3-dimensionale Figur

[Prunkbold]

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...

Hallo Leute

Der nächste Versuch Nerd Nils Dreidimensionalität einzuhauchen.


Fokus:

Klischeebrechung und Teile der drei Dimensionen beschreiben.

Teile deshalb, weil der Text kurz ist und ich nicht zuviele Beschreibungen in den Raum werfen will.
Etwas von der Physiologischen Dimension,der Soziologischen Dimension
und der Psychologischen Dimension.



Nils

Zack, Zack und Zack! Monster um Monster löste sich in Pixeln auf.
Der 16-jährige Nils verzog keine Miene. Zack, das nächste Monster ins Polygonnirvana befördert.
So ging das von Sonnenauf- bis Untergang, von Montag bis Sonntag,
während sein zerzauster Vollbart wucherte und seine Blinzel-Intervalle stiegen.
Die waren noch ein Relikt aus jener Zeit, die er überstanden glaubte.
Zack! Und: „Fuuuck!“ Der vierte verlorene WOW-Kampf brachte das Fass zum überlaufen.
Wutentbrannt greifte er das PC-Gehäuse, legte es flach auf den süffigen Teppich
und trampelte darauf herum - ähnlich wie eine Stanzmaschine.
Seine arbeitslose Mutter brauste im Bademantel durch die Tür seines wohnwagengroßen Zimmers:
„Ey, du spinnst doch!“
„Raaaus!“, brüllte er, wobei ihm die Spucke aus dem Mund sprühte: „Raaaus!“
Mit feucht schimmernden Augen verließ sie das Zimmer und schloss langsam die Tür.
Als der PC nur noch ein Schrottklumpen war, hockte er sich vor die hölzerne Glotze,
pfurchte die Hände in die Strubbelhaare
und starrte ins N24-Geflimmer, bis er im Sofa einnickte.
Am nächsten Morgen öffnete er seine Augen und stirrte leeren Blickes ins Nichts.
Noch 5 Wochen Ferien, bis die Realschule wieder begann
und sein PC ähnelte dem Futter eines Monstertrucks.
Nils dachte: „Könnte Doom, Quake, CS verticken – ach verdammt.
Bringt keine Kohle, aber wenn ich dazu noch Mutter beklau – Fuck!“,
erschrack er angesichts seiner Worte.
Vor 4 Monaten verließ er das Metadonprogramm;
vor einem Monat setzte er die letzten Medikamente ab
und schwor sich damals das Heroin-Zölibat.
14 Stunden WOW täglich, das war nun sein Heroin.
Nils brummte verzweifelt vor sich hin:
„Verdammt, ich brauch'n PC, sonst land ich wieder in der Gosse.“
Er spürte diese Leere, die nur ein Spritze füllen konnte, aber er wehrte sich dagegen.
Ein nebliger Gedanke umschleierte ihn und plötzlich löste sich der Nebel:
„Karre! Ich muss nomma 'ne Karre klauen!“
Früher, als Heroinjunkie war das Tagesgeschäft und sie erwischten ihn ja auch nur drei mal,
aber nun war er auf Bewährung.
Er brauchte ja nur noch ein Auto zu klauen und es dem alten Hehler Waclaw servieren,
der imme faire Preise zahlte.

[Mr. Curiosity]

Hi ..

arg, was ich jetzt sage, gefällt mir selbst nicht. Ich will eigentlich nicht so hart sein, aber hier geht es einfach nicht anders.

Du kannst den Text doch so nicht ernst gemeint haben    In der jetzigen Form .. beleidigt mich der Text fast, so grauenhaft ist das vom Stil her. Und es passiert wirklich sehr selten, dass mich ein Text in seiner Schlechtigkeit beleidigt. Hier ist echt alles schiefgegangen. Nein, das meintest du jetzt als Witz. Du sagtest ja auf dem "roten Teppich", dass du Witze selbst schreibst. Sonst wäre das echt mein bisheriger dsfo-Tiefpunkt. Ich weiß, ich klinge wie der letzte Arsch, aber ich muss es so sagen.

