Ãœberraschung

[fancy]

Hallo,

es fehlen einige Komata, nachhause wird nach Hause geschrieben.
Traurige Geschichte.

[Mardii]

Eine Karte im Nachlass des Geliebten, die er vielleicht zwischen den Modalitäten des Abflugs geschrieben hatte und keine Zeit mehr fand, sie in einen Postkasten zu werfen? Vielleicht etwas überholt im Zeitalter von SMS und E-Mail, aber es könnte sich auch um ein Relikt vergangener Zeiten handeln. Der Plot ist soweit in Ordnung, nur weiß der geübte Leser bereits am Anfang, dass der Protagonistin eine Todesbotschaft überbracht wurde, da sie einen Nachlass an persönlichen Gegenständen überprüft. Den Titel finde ich etwas unglücklich gewählt, da ich bei Überraschung eher an etwas Positives denke. Die Karte kann auch nicht die Überraschung sein, da Anja deren Inhalt bereits kennt.
Trotzdem ist der bekannte Inhalt der Karte ein geschickter Zug in der Geschichte. Dadurch wirkt die Einarbeitung der vorgegebenen Wörter natürlicher.

P.S.
Ich habe den Text beim ersten Lesen ganz anders verstanden. Zuerst dachte ich, bei der Karte am Spiegel, handele es sich um eine mit einem anderen Inhalt. So gelesen wird mir die Bedeutung der Überschrift klar. Sie bezieht sich natürlich auf die Heimkunft des Vaters.

Ein Tempus- und Grammatikfehler:

[Dienstwerk]

Im direkten Vergleich, der Fairness halber und auf mein Bauchgefühl hörend muss ich hier leider einen Punkt abziehen. Somit bekommt dieser Text immerhin noch sensationelle 5 Federn von mir.


Meine Befederung im Ãœberblick:

1x1, 7x2, 9x3, 10x4, 7x5, 6x6, 4x7, 1x8, 1x9

LG, Ana

[EdgarAllanPoe]

Das Ende kommt zu abrupt. Es berührt mich nicht. Ansonsten stören Wortwiederholungen, z. B. der "Umschlag".
Drei Federn.

[Piratin]

Ein guter Text. Der Sprachwechsel von der Krankenhausszene zur Szene nach Hause ist gelungen. Schön finde ich, daß mal wieder die Geschichte der Karte mit dem Text auf der Karte zusammenkommt.

[Alogius]

Da es eine nicht geringe Menge an Texten gibt, erhält jeder nur einen kurzen Kommentar und die Wertung. Ich darf dir aber sagen, dass ich die letzten Tage damit verbracht habe, mir Notizen zu jedem Text zu machen. Ist also keine Willkür! - Die Kriterien werte ich nicht, denn dein Text wurde zugelassen, also stimmt alles.


Tja. Anfangs war der Text interessant (er ist übrigens sprachlich gut), aber das Ende lässt alles ziemlich abflachen. Tut mir leid.

Lg

Tom

[Gast3]

Liebe/r Autor/in

Aufgrund derzeitigen Zeitmangels leider nur ein „schneller“ Kommentar.

So ganz verstehe ich die Überraschung an sich nicht. Telefonisch will er nichts verraten, schickt aber eine Postkarte, weil er denkt, schriftlich ist die Überraschung größer/mehr wert als mündlich?
Dieses P.S. entzieht sich mir auch. Wenn die Karte ins Essen gefallen ist, wirft man sie weg, schreibt eine neue, aber ohne die Erwähnung, dass dies die zweite Karte ist. Also so würde ich das zumindest sehen. Zudem fehlt die Vorgabe, dass die Karte irgendwie in einem Café gelandet ist.

Lieben Gruß
schneestern

[Herbert Blaser]

Böse Überraschung. Der Text gefällt mir gut. Speziell die Idee mit den zwei Karten.

