Das Rad und der Spiegel

[prometheus83]

Das Rad und der Spiegel

Das Rad der Welt
Es rollt und fällt
In den Abgrund tief
Wo die Unendlichkeit es rief

Der Spiegel der Zeit
Er sieht und weilt
Im Regen der Wüste
Wo der Raum die Blinden berührte.

[jim-knopf]

guten abend prometheus

ich würde dein gedicht gerne in unsere lyrikwerkstatt verschieben.
weil das gedicht dein erster beitrag hier im forum ist und weil gerade die reime noch recht ungelenk wirken, vermute ich, dass du noch nicht recht lange lyrik schreibst? dann kann man dir in der werkstatt wohl besser helfen. das eigentliche lyrikboard sollte texten vorbehalten bleiben, die du so auch an einen verlag schicken würdest. an deinem text kann man noch arbeiten, denke ich. ich hoffe, du kannst das nachvollziehen.

gruß
roman

[prometheus83]

Hallo Roman,

danke fuer die Anregung, ich bin jedoch mit diesem Gedicht so wie es ist zufrieden. Ich selber finde die Reime jetzt nicht ungelenk, meiner Meinung nach zeigen sie ihre Wirkung. Aus diesem Grund kann ich jetzt nicht ganz nachvollziehen wieso es jetzt schon verschoben wurde. Ich hab gedacht ich koennte hier mal ein breites feedback erhalten, ohne gleich zurueckgestuft zu werden...?

Schoenen Abend,

Prometheus

[Nicki]

Hallo Prometheus,
du wirst nicht zurückgestuft, das hört sich an, als müsstest du die Klasse  wiederholen

[prometheus83]

Haha, ok. Das hoert sich schon wie in der Klasse an, stimmt Ich bin hier erst seit gestern und weiss noch zu wenig wie die Foren gehandhabt werden, aber man soll ja auch nicht gleich den Dampfer auffahren

Wie auch immer, der Rythmus in diesem speziellen Gedicht funktioniert wohl nicht so gut aber das war mir hier jetzt auch nicht so wichtig. Meine Schwerpunkte liegen hier mehr auf:

(1) Ideen und Gedankengaenge, sprich Inhalt. Wie wirken die Worte in den einzelnen Verszeilen auf den Leser?

(2) Gleichzeitig versuch ich es mit den Reimen zu kombinieren, villeicht ein paar Wortspiele einzustreuen.

Keine Ahnung ob das in die Schablonen der Lyriker passt oder nicht, bin hier sehr naiv am Werk. Jedoch bin ich froh um jede differenzierte Kritik, aber ich behalte mir auch das Recht vor ihr zu widersprechen.

Wie auch immer, villeicht ist dieses Gedicht ja nicht gerade ideal um meinen Stil zu zeigen, ich lad mal noch eins hoch. Wohin soll ich es denn jetzt als erstes schreiben, gleich in die Werkstatt obwohl es meiner Meinung nach abgeschlossen ist?

Prometheus.

PS. War das mit dem roten Teppich zynisch gemeint?

[Nicki]

Prometheus@

[MrPink]

[prometheus83]

Morgen Andi,

Danke fuer dein Kommentar, gute Fragen die ich dir gern beantworten will.

(1) Das Rad der Welt ist das Symbol aller menschlicher Errungenschaften und stellt hier gleichzeitig den Begriff 'Raum' dar.

(2) Es faellt in den Abgrund, weil sich die Menschen nur darauf konzentrieren es benutzen zu wollen ohne darauf zu achten wo es hinfaehrt (Nachhaltigkeit?).

(3) + (4) Im Abgrund sitzt die Unendlichkeit, weil wo es hinfaehrt ist das Ende, also der Beginn der Unendlichkeit. Gleichzeitig symbolisiert das Rad als Kreisform die Unendlichkeit geometrisch, es repraesentiert die Schnittstelle zwischen Mensch und Natur, rational und irrational.

(5) Der Spiegel der Zeit beschreibt die Zeit selbst und der Spiegel ist sein Ausdruck (wenn man an die messung der Lichtgeschwindigkeit denkt, die mit dem Begriff der Zeit verknuepft werden kann, sind Spiegel ein gutes Hilfsmittel).

(6) Die Zeit 'sieht' wie sich der Mensch abgemueht hat und wie er nun im Abgrund verschwindet. Er bleibt zurueck in der leeren Wueste.

(7) Der Kreislauf schliesst sich als der Regen in der Wueste faellt und neus Leben (die Blinden) den Raum erfuellt.

Alles klar? Zugegeben, das braucht etwas Phantasie, aber in diese Richtung hab ich damals gedacht (ich habs vor 4 Jahren mal waehrend einer langweiligen Vorlesung hingeschrieben! ). Leider verliert so ein Gedicht an Mystik wenn der Autor es erklaert, aber kein Problem.

