Die Erleuchtung

[barmari]

Die Erleuchtung

   Wortlos ließ er sie stehen und fuhr davon. Warum? Sie hatte ihn nur auf seine Fahrfehler aufmerksam gemacht. Nicht zu denken, was hätte passieren können.
   Wie vor den Kopf geschlagen stand sie auf der Straße. Ein Bild der Entrüstung. Suchend ging ihr Blick umher und blieb an einer kleinen Eisdiele hängen. Das war ihre Rettung, sie würde ihre Demütigung in einen Eisbecher versenken. Eilig überquerte sie die Straße, betrat das Lokal, setzte sich und bestellte. Nervös und unruhig scharrten ihre Füße unter dem Tisch. Ein Stück Papier haftete an ihren Schuhsohlen. Sie bückte sich um es zu entfernen und sah - es war eine Postkarte - ordentlich frankiert, nicht gestempelt und das Geschriebene verwischt. Neugierig hob sie die Karte auf, versuchte die Schrift zu entziffern. War es eine wichtige Nachricht?
   „Kann dir ...“, „... nach vorne ...“ „Erleuchtung.“ Damit konnte sie wenig anfangen. Wegschicken ging nicht, auch die Adresse war unlesbar.
   Der Eisbecher verdrängte die Frage und lenkte wohltätig von ihrer Entrüstung ab. Aber ihre Augen blieben an der Karte hängen. Langsam vervollständigte sich in ihrem Kopf, was darauf stand.
   „Kann dir nur sagen, dass es mir leidtut. Ich will dich nicht verlieren. Lass uns nach vorne blicken und alles besser machen. Ich habe diese Erleuchtung bekommen und hoffe, dass sie auch dich erhellt.“
   Schienen diese Worte von ihm an sie gerichtet? Die Worte bewirkten, dass sie ihre Nörgelei bereute. Sie gestand sich ihre Schuld an seiner Reaktion ein, konnte ihn sogar verstehen.
   Als sie bezahlt hatte, nahm sie die Karte mit.
   Draußen traute sie ihren Augen nicht. Er stand an der Bordsteinkante und schien sie zu suchen. Froh schlang sie ihre Arme um ihn, wobei er sich umdrehte und sprechen wollte. Ein Kuss schloss seinen Mund. Dann zeigte sie mit diesen Worten auf die Karte:
   „Kann dir nur sagen, dass es mir leidtut. Ich will dich nicht verlieren. Lass uns nach vorne blicken und alles besser machen. Ich habe diese Erleuchtung bekommen und hoffe, dass sie auch dich erhellt.“ Dabei ging ein Leuchten von ihr aus, das auch ihn leuchten ließ.

[Dorka]

Die Idee ist nicht schlecht, aber die Umsetzung wirkt unbeholfen.

[lady-in-black]

Moin,  

auweia ... soll das für mich ein Test mit versteckter Kamera sein *die lib-Keule krampfhaft versucht in den zuckenden Fingern zu behalten* ...  

Dieser Text hatte wirklich alle Voraussetzungen, einer meiner Lieblingstexte zu werden ... (abgesehen vom unkreativen Titel  hmm) und dann kam DAS:

"... dass sie ihre Nörgelei bereute ..."

  

Warum???  

[adelbo]

Hallo Inko,
dieser Text klingt für mich noch sehr unbeholfen. Ich habe Blau markiert, was ich meine. Die Sprache ist sehr gewollt und teilweise unnatürlich, gestelzt. Sei mir nicht böse. Ich vermute, du wolltest es besonders gut machen.
LG
adelbo

