Erinnerungen

[Susanne2]

Lieber Autor,

die Geschichte gefällt mir. Sie führt die beiden ungleichen Brüder über die Postkarte zu ihrer Mutter, um sie in ihrer Krankheit zu begleiten.
Manchmal ist es eine Banalität, die auf wichtige Tatsachen aufmerksam macht.
Gern gelesen.

Für mich: Oberes Mittelfeld.

[*Katja*]

Titel:
Der Titel Erinnerung ist mir nun nicht unbedingt ins Auge gesprungen, aber er passt zur Geschichte.

Einbindung der Wörter:
Oh, hier hast du es dir aber leicht gemacht und bist alle Wörter schnell hintereinander losgeworden. Finde ich zwar nicht so toll, aber Aufgabe ist erfüllt
Das Postkartenmotiv vorbildlich mit eingebunden.

Inhalt:
Gelesen hat sich der Dialog relativ flüssig, jedoch kann ich jetzt nicht sagen, dass mich das Gespräch gut unterhalten hat. Ich fand es eher fad.
Ist schon traurig, wenn sich zwei Brüder dermaßen auseinandergelebt haben und für ein Gespräch schon nach irgendwelchen Dingen Ausschau halten müssen ...

Befederung:
Die Geschichte ist nachvollziehbar, zwar etwas emotionslos aber dennoch mit einer schönen Idee dahinter. 7 Federn gibt es von mir.

[Akiragirl]

Lieber PoKaPro-Teilnehmer!

Wie bei einigen Texten dieses Wettbewerbs habe ich auch bei diesem das Gefühl, dass aufgrund der wenigen Worte alles sehr oberflächlich geblieben ist. Mir wird zwar erzählt, dass Bruno ein pflichtbewusster Obstbauer ist und der Protagonist ein erfolgsorientierter Immobilienmakler aus der Großstadt – mir wird die Geschichte der Brüder und der Mutter und alles erzählt – aber ich spüre irgendwie nichts davon. Alles rauscht so an mir vorbei und bleibt nicht im Gedächtnis haften.

Nun kannst du als Autor ja nichts dafür, da nun mal eine Wortbegrenzung vorgegeben war, aber vielleicht hätte eine Verschiebung der Anteile dem Text gut getan. Du hast relativ viel Dialog drin, den man mühelos kürzen könnte. Stattdessen hätte ich mir etwas mehr Tiefe in der Figurenbeschreibung gewünscht.

Du machst auch konsequent den Fehler, vor und nach dem Setzen von drei Punkten (…) kein Leerzeichen einzufügen. Das sieht einfach unschön aus.

[Dienstwerk]

Meine Befederung im Überblick:

1x1, 7x2, 9x3, 10x4, 7x5, 6x6, 4x7, 1x8, 1x9

LG, Ana

[Aknaib]

Hallo Autor/in,

diesmal gibt es nur einen Kurzkommentar von mir.
Die Wettbewerbskriterien sind alle erfüllt und der Text erschließt sich mir.
Der Dialog am Anfang könnte zwar im wahren Leben so abgelaufen sein, aber als literarische Form klingt er nicht authentisch.
Die stille "Pointe" am Ende spricht mich an.
Im Vergleich mit anderen Geschichten gehört diese zu meinem Mittelfeld.

Herzliche Grüße
Bianka

PS: Außerhalb der Wertung
Du hast zweimal die Vorgabe verwendet:

[Mardii]

Trotz der Kürze empfinde ich die Geschichte als sehr langwierig. Es  scheint Ewigkeiten zu dauern, bis du zum Thema kommst. Zum Beispiel bei diesem Dialog:

[mondblume]

Aus Zeitmangel nur ein kurzer Kommentar:

Ich mag die Geschichte, die Wechsel zwischen Dialog und Erklärungen passen gut. Du hättest die zwei Protagonisten in ihren unterschiedlichen Charakteren vielleicht noch etwas besser zeichnen können - Bruno, eher schwerfällig, Jan, eher nervös, hibbelig. Aber ich weiss, keine Wörter übrig .

Der Schluss kam mir zu schnell. Irgendwie schlussfolgere ich, dass die Mutter vor zwei Jahren die Karte hier verloren hatte? Wäre ja ein schmuddeliger Laden, wenn eine Postkarte zwei Jahre dort auf dem Boden liegen kann. Oder wieso sprechen sie plötzlich von Erinnerung? Wollen sie ihr irgendeine Postkarte geben, als Erinnerung an den Besuch in der Stadt? Das ist mir noch unklar.
Der letzte Satz passt irgendwie nicht. Zu voreilig.

Gutes Mittelfeld.

[Kekewa]

Ich fasse einmal zusammen:

Zwei Brüder, die sich nicht viel zu sagen haben, weil sie so unterschiedlich sind, kommen sich näher durch eine vergessene Postkarte (auf der die Wortvorgaben des Wettbewerbs stehen ). Der eine stellt fest, dass die Mutter, (die an einem Hirntumor erkrankt ist und dadurch ihr Gedächtnis verloren hat), den Bruder in der Ferne besucht hat, um ihm von ihrer Erkrankung persönlich zu unterrichten. Das, und der ausradierte Inhalt der Karte, scheint ihn anzurühren und er bietet dem "verlorenen Bruder/Sohn" an, mit ihm heimzukehren.