Gruss,
Prometheus

[seppman]

Moin

Ich versteh jez das Meiste, aber die Blinden kapier ich nicht

Grüße seppman

[Harald]

@ prometheus83

Ich habe einen Standardkommentar für diese Art Gedichte, der punktgenau auch auf dieses passt, dabei werden dann Zeilen evtl. durchgestrichen, jeweils nach vorgestelltem Werk!

Hier mein Kommentar zu deinem:

Dieses Gedicht kommt als "gereimtes Gedicht" herüber,
aber beim Lesen erkennt man sehr schnell, dass dazu einiges fehlt, denn ...

... die Metrik ist nicht vorhanden ...

... die Endungen sind teilweise unrein ...

... der Satzaufbau ist teilweise recht seltsam,
im misslungenen Versuch, einen Reim zu schaffen ...


... es werden sinnlose Wortkürzungen verwendet,
wo metrisch nichts passt, braucht man auch nicht zu kürzen ..
(ist hier gottseidank nicht vorhanden)

... und die Thematik, respektive die Umsetzung, na ja ...[/i]

Wie du schnell erkennen wirst, reihst du dich nahtlos in die Reihe der blutigen Anfänger ein!

Mein Rat:

Mitlesen, Ratschläge beherzigen und lernen!

Das, was du machst, das gleicht einem Koch, der alle Zutaten in einen Topf oder in eine Fritteuse schüttet, verkocht bzw. kross brät, alles auf einen Teller kippt und mit den Worten serviert:

"Hier mein Gericht, es sind alle Zutaten verarbeitet!"

LG

Harald

Edit:

Sepps Meinung steht hier ziemlich allein, er ist ebenso beratungsresistent ...

[prometheus83]

Naja, es wird ein wenig schwieriger mich fuer diese Art Kommentar zu bedanken. Nur weil sie (moeglicherweise) mehr Erfahrung haben in der Lyrik muessen sie jetzt nicht gleich vom hohen Ross herabposaunen. Ich nehme es in Kauf, dass gewisse Leute es nicht gut finden und das ist auch ok. Aber da waere ich jeweils schon um einen etwas respektvolleren Umgang froh. Meiner Meinung nach war ihr Kommentar anmassend (was bringt es mich als blutigen Anfaenger zu bezeichnen?) und undifferenziert (beratungsresistent ist extrem formuliert, ich lass alle Meinungen gelten aber ich behalte mir auch das Recht vor auch etwas abzulehnen, dieses Recht gestehe ich ja auch Ihnen zu).

Ich hoffe es gab ein paar Leute die das Gedicht unvoreingenommen lesen und jetzt in diesem Fall mal ueber ihre eigenen angeeigneten lyrischen Schranken hinwegdenken konnten. Und wenn es auch nur als diese Anregung zu gebrauchen ist, das macht mich schon zufrieden  

Gruss

PS @Seppmann: Die Blinden sind die Ungeborenen, sie haben keine Orientierung. Sie sind als Singularitaeten zu verstehen, die keine Verbindung zum Raum haben und deshalb beruehrt werden muessen um zu erwachen. Zugegeben, es ist wohl nicht einfach auf das zu kommen aber ich verstehe Gedichte auch als kondensierte Gedankengaenge...danke noch fuer dein Feedback.

[Gast]

Hallo Prometheus,

mir scheint, du hast sehr genaue Vorstellungen davon, was die "Aussage" deines Gedichts sein soll. So schreibst du an Seppman:

"Die Blinden sind die Ungeborenen, sie haben keine Orientierung. Sie sind als Singularitaeten zu verstehen, die keine Verbindung zum Raum haben und deshalb beruehrt werden muessen um zu erwachen."

Meine Frage an dich wäre nun: An welchen Eigenschaften / Bestandteilen / Darstellungsmitteln (nimm, was du möchtest) kann ein Leser deiner Meinung nach diese deine Aussage festmachen? Woran kann er erkennen, dass mit den "Blinden" "Ungeborene" gemeint sind?

Ich wäre da auf deine Hilfe dringend angewiesen, denn mir scheint nichts von dem, was du bisher über die Aussage deines Gedichts geschrieben hast, in irgendeiner Weise aus dem Text selbst ableitbar zu sein.

Und das müsste es doch, wenn du wirklich auf diese Aussage abzielst, sie dem Leser vermitteln möchtest?

Gruß,

Soleatus

[seppman]

Moin

Aha.. ja dann versteh ichs..

Ich muss, ich spreche da jetzt nur für mich, gestehen, dass das sehr verdichtet ist..
Schön

alleinig grüßend
seppman

[Harald]

Hallo prometheus83,

zuerst mal geht es hier locker zu, man duzt sich, es sind alles SchreiberInnen.

Ich habe ein wenig überspitzt reagiert, da mich gewisse Uneinsichtigkeiten stören, wenn Gedichte vorgestellt werden, die als gereimte G. "herüberkommen", die Ersteller sich aber der Kritik nicht nur entziehen, sondern gegenargumentieren.

