Die Aufnahmeprüfung (Prosa)

[adelbo]

Hallo
eine nette Geschichte über das Vorspielen eines kleinen Jungen um in ein Orchester aufgenommen zu werden.
Die Geschichte plätschert ruhig vor sich hin und erweckt in mir leider keine Emotionen. Ich kann für den Jungen kein Mitleid empfinden.

[OceanChild]

Hallöchen!

Nette Geschichte. Musik: check. 3 Personen: check.

Dafür, dass sich der Junge anfangs vor Aufregung übergeben musste, kam für mich später, als er auf der Bühne stand, die Aufragung viel zu wenig rüber. Und auch, als er dann den schiefen Ton spielte, wie hat er sich da gefühlt? Das kam nicht so deutlich raus.

Aber trotzdem, nette kleine Geschichte, und Hut ab, in der Kürze der Zeit!

[Aknaib]

Da die Aufgabenstellung für mich zu viele Informationen enthielt, sind mir diese erst nach dem Schreiben richtig bewusst geworden. Daher sehe ich meinen eigenen Text als grenzwertig an und habe mich bei meiner Bewertung zur Themenumsetzung auf zwei Dinge konzentriert:
1. spielt ein Musikthema die tragende Rolle
2. agieren mind. drei menschliche Personen, die die Handlung vorantreiben

3.Zusatzfeder für originelle Umsetzung
= drei Ausgangsfedernfedern

zu meinem Text:
 
1. und 2. sehe ich als erfüllt an , würde mir also zwei Ausgangsfedern geben.
Wie viele es am Ende sein werden, überlasse ich der Jury.
Eine Minute vor Abschluss abgeschickt, ohne Kontrolllesen, muß ich hinnehmen, etliche Fehler zu entdecken.
Na ja, Komma setzen, war noch nie meine Stärke.

[Nihil]

Servus,

von der Idee her mag ich die Geschichte. Ein kleiner Junge, der seinem Idol nacheifert, allerdings versagt. Dass er am Ende aufgemuntert wird, ist natürlich wünschenswert, aber dass es dann doch gerade das Idol höchstselbst ist, finde ich überzogen. Die Mutter oder jemand aus der Jury hätte da genau so gut passende Worte finden können. So große Zufälle mag ich nicht, weil die Geschichte dadurch so beliebig wirkt.
Außerdem finde ich, dass hier noch etwas mehr Inhalt, was Beschreibungen und Darstellungen angeht, gut getan hätte. Koljas Nervosität beschreibst du zwar, aber da wäre noch mehr Intensität drin gewesen. Zittern seine Hände, rasen seine Gedanken, spielt sein Darm verrückt? (Beim letzten Punkt wäre allerdings weniger mehr. :) ) Mit dem, was du lieferst, ist die Geschichte zwar logisch nachvollziehbar, emotional wird man aber eher weniger involviert. Du hättest etwa all die Wochen und Monate der Übung im Zeitraffer zeigen können bzw. einen speziellen Tag, an dem es ihm besonders schwer fiel, er aber durch das Portrait seins Vorbild wieder motiviert wird usw.
Sprachlich ist das sauber, wenn auch nicht überragend. Und die Musik ist natürlich ganz klar verarbeitet worden.

Eine Wertung vergebe ich erst nach dem Vergleich mit allen anderen Texten. Möglicherweise entsteht dadurch auch eine bessere/schlechtere Note, als man nach der Kritik erwartet hätte. Die entsteht nämlich größtenteils spontan.

[Pony]

Hallo ,

Gefällt mir. Ich hoffe, die Geschichte kommt weit nach oben. Es ist eine gut geschriebene und angenehm zu lesende Geschichte, leider mit einigen Zeichensetzungs- und Flüchtigkeitsfehlern.

[Mercedes de Bonaventura]

Guten Morgen.
Ein Satz ist mir aufgefallen:

[Nemo]

Liebe Bianka,

mir war beim Lesen sofort klar, dass dieser Text von Dir ist. Nicht nur, dass er in meiner Heimatstadt spielt und Ludwig Güttler hier sehr bekannt ist, auch wegen des Namens Deines Protagonisten. Das bringt mich nun leider etwas in Probleme, weil ich mich als befangen sehe, was ja nicht Sinn und Zweck des Wettbewerbs ist.

Ich will trotzdem meine Bewertung abgeben, weil mir der Text schon beim ersten Lesen sehr gefallen hat. Dramaturgisch macht er nämlich sehr viel sehr gut: Die Anfangsszene zeigt den Protagonisten in einer Phase der Prüfungsangst, was Mitleid und Identifikation wachruft. Hier entsteht eine gute Leserbindung. Dann geht der Text in eine kurze Rückblende, bei der ich mich allerdings frage, ob man diese nicht hätte eleganter einbinden können. Die zweite Szene wechselt den Standort. Vielleicht hätte man diesen Wechsel gar nicht gebraucht, wenn man die Anfangsszene auf der Toilette der Konzerthalle spielen lassen würde. Dann erhielten beide Szenen eine stärkere räumliche Bindung.
Der Verlauf der Prüfung ist konsequent: Kolja scheitert. Hätte er die Prüfung bestanden, wäre die Geschichte vermutlich auch zu platt geworden. Aber trotz des Scheiterns erhält er zum Schluss noch den Funken Hoffnung, was mich als Leser wieder versöhnt. Dass Ludwig Güttler gerade an dieser Stelle vorbeikommt, ist freilich ein Zufall, den mancher vielleicht monieren mag. Aber auch ich hab ihn in der Stadt schon das ein oder andere Mal gesehen, den Nationalpreisträger der DDR und Officer of the Order of the British Empire. Eine tolle Persönlichkeit allemal.