Zunächst sind die Rechtschreib- und Grammatikfehler zum Haareraufen. Ich bekomme fast den Eindruck, du hast gar nicht mehr drübergelesen, denn sonst hättest du es wohl bemerkt.

[Prunkbold]

...

Danke, danke für deine Kommentare .

Ich werd die Tage ausführlicher antworten.

mit Grüßen, Dummbold

[SIH]

Um zu lernen, wie man dreidimensionale Figuren schafft, solltest Du Dein Nerd-Beispiel nehmen und mit Sheldon aus "The Big Bang Theory" vergleichen. Auch er ist ein Nerd, hat aber so gar nichts mit Deiner Figur zu tun.
Eine dreidimensionale Figur erschafft man nicht mit dem Hammer, sondern eher mit einem Skalpell. Man bringt Nuancen ein. Was hat die Figur erlebt? Was hat sie geprägt? Was hat sie für Ziele? Was für Schwächen? Was für Stärken? Wie reagiert sie auf Zuneigung? Wie auf Drohungen? Was würde die Figur tun, wenn man sie in einer Wüste aussetzen würde? Wie würde sie sich in einem völlig unbekannten Umfeld verhalten?
Eine dreidimensionale Figur ist mehr als nur die Summe der Teile. Sie muss atmen!
Frankenstein brauchte für sein Monster mehr als nur ein paar Leichenteile. Er brauchte einen Blitz, damit das Monster leben konnte.
Einen Blitz braucht der Autor auch

[Maria]

Warum beschreibst du zu Übungszwecken nicht erst mal zehn Minuten Wow? Wenn man weggedreht vom Monitor darüber nachdenkt dann sieht man das natürlich als Pixelgeschubse. Ein Pixelhaufen generiert neuen Pixelhaufen. Aber im Spiel und nach einem wutausbruch ärgert man sich persönlich über das Versagen, über einen anderen Spieler, über seine Onlineverbindung oder über den Misserfolg.
Bin ich allerdings im Spiel, dann ist das mein Charakter in den ich trilliarden Minuten und Aufwand investiere. Ich werde beinah wütend wenn mir ein anderer Pixelhaufen ein Blümchen vor der Nase wegerntet. Beschreibe z.B. wie du ich vor einem Raid drei Stunden aufwendest um deinen Charakter vorzubereiten, virtuell kochen und echt kochen, Schreibtisch vorbereiten (alles in Griffweite), reparieren, vielleicht auch noch mal kurz meditieren nachdem du dir auf youtube ein Bossvideo angeschaut hast. Hier steckt ein virtueller Charakter in einem literarischen Charakter, das ist an sich schon nerdig genug - wenn auch nicht einfach, denn nicht jeder zockt und kanns nachvollziehen,  zeigt einem den Vogel, schlägt schlimmstenfalls das Buch zu. Zwei Missionen: den Leuten ein Computerspiel nahebringen, so dass sie eine ungefähre Idee davon haben (wenigstens ungefähr) und gleichzeitig den Spieler vorstellen. Viel Spaß

Für dein Beispiel: Konzentrier dich erst mal darauf bzw. beschreib das Gefühl, wie sich jemand fühlt, der für sein Leben gern dieses oder ein anderes Spiel zockt. Was genau nimmt er ernst, was tut er da gerne, was nicht.
Du raffst hier zu sehr, lass dir mehr Zeit, bis man begriffen hat, dass da jemand am PC sitzt und zockt, hat er das Ding schon zertrümmert. laaaangsamer.

[Prunkbold]

[Prunkbold]

[Prunkbold]

...

Obrigado für deinen Kommentar

[meerenblau]

[kskreativ]

@meerenblau: damit meint dummbold vermutlich Charaktere, die lebendig wirken, quasi zum Anfassen.

[meerenblau]

[Prunkbold]

Hallo Leute,

ich bin zurück.

Vielleicht erscheint euch die Figur diesmal dreidimensional/lebhaft.

Der Text ist etwas länger und ich freue mich über jeden, der ihn trotzdem liest.
Ich feede euch großzügig zurück.

