auch jetzt kann ich sie wahrnehmen. Obwohl ich die Klinge, die in meinem rechten Stiefel steckt nicht sehen, sondern nur spüren kann, meine ich das Rot an ihr hingegen ganz deutlich wahrnehmen zu können. Ich denke, ich kann es sogar riechen.
Ich muss mich übergeben. Das Meer trägt meinen Mageninhalt sowohl geräusch-, als auch kommentarlos mit sich fort.
Auch Geräusche scheinen mich in letzter Zeit nicht mehr so zu erreichen wie früher. Allem und jedem stehe ich teilnahmslos gegenüber. Ich ziehe erneut an der Zigarette.
Die Geräusche nicht mehr so wahrzunehmen wie früher, ist besonders schlimm für mich. Es nimmt mir meine Kreativität. Die Kreativität, die ich brauche um zu Überleben. Nicht nur weil sie ein Teil meines Berufs ist, sondern vor allem, weil ich mich durch meine Kreativität definiere. Ich habe nicht nur Musik gemacht. Ich habe Musik gelebt. Ich war meine Musik und meine Musik war ein Teil von mir. Jetzt ist das weg.
Ich habe das aufgegeben. Aufgegeben für etwas, dass meinem Leben eine ganz neue Richtung geben könnte. Etwas das mein Leben besser machen könnte. Doch wo werde ich landen, wenn ich versage, oder wenn ich nach dem erreichen meines Ziels feststellen muss, dass sich nichts geändert hat? Das nichts besser geworden ist?
Ich werde aus meinen Gedanken gerissen, als ihr Ruf ertönt. Erst leise, dann immer lauter.
Die Schreie der Sirenen kommen, wie Tränen, immer in der Nacht.

Das ist quasi der erste "Absatz" meiner Kurzgeschichte Bin auf alle Meinungen und Anregungen gespannt!!

[Rufina]

Hallo Giulietta,

also gespannt genug, um die Geschichte weiterzulesen bin ich schonmal. Am Inhalt habe ich wenig auszusetzen.
Einzig folgenden Satz würde ich umschreiben oder sogar streichen, denn es klingt allzu überrascht neben den Zigaretten auch auf ein Feuerzeug zu stoßen, obwohl der/die Prota doch ohne sie das Haus nicht mehr verlässt.

[Giulietta Croce]

Hallo Rufina,
Vielen Dank erstmal, dass du dir die Mühe gemacht hast den Anfang meiner Geschichte zu lesen und mir helfen willst, diesen zu verbessern

Was den Satz betrifft: Du hast vollkommen recht. Das widerspricht sich. Wäre mir wohl selbst nicht aufgefallen   also vielen vielen Dank dafür schon einmal!

Ja...die das und dass Fehler....   Die werde ich wohl nie los.

Dann zu den Wortwiederholungen:
Das ich zweimal Gesicht geschrieben habe ist mir, genauso wie der Widerspruch in dem Satz mit den Zigaretten nicht aufgefallen.
Dort wo ich so oft das Wort Musik eingesetzt habe, das war eigentlich mit Absicht. Oft finde ich, verstärken Wortwiederholungen, gewisse Dinge, so wie in diesem Fall, die Wichtigkeit der Musik für die Protagonistin.
Wenn die Sätze jedoch wirklich zu gleichförmig wirken, werde ich mir etwas anderes einfallen lassen

Ich würde mich freuen, wenn du auch die kommenden Teile der Geschichte ließt und beurteilst.

Lg,
G

[Zeth Jin]

Die Geschichte poltert so durch meinen Kopf. Find ich schade, da ich die Szene vom Flair schön finde.
Falls du noch kein Synonymwörterbuch hast, besorg dir schnellstmöglichst eins.

Zur Musik: Ich würds so schreiben.

"Ich habe nicht nur Musik gemacht. Ich habe sie gelebt. Ich war die Melodie. Der Takt war ein Teil von mir."

An anderen Stellen hätte ich es verkürzt. Mehr Melodie damit die Sätze nicht wie Backsteine durch die Gegend fliegen.

"Ich kauere auf einem Felsen, der Wind peischt mir ins Gesicht."

"In der Schachtel finde ich auch ein Feuerzeug: Gott sei Dank!"

"Das Meer trägt meinen Mageninhalt kommentarlos hinfort."

Mal als Beispiele.
Eine Frage noch: Hast du dir die Geschichte mal laut vorgelesen?

MfG Zeth

[einflügler]

Hallo Giulietta,

ich tue mir ein wenig schwer beim Lesen, da mir eine Art Richtung fehlt. Letztlich emfinde ich die Darstellung des Verlustes, des Schmerzes als zu einnehmend und würde mir etwas mehr Inhalt wünschen, der den Leser zumindest ein Stück vorwärts führt. Ich weiß nicht ob du verstehst, was ich meine... : P Die Stimmung weiß zu gefallen, wird nur leider durch einige holprige Formulierungen unterbrochen - vielleicht kannst du versuchen den Lesefluss und die "Melodie" stärker auszuarbeiten.

[Giulietta Croce]

Vielen Dank für all eure Vorschläge!
Ich werde mich in naher Zukunft daran setzten den ersten Teil um zu formulieren und zu verbessern und dann den zweiten Teil online stellen. Ich würde mich freuen, wenn ihr den ebenfalls lest und weiterhin so konstruktive Kritik übt
Alles Liebe
G.

