Danse macabre

[Rufina]

Sie tanzt, im leeren Saal, auf spiegelndem Parkett, zwischen gelblichen Wänden. Blumen ins Haar gesteckt, ein Lächeln im fahlen Gesicht, dreht sie Pirouetten in ihrem porösen Gefängnis.

» Wer...ist das Mädchen, das dort tanzt? « brachte er hustend hervor.
» Eine Bekannte, die ich kürzlich besuchte. «
» Aber wer ist sie? Wie heißt sie? «
» Ihr Name ist Celine. Es war ihr Lebenstraum, eine große Ballerina zu werden. Sie liebte das Tanzen. Als sie es nicht mehr konnte, tanzte sie in ihren Gedanken und Träumen weiter. «
» Wo hast du sie besucht? «
» In ihrem Krankenzimmer. Sie lag in ihrem Bett, bleich, mit schmerzverzerrtem Gesicht. Das Haar war ihr ausgegangen. Was sie hätte heilen sollen, hatte sie nur noch kränker gemacht. Ihr ging es sehr schlecht. «
» Was hat sie gesagt? «
» Sie sagte, sie sei froh, mich zu sehen. Sie habe lange auf mich gewartet, aber nun da ich bei ihr sei, könne sie nicht mehr mit mir gehen. «
» Warum nicht? «
» Sie hatte Angst, Angst, ins Ungewisse zu gehen, Angst, ihre Liebsten zurück zu lassen, Angst, mit mir alleine zu sein. «
» Was hast du ihr gesagt? «
» Ich sagte nichts. Ich ließ sie in meine Augenhöhlen sehen, zeigte ihr, was ich dir zeigte. «
» Wen du geholt hast? «
» Ja. Sie war die Letzte, die ich vor dir holte. «

[CAMIR]

Guten Abend.
Irgendwie erinnert mich die Kurzgeschichte ein wenig an einen spanischen Animationsfilm den ich vor einer Weile mal sah. (Also die eigentliche Handlung ist dann schon eine andere, aber so von der Art...)

Irgendwie bin ich aber ein wenig von der Geschichte verwirrt. Also ich verstehe schon, wer spricht und so, aber irgendwie entzieht sich mir die Aussage ein wenig. Soll es sein: "Sie ist im Tod glücklicher als im Leben?" Dafür spräche einiges, aber irgendwie kommt es nicht so gut rüber.

Dieses fast nur in Dialogen Geschriebene hat etwas, auch wenn natürlich vieles unklar bleibt und ich muss ganz ehrlich sagen, ich kapiere den letzten Satz nicht.

[bloody_mary]

Ich verstehe es so, dass der Tod jeden, den er holt, in seinen Augenhöhlen den letzten Menschen sehen lässt, den er zuvor geholt hat. Der "neue Tote" sieht also die Ballerina, wie sie jetzt glücklich tanzt. Die Ballerina hat auch jemanden gesehen, vermutlich auch glücklich - und konnte sich daher dafür entscheiden, mit dem Tod zu gehen, trotz ihrer Bedenken zuvor.

Und sie entscheiden sich, mit dem Tod zu gehen, weil das, was sie sehen, sie glauben lässt, dass sie glücklich werden, wenn sie mitgehen.

Mir gefällt der Dialog, und mir gefällt die Idee. Mir gefällt die Atmosphäre, die du in so wenigen Sätzen transportierst.

Aber es ist spät und ich gebe zu, nicht mehr ganz aufnahmefähig zu sein. Das tut mir leid. Vielleicht lese ich morgen nochmal konzentrierter drüber.  

Viele Grüße, Bloody Mary

[Rufina]

Vielen Dank für deine Kritik!

Die Ausgangssituation ist Folgende: Der Kranke liegt in seinem Bett. Der Tod steht anbei. Er lässt den Kranken in seine Augenhöhlen sehen, um ihm die Angst zu nehmen. Der Kranke sieht die Ballerina, wie sie im Schädel des Todes tanzt (daher ganz oben die Anspielungen: zwischen gelblichen Wänden, in ihrem porösen Gefängnis). Dann folgt der Dialog. Im letzten Satz kündigt der Tod dem Kranken an, dass er nun ihn holen wird.

Vielleicht sollte ich dazusagen, dass die Geschichte lose durch einem Bild auf dieser Seite inspiriert ist: http://www.zaubermuseum.de

Aber deine Kritik zeigt mir natürlich, dass da zu viel unklar bleibt. Ich muss mal sehen, wie ich das so hinbekomme, dass es nicht zu offensichtlich ist, aber eben auch nicht kryptisch wirkt.

Das Video fand ich übrigens richtig nett. Das würde ich an deiner Stelle mal der Allgemeinheit bei den Web-Links zugute kommen lassen.

Edit:   war zu spät mit meiner Erklärung, bin aber jetzt zu faul, sie rauszufieseln. Auch an bloodymary vielen Dank!