Viel Spaß.



Meine Eintracht

Oh man, wo bin ich hier nur gelandet? Überall nur Bayernfans.
Die Karte hatte ich Last Minute für 50 Euro bei eBay ersteigert, ohne zu wissen,
dass es sowas wie Auswärtsblöcke gibt.
Wie auch, es ist mein erstes Fußballspiel und ich bin tierisch aufgeregt.
"Hey du Frankfurt-Sau, verpiss dich hier!"
Ich stelle mich möglichst unauffällig an das Gitter des Bayernblocks
und bin bemüht ja kein Aufsehen zu erregen.
Ich mit meinen 14 Jahren, eingefleischter Eintrachtfan inmitten vom versoffenen FCB-Mobb.
Jeder Blick auf mein Frankfurt-Trikot verrät: Der Feind sitzt in den eigenen Reihen.
Ein mulmiges Gefühl überkommt mich, als plötzlich ein glatzköpfiger Mann,
mit ausladender Wampe, weit geöffneten Augen und zerfranster Bayernkutte
mit der Aufschrift "deutscher Rekordmeister" mich ungläubig anstarrt.
Hoffentlich kommt der nicht rüber, denk ich mir.
Sein Blick will nicht von dem Adler, dem Wappen der Eintracht, auf der rechten oberen Seite meines Trikots weichen.
Ich mach mich mal lieber klein, positioniere meine Arme so, dass das Wappen nicht mehr zu erkennen ist.
Soll ich mir lieber die Jacke über's Trikots ziehen?
Es ist Novermber und alle Sprechchöre der Bayernmeute ziehen eine riesige Wolke nach sich.
Ja es ist kalt. Aber es ist mein erstes Frankfurtspiel. Meine geliebte Eintracht.
Ich wollte doch so gerne Flagge zeigen, schon Tage im vorraus hatte ich den Tag X im Kalender rot angestrichen,
an meinem hölzernen Wandschrank Striche geritzt,
und jeden Tag auf's neue einen davon freudig durchgestrichen.
Ja, ich habe einiges auf dem Kerbholz.
"Saaag mal, Junge", ruft eine verrauchte, barschklingende Stimme, "Ist das 'n Frankfurt-Trikot oder was?"
Äh, das ist mein erstes Fußballspiel ... ich wusste nicht, dass ...",
hasple ich leicht zitternd bis mich dieser Bayernfan,
der mich schon vorhin so anstarrte, mit einem irren Blick am Kragen packt:
"Junge, du hast Glück, dass'e 'n Kind bist, sonst würde ich dir deine beschissene Frankfurtfresse polieren"
Völlig perplex guck ich ihn an. Knieeschlotternd bringe ich kein Wort heraus,
aber so schnell, wie er gekommen war, verschwand er auch wieder. Zum Glück.
"Verdammte Bayernsau", flüster ich vor mich hin und zog schnell meine Jacke über das Trikot.
"Mit der Nummer 1 Okaaa", grölt der Stadionsprecher und beinahe 50 000 Eintrachtfans erwidern es lautstark,
in dem sie den Nachnamen unserer Keeper-Legende brüllen: "Niiikooolooov!"
Sofort bekomm ich eine Gänsehaut, will mitbrüllen, bin nahezu euphorisiert
und schreie die Nachnamen der Frankfurter aus voller Kehle heraus.
Zumindest in Gedanken. Ich presse mein vom Geschehen gefesseltes Gesicht
an die eiskalten Gitterstäbe des Bayernblocks. Denke mir wehmütig: DA will ich sein!
Gegenüber im Frankfurter Block. DA, wo meine Blutsbrüder weilen. Mein Stamm.
DA, wo die Eintracht-Eintracht-Sprechchöre erschallen und sich ihren Weg durch das ganze Stadion bahnen,
bis in die Fressen der verdammten Lederhosen. DA, wo die Rauchbomben qualmen,
die bengalischen Feuer leuchten. Da, wo es schallt:
"Ziiieht den Baaayern die Lederhosen aus, Lederhosen aus, Lederhosen aus!"
Stattdessen steh ich hier in Feindesland. Muss meine wahre Indentität hinterm Berg halten.
Verdammt, wohin mit meiner Energie? Aaaajjjn..., rutscht es mir über die Lippen.
Ich wollte tatsächlich hier inmitten des Bayernblocks Eintracht-Eintracht brüllen,
doch schnell zieh ich meinen bange dreinblickenden Kopf ein.
Guck mich verstohlenem um: Hoffentlich hat's keiner gemerkt, denke ich mir
ein paar Bangesekunden lang. Puh, nochmal Glück gehabt.
"Bayernschweine, Bayernschweine, höj, höj! ... Bayernschweine, Bayernschweine höj, höj!",
hallt es von einer kleineren Meute Frankfurtglatzen mit Bomberjacken,
die sich absichtlich direkt neben dem Bayernblock platziert hatten,
direkt hinter der seitlichen Gitterabgrenzung. Ja so nah, dass ihr warmer, hasserfühlter Hauch,
der den Antibayerntiraden entspringt, mich umnebelt.