[Giulietta Croce]

Norma schritt mit durchgestreckten Schultern und hocherhobenem Kinn durch den Gang des Klosters. Ihre Schritte hallten von den sterilen, weißen Wänden wieder. Das Büro der Äbtissin befand sich hinter der letzten Tür auf der linken Seite. Zielsicher schritt die Nonne noch weiter aus und klopfte schließlich dreimal kräftig gegen besagte Türe.
Wenige Sekunden später wurde letztere von Schwester Isabella, der rechten Hand der Äbtissin, geöffnet. „Entrare, Suora Norma.“, forderte die Äbtissin, die wie immer hinter dem großen, tiefen Tisch aus Buchenholz saß. Diese neigte den Kopf, bekreuzigte sich und trat ein.
„Was führt Euch zu mir, Suora?“, erkundigte sich die Äbtissin, sobald Norma vor deren Schreibtisch zu stehen kam. „Es sind die Vorgänge in Sizilien die mich zu Euch führen, Badessa.“
„Sprichst du von den Morden an unseren Brüdern im Kloster Conventi Sicilia?“
Norma nickte bitter. „Genau davon spreche ich, Badessa. Wie Ihr vermutlich wisst, gebührt…“ Norma drohte die Stimme zu versagen. Sie atmete einige Male tief ein und aus, ehe sie sich wieder fasste und weiter sprechen konnte. „Meinem Bruder gebührte die Ehre in eben jenem Kloster dienen zu dürfen, Badessa. Er ist tot. Ich bin gekommen, um die Erlaubnis zu erbitten seinen Leichnam abzuholen, um ihn angemessen bestatten zu können.“

                                                  *

Ich bin mir meiner Sache wieder sicher. Ihre Schönheit hat mich in die Wirklichkeit zurückgeholt, hat mir gezeigt, was ich will. Mein größter Wunsch ist sie. Ich will die Königin der Sirenen und um diese zu bekommen, muss ich eine von ihnen werden. Damit mir das gelingt, muss ich meine Seite der Abmachung einhalten. Die Abmachung die die Königin und ich eine Woche zuvor vor all ihren Schwestern geschlossen haben.

So, die Fortsetzung

[einflügler]

Hallo Giulietta,

ich finde auch hier hast du einige etwas umständliche Formulierungen gewählt. Ich weiß nicht, ob es so gut ist, die Erzählperspektive zu wechseln - das hat mich eher etwas verwirrt. Wenn man die Ich-Perspektive wählt, dann finde ich, sollte sie beibehalten werden. Der Inhalt ist erst vage zu erkennen, der letzte Absatz hat mich etwas mehr gepackt und ich frage mich, was wohl passiert sein mag, welcher Art diese Sirenen sind und wie es weitergeht : ).
Der erste Absatz weckt in mir leider nicht sonderlich viel Spannung, was vielleicht daran liegt, dass mir der Kontext zum Teil mit den Sirenen fehlt. Oder daran, dass ich immer wieder in´s Stocken gerate, weil ich manche Sätze so unbequem finde.

[Rufina]

Hallo Giulietta,

meines Erachtens krankt dieser Text an den gleichen Stellen wie der letzte. Mit den plötzlichen Wechseln habe ich mich auch sehr schwer getan. Ich nehme zwar an, dass "ich" und "Norma" nicht identisch sind, aber ich kann es nur vermuten. Ebensowenig wird mir klar, warum diese Sequenz das "ich" zum Umdenken bewegt hat und zwar von fast suizidalen Gedanken bis zur vollen Zuversicht. Es ist sicher gut für die Spannung, wenn du ein paar Fragen offen lässt, aber der Leser soll ja nicht nur mit einem großen Fragezeichen im Gesicht vor dem Text hocken.  

Der Einfachheit halber halte ich es mit den Farben wie beim letzten Mal.

[TOP PRIORITY]

Hallo!
Mir ist beim Überfliegen der Kritiken aufgefallen, dass ihr vielleicht etwas missverstanden habt.
@t Rufina und einflügler:
mit dem "das" in dem Satz:
Hektisch krame ich in meiner Tasche nach dem Päckchen Zigaretten, ohne das ich seit einiger Zeit meine Wohnung nicht mehr verlasse.
Meint der Erzähler das Päcken Zigaretten, ohne welches er die Wohnung nicht mehr verlässt. Damit hat der Autor es also richtig geschrieben, nur sehr ungeschickt formuliert.

LG
T.P.

[derSibirier]

Gut erkannt, TOP PRIORITY.

Sibirier

[einflügler]

Oh, ich habe wohl nicht achtsam und aufmerksam genug gelesen...
Danke : )
Und die Formulierung gibt so natürlich mehr Sinn - ist nur eben etwas  missverständlich und umständlich...

Liebe Grüße,
einflügler

[Rufina]

[TOP PRIORITY]

Da hast du dann natürlich auch recht Rufina, da habe ich dann wahrscheinlich nicht verstanden, wie du das mit dem ´s´ bei ´dass´ gemeint hast. Für mich sah es so aus, als hättest du es hinzugefügt. Entschuldigung!

LG
T.P.