[Maria Magdalena]

Meine Bewertung setzt sich aus folgenden Kriterien zusammen:

- Gesamteindruck/meine persönliche Ansicht 5
- Handwerk (Aufbau, Spannung, Charakterisierung, Titel) 5
- Art der Vorgabe-Erfüllung 7
- Stil 5

Durchschnitt der Detailbefederung: 5,5

Nachträgliche Bewertungs-Änderung vorbehalten.

Immer wieder das gleiche Thema und ich weiss, es wäre möglich, trotzdem Originalität reinzubringen, was ich bei dieser Geschichte nicht empfinden kann. Wo liegt das Originelle an der Geschichte von Anja und dem Tod von Bernd? Das Essensreste an der Karte kleben, das berührt – weil es originell ist. Ich kann die Gefühle von Anja nicht spüren. Wenn du sie handeln lässt, mir erzählst, was sie denkt, wirklich denkt, könntest du mich überzeugen. Erzähl und erklär weniger und lass die Person fühlen und bewegen.

Vom Aufbau her ist die Geschichte nicht schlecht, der Leser kann ihr sehr gut folgen. Dass du Frankfurt erwähnst, ist richtig erleichernd, denn bei einigen Geschichten hier, wusste ich gar nicht, wo ich mich befinden sollte. Mässige Spannung kommt auf. Die Charakterisierung von Anja müsste stärker durch ihr Handeln gezeigt werden. Was tut sie? Wie bewegt sie sich? Welche Gedanken schiessen durch ihren Kopf? Und das alles nicht nur erzählt – ich will sie spüren und das ist im letzten Satz der Fall. Den Titel finde ich im Verhältnis zum Geschehen total schwach. Eine Überraschung ist, wenn ich spontan Blumen erhalte, aber nicht, wenn ich meinen Mann im Krankenhaus tot antreffe. Das wäre eine entsetzliche Katastrophe.

Die Vorgabe ist nur zum Teil erfüllt, denn das Cafê fehlt, die Karte unter dem Tisch, aber das Motiv hast du detailliert beschrieben, das wertet diesen Punkt auf.

Stilistisch schreibst du angenehm, nicht überladen, stilsicher. Einige originellere Ausdrücke mehr würden ihn aufpeppen.

[Papagena]

Ein guter Versuch einer Erklärung, warum nur manche Wörter zu lesen waren. Allerdings: ganz erschließt sich mir das P.S. nicht, wenn er doch die Karte eh nicht abschickt ...
Ich finde den Anfang stärker als den Rest. Die ersten Sätze machen mich neugierig, aber diese Benommenheit von Anja, die dort so schön zum Tragen kommt, verliert, als der Inhalt der Karte dran kommt. Ich weiß, ich weiß, war die Aufgabenstellung schuld aber trotzdem muss ich sagen, dass die zweite Hälfte für mich schwächer ist.

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

also den Anfang deiner Geschichte fand ich richtig gut, der Mittelteil war ok, die Karte auch, aber den Schluss fand ich richtig schwach. Er ist meiner Meinung nach viel zu plakativ, drückt zu starkt auf die Tränendrüse. Das beklemmende und traurige Element deiner Geschichte hätte viel besser gewirkt, hättest du es bei der berührenden Eingangsszene gelassen, aus der eh deutlich wird, dass er gestorben ist.

Und hier noch ein paar Erbsen aus dem Text:

[adelbo]

Hallo Inko,
das ist ein kein schlechter Text. Wobei ich normalerweise Kurzprosa mit Geschichten, die auf die Tränendrüsen drücken, nicht sonderlich mag. Ein paar Ungereimtheiten und einige Füllwörter, die mir aufgefallen sind, habe ich im Text vermerkt. Eines hat mich sehr gestört, das ist der letzte Satz auf der verdreckten Karte.  Es ist vollkommen unlogisch auf eine schmutzige Karte zu schreiben, wenn ich eine neue verfasse oder verfasst habe.
LG
adelbo

[Frau Ella]

Anjas Beobachtungen und Gefühle werden gut beschrieben, trotzdem bleibt sie als Figur blass, was ich sehr schade finde. Dadurch lässt der Text mich trotz aller Tragik ziemlich unberührt.

