Der Ecktisch

[Gast]

Aufgrund der Menge der Beiträge seht mir bitte nach, dass mehr als eine Befindlichkeit nicht drin ist.
Habe versucht jeden Text gleich und unvoreingenommen zu lesen, was mir nicht gelungen sein wird. Denn es spielt eben doch eine Rolle, ob es der erste oder der fünfzehnte ist, in dem zwei/drei Menschen mit einen Schicksalsschlag oder -wendung konfrontiert werden und dabei eine Postkarte eine Rolle spielt.
Tut mir den Gefallen und seht es nicht zu eng – Textkritik ist anders.

Die, denen ich nur wenige Federn verpasst habe – nehmt das nicht zu hart. Es sind feine Abstufungen in den Texten, die zwingen, die Skala zu nutzen. Oft sind die Ideen gut, aber die Umsetzung hapert noch.

Warum nicht – so eine Szene könnte immer und überall. Aber: man liest  deutlich durch, wo sich zu den Vorgaben gehangelt wurde. Auch fehlt es noch an Dichte – solche Miniaturen leben weniger von der Idee, als der Sprache. Leider hapert es da ein wenig.

[Akiragirl]

Lieber PoKaPro-Teilnehmer!

Erster Eindruck beim „Draufschauen“ auf diesen Text: Warum hast du keine Absätze benutzt? Das hilft ungemein beim Lesen und macht einen Text gleich viel „schöner“.

Ansich gefällt mir die Stimmung, die du aufbaust, ganz gut. Du versuchst erst gar nicht, eine wer weiß wie komplexe Geschichte in die wenigen zur Verfügung stehenden Wörter zu „quetschen“, sondern zeichnest eher eine Art Stimmungsbild. Die Postkarte als Tisch-Stabilisator hat mir ein Lächeln entlockt

Einzig das Ende habe ich nicht ganz verstanden. Sollte das Mädchen die Geliebte des Typen von der Postkarte sein? Oder hatte beides nichts miteinander zu tun. Auch verstehe ich nicht, was die Aussage „überraschte ihren Freund mit einem anderen Mädchen“ eigentlich bedeuten soll. Hat sie ihn gemeinsam mit einer Freundin angerufen und beschimpft? Warum? Und die Aussage „So ist es“ finde ich auch etwas … Naja. Du wolltest damit sicher Interpretationsspielraum lassen, dass sich dein Prota einfach allgemein Gedanken über Freud und Leid der Liebe macht oder so ähnlich, aber so empfand ich es als ein wenig zu … unkonkret und damit hinterlässt es einen schwächeren Eindruck, als vielleicht möglich gewesen wäre.

Also: Handwerklich gut gemacht, schöne Atmosphäre, leider aber wenig originell und zu wenig Aussage/Eindruck für meinen Geschmack.

Von mir gibt es 5 Federn.

Liebe Grüße
Anne

[*Katja*]

Titel:
Es geht ja eigentlich gar nicht um den Ecktisch, darum passt der Titel für mich auch nicht zur Geschichte. Zudem ist Ecktisch
als Titel nicht sonderlich interessant. Als normalen Forenbeitrag hätte ich den Text ganz sicher übersehen. Darum gibt es für
den Titel von mir keine Feder.

Einbindung der Wörter:
„Kann dir“ und „nach vorne“ wurden gut eingebunden - passen jedoch nicht zu „Erleuchtung“. Entweder wartet sie, dass
das Austauschjahr zu Ende geht oder hat eben eine Erleuchtung und fährt nach Hause. Das ist für mich irgendwie unlogisch.
Das Postkartenmotiv hingegen ist unauffällig erwähnt worden.

Zum Inhalt:
Der Lesefluss war leider kaum da. Ab und zu bist du in der falschen Zeitform und dann verstehe ich nicht, warum Svenja die Balllance verliert, weil der Tisch wackelt?
Wie kann sie darüber stolpern, wenn doch Gäste an dem Tisch sitzen? Dadurch sind die Stuhlbeine bestimmt schwer zu erreichen ...

[Susanne2]

Lieber Autor,

eine gar nicht so schlechte Idee, aber was ist mit der Umsetzung?
Was hatte Svenja in dieser Ausführlichkeit damit zu tun?
Die Atmosphäre in dem verlassenen Bistro hätte man auch anders rüberbringen können.
Was mich am meisten gestört hat - wieso fällt ihr die Geschichte mit der jungen Frau und der Szene nicht ein, als sie die Karte liest?
Schade - das hätte mehr sein können.

Für mich: Unteres Drittel mit aufsteigender Tendenz.

[Dienstwerk]

Meine Befederung im Überblick:

1x1, 7x2, 9x3, 10x4, 7x5, 6x6, 4x7, 1x8, 1x9

LG, Ana

[Kekewa]

Wie bei vielen Texten, stechen die Vorgaben "Erleuchtung" und "nach vorne" heraus. Wenn sie nicht Pflicht gewesen wären, hätte der/die Urheber/in des Textes ganz sicher einen anderen, treffenderen Begriff verwendet, oder?

Ab und zu ganz schöne Bilder, aber keine umwerfende Sprachmelodie.
Auch das Thema packt mich nicht - alles zu konstruiert.

