Bergparty

[Querkopf]

„Endlich weg von diesen ganzen Assies“ jubelte Torsten „Man, die denken wir schlafen, diese Idioten!“ Luise und Petra kicherten beifällig. „Scheiß Klassenfahrt, wer hat da denn Bock drauf“ antwortet Torstens Freund Peter „und dann noch  auf so nen dämlichen Bergpass. Aber wir machen heut unsre eigne Bergparty!“ Torsten grinste und öffnete seinen Rucksack. „Ey, da schaut mal her, was ich dabei hab“ Er holte eine Flasche Jack Daniels heraus, öffnete sie, nahm einen großen Schluck und rülpste zufrieden. „Man, ich könnt die glatt exen. Petra, willste auch?“ „Gern“ säuselte sie. „Ey, wusstet ihr eigentlich, dass es hier Bären und Pumas und so geben soll?“ meinte Peter  „Und wisst ihr, wann die auf Jagd gehen? … Nachts!“ Petra und Luise kicherten. Torsten leuchtete sich mit der Taschenlampe ins Gesicht und machte Grimassen.
Plötzlich raschelte es im Gebüsch … Alle verstummten. Torsten machte die Taschenlampe aus,  nahm einen großen Ast und versteckte sich hinter einem Baum. Die Anderen blieben regungslos stehen und lauschten. Das Rascheln kam immer näher und näher. Torsten holte aus, wartete und schlug zu, mit einem lauten Krachen traf der Ast sein Ziel. „Hab das Vieh!“ brüllte Torsten, machte die Taschenlampe wieder an und winkte den anderen freudig erregt zu. Neugierig leuchtet er auf den Boden, aber dort lag kein Tier „Scheiße!“ brüllte Torsten „Herr Schmidt!“ Auf dem Boden lag ihr Klassenlehrer, mit einer großen Platzwunde am Kopf. „Isser tot?“ schluchzte Petra „Wir können ihn doch nicht einfach so hier liegen lassen?“ jammerte sie und klammerte sich an ihre Freundin Luise „Was sollen wir nur machen?“ „Nichts!“ brüllte Torsten „ weil Nichts  passiert ist! Gar nichts!“ „Aber…“ stammelte Petra „Nichts aber, wir gehen zurück, legen uns hin und dann is gut. Wenn jemand fragt, warn wir halt aufn Klo. Klar?!“ Und sie gingen zurück. Niemand sprach mehr ein Wort.

[Gast]

Hm. Nee. Tut mir leid, Plot und Sprache zu gewollt.

Eine Party auf dem Berg ist keine Überquerung des Bergpasses :/

[TET]

Irgendwie bin ich mir noch nicht sicher wie ich es bewerte. Werde es später noch einmal lesen.

[Julian]

Ich muss zugeben, dass es mich schon ein bisschen überrascht hat, dass sie  ausgerechnet den Lehrer getroffen haben. Aber an sich ist das eben sehr schlecht ausgearbeitet. Ich kann mir nicht erklären, aus welchem Grund der Lehrer auf dem Boden kroch. Die Charaktere wirken auch ziemlich eindimensional für mich, was mitunter auch der Kürze dieser Geschichte geschuldet sein dürfte. (und der Zeit) Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass man durch einen Schlag auf den Kopf mit einem Ast stirbt. (wobei dies vermutlich wieder davon abhängt, wer schlägt und wer getroffen wird) Ich würde auch keiner Gruppe von Menschen zutrauen, dass sie in einer solchen Situation einfach abhaut. Du lässt dadurch natürlich auch sehr viel offen.  Sprachlich ist das sehr schlicht gestrickt, es liest sich daher auch ziemlich flüssig, bei näherer Betrachtung lässt die Sprache aber dennoch Punkte liegen, weil alles etwas monoton wirkt und mit dem Vokabular eines 14-jährigen geschrieben ist.