Lautlose, heiße Tränen sind mir ein wenig viel des Guten am Schluss. Tränen rinnen ja immer lautlos. Sollte das heißen, dass Anja keinen Laut macht? Wäre besser gewesen, das auch zu sagen, dann hätten wir schon mal ein winziges, persönliches Detail. Anja weint lautlos. Die heißen Tränen kann man sich dann schenken. Heiße Tränen sind eigentlich schon fast ein weißer Schimmel, oder? Gibt es kalte?

[Mr. Curiosity]

Hallo Inko,

aus Zeitmangel ein kurzer Kommentar:
Nicht besonders originell, aber handwerklich sauber geschrieben. Soll heißen, ihre Stimmung war für mich nachempfindbar.

Bewertung folgt im Vergleich

LG David

[Mr. Curiosity]

5 Federn im Vergleich.

[Myrine]

Eine schöne Idee, das mit den zwei Postkarten - allerdings sehe ich hier die Vorgabe nicht ganz erfüllt. Sollte die Karte nicht eigentlich im Cafe gefunden werden? Und wieso trägt jemand eine verdreckte Karte mit sich herum, wenn er den Text doch ohnehin noch einmal abgeschickt hat?
Von den Emotionen der Protagonistin her finde ich das sehr stark erzählt.

7 Federn und liebe Grüße,
Myrine

[Akiragirl]

Lieber PoKaPro-Teilnehmer!

Irgendwie bin ich mit diesem Text nicht warm geworden, obwohl er objektiv vieles richtig macht. Ich verstehe nicht, was er mir eigentlich sagen sollte. So eine Art Schicksalsfügung nach dem Motto „Wenn er sie nicht hätte überraschen wollen, würde er noch leben“? Eine Geschichte über Zufälle, darüber, wie das Leben mit sich spielt? Oder eine Geschichte über Verlust?

Die erste Hälfte finde ich noch recht gut, aber dann kommt die Postkarte dazu und sie wirkt auf mich unpassend und wie in die Geschichte hineingequetscht. Die „Auflösung“ am Ende ist in dem Sinne keine Pointe, denn sie erklärt nichts, was man nicht schon wusste und trotzdem hatte ich beim Lesen das Gefühl, dass der Autor mich hier irgendwie … ja, „überraschen“ wollte. Was nicht so ganz geklappt hat.

Du scheinst auch mit den Zeitebenen noch nicht ganz sicher zu sein. Du schreibst erst die ganze Zeit im Präteritum, dann kommt plötzlich dieser Satz:

[Malaga]

Und wieder ist eine Beziehung zu Ende, diesmal wieder Unfall. Also langsam interessiert mich das wirklich, warum die Aufgabenstellung so oft zu diesem Szenario führt. Leider berührt mich auch diese Trennung nicht und morgen wird sich zeigen, ob's an mir oder am Text lag.
Sprachlich sehe ich einige Schwächen, aber manches mag auch neue Rechtschreibung sein - "nachhause"?  
"Heiße Tränen" - Klischee, oder? Rennen Tränen lautlos? Können sie auch geräuschvoll rennen? Ich meine, nicht sie machen dann das Geräusch. Auch "dumpfe Leere" wirkt abgegriffen.

[C-Rod]

Sehr traurig... und ja, so könnte es gewesen sein... ein einsames Fest erwartet die gute. Umsetzung ist auch gut,

lieber Gruß,

Carmen

[Gast]

Oh je, das ist so bar jeder Anregung und Ãœberraschung, dass er mir gar nichts gibt; dabei ist es gar nicht mal so schlecht geschrieben.

[The Brain]

Aha,

mal wieder eine Nachricht eines Toten. Das erfreut sich relativer Beliebtheit.

[princess of night]

Hallo,
wie dramatisch geschrieben. Sehr traurige Story. Na gut, das Leben ist eben kein Ponyhof. Vorgabe gut umgesetzt, wie ich finde.
PoN