[bloody_mary]

Hey, ich nochmal, bevor ich dann wirklich ins Bett verschwinde:

Ich finde nicht, dass der Dialog etwas im Unklaren lässt. Wenn du jetzt versuchst, es deutlicher zu machen, läufst du meines Erachtens Gefahr, es zu offensichtlich und Holzhammer-mäßig rüberzubringen. Besonders kryptisch finde ich es wirklich nicht, mag aber auch an der eigenen momentanen Stimmung liegen oder so.

Warten wir mal ab, was es noch für Meinungen dazu gibt.  

Viele Grüße, Bloody Mary

P.S.: Rufina, ich hoffe, du nimmst es mir nicht übel, dass ich hier einfach zweimal so reinstürze...

[Rufina]

Reinstürzen? Hab' ich nicht ganz verstanden...auf jeden Fall nehme ich gar nichts übel. Ich bin heilfroh, dass ihr beiden den Text kommentiert habt.

Viele Grüße und einen geruhsamen Schlaf  

[CAMIR]

Keine Ursache.
Nach der Erklärung wird auch vieles klarer und jetzt versteh ich garnicht mehr wie ich es nicht habe verstehen können. War vermutlich zu müde.

Die Idee ist aber wirklich nicht schlecht und hat mich dazu gebracht heute Nacht über den Tod nachzudenken und zu träumen.

[Rufina]

Ich habe heute Nacht auch vom Tod geträumt, allerdings weniger wegen dem Dialog (den kannte ich ja nun schon), sondern wegen des verlinkten Animationsfilmchens und den darauf folgenden, die ich mir per Youtube zum gleichen Thema zu Gemüte geführt habe    .
War dementsprechend bildhaft und lebendig   .

Ich werde den Text nun erstmal so lassen, wenn ihr nun beide sagt, dass es verständlich ist. Mal sehen, ob noch jemand kommentiert.

[Ada]

Erstmal: Schöner Text. Ich hab ein Faible für solche Bilder. (Und das Thema Totentanz war mal ein Prüfungsthema bei mir. ^^)

Mein erster Gedanke war übrigens die Zeile "She doesn't play piano or dance or sing" von Danny Elfman's Tear To Shed. Aber es wird Halloween und da denk ich immer an Tim Burton Filme.

Mir ist der Sinn direkt klar geworden, also zu verwirrend finde ich es nicht. Schönes kurzes Fragment mit bittersüßem Nachgeschmack.

[Rufina]

Danke schön   

[Antago]

Tja... eigentlich würde ich jetzt schreiben, was sich an dem Text alles verbessern ließe ... aber blöderweise fällt mir nichts ein.

Treffende Dialoge, treffender Titel, perfekte Länge, eindeutiges Setting ... also, ich find es gut. Makaber zwar, aber das ist ja wohl gewollt.

Hm. Dabei wollte ich doch eigentlich gerade in der Stimmung, was niederzumachen ...  

[Rufina]

Danke auch dir, für die nette Kritik.

Du möchtest etwas niedermachen   ? Weiter unten ist nochmal eine Kurzgeschichte von mir (ohne dass ich mich bezüglich des Niedermachens vordrängeln möchte). Die ist auch in ihrer jetzigen überarbeiteten Version wohl noch sehr mangelhaft...

[Gast]

Guten Morgen Rufina,

die Idee gefällt mir richtig gut. Ein schönes oder besser eindrucksvolles Bild. Und ich mag Dialoge. Generell solltest du auf Wortwiederholungen achten. Anführungszeichen werden gleich am Wort gesetzt – kein Leerzeichen dazwischen. Und schau dir die Dreipunktregel noch mal an.
Ich habe mal ein paar Anmerkungen gemacht, vielleicht kannste was gebrauchen.

[Rufina]

Hallo Paloma,

danke für die Mühe, die du dir gemacht hast. Danke auch für den Tipp mit den Anführungszeichen. Sowas sieht zwar hier noch nach Kleinigkeit aus, ist aber grundlegend und bedeutet, dass ich es auf 60 Romanseiten und in allen Kurzgeschichten bislang falsch gemacht habe (au weia, da wartet Arbeit auf mich   ). Ich wusste zwar, dass das bei diesen hier so ist: ", aber in den Büchern sah es immer so aus, als ob es bei den französischen Anführungszeichen anders wäre   .

Die Zeichensetzungsfehler und den Rechtschreibfehler werde ich korrigieren, ebenso die Auslassungspunkte bzw. die Leerstellen davor und dahinter.


Was deine blauen Markierungen angeht (vorab: ich will nicht kritikresistent wirken, sondern nur eine, der Kritik entsprechende, sorgfältige Begründung dafür abgeben, warum ich manche Verbesserungsvorschläge nicht umsetzen kann bzw. will):

[Gast]

Guten Morgen Rufina,

meine Kommentare sind ja nur Vorschläge - du entscheidest doch selbst, was du nimmst und was nicht. Dennoch finde ich es schön, wenn du erklärst, warum du was tust.

[Rufina]

Hier die überarbeitete Version:


Danse macabre

Sie tanzt, im leeren Saal, auf spiegelndem Parkett, zwischen gelblichen Wänden. Blumen ins Haar gesteckt, ein Lächeln im fahlen Gesicht, dreht sie ihre Pirouetten in ihrem porösen Gefängnis.

