Tagebuch eines Selbstmörders

[EhrlicherGeist]

Das Tagebuch eines Selbstmörders.


13. Mai.


Ich komme gerade vom Psychiater, oder besser gesagt vom Psychotherapeuten, so heißen die wohl ja jetzt. Weil ich nicht weiter wusste. Er gab mir dieses kleine Heft hier und ich soll meine Gedanken niederschreiben.

So "liebes Tagebuch" (*kotz*) jetzt liegst Du hier vor mir. In meinem Inneren schreit mein Herz. Meine Adern brennen und ich fühle mich ohnmächtig ob des Wissens, welches ich erreichte.

Ich glaube ich erzähle Dir, "liebes Tagebuch" (*würg*), warum ich Dich überhaupt benutzen soll.

Es fing alles schon vor gut 15 Jahren an. Damals im Religionsunterricht sollten wir uns mit den Menschen und den Religionen auseinandersetzen. Ich hatte die Vorstellung von einem Leben nach dem Tode, so wie es uns gelehrt wurde. Doch als Mensch der Wissenschaft ... nein ich bin kein Wissenschaftler, nur ein gern logisch denkender Typ ... analysierte ich den Glauben, die Gedanken der Menschen, die vor Jahrtausenden lebten in Bezug auf ihren Wissensstand, und kam zu einer zwar recht simplen aber dennoch für mich radikalen Idee. Dieser Einfall schiss mich fortan aus der Bahn.

Die Menschheit damals hatte nicht den Wissensstand, den wir heutzutage haben. Sie wussten nicht, woher sie kommen. Eine Zeit lang hatten sie sich aufgrund ihrer noch nicht entwickelten kognitiven Möglichkeiten auch nicht darüber gewundert.

Irgendwann haben sie aber eine Intelligenz erreicht, sodass sie sich diese Fragen stellten. Damals wie heute hatten diese Menschen vor dem Unbekannten Angst. Und ein paar Leute haben sich diese Angst zunutze gemacht. So konnte man Antworten geben und gleichzeitig die Menschen nach eigenen Wünschen lenken.

Sie erfanden einen oder mehrere Götter. Denn für alles, was gefragt wurde, hatte man nun eine Antwort. Zum Beispiel: Woher kommen wir? Die Bibel gibt als Antwort, dass Gott uns erschuf. - In anderen Religionen gibt es ähnliche "Zeugungs-Geschichten".

Auch wurde ein, wie ich finde, guter Verhaltenskodex erschaffen. Der Umgang mit den Mitmenschen wurde geregelt.

Alles sehr wohl durchdacht. Doch ...

... in unserer Zeit ... ich weis nicht, wie ich das erklären soll.

Wir Menschen haben so viele Dinge der Wahrheiten der Religionen durch wissenschaftliche Anstrengung widerlegt, sodass ich regelrecht erschaudert bin. Ich verglich die Antworten aus den so genannten heiligen Schriften mit dem heutigen Stand der Wissenschaft und bekam meine Wahrheit.

Durch einen Zufall im Kosmos sind vor Milliarden Jahren erste Zellen entstanden, aus denen sich Lebewesen entwickelt haben. Die Evolution schritt voran bis zum heutigen Tage, an dem wir Menschen diese Welt so bevölkern.
Wo ich gerade davon schreibe. Wir Menschen und auch alle anderen Lebewesen sind im Grunde nur biologische Maschinen. Hardware und Software. Körper und Bedienprogramm.
Angetrieben durch Zucker und Sauerstoff. Ein wahres Meisterwerk der Natur.

Wenn wir Menschen aber nur sich selbst reproduzierende Maschinen sind. Wo soll dann Gott bleiben? Woher soll das Leben nach dem Tode kommen? Wenn unsere Festplatte, unser Gehirn, keinen Strom mehr hat, so erlischt unsere Existenz.

Und wenn ich nicht in eine andere Existenzebene gehe, wo ich weiter bestehe, warum sollten ich mich durch das Leben quälen? Dann doch lieber direkt alles beenden, weil es keinen Zweck hat.