[Mardii]

Mir gefällt an der Geschichte wie die beiden Erzählungen gegeneinander aufgewogen werden. Die Dinge gewinnen für eine kurze Zeit an Bedeutung, dann ebnen sie sich wieder in den Alltag ein. Das „So ist es, ..“ mit der die Erzählerin die erinnerte Szene kommentiert, belegen dies. Was mir nicht gefällt, sind sprachliche Überhöhungen, die die Beiläufigkeit im Erzählton stören:

[mondblume]

Aus Zeitmangel leider nur ein kurzer Kommentar:

Eine nüchterne Geschichte, mit einer/m nüchternen Erzähler/in.

Ich verstehe nicht ganz, wie man wegen eines wackelnden Tisches ein ganzes Tablett fallen lassen kann, aber jetzt ist er ja gerade.
So ist es. Oder besser - so war es passiert?

Alles in allem ganz nett, aber haut mich nicht unbedingt aus den Socken.

[Gast3]

Liebe/r Autor/in

Aufgrund derzeitigen Zeitmangels leider nur ein „schneller“ Kommentar.

Das ist für mich leider nix; die Satzteile/Vorgaben sind viel zu offensichtlich und uninspiriert untergebracht. Sprachlich und stilistisch eher unreif.
Kommt mir fast vor, da würden zwei Geschichten erzählt, die jetzt vielleicht irgendwie zusammen gehören, was dann aber recht ungeschickt umgesetzt worden ist.
Nichts für Ungut.

Lieben Gruß
schneestern

[Myrine]

Irgendwie ist mir das ein bisschen zu zerfasert. Geht es jetzt um Svenja und ihren Ärger, die Protagonistin (und wenn ja, was ist ihre Geschichte überhaupt?) oder die Austauschschülerin? Der Text liest sich wie ein Auszug aus einer längeren Passage - es handelt sich aber um eine Kurzgeschichte, die bräuchte meiner Meinung nach einen Fokus auf ein Thema. Also z. B. das Ganze direkt aus der Sicht dr Austauschschülerin erzählen und das ganze Drumrum weglassen.

4 Federn und liebe Grüße,
Myrine

[Papagena]

Finde ich weder besonders interessant noch besonders hübsch geschrieben.

[Frau Ella]

Etwas durcheinander, diese Geschichte. Jemand findet beim Fegen in einem Bistro unter dem Tisch eine Ansichtskarte. Der Text scheint sich auf ein Eifersuchtsdrama zu beziehen, das vor ein paar Tagen im Restaurant stattfand. (Ist ein Bistro nicht etwas anderes als ein Restaurant?), und das  der Ich-Erzähler beobachtet hat.

Der erste Teil des Textes konzentriert sich auf ein Geschehen, das zwar zum eigentlichen Thema hinleitet, aber überhaupt nichts mit dem Ende des Textes zu tun hat. Da werden eine Menge Wörter verschwendet an Swenja und ihr Drama am Arbeitsplatz, während die eigentliche Geschichte der Postkarte in wenigen Worten zusammenfassend abgehandelt wird. Am Anfang könnte einiges gestrafft werden, um für die Eifersuchtsszene am Ende etwas mehr Platz zu haben.

Ich mag die Betrachtungen des Ich-Erzählers zwischendurch, seine/ihre Stimme macht die Geschichte lebendig und treibt sie voran. Schön auch die beiden stimmungsvollen Schlußsätze.

[Rufina]

Die Idee ist gut, die Geschichte gut erzählt und die Pointe ist ebenfalls...na was schon? Gut.
Vorgaben sind auch eingehalten...was will ich da noch lange kritisieren?

[lupus]

Hallo,

sprachlich:
grandios
gefällt
gefällt weniger
gefällt gar nicht
Fehler
Begründungen
n.f. .... nicht federrelevant

[Aknaib]

Hallo Autor/in,

diesmal gibt es nur einen Kurzkommentar von mir.
Die Wettbewerbskriterien sind erfüllt.
Die Umsetzung der Idee reißt mich nicht mit. Was zum einen am erschwerten Lesen liegt, weil der Text ohne jeglichen Absatz ist.
Zum anderen nimmt die unnötig lange Erklärung, zum wackeligen Tisch zu viel Platz ein.

Grüße Bianka

[Mr. Curiosity]

4 Federn von mir im Vergleich.

[The Brain]

Hallo Inko,

[Gast]

Hallo … liebe/r Pokapro-Teilnehmer/in!
Leider schaffe ich es nicht mehr, alle Geschichten zu kommentieren. Ich habe jeden Beitrag mehrmals gelesen und kann so mit gutem Gewissen meine Federn vergeben. Bei Bedarf oder auf Wunsch will ich einen Kommentar gern nachreichen,
 

LG
Lorraine

[Lilie]

Der Leser liest meist Prosa nicht mit einem handwerklichen Korsett, entscheidet eher nach Bauchgefühl ob der Text fesselt oder langweilig erscheint, dem werde ich Abfolge leisten und die Federn nach Bauchgefühl vergeben.

Wenn mir das eine oder andere in der Geschichte besonders gelungen oder auch weniger gut gefällt, werde ich dies benennen.

Herzliche Grüße
Lilie

[princess of night]

hallo,
die Wut ist gut beschrieben, die Hilflosigkeit daraus auch.
PoN

[Malaga]

Neutraler Kommentar. Auf Wunsch mehr.

[Chouette]

Liebe Autorin (oder lieber Autor),

abgesehen vom Anfang, der mir ein bisschen mit Dingen überfrachtet schien, die für die Geschichte nicht relevant sind, gefiel mir dein Text sehr gut, sowohl, was die Einarbeitung der Vorgaben, als auch, was das Sprachliche angeht.

Deine Geschichte erhält von mir 7 Federn.

Herzliche Grüße,
Chouette