»Wer ... ist das Mädchen, das dort tanzt?«, brachte er hustend hervor.
»Eine Gefährtin, die ich kürzlich besuchte.«
»Wie heißt sie?«
»Celine. Ihr Lebenstraum war es, eine große Ballerina zu werden. Als ihre Kraft nachließ, tanzte sie in ihren Träumen weiter.«
»Wo hast du sie besucht?«
»In ihrem Krankenzimmer. Sie lag in ihrem Bett, bleich, mit schmerzverzerrtem Gesicht, schutzlos, ohne ihr blondes Haar, wie ein nacktes Vogeljunges. Was sie heilen sollte, schwächte sie nur noch mehr.«
»Hat sie etwas gesagt?«
»Ja. Sie sagte, sie sei froh, mich zu sehen. Sie habe lange auf mich gewartet, aber nun, da ich bei ihr sei, könne sie nicht mehr mit mir gehen.«
»Warum nicht?«
»Sie hatte Angst, Angst, ins Ungewisse zu gehen, Angst, ihre Liebsten zurückzulassen, Angst, mit mir alleine zu sein.
»Was hast du geantwortet?«
»Ich antwortete nicht. Ich ließ sie in meine Augenhöhlen sehen, zeigte ihr, was ich dir zeigte.«
»Wen du geholt hast?«
»Ja. Sie war die Letzte, die ich vor dir holte.«


@Paloma: Bist du dir bezüglich der Leerzeichen nach bzw. vor diesen Anführungszeichen sicher? Die Wordprüfung sagt nämlich, da gehören welche hin...

Natürlich braucht nicht jeder Text einen Knalleffekt, aber ich würde die Pointe hier auch nicht als Knalleffekt bezeichnen. Sie soll ein Rätsel lösen, aber gleichzeitig zum Nachdenken anregen.

Wegen der Wiederholung des Wortes "Angst" habe ich nun alle anderen Möglichkeiten ausprobiert. Ich bin mit keiner zufrieden. Das wären die Alternativen gewesen:

- "Sie hatte Angst ins Ungewisse zu gehen, ihre Liebsten zurückzulassen, mit mir alleine zu sein." (das klingt für mich lieblos, bleibt eine gefühlsarme Aufzählung)

- "Sie hatte Angst, fürchtete sich vor dem Ungewissen, vor mir, wollte ihre Liebsten nicht zurücklassen." (auch hier verliert der Satz an Eindringlichkeit, wie ich finde)

[Mio]

Ich finde das sehr, sehr schön.

Bezüglich der Wortwiederholung... Das finde ich nicht schlimm, mache ich auch manchmal so. Vielleicht könntest Du aber nach dem ersten "Angst" einen Punkt setzen, anstatt ein Komma? Ich finde "Angst, Angst" so direkt hintereinander eher schwierig...

Ansonsten gefällt es mir sehr gut, ein schöens Bild. Bitter süß, irgendwie.

[ricochet]

Schöner Text, konzise Idee, gepflegter Schuss Melodramatik.  Bezüglich der (nicht korrekten) Leerzeichen vor bzw. nach den Anführungszeichen hat Paloma Recht.
Eine letzte Anregung noch:

"Sie tanzt, im leeren Saal, auf spiegelndem Parkett, zwischen gelblichen Wänden."

klingt durch den überflüssigen Beistrich nach "tanzt" ein bisschen asthmatisch. Lies den Text einmal laut und Du wirst mir sicher beipflichten. Besser:

"Sie tanzt im leeren Saal, auf spiegelndem Parkett, zwischen gelblichen Wänden."

Lg


rico

[kskreativ]

Für das Wort Angst gibt es ja noch andere Ausdrücke, zu sehen hier:
http://wortschatz.uni-leipzig.de/cgi-portal/de/wort_www?site=208&Wort_id=51941

Das spiegelnde Parkett stört mich etwas, sie tanzt ja in den Augenhöhlen des Sensenmannes, oder?
Dann noch die Blumen im Haar; die Haare sind ihr ja ausgefallen.

[Rufina]

Zunächst danke für die weitere Kritik und das Lob  

@Mio:
Stimmt. Ein Punkt könnte das Problem lösen. Positiver Nebeneffekt: Es wirkt dann nicht mehr so gehetzt. Was meinst du: Punkt oder Doppelpunkt?

@ricochet:
Hast recht. Das Komma kann gut weg. Es hat keinen tiefgreifenderen Sinn, sondern ist meiner Kommasetzungsschwäche zu verdanken. Danke auch, dass du das mit den französischen Anführungszeichen vollends geklärt hast. Dann muss ich das nur noch meinem Word beibringen.

@kskreativ:

[Mio]

Ich glaube, ich würde beim guten alten Punkt bleiben.

[Sidgrani]

Die Geschichte liest sich gut und ihr liegt eine originelle Idee zu Grunde. Der einleitende Satz allerdings beschreibt mir die Szene zu ungenau.