3 Punkte von mir.

[Melanie]

Hi,
auch hier wieder: keine neue Zeile bei wörtlicher Rede. DAS sorgt bei mir schon mal für Verwirrung.  es ist schade, dass du diesen Text nicht noch etwas weiter ausgebaut hast. Das Potential ist da. Ich denke, dass da noch einiges hätte passieren können, nachdem sie erkennen, dass der Klassenlehrer da liegt und kein Tier. Die Situation endet mir etwas zu abrupt. Kaum Wiederstand. Keiner, der sich gegen die Ansage, so zu tun, als wäre nichts passiert auflehnt.
Warum nicht noch eins der Mädchen erschlagen, weil sie sich weigert nicht dicht zu halten... oder eine Schülerin, die ebenfalls im Busch hockt und die Szene beobachtet? Vielleicht hat sie was mit dem Lehrer?

Insofern kommt mir der letzte Satz leider zu unglaubwürdig rüber.
Ansonsten sind die Vorgaben erfüllt. Vier Personen, ein Bergpass.
Chaos, Verwirrung und Disziplinlosigkeit aber nur bedingt.

[Keren]

Also...die Idee ist nicht schlecht. Aber nicht ausgearbeitet. Der Text wirkt auf mich eher wie eine Rohfassung, die man überarbeiten sollte. Der Einstieg ist mir persönlich zu schnell und der Spannungsbogen ist ebenfalls zu schnell zu Ende.
Die Geschichte wirkt sehr unfertig und es fehlt die richtige Atmosphäre.

[LauraM]

Ich finde die Aufgabe ist gut gelöst. Mir hat die Geschichte und die Umsetzung gut gefallen.

[Mr. Curiosity]

Hallo,

ich kann gar nicht beschreiben, wie schlecht das ist. Das erste Mal in meinem Leben empfinde ich Mitleid mit Pixeln, nämlich jenen, die benötigt werden, um den Text zu zeigen.
Der Text ist so schlecht, dass ich keine Federn, sondern entschärfte Granaten vergeben möchte.
Der Text ist so schlecht, es ist kein Text, sondern eine Schar von visuellen Viren, die mein Gehirn angreifen.
Der Text ist so schlecht, RTL würde ihn ablehnen.

Kurzum: Finde ich nicht so gut.

LG David, der vielleicht keine Feder hier vergibt

Achja, Begründung:
Der Text liest sich, als hättest du ihn in zehn Minuten geschrieben.

[Yannes]

Mir ist die Geschichte zu kurz und sie verläuft ohne echte Überraschung. Eine Wendung am Schluss kann daraus was Erstaunliches machen. Auch die Wortwahl ist noch zu überdenken finde ich. Die Zeitnot hat wohl Spuren hinterlassen.

[Akiragirl]

Hallo liebe/r Inkognito!

Ich habe vor dem Kommentieren alle Geschichten gelesen und versuche, sie im direkten Vergleich zu bewerten. Da wir alle nur 2 Stunden Zeit hatten, hänge ich mich nicht an vereinzelten Fehlern auf. Mir kommt es vor allem darauf an: Wurde die Aufgabenstellung eingehalten? Wurde Spannung aufgebaut? Ist die Geschichte logisch, nachvollziehbar und originell? Obwohl ich versuche, möglichst objektiv zu bewerten, fließt z.T. auch mein subjektiver Geschmack in die Kritiken mit ein.

Tja … was soll ich zu dieser Geschichte groß sagen … Aus der Grundidee „Jugendliche erzählen sich Gruselgeschichten und verletzen aus Versehen einen Unschuldigen“ hätte man vielleicht etwas machen können. Allerdings ist der Text für mein Gefühl schlicht zu kurz, um sinnvoll die Figuren einzuführen, Atmosphäre zu erzeugen und damit auch Spannung aufzubauen. Alles rauscht an einem vorbei; ziemlich schwer lesbar, da keine Absätze vorhanden sind und die Dialog-Zeichensetzung nicht beherrscht wird.

Das Ende ist irgendwie so … überdramatisch. Das haben viele Texte bei diesem Wettbewerb gemacht. Hätte es nicht auch gereicht, wenn sie den Lehrer verletzt hätten und dann von ihm eine Standpauke bekommen hätten? Dann wären sie alle geknickt zurück zu den anderen gelaufen und keiner spricht mehr ein Wort … Naja, nur so ein Gedanke.

So, wie die Geschichte jetzt ist, funktioniert sie nicht, weil zuviel in zu kurzer Zeit passiert und man sich mit keiner Figur anfreunden oder identifizieren kann. Das offene Ende wirkt auch weniger so, dass man über den möglichen weiteren Verlauf nachdenken möchte, sondern eher, als sei dem Autor nichts mehr einfallen.