Zum Handwerk selbst: Es gibt viele Kommafehler. Hier sollte man noch einmal genauer drüber schauen. Stilistisch eher unauffällig, wenngleich ich hier mehr prosaische Freiheit finde als in den meisten Deiner anderen Texte, was mir gut gefällt. Auch die Handlung ist durch den inneren Konflikt Koljas tiefer angelegt und wirkt stärker nach. Insgesamt für die zwei Stunden ein guter FFF-Text.

Beste Grüße
Nemo

[Rosanna]

Mesdames et Messdiener:

I proudly present:

Die Kategorien:

Originalität: bis zu 3 Federn
Handwerk: bis zu 4 Federn
Logik: bis zu 2 Federn

Die Bewertung: 2+3+1

Der Kommentar:
Ja, der Text gehört zu den besseren. Kleinigkeiten stören mich, zum Beispiel, dass ein 14jähriger Junge seine Mutter aufhebt und nicht umgekehrt. Dass er "doch" statt "aber" sagt.
Und der Schluss scheint mir sehr weit hergeholt. Einem 14jährigen rennt kein Güttler mehr hinterher und bittet ihn, zu kämpfen. Schön wäre, wenn. Das macht den Schluss zuckrig-klebrig, nicht nach meinem Geschmack.
6 Federn

[Traumtänzerin]

Musik als Kampf. Wahnsinnig berührend.
Sprache ist exzellent.

Von mir bekommst du 9 Federn.

[lupus]

Die Geschichte is an sich nicht schlecht. Die Idee is nachvollziehbar, wenn auch nicht umwerfend, sprachlich sind dir am Ende ein Patzer unterlaufen, aber ansonsten solide geschrieben ohne Höhepunkte, leider zu langatmig, eigentlich -weilig (sorry), sowohl inhaltlich wie auch sprachlich, den Schluss fand ich interessant

[Aknaib]

Hallo ihr unermüdlichen Kritikerinnen und Kritiker,

bevor ich es wie beim letzten Pokapro, wieder nicht schaffe zu reagieren, erst einmal etwas allgemeines, bevor ich versuche in den nächsten Tagen auf die einzelnen Beiträge einzugehen.

Geschichten, die das Leben schreibt, sind nicht immer dazu geeignet sie festzuhalten.
Diese Idee war so spontan da, dass ich es versuchen wollte. Der Text ist zu 80% authentisch.
Warum sollte nicht auch ein begnadeter Musiker, wie Ludwig Güttler einer ist, ein Mensch mit Herz und Seele sein?

Auf jeden Fall nehme ich mir vor, diesen Text zu überarbeiten und eine längere Erzählung daraus machen. Ich muss nur noch den kleinen Künstler (und die Mutter) fragen, ob ich neben seinem wahren Vornamen Kolja seinen vollständigen Namen verwenden darf.
Und wer weiß, vielleicht kann eines Tages auch der Name Kolja A. W. bei Wikipedia hinterfragt werden.       

Liebe Grüße
Bianka

[Aknaib]

Hallo Luvinia,

[Gast]

Hallo Bianka,

nur ganz kurz, denn ich hab' mich wohl bei meinem Kommentar falsch ausgedrückt:

[Aknaib]

Hallo Sonja,

es ist lieb, dass du dich noch einmal meldest.

[Isa]

Hallo Aknaib (Bianka),

jetzt hab ich den Text nochmals in Ruhe gelesen und sehe erst die Stelle, die mir beim Kommentieren entgangen ist.

[Aknaib]

Hallo Isa,

[Aknaib]

Hallo Anne,

vielen Dank für deinen ausführlichen Kommentar und da du eine sehr kritische Autorin bist, freue ich mich wie Bolle über dein Urteil:

[Gast]

[BlueNote]

Meine Tochter sagte eine Zeitlang "Papa BlueNote" zu mir (also statt BlueNote halt den Vornamen). Eine Kombination aus beiden Möglichkeiten also ...

Das kann ich übrigens bestätigen: Obwohl ich zu der Gereration gehöre, die es "cool" fänden, von den Kindern mit dem Vornamen angeredet zu werden, machen die das überhaupt nicht. Stattdessen ruft es die ganze Zeit von irgendwoher:
Paaaaapaaaaaa ...!!!

(Schnür mir mal die Schuh, räum mein Zimmer auf, installier mir den Computer neu, gib mir dein (letztes) Geld!)


BN

[Bananenfischin]

Liebe Bianka!

[Aknaib]

Hallo Monika,
Hallo BN,

ich danke euch für eure Rückmeldungen.
Also werde ich zuküftig in den meisten Fällen "Mama" und "Papa" anwenden.
Dafür spricht auch, dass ich heute in einem Kletterwald Studien treiben konnte und es von den Jugendlichen immer wieder tönte: Papa kaufst du  die Karten/ Mama, du bist doch nicht zu alt dafür/  Mama passt du auf die Sachen auf/ Papa kletterst du mit usw.

Liebe Grüße
Bianka


Hallo Bananenfischin,

oh, so eine ausführliche Reaktion, lieben Dank.

[Aknaib]

Hallo Ana,
statt freundlicher Federn, gefallen mir die überdurchschnittlichen eindeutig besser.

Danke für deine sechs Federn


Hallo Probber,