Ich steh praktisch neben ihnen, nur, dass ich auf der anderen Seite des Gitters steh.
In Feindesland, mit den verlausten Dirndl-Trägern Seite an Seite.
"Bayernschweine, Bayernschweine höj höj!", hallt es weiter und mit jedem mal wird der Ton aggressiver.
Die sichtlich provozierten Weißwurstfresser erwidern das Gegröle der Eintrachthooligans
mit wutschäumenden Gesichtsausdrücken und mit nach vorne gerichteten Armen mit:
"Zick-Zack-Zigeunerpack! Zick-Zack-Zigeunerpack!", während diese
vor jeder Silbe ihre Arme erneut vor und zurückschwingen:
"Zick-Zack-Zigeunerpack! Zick-Zack-Zigeunerpack!"
Ich muss aus dem verdammten Bayernblock, denk ich mir immer wieder.
Ich muss, ich muss hier raus ... ich muss in den Eintrachtblock.
Bis zum Anpfiff sind es nur noch wenige Minuten und ich will keine Sekunde verpassen.
Keine Sekunde! Mittlerweile füllt sich der Block beängstigend.
Es gibt kein zurück mehr und die hinter-mir-nach-vorne-drängende FCB-Masse
gibt meine Richtung vor. Oh man, denk ich mir, das ist ja wie ein Fischschwarm im Miniaquarium.
Von der Masse getrieben, nutze ich auch gleich meine Größe aus,
indem ich mich durch Ellenbogen und Lederhosen bis ganz nach vorne
zu dem zum-torgewandten-Gitter durchwusle. So, und was jetzt?,
hallt es durch mein frankfurtfanaten Schädel. Was jetzt?
Heeey Hiiilfeeeee, iiich weeerdeee zeeerqueeetscht! Ordner! Ich krieg keine Luuuuft!
Machen Sie bitte das Gittertor auf!, schrei ich mit meiner kindlichen Stimme,
deren Tonlage auf totale Zivilcourage erpicht ist.
Sofort eilt eine Horde Ordner herbei, öffnet mit erschreckter Miene das Gittertor
und ich husche mit einem Satz aus dem verdammten Bayernblock.
Tschüss ihr Drecksbayern!, schallt es aus meinem adrenalisierten Mund,
während ich mich in dem ganzen Tohuwabohu zwischen Tribüne und Rasen aus dem Staub mache.
Wow, nicht schlecht, denk ich mir mit einem stolzen Grinsen,
während ich weiter und weiter renne. Die Ordner hast du aber raffiniert ausgetrickst.
Das die Ordner mich wohlmöglich verfolgen, hätte ich gar nicht mitkriegen können.
Es ist ein Rausch der Gefühle. Ich renne und renne Richtung Frankfurtblock.
Da ist es, das Fahnenmeer. Die Adlerfront. Die bengalischen Feuer! Meine Augen tränen.
Ich war noch nie so stolz ein Frankfurter zu sein! Ich hab mittlerweile den ganzen Spielfeldrand überquert
und passiere gerade den Bereich hinter dem Tor, von wo aus es nur noch wenige Meter bis zum Frankfurtblock sind,
als mir plötzlich 2 Ordner mit Funkgeräten bewaffnet den Weg versperren.
Doch mein adrenalisiertes, patriotisches, fest entschlossenes, rennendes Ich,
macht einen schnellen Bogen um die zwei müden Typen, die mir noch resignierend hinterherschreien:
"Stehn geblieben, Junge!", und springt kurz darauf in einer spiderman-artigen Haltung auf das Gitter
des Frankfurtblocks und krakelt sich in einem Affenzahn hoch,
so daß es in den Block fällt, aber zum Glück von seinen frankfurter Stammesbrüdern aufgefangen wird.
"HuuuRaaa! HuuuRaaa! Der Frankfurter ist da! HuuuRaaa HuuuRaaa! Der Frankfurter ist da!"
Ich zieh voller Euphorie meine verdammte Jacke aus, die ich zuvor im Bayernblock
zum Kaschieren des Frankfurt-Trikots angezogen hatte.
Ich küsse das Frankfurt-Emblem auf dem Trikot!
"Eintracht bu-bu-bumm Eintracht bu-bu-bumm", brüllen und klatschen alle.
Dann stimmt die glatzköpfige frankfurter Fan-Legende auf dem Gitter stehend
mit dem Blick zu uns das Lied des Tages an.
"Ziiiiiiiiiiiieht den Baaaayern die Lederhosen aus, Lederhosen aus, Lederhosen aus!",
und alle Frankfurter singen aus volle Kehle mit:
"Ziiiiiiiiieht den Baaayern die Lederhosen aus, Lederhosen aus, Lederhosen aus,
ziiiiiiiiieht den Baaayern die Lederhosen aus, Lederhosen aus, Lederhosen aus!"
Dieses Superlied sangen wir noch hunderte Male und wir können unser Glück kaum fassen,
als 90 Minuten später, die im Vollmondlicht glänzende Anzeigetafel unter lautstarkem Gejubel
und einem Hauch von Geschichte, der in der Luft liegt, folgendes zeigt: Frankfurt 7 - Bayern 0!