Von mir gibt’s 2 Federn, da ich immerhin eine Handlung und den Versuch erkennen konnte, einen Konflikt aufzubauen. Sehr viel mehr Positives kann ich allerdings nicht dazu sagen.

Liebe Grüße
Anne

[Rufina]

Hallo,

die vorgegebenen Punkte sind alle da.

Sprachlich hapert es aber.

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

auch diese Geschichte kann mich leider nicht überzeugen. Zum einen stören mich die betont "jugendlichen" Dialoge, die auf mich nicht authentisch sondern überzogen wirken. Wenn du schon mit Klischees spielen möchtest, dann hättest du vielleicht aus dem Peter einen Mehmet machen können oder so Zum anderen hätte auch hier etwas Ausschmückung gut getan - wie sehen die Jugendlichen zum Beispiel aus? Wo genau haben sie sich versteckt? Wie sieht der Lehrer aus? Seine Wunde?
Auch das Thema fand ich jetzt nicht so wahnsinnig spannend, erinnert auch ein bisschen an: "Ich weiß, was du letzten Sommer getan hast.", aber ich glaube, dass du das durch die bessere Ausschmückung vielleicht auch neu und interessant ausgestalten kannst.

Gut gefallen hat mir allerdings, wie du den Schlusssatz integriert hast, der passt bei dir gut hinein.

Ich hoffe, du kannst mit diesem Feedback etwas anfangen, die Bewertung erfolgt dann im Vergleich mit allen anderen Texten.

Liebe Grüße,
Ama

[Piratin]

Lieber FFF-Teilnehmer!

Die Gruppe, die sich über den Bergpass bewegt habe ich in der Geschichte leider nicht gefunden, und dass muß ich berücksichtigen, sorry.

[BlueNote]

Ich finde diese Geschichte sehr kindisch. Diese Deppen erlegen ihren Klassenlehrer und sagen, sie waren auf dem Klo. Niemand sagt mehr ein Wort.

[hobbes]

Spätestens beim "säuseln" hattest Du mich als Leser verloren. Mir fällt auch gerade auf, dass niemand in der Geschichte etwas sagt. Die jubeln, brüllen, säuseln, schluchzen. Nervt (mich).

Mit Absätzen (insbesondere nach den wörtlichen Reden) könntest Du dem Leser das Lesen auch erleichtern. So ist das ein ziemlich kompakter Block.

Die Figuren sind ein bisschen blass. Irgendwie geht auch alles so schnell. Gerade noch rausgeschlichen, zack, schon wieder zurück.
Die Pointe ist auch nicht so der Brüller, zumindest, falls du auf den Überraschungseffekt gesetzt hast. Dass da kein Bär oder Puma niedergeschlagen wurde, war klar.

Insgesamt eher mager, dabei könnte man aus der Geschichte bestimmt noch mehr rausholen, Horror, Entsetzen, Kaltblütigkeit. So wie sie jetzt dasteht, ist es irgendwie nur zack, bumm, aus.

[CAMIR]

Guten Morgen lieber Autor/ liebe Autorin,
die Geschichte war kurz, aber knackig und spiegelt meines Erachtens gut wider, wie einige Schüler so drauf sind. (Ich durfte zu meiner Schulzeit ähnliche Erfahrungen machen.) Auch das Ende, den Klassenlehrer dann liegen zu lassen und einfach zu verschwinden fand ich zwar überraschend, aber dennoch passend.

Auch hier, finde ich, kommt aber leider der Bergpass nicht ganz so gut rüber. Da aber ansonsten das Gesamtbild stimmt, gibt es von mir 7 Federn.

[Gast]

Hallo flinke Feder,

eigentlich dachte ich, diesmal habe ich soo viel Zeit, weil ich Urlaub habe und nun läuft mir genau diese davon. In ein paar Tagen ist das Jahr zu Ende. Da ich in der ersten Januarwoche durchgehend Besuch habe, werde ich wohl nur immer mal wieder kurz hier sein.
Zeit zum ausführlichen Kommentieren oder gar Detailarbeit ist deshalb nicht drin. Ich habe jeden Text ein paar Mal gelesen und in meiner Bewertung einfließen lassen, wie gut die Vorgaben erfüllt sind, ob die Geschichte in sich stimmig ist und ob sie verständlich ist. Letzteres empfinde ich als sehr wichtig.

