Nur bloß keinen Bahnhof

[Diepher]

"Hey, was guckst du denn so?", fragte sie ihn. Und sie lächelte herzlich.
"Darf ich denn nicht verliebt gucken?", entgegnete er.
Sie grinste, kam auf ihn zu und trat ganz dicht an ihn heran. Jetzt spürte er ihren warmen Atemzug. Ihre kalte Stupsnase berührte die seine und sie grinste ihn weiter an.
Ein wunderschöner Kuss lies alle Kälte auf diesem Bahngleis verschwinden.
Er merkte, wie ihre Hände seine Wangen berührten und ihre Daumen sanft über diese strichen.
Als er wieder seine Augen öffnete, blickte sie ihn an. Ganz nah.
"Ich liebe dich", sagte sie und hatte dabei so einen Ausdruck im Gesicht, bei dem er eine Gänsehaut bekam.
Augenblicklich fuhr er seine Arme aus, seine Reisetasche fiel zu Boden und er umarmte sie, drückte sie ganz fest an sich heran und atmete tief ein.
Ihre goldblonden Haare verdeckten ihr linkes Ohr. Trotzdem war es so kalt, dass er es mit seinem Mund spüren konnte.
Sie roch so lieblich und friedlich. Einfach wunderschön.
Er bemerkte, wie sie ihn umklammerte und glücklich jauchzend ihren Kopf an seinen schmiegte.
"Gott schickt mir seinen liebsten Engel.", sagte er.
Sie nahm ihren Kopf zurück, blickte ihn mit strahlenden Augen an und sah, wie seinen Augen Tränen entwichen.
"Hey...", sie verstummte, strich ihm behutsam die Tränen aus dem Gesicht und küsste ihm auf beide Augen.
Das fühlte sich sehr gut an. Ihre warmen Lippen waren wie ein süßer Sommerwind.
Er blickte sie an. Sie griff nach seinen Händen und er drückte ihre ganz fest.
So standen sie da. Und sahen sich an.

Das Klingeln des Telefons riss ihn aus seinen Gedanken.
Sicher war es erst das erste Mal heute. Das wollte er doch eigentlich verhindern.
"Hast dich wohl echt nicht unter Kontrolle, Sebastian.", dachte er.
Auf dem Display las er "Berndmeyer". Ganz verschwommen. Er hatte Tränen in den Augen.
"Ja Herr Berndmeyer? (..)...Natürlich, das ist kein Problem. Doch das dürfte ich schaffen. Ja, kein Problem. In Ordnung. Tschüss."
Soviele Überstunden hatte er schon lange nicht mehr gemacht.
Aber es machte ihm nichts. Er hatte heute ja ohnehin nichts vor.
Wieso auch. Zu Hause erwartete ihn niemand.
Vielleicht würde er noch das Fitnessstudio aufsuchen.
Vielleicht würde er auch irgendeinen Ort aufsuchen, der ihm fremd war.
Nur bloß keinen Bahnhof.

[Amaryllis]

Lieber Diepher,

herzlich Willkommen im DSFo! Vielleicht magst du dich noch am roten Teppich vorstellen, damit wir auch wissen, mit wem wir es zu tun haben? Dein Text ist, glaub ich, auch in die falsche Kategorie gerutscht, aber ich werd ihn trotzdem mal kommentieren und hoffe, ein Mod nimmt sich des Verschiebens an

Der Anfang deines Textes ist mir zu banal, die Verben nicht aussagekräftig genug. „Sagte, fragte, lächelte, grinste“… Erstens wiederholst du diese Verben im Verlauf der Geschichte ziemlich oft und zweitens kann mich darunter nicht so viel vorstellen. Ich kann dir nur Ralphies Schreibschule ans Herz legen, wo das besser und genauer erklärt wird, als ich es tue. Aber ein Beispiel hab ich mir herausgepickt, damit du weißt,w as ich meine.

[Maria]

Lyrik-Werkstatt -> Prosa-Werkstatt

[Alena]

Der Text hat mir sehr gut gefallen. Ich bin mit Amaryllis einer Meinung, dass der Anfang etwas kitschig war, habe aber trotzdem weitergelesen! Und dann auch verstanden, dass es eine Fantasie war und deshalb so romantisch sein musste. Gut gemacht!

Ich habe Deinen Text auch nominiert unter de Rubrik Liebesgeschichte.

[Diepher]

Hallo!

Also erstmal Danke für die Kleinanalysen!