Mit diesen Gedanken fand ich mich dann im Alter von sechzehn Jahren auf einer Bahnbrücke wieder. Auf der Außenseite des Geländers.

Ich war fest entschlossen zu springen, hatte einen Fuß schon in die Luft gesetzt und wollte loslassen. Ich schloss die Augen und ließ los.

Doch ich wurde festgehalten. Ein älterer Mann ergriff meine Hand. Zog mich wieder zurück und ich landete unsanft auf dem Asphalt der Brücke.

Ich erinnere mich nur noch schemenhaft wie an einen Traum. Der Mann hielt mich fest und hatte ein Mobiltelefon am Hörer. Ich glaube er rief die Polizei an. (Rückblickend: Ein Mobiltelefon in der Mitte der 90er war recht selten).
Mein Herz pochte. Meine Gedanken rasten. Panik stieg in mir auf und ich versuchte auf zu stehen. Doch der Mann hielt mich am Boden. Nachdem er das Gespräch beendete, redete er auf mich ein und versuchte mich zu beruhigen.
Jedoch war meine Panik größer. Alle Kraft nahm ich zusammen. Ich stemmte mich hoch und riss mich von ihm los. Rannte zu meinem Fahrrad und mit einem Tunnelblick fuhr ich nach Hause.
Ich weis noch, wie ich die Tage und Wochen darauf Angst hatte, die Polizei würde bei uns zu Hause auftauchen. Wie ich dann meiner Mutter erklären musste, warum ich mich selber töten wollte.
In gewisser Weise war diese Angst gut denn so verdrängte ich die bösen Gedanken und vergaß sie mit der Zeit, sodass ich mein Leben weiter führen konnte.

Unwissenheit ist ein Segen. Das weis ich jetzt wieder.

Denn vor ein paar Wochen holte mich die gesamte Erinnerung an den missglückten Suizid-Versuch und an die ganze Wahrheit ein.

Ich habe Angst. Ich bekomme Panikattacken. Ich trinke viel. Alles um dieses scheiß Gefühl zu unterdrücken.

Ich bin jetzt dreißig, habe drei Kinder und eine liebevolle Ehefrau. Ich verdamme mich dafür. Ich liebe meine Jungs und auch mein Mädel und gleichzeitig hasse ich mich, dass sie überhaupt entstanden sind. Ihnen die gleichen Qualen, die gleiche sinnlose Existenz zuzumuten.

Ich fühle mich wie in einem endlosen Sturz in die Tiefe. Und ich fühle kein Ende. Ich will leben. Als Mensch oder Geist, Hauptsache ich existiere weiterhin.
Aber ich glaube nicht daran. Ich weis, dass ich sterben werde. Und von mir bleibt nichts. Ich habe mir das "Nichts" vorgestellt. Ich habe Angst. Ich zittere. Nahezu ohnmächtig schreibe ich diese Zeilen und Du "liebes Tagebuch" machst mich gerade wahnsinnig vor Schmerz.

Der Psycho-Doc hat mir sogenannte Tranquilizer verschrieben. Diazepam. Ich nehme davon jetzt bessere eine.

[Ralfchen]

hallo Inkognito -

ich bin in deinem text nur schleppend vorwärts gekommen. das hat damit zu tun, dass du weit ausholst, um dinge zu beschreiben, die mit der menschheit zu tun haben, ihrer entwicklung, dem kosmos und was noch alles. mir fehlt bei diesem langen text der einblick in das gefühlsleben des prot. dieses wird nur in fast journalistischer kurz-weise gestreift. ich kann nichts von der stimmung fühlen, die in einem menschen, der auf dem wege zu seinem nächsten versuch aufzeichnungen für die nachwelt macht. und inserts wie *kotz* etc. sind eher infantilisierend/störend.

schade.