Und, war die Figur dreidimensional? Lebhaft?

[Papagena]

Hallo Dummbold!

Also ... was habe ich über den Prota gelernt? Dass er euphorischer Eintracht-Fan ist und ein bisschen dumm. Welcher Fußballfan kauft sich denn blind ne Karte fürs Stadion und argumentiert dann auch noch, dass er nicht wusste, dass es Fanblöcke gibt? Ein Fußballspiel im Fernsehen hat er aber schon mal gesehen, oder? Na, ist ja auch egal.Außer den beiden genannten Eigenschaften ist mir sonst nichts aufgefallen, was im Klartext bedeutet, dass 3-dimensional noch nicht geglückt ist. Lebhaft heißt ja nicht, die Figur rumkrakeelen zu lassen.
Du schreibst zu lange um den heißen Brei rum. Die Geschichte zieht sich, Gleiches wiederholt sich in Alternativformulierungen, damit gewinnst du nicht.
Davon abgesehen sind einige Formulierungen ungeschickt:

[Jacaranda]

Dreidimensionaler Charakter würde ich auch sagen: eher nein. Die Szene ist aber auch zu speziell, um da viel rauszuarbeiten, finde ich. Dein Charakter handelt nicht viel selbst, er wird viel mehr von den Ereignissen getrieben. Eine Persönlichkeit zeigt sich aber besser in den Entscheidungen, die eine Person trifft, und vor allem, warum sie das tut. Dazu gibt diese Szene nicht genug her.
Die Stimmung ist dafür richtig gut! Aber der letzte Satz, 7:0, das zieht nicht . Vor allem nicht, weil Frankfurt in der Realität durchaus Bayern schlagen kann. Man denke an März 2010, da gabs ein 2:1 nach Rückstand... das wäre doch sogar noch spannend zum Einbauen? Dann weht in München wieder ein kalter Wind...

lg chris

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