Wortlos ließ er sie stehen und fuhr davon. Warum? (Das muss sie doch wissen?)  Sie hatte ihn nur auf seine Fahrfehler aufmerksam gemacht. Nicht zu denken, was hätte passieren können.
Wie vor den Kopf geschlagen stand sie auf der Straße. Ein Bild der Entrüstung.(Irgendwie komisch, hatte er sie aus dem Auto raus geworfen?)  Suchend (wonach?)  ging ihr Blick umher und blieb an einer kleinen Eisdiele hängen. Das war ihre Rettung, sie würde ihre Demütigung in einen Eisbecher versenken. (Demütigung versenken?)  Eilig überquerte sie die Straße, betrat das Lokal, setzte sich und bestellte. Nervös und unruhig scharrten ihre Füße unter dem Tisch. (Scharrt man, wenn man wütend ist, mit den Füssen unterm Tisch?) Ein Stück Papier haftete an ihren Schuhsohlen. Sie bückte sich um es zu entfernen und sah - es war eine Postkarte - ordentlich frankiert, nicht gestempelt und das Geschriebene verwischt. Neugierig hob sie die Karte auf, (Alles andere hatte sie vorher auf der Erde erkannt?)  versuchte die Schrift zu entziffern. War es eine wichtige Nachricht?  (Warum wichtig)„Kann dir ...“, „... nach vorne ...“ „Erleuchtung.“ Damit konnte sie wenig anfangen. Wegschicken ging nicht, auch die Adresse war unlesbar.
Der Eisbecher verdrängte die Frage und lenkte wohltätig (wohltätig sind freiwillige Helfer)  von ihrer Entrüstung ab. Aber (warum aber)  ihre Augen blieben an der Karte hängen. Langsam vervollständigte sich in ihrem Kopf, was darauf stand.
„Kann dir nur sagen, dass es mir leidtut. Ich will dich nicht verlieren. Lass uns nach vorne blicken und alles besser machen. Ich habe diese Erleuchtung bekommen und hoffe, dass sie auch dich erhellt.“
Schienen diese Worte von ihm an sie gerichtet? (Übersinnliche Kräfte?)  Die Worte bewirkten, dass sie ihre Nörgelei bereute. Sie gestand sich ihre Schuld an seiner Reaktion ein, konnte ihn sogar verstehen.
Als sie bezahlt hatte, nahm sie die Karte mit.
Draußen traute sie ihren Augen nicht. Er stand an der Bordsteinkante und schien sie zu suchen. Froh schlang sie ihre Arme um ihn, wobei er sich umdrehte und sprechen wollte. (schlecht formuliert) Ein Kuss schloss seinen Mund. Dann zeigte sie mit diesen (welchen, (folgenden) )  Worten auf die Karte:
„Kann dir nur sagen, dass es mir leidtut. (Leid tut)  Ich will dich nicht verlieren. Lass uns nach vorne blicken und alles besser machen. Ich habe diese Erleuchtung bekommen und hoffe, dass sie auch dich erhellt. (das ist schlecht) “ Dabei ging ein Leuchten von ihr aus, das auch ihn leuchten ließ. (Das klingt furchtbar)

[Herbert Blaser]

Der zufällige Gedankenanstoss zur Versöhnung gefällt mir sehr. Ein bischen viel Erleuchtung und leuchten.

[Kara]

leider nur Zeit zum Federn, sorry..

[fancy]

Hallo,

bis auf den letzten Satz gefällt mir deine Geschichte gut. Du hast die Vorgaben originell umgesetzt und landest bei mir weit vorne.

[Alogius]

Da es eine nicht geringe Menge an Texten gibt, erhält jeder nur einen kurzen Kommentar und die Wertung. Ich darf dir aber sagen, dass ich die letzten Tage damit verbracht habe, mir Notizen zu jedem Text zu machen. Ist also keine Willkür! - Die Kriterien werte ich nicht, denn dein Text wurde zugelassen, also stimmt alles.


Tut mir leid, das war nichts. Sprachlich gar nicht so sehr, aber was soll ich zur Geschichte sagen?

[Mio]

das war leider nicht ganz mein geschmack. mich hat die message nicht wirklich erreicht und es hat mir persönlich auch an kreativität und persönlichkeit gefehlt.  