Es gibt so viele Möglichkeiten, in anderen Gedichtformen seine Gedanken zu präsentieren, da muss man nicht diese Art verteidigen!

Etwas ist nicht so gelungen, wie man es selbst sieht, also beginnt man, es entweder in anderer oder verbesserter Form neu zu schreiben.

Man kann Fehler machen, man kann dazu stehen, sie gemacht zu haben, aber man sollte in der Zukunft vermeiden, die gleichen zu machen.

Und wenn du jetzt im freien Vers schreiben willst und wirst, dann hast du mich auch nicht mehr "an der Backe", dann kommen andere Kommentatoren ...

LG

Harald

[prometheus83]

Haha, dem stimmt ich zu! Es ist sehr verdichtet und man kann diese interpretation so nicht aus dem Gedicht ableiten. Aber es sollte ja auch etwas mystisch bleiben, darum wollte ich es ohne grosse Ausfuehrungen schreiben, ein wenig nach dem Motto 'weniger ist mehr'.

Danke fuer den Beitrag und Gruss,

Prometheus

[Julian]

Hallo Prometheus - und willkommen im Forum.

[prometheus83]

Hallo Julian, danke erstmal fuer deine differenzierte und konstruktive Kritik Ich stimme dem meisten zu was du geschrieben hast, ich seh ein das ich wohl versagt habe eine Bruecke zwischen Gedicht und Leser zu schlagen, da ja so vieles unklar geblieben ist. Aber dafuer hab ichs ja auch mal hier rein geschrieben, so erhalte ich wertvolles unabhaengiges Feedback.

In gewissen Punkten muss ich dir widersprechen und etwas ergaenzen.

(1) Einerseits beschreibe ich mit 'es rollt und faellt' nicht zwingend zwei parallel ablaufende Ereignisse, sondern eines nach dem anderen.  

(2) Das wort 'tief' soll den Leser in den Abgrund ziehen, darum find ich es hier berechtigt. Allerdings verstehe ich deine Kritik auch, es ist gleichzeitig schon auch da um den Reim hinzukriegen

(3) Das Ende menschlicher Errungenschaften wird auch nicht beschrieben als das absolute Ende, da haben wir glaub ein Missverstaendnis. Das Rad faellt zurueck in die Unendlichkeit wo es herkam, in die Natur, die auf der Irrationalitaet aufbaut. Mit dem Ende ist dann mehr das Ende des Menschen, seiner Existenz gemeint.

(4) Ich finde es unproblematisch, ja gar spannend physikalische/mathematische Ansichten mit der Lyrik zu verbinden! Das Spannungsfeld zwischen subjektiver und objekiver Wahrnehmung motiviert mich dabei, philosophische Fragen spornen mich meist an solche Gedichte zu schreiben. Aber deine Kritik ist gerechtfertigt wenn man den Anspruch hat den Leser nur auf emotionaler Ebene anzusprechen.

Gruss,

Prometheus

[Julian]

[firstoffertio]

Ich glaube, du hast da ein tiefsinniges und sehr verdichtetes Werk, das aber unter dem Gereimtsein leidet, weil die Reime von dem, was du eigentlich ausdrücken möchtest, ablenken.
Ich hab's hier mal ohne Reime probiert, weiss nicht, inwieweit das im Einklang steht mit dem, was du im Sinn hast. Aber ich schreib's mal nur, um zu verdeutlichen und anzuregen:

Das Rad und der Spiegel

Das Rad der Welt
Rollt
Und fällt
In den Abgrund
Wo Unendlichkeit rief

Der Spiegel der Zeit
Sieht
Und weilt
Im Regen der Wüste
Berührt der Raum die Blinden.

[prometheus83]

Danke fuer das Feedback! Deine Idee ohne Reime gefaellt mir gut, weil man sich besser auf den Fluss konzentrieren kann (ich denke da hab ich jeweils meine Muehe, Reime zu finden ohne den Fluss zu beeintraechtigen). Deine Version zeigt das schon viel besser als die gereimte (so machst du aus 'es rollt' und 'faellt' zwei getrennte Ereignisse, was ich ja auch beschrieben habe). Allerdings will ich nicht ganz auf die Reime verzichten, da sie meiner Meinung nach hier simpel aber effektiv sind. Meine etwas abgeaenderte Form wuerde ich jetzt so schreiben:

Das Rad der Welt
Rollt
Und faellt
In den Abgrund
tief
Wo Unendlichkeit es rief

Der Spiegel der Zeit
Sieht
Und weilt
Im Regen der Wueste
Wo Raum
die Blinden beruehrte.


Danke fuer deine gute Anregung, gefaellt mir gut. Jetzt musste ich nicht ganze auf alle Reime verzichten

Gruss

[Harald]

[prometheus83]

@Harald: Ich ignorier Sie jetzt...?