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Kara Eselsohr
K Alter: 46 Beiträge: 293
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M.J.H. Wortedrechsler
Alter: 28 Beiträge: 52
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08.08.2011 23:06
von M.J.H.
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Gefällt mir ausgesprochen! Lyrische Gesellschaftskritik in Tradition großer Dichter. Immer eine gute Kombination, aber du machst das wirklich elegant, tiefsinnig und gekonnt metaphorisch.
_________________ Die Seite, auf der die Kanonen arbeiten, ist nie die richtige. (H.H.) |
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Mr. Curiosity Exposéadler
Alter: 35 Beiträge: 2545 Wohnort: Köln
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08.08.2011 23:50
von Mr. Curiosity
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Hallo,
ich empfinde das leider als zu holzhammermäßig und abgedroschen. Du solltest eher Bilder nehmen, die dir persönlich bei dem Thema in den Sinn kommen und sie in eine für den Leser interessante Form bringen. Das hilft dir, eine eigene lyrische Stimme zu entwickeln. Nicht an Altbekanntem bedienen. Und die Reimerei wirkt hier auch eher verlegen, also nicht aus inhaltlicher Durchdachtheit heraus gewählt, sondern eher, weil du vielleicht denkst, ein Gedicht müsse sich reimen.
Tut mir leid, dass ich dir nichts Netteres sagen kann. Nicht abschrecken lassen.
Aber herzlich Willkommen im Forum by the way!
LG David
_________________
"Wenn du Schriftsteller sein willst, dann sag, dass du der Beste bist ...
Aber nicht, solange es mich gibt, kapiert?! Es sei denn, du willst das draußen austragen."
(Ernest Hemingway in "Midnight in Paris") |
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M.J.H. Wortedrechsler
Alter: 28 Beiträge: 52
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09.08.2011 00:13
von M.J.H.
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Mr. Curiosity hat Folgendes geschrieben: |
Und die Reimerei wirkt hier auch eher verlegen, also nicht aus inhaltlicher Durchdachtheit heraus gewählt, sondern eher, weil du vielleicht denkst, ein Gedicht müsse sich reimen.
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Trotz vorigem Lob muss ich Mr. Curiosity in diesem Punkt vollkommen recht geben...
_________________ Die Seite, auf der die Kanonen arbeiten, ist nie die richtige. (H.H.) |
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Gast
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09.08.2011 00:53
von Gast
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Hallo Kara,
ich finde, hier blitzt schon etwas auf hier und da; allerdings benutzt du sehr "leere" Wörter wie "Individuum" und ähnliche, so dass deinen Leser keine wirklichen Bilder vors innere Auge treten können und der Text fast vollständig übers "Verstehen" wirken muss. Das ist schade!
Gruß,
Soleatus
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Kara Eselsohr
K Alter: 46 Beiträge: 293
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Gast
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09.08.2011 10:31
von Gast
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Hallo Kara,
es spricht überhaupt nichts gegen gereimte Gedichte, da werden auch heute noch viele schöne geschrieben. Aber zu einem solchen Gedicht gehört mehr als zwei Gleichklänge am Ende der Zeile, man muss einige Dinge beachten, damit ein wirklich gutes Gedicht entsteht. Es ist Arbeit. Leider schreiben viele "gereimte Gedichte", ohne sich diese Arbeit vorher machen zu wollen, und die Ergebnisse lesen sich dann auch so. Da wäre es wahrscheinlich besser, ganz auf das Reimen zu verzichten.
Gruß,
Soleatus
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Kara Eselsohr
K Alter: 46 Beiträge: 293
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Gast
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09.08.2011 12:19
von Gast
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Hallo Kara,
Snoopy schreibt, so weit ich weiß, nur Prosa und soll sich daher bei den Gedichten mal bedeckt halten...
Ich bin ja auch noch nicht so lange im Forum, aber links in der Leiste gibt es einen Link zur "Lyrik-Werkstatt" (in der Forumsübersicht auch), vielleicht schaust du da mal vorbei?!
Gruß,
Soleatus
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Kara Eselsohr
K Alter: 46 Beiträge: 293
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Kara Eselsohr
K Alter: 46 Beiträge: 293
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Jocelyn Bernsteinzimmer
Alter: 59 Beiträge: 2251 Wohnort: Königstein im Taunus
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09.08.2011 17:39 Re: Die Stadt von Jocelyn
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Hallo Kara!
Kara hat Folgendes geschrieben: |
Die Stadt
Ich tauche ein in irres Hasten
man nennt es Leben heutzutage
getrieben von geeichten Massen
ein Individuum als Plage.
Verwirrt sah ich den Leuten zu, wie sie eilen und bewerten
in Sekunden ohne Zweifel das Jetzt in passende Bilder zerrten
Ein Stempel hier, ein Faktum dort, der Lärm schein unerträglich
Ich hole Luft und atme nicht
Ich schreie laut, Ihr hört mich nicht |
Deine erste Version war gar nicht so schlecht. Inhaltlich ist sie interessant, diese Anonymität, die du in der Stadt ausdrückst.
Du bist etwas sprunghaft vorgegangen. Das machte es dem Leser schwer. Die Interpunktion könnte unterstreichen. Das Präsens würde ich dem Schluss vorbehalten. Dann wirkt es. Ebenso die Zeilensprünge besser überdenken. Vielleicht solltest du als Anfängerin bei der Perspektive des LIs bleiben und die Reime verbessern, damit sie überzeugen, z.B. so (macht mir einfach nur Spaß, aber so wäre es mMn besser):
Die Stadt
Ich tauchte ein in irres Hasten,
man nennt es Leben heutzutage,
ich trieb, bis mich die Massen fassten.
Als Individuum. Als Plage.
Verwirrt sah ich den Leuten zu,
die in der Eile mich begehrten
und in Sekunden ohne Zweifel
mein Ich in passende Bilder zerrten.
Ein Stempel hier, ein Faktum dort,
der Lärm mir unerträglich.
Ich hole Luft und atme nicht.
Ich schreie laut: Ihr hört mich nicht.
_________________ If you dig it, do it. If you really dig it, do it twice.
(Jim Croce)
Die beständigen Dinge vergeuden sich nicht, sie brauchen nichts als eine einzige, ewig gleiche Beziehung zur Welt.
(Aus: Atemschaukel von Herta Müller, Carl Hanser Verlag, München 2009, Seite 198)
"Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer."
(Voltaire) |
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Kara Eselsohr
K Alter: 46 Beiträge: 293
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Jocelyn Bernsteinzimmer
Alter: 59 Beiträge: 2251 Wohnort: Königstein im Taunus
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09.08.2011 20:16
von Jocelyn
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Danke. Du warst aber selbst nahe dran. Du musst einfach noch mehr in die Materie einsteigen.
Das Fundament des Gedichts war zweifellos gut und von dir.
_________________ If you dig it, do it. If you really dig it, do it twice.
(Jim Croce)
Die beständigen Dinge vergeuden sich nicht, sie brauchen nichts als eine einzige, ewig gleiche Beziehung zur Welt.
(Aus: Atemschaukel von Herta Müller, Carl Hanser Verlag, München 2009, Seite 198)
"Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer."
(Voltaire) |
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