[Belzustra]

Lieber Inkognito,

deine Gedanken wirken verwirrt und unkontrolliert.
Dein Text liest sich wie die Momentaufnahme einer realen Person, die, am Boden zerstört über alles gleichzeitig nachdenkt und sich fertig machen lässt.
Als ob du nicht wüsstest, woüber du zuerst nachdenken möchtest, über das Leben, wie es entstand und dessen Sinn oder die konkrete Begebenheit deines Selbstmordversuchs (ich spreche hier ein "Du" an, weil du in der Ich-Form geschrieben hast) oder vielleicht doch über deine Familie, dein Leben und der Selbsthass, von dem du dich leiten lässt.
Deinen Sätzen fehlt der Flow, der Fluss. Es lässt sich nicht fließend lesen.
Der inhaltliche Ansatz gefällt mir, Selbstmordversuch, Tagebucheinträge, Psychologenbesuche und die Reflexion über Existenz und Sinn.
Oh, und "weiß" wird mit "ß" geschrieben.

[EhrlicherGeist]

-.-

[SilentVellamo]

Huhu,

ich bin noch ganz neu hier, bin mir also noch nicht so ganz sicher, was die Berechtigung meiner Kritik angeht, aber ich versuch's trotzdem mal, vielleicht magst du ja noch eine dritte Sichtweise haben.

Okay, zuallererst ist mir das hier aufgefallen:

[calicojack]

Ich bin gerade dabei, deinen Text zu lesen und schreibe später (oder morgen) noch ne ausführlichere Kritik, was aber als allererstes mal für nen unfreiwilligen Lacher sorgte:

[Tschert]

Hallo Inkognito,

auch ich habe deinen Tagebucheintrag gelesen und möchte im Folgenden auf einige Punkte eingehen, die mir besonders aufgefallen sind:

[MT]

Hi I.,

sorry, aber für mich ist der Text insgesamt noch sehr, sehr unausgegoren. Abgesehen von unsicherer Interpunktion und Orthografie werden Gedankenfetzen m.E. lieblos in den Raum geworfen. Mir geht es wie einem Teil der Vorposter: Ich bleibe an der Oberfläche, der Text nimmt mich nicht mit.

Was die Einschübe (*kotz*; *würg*) sollen, erschließt sich mir nicht. Hast Du dergleichen schon einmal in einem veröffentlichten Werk gesehen? Ich denke nicht. Sie sind unpassend.

Insgesamt ist der Text eher ein Essay als eine Erzählung, ein recht nüchterner Bericht über die Lage der Dinge, weniger über die - wirklichen - Empfindungen eines einzelnen Menschen.

Und das aus meiner Sicht Entscheidende: Ich glaube dem Prota seine Selbstmordabsichten nicht. Die Schwelle ist wahnsinnig hoch, der Text stellt nicht heraus, dass und warum diese hohe Schwelle überschritten ist. Es wird fast ausnahmslos erklärt, nicht gezeigt; hier z.B.:

[Maria]

Hey,
zur weiteren Bearbeitung in die Werkstatt verschoben. Prosa ist hier nicht passend.
Gruß
Maria

[EhrlicherGeist]

danke, ich werde hier dann weiter texten... in eine fast 100%ig autobiographischem Tagebuch, falls einer zweifelt, ich habe dies 1:1 aus meinem Tagebuch übernommen, werde aber in Zukunft dies so nicht mehr machen...

[Belzustra]

Ist denn so schlimm im "Nichts" zu enden? Ich finde den Gedanken irgendwie beruhigend, denn die Angst vor dem Tod zu besiegen, obwohl man davon ausgeht, dass der Tod das Ende ist, ist mutig und ein Zeichen von Stärke.
Glaube und Religion sind  meiner Meinung nach nur Mittel zum Zweck und ihre Funktion besteht darin uns in schwierigen Momenten schwierige Entscheidungen abzunehmen. Wer nicht glaubt, muss diese Entscheidungen selbst treffen, muss selbst Verantwortung übernehmen und selbst bestimmen. Mehr Freiheit kann ein Mensch nicht verlangen und das ist es doch, was wir anstreben, Freiheit.
Und die Tatsache, dass der Mensch vermutlich durch Tausende, vielleicht Millionen von Zufällen entstanden ist finde ich eher faszinierend als niederschmetternd. Zwar bedeutet dies im Konkreten, dass es einen Gott eigentlich nicht geben kann, aber es bedeutet ebenso, dass wir einer Spezies angehören, die etwas besonderes ist, weil ihre Existenz nicht selbstverständlich ist.