[Rosanna]

Moin,
Kurzkommentar wegen Masse an Texten . Bei Anfrage mehr.

Durchschnittlicher Text mit kitschigem Ende. Eine Erleuchtung, die auch dich erhellt? Ist wirklich zu viel des Guten. Einige sprachliche Holperer sind auch noch drin. Naja.

Vier Federn,
Liebe Grüße,
Rose

[C-Rod]

Schöne Isee, aber am Ende etwas zu beleuchtet für meinen Geschmack. Sorry!

Lieber Gruß,

Carmen

[Maria Magdalena]

Meine Bewertung setzt sich aus folgenden Kriterien zusammen:

- Gesamteindruck/meine persönliche Ansicht  5
- Handwerk (Aufbau, Spannung, Charakterisierung, Titel)5
- Art der Vorgabe-Erfüllung 5
- Stil 5

Durchschnitt der Detailbefederung:  5

Nachträgliche Bewertungs-Änderung vorbehalten.

Hübsche Geschichte, ich könnte sie sogar für glaubwürdig halten, aber in dieser Form wirkt sie zu kitschig, da der Zeitfaktor zu kurz ist.

Es ist ein Aufbau sichtbar, leichte Spannung da, gute Charakterisierung der Protagonistin durch die Innenschau. Der Titel wirkt etwas übertrieben aber das Wort Erleuchtung ist oft rascher zur Hand als nötig.

Die Vorgabe wurde nur teilweise erfüllt, z.B. das Motiv wurde nicht erwähnt.

Der Stil ist normal, aber klar und direkt. Du verwendest viele kurze Sätze. Ich würde dazwischen vermehrt längere einbauen.

[Dienstwerk]

Lieber Pokapro-Teilnehmer!

Da ich davon ausgehen kann, dass die Vorgaben eingehalten wurden, gibt es dafür von mir keine extra Bewertung. Nur, wenn mir etwas arg konstruiert erscheint, ziehe ich bei der Aufgabenerfüllung einen Punkt ab.

Ich habe ein einfaches Schema erarbeitet und denke, damit kann ich fair befedern. (Vorgabe, Sprache 1-3, Logik 0-1, BG 1-4, Idee)

Vorgabenerfüllung: -

Sprache/Stil: 1

Logik/schlüssiger
Handlungsstrang: -

Bauchgefühl/
pers. Gefallen: 1

Zusatzpunkt Idee: -

vorläufige Gesamtpunktzahl: 2

Die Bewertung kann sich im direkten Vergleich evtl. noch nach oben oder unten ändern.

Aufgrund der Vielzahl an Einsendungen gibt es von mir nur eine kurze persönliche Einschätzung und keine ausführliche Kritik:

Die Wortvorgaben wirken lieblos hingeklatscht, der Sinn des Textes erschließt sich mir nicht. Außerdem ist mir aufgefallen, dass diese Geschichte nicht die Einzige bist, in der die Postkarte als Papier bezeichnet wird. Das haut mich dann vollkommen raus.

LG, Ana

[Gast]

Etwas zu wenig fassbares, bildliches? Den letzten Satz hätte es meiner Meinung nach nicht gebraucht.

[hobbes]

Ähm - wo ist das Postkartenmotiv?

Abgesehen davon begeistert mich die Geschichte auch nicht besonders.
Die Sprache stolpert auch ein bisschen, hier zum Beispiel:

[Mr. Curiosity]

Hallo Inko,

eine Geschichte, die mich irgendwie echt ärgert. Das ist dermaßen oberflächlich und belanglos, dass es weh tut.
Die Wörter sind billig eingebaut und vor allem die "Erleuchtung" finde ich schlecht umgesetzt. Die Protagonistin nervt mich. Ihre Einsicht, einen Fehler gemacht zu haben, ist völlig unmotiviert, abgesehen davon, dass man gar nicht erfährt, was der Fehler gewesen sein soll.
Dazu kommen stilistische Schlampigkeiten, wie z.B. ungenaue Perspektive:

[Akiragirl]

Lieber PoKaPro-Teilnehmer!