  Erinnert mich eher an eine vage Idee für einen Roman als an ein knackig-kurzes Stückchen Prosa.

[Gast3]

Liebe/r Autor/in

Aufgrund derzeitigen Zeitmangels leider nur ein „Platzhalterkommentar“.

Lieben Gruß
schneestern

[Papagena]

Wieso nur habe ich das Gefühl, dass etwas fehlt? Um mich wirklich für sich einnehmen zu können, hätte es vielleicht ein längerer Ausschnitt sein müssen. Die Szene ist gut geschrieben, möchte ich behaupten, aber ich glaube, dass sie erst in mehr Worten ihre volle Wirkung entfalten hätte. Das Ende ist mir auch zu abrupt und sagt mir zu wenig über Bruno und seinen Bruder.

[Myrine]

Bitte um Aufklärung: Was ist mit dem Vater? Irgendwie scheint der eine Rolle zu spielen, aber ich finde nichts dazu im Text. Ein Opfer der Wortbegrenzung?
Ansonsten finde ich den Text okay - Stolperstellen waren keine drinnen, nur hätte ich gerne ein weniger offenes Ende gehabt. Ein bisschen trist kommt das ganze auch rüber - das war wahrscheinlich so beabsichtigt, passt auch zum Thema, ist etwas, womit ich mir aber schwer tue, weil mein Kopfkino nicht wirklich angeht ...

6 Federn und liebe Grüße,
Myrine

[Dorka]

Ganz nette Geschichte.

[Frau Ella]

Beim ersten Lesen erschien mir die Geschichte etwas verworren. Ich habe den letzten Satz nicht begriffen. Nach mehrmaligem Lesen gewinnt sie zunehmend, besonders den Dialog um die Marke finde ich besonders gelungen, weil er die beiden Figuren so schön charakterisiert. Ein Text, der sich langsam entfaltet und dann eine stille, kleine Wucht entwickelt.

[Rufina]

Positiv fällt auf, dass du einen direkten Einstieg wählst und nicht mit einem Absatz an Beschreibungen einleitest.

Der Obstbauer Bruno ist mir persönlich zu klischeehaft, der typische "dumme Bauer" eben.
Ich frage mich auch, wie ich mir die Lebensgeschichte zusammenreimen soll. Die Mutter liebte den Hafen. Welchen Hafen? Den in Hongkong? An manchen Stellen etwas unausgereift, finde ich.

[The Brain]

Hallo,


hier stellt sich mir am Schluß die Frage, ob sich die Mutter denn noch erinnern könnte? Eine kleine Ergänzung, ein winziges bisschen mehr ... das hätte ich mir gewünscht.
Nicht - lass uns ihr diese Erinnerung gemeinsam bringen - sondern eher in der Richtung - lass sie uns gemeinsam besuchen, bevor die letzte Erinnerung
verwischt ist, sie endgültig geht ...


Liebe Grüße

Brain

[lupus]

[Gast]

Hallo … liebe/r Pokapro-Teilnehmer/in!
Leider schaffe ich es nicht mehr, alle Geschichten zu kommentieren. Ich habe jeden Beitrag mehrmals gelesen und kann so mit gutem Gewissen meine Federn vergeben. Bei Bedarf oder auf Wunsch will ich einen Kommentar gern nachreichen,
 

LG
Lorraine

[Mr. Curiosity]

Hallo Inko,

du schreibst natürlich in Klischees. Nichtsdestotrotz finde ich die Idee, dass zwei Brüder durch die Karte zumindest für eine Weile wieder zusammengebracht werden, ganz gut. Auch die einzubringenden Wörter sind durch die Metapher ansprechend eingebettet. Ich hätte mir nur gewünscht, dass die Erleuchtung noch eine Rolle spielen würde.
5 Federn.

LG David

[princess of night]

Hallo,
die Story ist glaubwürdig, flüssig zu lesen und die Vorgabe ganz gut untergebracht.
PoN

[Malaga]

Neutraler Kommentar. Auf Wunsch mehr.

[Chouette]

Liebe Autorin (oder lieber Autor),

dein Text wirkt auf mich leider wie ein nicht überarbeiteter Erstentwurf. Die Grundidee finde ich an sich ganz schön, aber man müsste noch sehr viel Arbeit herein stecken, damit sie auch heraus kommt.
Dein Text erhält daher von mir 4 Federn.

Herzliche Grüße,
Chouette

[Nicki]

Hallo,

leider kann ich in diesem PoKaPro nicht mitbeurteilen, obwohl ich schon  damit angefangen hatte.
Ein kurzfristig geplanter Englandurlaub, danach ein paar Tage meine Schwester zu Besuch (d. h. vier chaotische Menschen mit einem ebenso chaotischen Hund) haben meine Rezensionspläne über den Haufen geworfen.
Im Moment bin ich noch mit einer starken Erkältung geschlagen; ich bin froh, wenn ich diesen Text fehlerfrei ins Antwortkästchen kopieren kann.
Da für mich die Devise gilt: aus Gerechtigkeitsgründen alle oder keiner, habe ich auch keine Federn vergeben, obwohl einige Texte das durchaus verdient haben. Schade! Next Time!