Tja, da fehlen gefühlte hundert Kommas und ein paar Zeilenumbrüche hätten auch gut getan. Stilistisch ist mir das zu umgangssprachlich.

Liebe Grüße
Monika

[Malaga]

Erinnert mich an eine Klassenfahrt aus meiner Realschulzeit, da uns die Lehrerin, als Gespenst verkleidet, nachts erschrecken wollte. (Sie hat es überlebt.)
Aber zum Thema: Bisschen dünn ist es schon, und auch kurz. Ich weiß, dass es schwer ist aus dem FFF mehr zu machen, aber ein bisschen szenisch ausmalen hätte man schon können und im Schluss hätten auch noch mehr Möglichkeiten gelegen. Diskussionen, Konflikte zwischen den Schülern...
Sorry, aber ich finde es wirklich mager.

[MadameMimm]

Hallo Schreiberling,

du fängst die Haltung der Jugendlichen sehr authentisch ein. Auch die Stimmung nach dem Schlag, diese Unfähigkeit, Verantwortung zu übernehmen, hast du gut getroffen.
Deine Geschichte ist zwar kurz, aber knackig und straight erzählt.
Gefällt mir gut.

6 Federn

[SilentVellamo]

Ziemlich realitätsnahe Geschichte, auch wenn mir persönlich das Ende nicht so gefällt. Da will man nicht Klassenlehrer sein...
Flüssig und relativ klar geschrieben, aber leider fehlt mir ein richtiger Höhepunkt, bei dem man denkt "wow".

Vellamo

[anuphti]

Aus der Sprache und dem Plot (Klassenfahrt) schließe ich auf einen jungen User.

Der Versuch Jugendsprache vor allem durch das Verschleifen von Silben und das Verwenden von Kraftausdrücken darzustellen ist legitim.
Allerdings täuscht es nicht darüber hinweg, dass Du Dir bei der Zeichensetzung, vor allem bei der wörtlichen Rede unsicher bist und auch die Wahl der Wörter nicht immer stimmig ist.

Die junge Dame, die "säuselt" will ich sehen, und dass Torsten nach dem Zwischenfall, mitten in der Nacht, beim Versuch einen Unfall zu vertuschen, laut herumbrüllt wirkt auf mich auch nicht glaubwürdig.

Was die Vorgabe angeht, 4 Menschen, ja, "bewegen sich über einen Bergpass", nein (die  vier befinden sich höchsten auf einem Pass), besonders chaotisch fand ich das Ganze auch nicht wirklich, nur weil Alkohol und ein verletzter Lehrer im Spiel sind, aber das ist Ansichtssache.

Insgesamt sprachlich noch stark ausbaufähig, gerne schreibe ich Dir weitere Details, wenn es Dich wirklich interessiert, gerne auch per pn.

Liebe Grüße
Nuff

Drei Federn

[The Brain]

Hallo lieber Schreiberling,



habe mir tatsächlich mal so etwas wie einen Bewertungskatalog erstellt ...

- 1 Punkt gibt es für die Erfüllung der Auflagen 4 Personen + Bergpass
- 1 Punkt gibt es für eine nahtlose, logische Einbindung des letzten Satzes
- 1 Punkt gibt es für die Einbringung von Chaos, Verwirrung und              Disziplinlosigkeit
- 1 Punkt für einen gelungenen Titel
- 2 Punkte für Originalität
- 2 Punkte für den Schreibstil
  +
   1 Extrapunkt für persönliches Gefallen


Zu deinem Text:

 - kein Punkt gibt es für die Erfüllung der Auflagen 4 Personen + Bergpass
 - 1 Punkt gibt es für eine nahtlose, logische Einbindung des letzten Satzes
 - kein Punkt gibt es für die Einbringung von Chaos, Verwirrung  und              Disziplinlosigkeit
 - kein Punkt für einen gelungenen Titel
 - 1 Punkt für Originalität
 - 1 Punkte für den Schreibstil
   +
   kein Extrapunkt für persönliches Gefallen


macht also 3 Punkte


Liebe Grüße


Brain