Ich finde es allerdings erstaunlich, dass ihr meint, dass es eine Fantasie oder ein Traum sein soll.
Nun die Geschichte handelt von einer Erinnerungen oder Gedanken...und diese sind wahre Begebenheit.
Deshalb - also Fantasie ist es nicht.

Aber ihr habt Recht.
Es ist anfangs noch etwas flach.
Ich feile noch etwas!  

[Bananenfischin]

Hallo Diepher,

eine Erinnerung also.

Neben dem, was schon gesagt wurde, fällt mir vor allem dies dazu ein:

1. Sehr kitschig, das alles, und überfrachtet mit Allerwelts- und daher letztlich nichtssagenden Begriffen wie: "wunderschön", "lieblich", "Engel", "Tränen", "Sommerwind". Dem Leser wird nicht klar, was wirklich das Besondere an der Frau ist. Einzig das "Sie roch so [...] friedlich." hat das Potential, dem Leser einen speziellen Einblick zu geben.

2.

[Michael]

Hallo Diepher,

ich finde, an deinem Text gibt es vieles zu ändern.

Fangen wir mit dem Anfang an. Zuerst einmal möchte ich als Leser wissen, um was es sich dreht. Du beginnst mit einer Situation und lässt den Leser im Dunkel tappen. Du solltest Namen nennen, und um was es sich handelt. Ein Abschied? Für wie lange? Ein kurzer Einleitungssatz wirkt da Wunder.

Dann die Passivität, die Bananenfischin schon angespochen hat. Er sah, er bemerkte, usw. sollte man vermeiden. Schreib nicht, dass etwas geschieht, sondern WAS geschieht.

Dann wollte ich dich fragen, in welcher Perspektive du schreibst? Schreibst du personell oder auktorial? Wenn ich die Antwort kenne, schreibe ich noch etwa dazu.

lg
Michael

[Gast3]

Hallo Diepher,

die Klassifikation deiner Geschichte strotzt im Grunde ja nur so vor Gefühlen. Ich mag Romantik, von mir aus auch Kitsch, wenn es gut geschrieben ist. Leider finde ich in deinem Text nichts davon, das mich in irgendeiner Form berührt oder mitnimmt. Auf mich wirkt es vielmehr wie ein recht unbeholfener Versuch über (tiefe) Gefühle zu schreiben.

Im Einzelnen:
Schon die Überschrift ist holprig – entweder nur oder bloß, wenn es denn so sein soll, aber nicht beides zusammen verwenden.
Außerdem würde ich gern wissen, wie die beiden heißen, und zwar gleich zu Beginn. Liest sich doch gleich schöner, wenn ich weiß, dass Sebastian und z. B. Lisa sich da hingebungsvoll küssen
Insgesamt denke ich, du bist einfach nicht nahe genug an deinem Prota dran.

[Gast]

Hallo Diepher,

deine Abschiedsszene ist eine persönliche Erinnerung, dafür ist sie einerseits sehr platt und andererseits sehr kitschig ausgefallen. Es gibt so viel daran "auszusetzen", dass ich lieber einen Versuch gemacht habe, sie umzuschreiben, damit du (vielleicht) einen Unterschied feststellst, ich werde gar keine weiteren Kommentare abgeben, aber Abschied fühlt sich, finde ich, ganz anders an, als du ihn hier beschreibst.

Eigentlich habe ich nichts wirklich am Inhalt geändert, habe aber versucht, Wiederholungen und unnötigen Ballast zu vermeiden. Was bleibt, ist eine relativ banale Szene, die auch niemanden vom Hocker reissen wird, es wär sowieso nicht schlecht, wenn du eine Geschichte drum herum bauen könntest?

Grüsse und Willkommen von
Lorraine

"Alternative Fassung"

[Alena]

Upsala. Ich dachte es wäre eine Fantasie. Aber es soll eine Erinnerung sein.

Die Erzählung hätte m.E. mehr Potential, wenn es sich um Fantasie halten würde. Dan würde nämlich der extreme Kitsch der Bahnhofsszene eine Berechtigung haben. Das Auseinanderklaffen von Traum und Wirklichkeit ist ein spannendes Thema, das vermutlich auch jeden betrifft. Im Traum ist das Erleben wunderbar, schön, es wehen laue Sommerlüfte, oder es ist auch ekstatisch , oder tragisch oder dramatisch, je nach Persönlichkeit, aber immer irgendwie einfach und eindeutig. Die Wirklichkeit ist dagegen oft vielschichtig, körnig, voller Ablenkungen und einfach anders.

Also ich habe die Erzählung wirklich gerne gelesen, nur leider falsch verstanden.

[Alena]

Mir fällt noch etwas ein.