Leider konnte ich mit dieser Geschichte nicht viel anfangen. Die Grundidee ist ganz niedlich, aber nicht gerade originell. Dass diesmal sehr viele Geschichten eine Beziehungsthematik haben würden, hatte ich schon geahnt. Das allein finde ich nicht weiter schlimm, bloß müsste eine solche Geschichte dann etwas Besonderes an sich haben, das sie hervorhebt – sei es der Stil, die Figuren oder die Umstände. Davon habe ich nichts gefunden. Für mich blieb deine Protagonistin gesichtslos; die Handlung selbst ist vorhersehbar. Den Stil empfand ich als anstrengend, weil du so viele kurze Sätze aneinanderreihst und dadurch keine Abwechslung zustande kommt.

Dazu kommen einige Formulierungen, die ich persönlich unglücklich gewählt finde:

[firstoffertio]

Es tut mir leid, hier sind zu viele Geschichten dieser Art. Diese ist zu suess. Es mag an der Aufgabenstellung liegen, aber doch nicht nur?

[EdgarAllanPoe]

Das ist eine musterhafte Lösung der Aufgabe, aber nichts Besonderes. Sie klingt wie einem Baukasten entnommen. Mein Vorurteil hat sich nach dem Lesen des Titels und der Erzählung bestätigt.
Der Schluss ist Kitsch in Reinkultur.
Eine Feder.

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

leider kann mich deine Geschichte nicht so ganz überzeugen. Ich finde die Handlung zu vorhersehbar und den Schluss eindeutig zu kitischig, zu abgegriffen. Und ganz ehrlich, würde mich ein Mann einfach aus dem Auto werfen, weil ich etwas über seinen Fahrstil gesagt habe, dann könnte er mich mal und da würde keine Postkarte der Welt helfen, weil das meiner Meinung nach ein total arger Vertrauensbruch ist.

Ich finde auch die Wiederholung dessen, was sie glaubt auf der Karte zu lesen (da hab ich auch nicht verstanden, ob sie es jetzt wirklich lesen kann oder ob das eine spontane Eingebung ist) nicht besonders schön. Da hat man eh nur so wenige Wörter und anstatt, dass du die Personen und ihre Beziehung näher beschreibst, wiederholst du einfach das, was du eh schon geschrieben hast.

Außerdem kommt mir der Wortschatz auch nicht besonders groß vor, du verwendest beispielsweise zwei Mal das Wort Entrüstung und auch das "Leuchten" am Schluss, was du dann irgendwie drei Mal in nur zwei Sätzen hast, ist einfach zu viel (für mich).

Tut mir wirklich leid, dass ich kein besseres Feedback für dich habe.

Liebe Grüße,
Ama

[anuphti]

[Gast]

Hallo PokaproAutor/in,

in meine Bewertung eingeflossen sind: die kreative Idee zur Geschichte, die Erfüllung der Aufgabe, die korrekte Einbindung der Vorgaben. Ich finde es nicht schlimm, wenn die Stadt nicht erkannt wurde, solange das Motiv erkennbar bleibt. Logik- und Rechtschreibfehler habe ich ebenso berücksichtigt wie die sprachliche Ausarbeitung. Eine Extrafeder gibt es für den subjektiven Eindruck, weil der Geschmacksache ist. Entscheidend ist aber, wie die Geschichte im Vergleich mit den anderen Storys besteht.
Meine Kommentare werden diesmal sparsam ausfallen, weil ich im Umzugs- und Renovierungsstress stecke. Deshalb nur eine kurze Zusammenfassung:

Deine Geschichte spricht mich leider so gar nicht an. Das mag an der einfachen Sprache mit den massenhaften Adjektiven liegen, an den rhetorischen Fragen oder an den Phrasen wie:  „vor den Kopf geschlagen“, „traute sie ihren Augen nicht“.

Liebe Grüße
Monika