[Alogius]

[bloody_mary]

Lieber Inkognito,

nur kurz: ist dir klar, dass das Inkognito automatisch nach einer Zeit aufgelöst wird? Denn wenn das wirklich dein persönliches Tagebuch ist, möchtest du vielleicht lieber völlig unerkannt bleiben, also auch nicht mit Nick und Avatar sichtbar werden?

Nur zur Sicherheit, bevor du da später was bereust.

Viele Grüße, Bloody Mary

[EhrlicherGeist]

natürlich ist mir dies klar

[Alogius]

Wollen wir mal.

Moin,

ich muss mich der allgemeinen Meinung in vielen Punkten anschließen. Unabhängig davon, dass dieser Tagebucheintrag, wie du selbst sagst, autobiografisch ist (und dir scheint es nichts auszumachen, dass daran herumgedoktort wird, scheinst es zu begrüßen - wieso auch immer), muss ich feststellen, dass hier ein ziemliches Chaos herrscht. Der Text springt von Info zu Info, ohne einen Moment zu verweilen, um vielleicht den ein oder anderen Aspekt tiefer zu behandeln, auszuformen und so anschaulicher für den Leser zu werden.

Wie es in den Köpfen von Selbstmördern ausschaut, vermag ich nicht zu sagen. Was ich aber sagen kann: Auch autobiografische Texte, selbst in diesem "Extremfall", können und sollten literarisch aufgewertet und ebenso verwertet werden, so man sie niederschreibt, damit andere sie lesen. Was man für sich selbst schreibt, muss man auch selbst wissen. Kommt Leserschaft ins Spiel, benötigt man eine Struktur, einen Aufbau und eine Zielrichtung, die hier einfach fehlt. Selbst das von mir angesprochene Chaos ließe sich verdichten und dann immer noch so darstellen, dass es glaubhaft ankommt.

An nachvollziehbaren oder sichtbaren Emotionen mangelt es. Das liegt einerseits an der quasi nicht existierenden Struktur (vom Ich springst du auf die gesamte Menschheit, den Kosmos, wieder zurück und so weiter), andererseits auch an fehlerhaftem und nicht einheitlichem Stil. Mal wirkt es umgangssprachlich (teilweise sehr undurchdacht), dann schwingt da Pathos mit, um wieder zu wechseln.
Das Ganze wirkt dann auch, als wäre es schnell hingeklatscht worden, ohne sich Gedanken darüber zu machen, wie ein Leser mit diesem Durcheinander an Informationen umgehen wird.
Wie gesagt, Gefühle werden nicht transportiert. Für den anderen Extremfall, einen nüchternen Bericht (was durchaus funktioniert hätte), hat der Text zu viele Passagen, die darauf bemüht sind, das genaue Gegenteil zu erreichen (was darum auch misslingt).

Es wurde in einer Rezension der Unterschied zwischen Psychiater und Psychotherapeut angesprochen (den es gibt, wie ausgeführt). Man könnte natürlich davon ausgehen, dass der Text eine Art des "unzuverlässigen Erzählens" darstellt (vielleicht naheliegend bei einer beschädigten Seele des "Protagonisten"), sprich: Auf die gegebenen Informationen kann man sich als Leser nicht verlassen, da sie subjektiv sind und eventuell falsch oder nur halbwahr sind (das ist ein Stilmittel, Patrick Süskind beherrscht das zum Beispiel sehr gut).
Ich unterstelle aber, dass das nicht in deiner Absicht lag und der Text einfach zu undurchdacht ist, vielleicht in Wut geschrieben oder in einer anderen extremen Gefühlslage? So oder so, es kommt wenig an beim Leser.
Angesprochen wurden auch die *Einschübe*: Sie entstellen den Text endgültig. Das solltest du lassen, ehrlich.

Ein paar Beispiele:

[calicojack]

So, wie gesagt melde ich mich nochmal zu Wort, wenn auch deutlich verspätet... du hast ja inzwischen schon zahlreiche Kritik erhalten, insofern werde ich den Text selbst jetzt nicht nochmal auseinandernehmen. Trotzdem hab ich noch meinen Senf dazuzugeben: